# taz.de -- Aufwachsen in Regenbogenfamilien: „Wir sind kein Experiment“

	# taz.de -- Aufwachsen in Regenbogenfamilien: „Wir sind kein Experiment“

	> Es gibt immer mehr Kinder mit gleichgeschlechtlichen Eltern. Wie lebt es
	> sich als Regenbogenfamilie? Drei Kinder und ihre Eltern erzählen.

	Bild: Friderike Körner (l.) hat zwei Mütter: Constanze Körner (r.) und deren…

	Gesellschaftlicher Fortschritt äußert sich manchmal im Schweigen. Dass
	einer seiner Klassenkameraden zwei Mamas hat? Findet ein Neunjähriger aus
	Berlin nicht der Rede wert. Erst auf Nachfrage erzählt er davon. Kinder aus
	Regenbogenfamilien gehören – gerade in den großen Städten – in vielen Ki…
	und Schulen inzwischen zum Alltag. Manche werden auch berühmt, wie etwa
	Judith Holofernes, die Sängerin von Wir sind Helden. Oder Sanna Marin,
	Ministerpräsidentin in Finnland. Beide sind mit lesbischen Müttern
	aufgewachsen.

	Familien mit homosexuellen Eltern gab es wahrscheinlich schon immer. Aber
	erst seit zwei Jahrzehnten werden Regenbogenfamilien gesellschaftlich
	sichtbarer. Sie treten offen auf, als ein Familienmodell neben anderen.

	Und sie werden mehr: 2005 gab es laut Mikrozensus des Statistischen
	Bundesamts hochgerechnet rund 3.000 Familien mit gleichgeschlechtlichen
	Eltern in Deutschland, im [1][vergangenen Jahr] waren es 15.000, also
	fünfmal so viele. Homosexuelle Alleinerziehende mit Kindern sind da noch
	nicht mal mitgerechnet.

	Eine Entwicklung, die mit einem Bewusstseinswandel einherging. Früher war
	für viele Lesben und Schwule klar: Kinder sind keine Option. Mit der
	Liberalisierung der Gesellschaft habe sich das geändert, sagt [2][Pia
	Bergold], die am [3][Staatsinstitut] für Familienforschung in Bamberg zu
	Regenbogenfamilien forscht. „Es hat sich die Erkenntnis durchgesetzt:
	Homosexualität und Elternschaft müssen sich nicht ausschließen.“ Auch
	Neuerungen in der Reproduktionsmedizin machten es Lesben und Schwulen
	leichter, eine Familie zu gründen. Vor allem gab es seit den nuller Jahren
	rechtliche Änderungen, die homosexuelle Paare zwar nicht vollständig mit
	Heteropaaren gleichstellten, ihnen aber mehr Sicherheit boten.

	Regenbogenfamilien werden selbstverständlicher. Und doch begegnet ihnen
	immer noch die alte Denke: Ein Kind braucht Mutter und Vater. Zahlreiche
	Studien widerlegen das. Kinder aus Regenbogenfamilien zeigen demnach sogar
	weniger Verhaltensauffälligkeiten und emotionale Probleme als Gleichaltrige
	mit heterosexuellen Eltern. Pia Bergold begründet das mit der Situation der
	Eltern: Lesben und Schwule müssten – anders als Heteros – für eine Familie
	biologische und rechtliche Hürden überwinden. „Wer das schafft, will
	wirklich ein Kind.“

	Eltern aus Regenbogenfamilien seien zudem häufiger AkademikerInnen, sie
	verdienten besser als der Durchschnitt. Bergold sagt: „Ob es den Kindern
	gut geht, hängt letztlich vor allem von der Qualität der familiären
	Beziehungen ab.“

	Deutschlandweit leben inzwischen rund 22.000 Kinder bei
	gleichgeschlechtlichen Eltern. Kinder, die in den Neunziger oder Anfang
	der nuller Jahre zur Welt kamen, sind heute erwachsen.

	Wir haben drei von ihnen und ihre Eltern gefragt: Was heißt es, in einer
	Regenbogenfamilie aufzuwachsen? Wie sind sie selbst damit umgegangen, wie
	haben andere Menschen reagiert?

	Sie waren schnell bereit, von sich zu erzählen. Sie wollen ja, dass ihre
	Normalität für alle normal wird, nicht nur für neunjährige Jungen aus
	Berlin.

	Friderike Körner und Constanze Körner

	Friderike Körner, 22, studiert in Berlin-Marzahn das Fach Erziehung und
	Bildung in der Kindheit. Beim Treffen im Café erzählt sie freundlich, aber
	bestimmt. Von den umherschwirrenden Wespen lässt sie sich nicht irritieren.

	„Ich weiß nicht mehr, wann mir überhaupt aufgefallen ist, dass unsere
	Familie anders ist als andere. Eine Freundin hat mir neulich erzählt, dass
	ich und mein Zwillingsbruder uns in der Grundschule mal vor die Klasse
	gestellt und unsere Konstellation erklärt haben. Daran kann ich mich gar
	nicht erinnern.

	Ich bin groß geworden mit Mama und Claudi und mit meinem Zwillingsbruder.
	Claudi ist die Frau von Mama. Mama war früher mit meinem Vater verheiratet,
	aber als wir ganz klein waren, hat sie sich in Claudi verliebt und hat sich
	von ihm getrennt. Später kamen dann noch meine zwei kleinen Geschwister
	dazu, die hat Claudi auf die Welt gebracht. Wir haben zusammen in einer
	Wohnung mit Garten im Südosten von Berlin gelebt. Inzwischen wohne ich in
	einer WG mit meinem Bruder.

	Ich habe auch eine große Schwester, sie ist bei meinem Vater in Cottbus
	aufgewachsen, wir haben sie dort besucht. Außenstehenden erscheint das
	alles vielleicht verwirrend, für mich war es immer normal.

	Meine kleinen Geschwister sagen „Mama“ und „Mami“ zu unseren Eltern, me…
	Zwillingsbruder und ich nicht. Nach der Trennung von meinem Vater gab es am
	Anfang viel Stress um das Sorgerecht. Claudi wollte sich in die
	Konstellation nicht noch mehr einmischen, wir sollten sie deshalb besser
	nicht Mami nennen.

	Wie wir sie rufen, ist am Ende nicht wichtig, Mama und Claudi sind meine
	engsten Bezugspersonen. Bei meinem Vater waren wir vielleicht jedes zweite
	Wochenende. Ich finde schade, dass nur zwei Eltern das Sorgerecht haben
	können. Wenn ich eine Unterschrift für irgendetwas brauchte, konnte Claudi
	das nie machen, es musste immer Mama unterschreiben, Papa war ja nicht da.
	Warum können Kinder nicht auch rechtlich zwei, drei oder vier Eltern haben?
	Uns hätte das den Alltag erleichtert.

	In der Grundschule war unsere Familie eigentlich kein Thema. Später war es
	schwieriger, da wurde jeder mal gemobbt, „schwul“ war da ein gängiger
	Ausdruck. Auch mein Bruder wurde gehänselt: Er sei verweichlicht, weil er
	nur mit Frauen zusammenwohne. Manchmal habe ich mich eingemischt.

	Als ich vielleicht 12 war, hat ein älterer Junge einen Schwulenwitz
	erzählt. Ich habe gefragt: „Was soll das? Weißt du überhaupt, was das
	bedeutet?“ Danach waren alle still. Ich habe mich mit dem Jungen getroffen,
	bei einem Spaziergang wollte er ganz genau wissen, wie das ist mit meinen
	Eltern, ob ich lesbisch bin, weil meine Mütter lesbisch sind und solche
	Sachen. Ich habe ihm erklärt, dass das nicht miteinander zusammenhängt.

	Ich merke, dass die klassischen Familienbilder aus der Werbung Einfluss auf
	mich haben, auch wenn ich es zu Hause anders erlebe. Ich versuche, mich
	dagegen zu wehren, vor allem gegen dieses Bild, Frauen seien schwach und
	müssten gerettet werden.

	Einmal sagte unsere Lehrerin in der Schule: „Ich brauche drei starke Männer
	zum Tischetragen.“ Ich habe gefragt: „Warum Männer? Ich habe auch Muskeln.…
	Irgendwann durfte ich dann auch Tische tragen.

	Nach dem Abi war ich für ein freiwilliges soziales Jahr in Paraguay. Ich
	habe mit Jungs von der Straße gearbeitet, die nicht lesen und schreiben
	konnten. Ein Mitarbeiter dort sagte, sie würden Schwule oder Lesben sofort
	verprügeln. Denen habe ich lieber nicht von meinen zwei Müttern erzählt.

	Vor einigen Jahren wurde ich in einem Zeitungsinterview gefragt, wer von
	meinen beiden Müttern die Vater- und wer die Mutterrolle übernehme. Ich
	habe überlegt: Mama arbeitet mehr, aber Claudi kennt sich mit Handwerken
	besser aus … Irgendwann wurde mir klar: Diese Zuordnung ist totaler Müll,
	jeder ist, wie er ist. Kinder brauchen ja vor allem feste Bezugspersonen,
	das können zwei Mütter, aber auch eine Oma oder eine Tante sein. Es geht um
	die Qualität der Beziehungen, und die ist bei mir super.“

	Constanze Körner, 47, leitet den Verein „[4][LesLeFam] – Lesben Leben
	Familie“ in Berlin-Lichtenberg und ist die Mutter von Friderike. Als sie
	von der Idee der Protokolle hört, ist sie sofort zu einem Gespräch bereit
	und vermittelt auch Kontakte zu weiteren Familien.

	„Als ich mich von Friderikes Vater getrennt habe, war ich 25 und hatte
	schon drei Kinder. Ich hatte große Ängste, aber war mir sicher: Ich muss
	das jetzt machen. Ich war sehr verliebt in meine heutige Frau Claudia, das
	hat mir Kraft gegeben. Ich dachte, die Kinder bleiben bei mir, der Vater
	war wegen der Arbeit eh kaum da. Aber er hat gekämpft. Das gab ein
	Riesendrama über Jahre, die große Tochter kam schließlich zu ihm, damit
	hatte ich nicht gerechnet.

	Die Anwältin meines Ex-Mannes hat vor Gericht sogar infrage gestellt, ob
	Lesben erziehungsfähig sind. Das ging gar nicht. Aber Anfang der nuller
	Jahre, da gab es noch dieses alte konservative Denken. In der
	Bundesrepublik war [5][Sorgerechtsentzug] bei lesbischen Müttern ja gang
	und gäbe, und auch in der DDR war es schwierig. Heute würde ich gegen
	solche Argumente vorgehen, aber damals hatte ich keine Ahnung, keinen
	Rechtsbeistand und einfach nur Angst, alle Kinder zu verlieren.

	Claudia und ich, wir haben damals lange diskutiert, wie uns die Zwillinge
	nennen sollen, die haben da gerade erst sprechen gelernt. Zwei Mamas, diese
	Provokation wollten wir nicht bringen. Unsere Familien waren sehr
	skeptisch. Meine Mutter meinte: „Claudia ist nicht die Mutter, du bist die
	Mutter.“ Es hat uns keiner geglaubt, dass wir zusammenbleiben. Auch für uns
	selbst gab es keine Vorbilder. Dass sich zwei Mütter „Mama“ und „Mami“
	nennen können, wie das heute üblich ist, das kannten wir nicht.

	Es war eine schöne, aber auch harte Zeit. Wir hatten keinerlei Netzwerke.
	Ich komme aus einer Pfarrersfamilie, bin sehr heteronormativ groß
	geworden. Wir haben damals gedacht: Wir können doch nicht das einzige
	Frauenpaar mit Kindern in Berlin sein?

	Wir haben eine Annonce aufgegeben für Freizeitaktivitäten mit anderen
	lesbischen Müttern mit Kindern, das hat gut geklappt. Mit diesen Familien
	sind wir heute noch befreundet. Mich hat die Situation politisiert. Ich
	habe die Beratung von lesbischen und schwulen Eltern zu meinem Job gemacht
	und 2013 das erste deutsche Regenbogenfamilienzentrum in Berlin mit
	gegründet.

	Friderike ist quasi mit der Regenbogenfahne in der Hand groß geworden. Was
	wir uns erst erkämpfen mussten, war für sie selbstverständlich. In der
	S-Bahn hat sie sich als kleines Kind mal gewundert, dass sich ein Mann und
	eine Frau küssen. Das kannte sie ja nicht.

	Sie findet Ungerechtigkeiten ganz furchtbar und sagt dann auch was. Ihr
	Bruder bleibt lieber im Hintergrund. Sie hat ihn teilweise in der Schule in
	Schutz genommen, wenn er als schwul abgestempelt wurde, weil er zwei Mütter
	hat.

	Mein Coming-out müssen die Kinder mittragen, ihr Leben lang. Sie müssen
	sich dafür rechtfertigen. Deshalb war mein Motto von Anfang an, mich
	einzumischen, in der Kita, der Schule. Meine Kinder sollten sich diesen Weg
	nicht selbst bahnen müssen, ich wollte mit breiten Schultern vorangehen. In
	den nuller Jahren haben Eltern aus Regenbogenfamilien noch erzählt, dass
	ihre Kinder auf dem Schulhof verkloppt wurden. So etwas höre ich zum Glück
	gar nicht mehr.

	Die Zeit hat viel zurecht geruckelt. Nach unserem Coming-out gab es viel
	Unverständnis in unseren Familien. Heute haben wir wieder häufig Kontakt
	und nette Treffen. Sie haben mit den Jahren akzeptiert, dass wir als
	Frauenpaar keine Aliens sind und dass wir eine ernsthafte Beziehung führen.
	Wir sind verheiratet, haben ein Haus, einen Garten, sind beruflich auf die
	Beine gekommen. Wir sind kein Experiment.“

	Simon F. und Frank Bruno Riebesell

	Simon F., 18, geht in die 10. Klasse eines Oberstufenzentrums mit
	Schwerpunkt Medien in Berlin. Von sich aus redet Simon nicht viel, man muss
	schon fragen. Dann aber erzählt er.

	„Ich bin 2003 zu meinen Eltern gekommen, da war ich anderthalb. Meine
	leibliche Mutter hatte psychische Probleme. Sie ist weg, irgendwo auf der
	Welt, keiner weiß wo. Ich kann mich nicht an sie erinnern. Mein leiblicher
	Vater war schon vor der Geburt weg. Ich musste als Baby zu verschiedenen
	Pflegefamilien, dann wurde ich von meinen Vätern aufgenommen. Für mich gab
	es immer nur meine Eltern, bei denen ich jetzt lebe. Mein Bruder ist zwei
	Jahre älter. Er ist vor mir in die Familie gekommen und hat andere
	leibliche Eltern.

	2008 wurde ich eingeschult, da gab es noch nicht so viele
	Regenbogenfamilien, manche fanden das komisch. Ich wurde öfters gefragt,
	wie das geht, zwei Väter zu haben, weil mich die ja nicht auf die Welt
	bringen konnten. Ich habe dann erklärt, dass ich auch eine Mutter habe, die
	aber nicht da ist.

	Manchmal wurde ich in der Klasse mit meinen Eltern aufgezogen. Das habe ich
	meistens einfach ignoriert. Sie dachten, meine Familie wäre mein wunder
	Punkt, aber das war es nicht. Für mich war das nie ein Problem.

	Vor zwei Jahren hatte ich Probleme mit der Schule, ich bin einfach nicht
	hingegangen. Ich habe da nichts verstanden. Stattdessen hing ich zu Hause
	ab. Das haben meine Eltern natürlich mitgekriegt. Sie haben mich in ein
	Internat in Schleswig-Holstein geschickt. Da habe ich dann einen Abschluss
	gemacht.

	Im Internat haben sie ganz interessiert reagiert auf meine Familie. Manche
	haben gefragt, ob es nicht komisch wäre, meine Eltern beim Sex zu
	erwischen. Ich habe gesagt, bei normalen Eltern wäre das ja auch komisch.
	Einen habe ich im Internat getroffen, der hat auch zwei schwule Väter.

	Ich selbst interessiere mich ganz klar für Frauen. Ich hatte mal eine
	Freundin, aber nur kurz. Mir ist es egal, ob die Leute schwul, lesbisch
	oder heterosexuell sind. Gute Eltern sind für mich die, die ihr Kind
	erziehen können. Sie sollten nicht mit der Situation überfordert sein und
	total versagen, sondern es bei Problemen auch schaffen, das Kind zu
	beruhigen, für es da zu sein. Meine Mutter hat das nicht hingekriegt. Die
	konnte es, glaube ich, auch gar nicht hinkriegen.

	Mein leiblicher Großvater war schwulenfeindlich, auch ein bisschen
	rassistisch. Er fand es nicht gut, dass meine Mutter was mit einem
	Schwarzen hatte. Er hat gesagt, er würde sich nicht mit mir treffen wollen,
	wegen meiner schwulen Eltern. Das finde ich schon krass.

	Seit einiger Zeit habe ich Kontakt zur Familie meiner Mutter. Ich habe
	sieben leibliche Geschwister. Mein Großvater ist vor einem Jahr gestorben.
	Meine Großmutter wollte mich danach unbedingt kennenlernen.

	Letztes Jahr gab es kurz vor Weihnachten ein Familientreffen bei meiner
	Cousine, sie haben mich eingeladen, das hat mich gefreut. Da hat meine
	Großmutter ganz viel gefragt, wie mein Leben war, wie meine schwulen Eltern
	sind, wie es mir da geht.

	Ich kenne keine anderen Familien mit schwulen Eltern in Berlin. Aber ich
	fühle mich nicht als Außenseiter. Dieses Gefühl hat man glaube ich nur,
	wenn man es haben will.

	Alle wissen ja, dass es schwule Familien gibt. Wenn mein Vater über seinen
	Mann redet, zum Beispiel an der Kasse im Supermarkt, dann fragt auch nie
	jemand nach. Mein Vater zeigt sich, dem ist vieles nicht so peinlich.

	Seit den Sommerferien bin ich wieder in Berlin. In drei Jahren will ich
	mein Fachabi machen. Ich mag Filme, vor allem Superheldenfilme. Mein Traum
	ist es, Regisseur zu werden.“

	Frank Bruno Riebesell, 55, leitet eine Grundschule in Berlin-Wedding und
	ist der Vater von Simon. Am Tag des Gesprächs ist er sehr in Eile, lässt es
	sich aber nicht nehmen, im Café ein Stück Marzipantorte zu bestellen.

	„Mein Partner und ich, wir haben vor 20 Jahren beschlossen, Pflegeeltern zu
	werden. Ich komme aus einer großen Familie, für mich war klar, dass ich
	gern Kinder haben möchte. Dieser Wunsch geriet zwischenzeitlich etwas
	durcheinander mit der Erkenntnis, dass ich schwul bin. Damals war
	Familienplanung bei Schwulen nicht selbstverständlich. Ich dachte: Das wird
	dann wohl nichts.

	Bis wir über Pflegekinder nachgedacht haben. 2002 haben wir uns erkundigt
	und waren überrascht, wie offen der Bezirk Berlin-Mitte auf unsere Anfrage
	reagierte. Es gab Gespräche, ein Bewerbungs- und Prüfverfahren. Dem
	Jugendamt ging es vor allem darum festzustellen, ob wir das nachhaltig
	wollen. [6][Pflegekinder] sind schon etwas Besonderes.

	Man muss bereit sein, die Biografie des Kindes anzunehmen, es hat ja einen
	Grund, warum es aus der Herkunftsfamilie herausgenommen wurde. Wir waren
	bereit, das zu schultern, auch eine andere Hautfarbe war für uns kein
	Problem. So bekamen wir zwei schwarze Kinder mit psychisch kranken Eltern,
	erst Raphael, zwei Jahre später den Simon.

	Raphael ging in eine Kindergruppe bei uns um die Ecke, wir haben die
	gesamte Nachbarschaft kennengelernt. Egal ob Mann, Frau, Hetero oder nicht:
	In dem Moment, in dem man Kinder hat, geht es vor allem darum, sie gut
	großzuziehen.

	Für uns bedeutete die Elternschaft einen fast vollständigen Wechsel unseres
	Freundeskreises. Vorher waren wir viel mit Schwulen zusammen, die haben
	sich sehr für uns gefreut, aber die Lebensentwürfe waren zu
	unterschiedlich. Für uns war halt erst mal nicht mehr CSD und Party
	angesagt, sondern Familie.

	Im Kindergarten waren sie wohl ganz aufgeregt, weil zwei schwule Väter
	kamen. Die Erzieherin hat uns später erzählt, sie hatte von der Kitaleitung
	den Auftrag erhalten, ganz viel Fachliteratur zu lesen, um ja alles richtig
	zu machen. Sie haben dann bald gemerkt, dass wir auch ganz normale Leute
	sind.

	Es gab in der Öffentlichkeit schon mal diskriminierende Sprüche, aber da
	ging es um die Hautfarbe der Jungen. Ich habe ein paar Mal Leute in der
	Bahn gemaßregelt deshalb. Raphael und Simon fanden peinlich, dass ich mich
	so aufrege. Für die Jungs ist das nicht schön. Aber ich denke, es gehört
	als Demokrat dazu, Leute in die Schranken zu weisen, die andere rassistisch
	beleidigen.

	Simon ist unser Ruhiger. Er tut sich mit sozialen Kontakten manchmal
	schwer. Das liegt auch an seiner Geschichte. Seine Mutter war früher
	Lehrerin, wurde psychisch krank, sie verließ ihre Familie und zog durch
	Europa. Irgendwann landete sie in Spanien, da hat sie Simon bekommen.

	Nach der Geburt strandete sie in Berlin, in einem Frauenhaus. Simon hatte
	sie immer an der Brust, unter vielen Mänteln. Man hatte Angst, dass er
	erstickt. Wegen der psychischen Krankheit wurden Mutter und Kind getrennt.
	Simon war damals stark unterversorgt. Er hatte kaum Muskeln, lief ganz
	schräg. Er leidet bis heute unter dem, was passiert ist.

	Wir hatten vor einigen Jahren eine schwierige Zeit mit Simon, er wollte
	nicht zur Schule gehen, hat sich allem verweigert. Wir mussten ihn in ein
	Internat schicken. Ich glaube, das hat mit der Situation als
	Regenbogenfamilie nichts zu tun, eher mit seiner Geschichte als
	traumatisiertes Pflegekind.

	Lange Zeit wollte Simon nicht über seine leibliche Familie sprechen. Das
	Jugendamt legt aber Wert auf Biografiearbeit. Ich habe dann gegoogelt – und
	Simons Oma ausfindig gemacht. Seine Großeltern hatten vier Kinder, alle
	wurden getrieben, Leistung zu bringen. Auch Simons Mutter, die das schwarze
	Schaf wurde, weil sie nicht so funktioniert hat, wie sie sollte.

	Das Jugendamt hat den Großeltern geschrieben, dass es Simon gibt, das achte
	Kind der Tochter. Sie schrieben einen harten Brief zurück, wie das
	Jugendamt es verantworten könne, solchen Menschen wie uns das Kind zu
	geben, der deutsche Staat würde sich versündigen. Ich hätte es Simon
	trotzdem gewünscht, dass er die Großeltern kennenlernen kann, doch das
	Jugendamt wollte das unter diesen Umständen nicht.

	Aber es hat ja ein gutes Ende genommen. Zwei seiner Schwestern haben sich
	gemeldet, die sind total herzlich. Dadurch hat Simon Zugang zum Rest der
	Familie bekommen. Nach dem Tod des Großvaters war das möglich.

	Mein Mann und ich, wir haben Anfang Oktober geheiratet. Jetzt können wir
	Raphael und Simon auch adoptieren. Für uns ist das ein wichtiges Recht. Das
	müssen wir mit den Jungs demnächst mal besprechen.“

	Malte Czarnetzki und Heike Czarnetzki

	Malte Czarnetzki, 26, studiert Medizin in Witten. Er tritt im Gespräch per
	Videochat sehr eloquent auf. Man merkt, er hat sich schon viel mit dem
	Thema beschäftigt.

	„Seit ich mich erinnern kann, ist mir klar, dass meine Mütter nicht meine
	beiden biologischen Eltern sind und dass es einen Samenspender gibt. Das
	habe ich als kleines Kind gefragt und eine Antwort darauf bekommen. Unsere
	Familie, das sind zwei Mütter und drei Kinder. Für mich ist das eine totale
	Selbstverständlichkeit.

	Meinen Vater kenne ich nicht. Meine Eltern waren überzeugt: Sie sind zwei
	vollwertige Elternteile, mehr braucht es nicht. Ich kann dem nur
	zustimmen. Klar, es gibt eine gewisse Neugierde, aber mehr auch nicht. Ich
	für meinen Teil bin happy, dass es mich gibt und ich zwei liebende Eltern
	habe.

	Sie haben uns sehr früh an das Thema herangeführt. Ich kann nur allen
	empfehlen, die mit einer Samenspende Kinder kriegen: Seid knallhart ehrlich
	zu ihnen. Wenn man Kindern so elementare Punkte wie die Herkunft
	verheimlicht, fühlen sie sich später betrogen.

	Es gibt immer wieder diesen Aha-Moment, wenn man neue Leute kennenlernt und
	davon erzählt. Gerade in der Schulzeit. Viele fanden das interessant, ein
	paar wenige doof. Das Standardding waren Jungs, die dann so eine
	sexualisierte Lesbenfantasie hatten.

	Manche Kinder aus Regenbogenfamilien erleben sicherlich Diskriminierung bis
	hin zu Mobbing. Ich selber hatte das zum Glück fast gar nicht. Einmal in
	der Grundschulzeit hat einer aus der Nachbarschule einen doofen Kommentar
	zu meinen Müttern abgegeben. Das war sauunangenehm: Ein Fremder erdreistet
	sich, abfällig über mein Leben zu sprechen.

	Wenn man so ein Thema hat im Lebenslauf, entwickelt man ein Gespür dafür,
	wann man wie damit umgeht. Über die Jahre bin ich entschlossener geworden,
	Situationen im Alltag zu kommentieren, die nicht in Ordnung sind. Ich rede
	gern auch öffentlich über unsere Familie. Aber es gibt auch Momente, wo ich
	von Eltern spreche statt von Müttern.

	Klar, ich will Kritik an homosexuellen Familien richtigstellen. Aber Leute,
	die so denken, sind oft dogmatisch. Wenn ich abends ein Bier in der Kneipe
	trinke, muss ich mich nicht zwei Stunden mit Manfred an die Bar setzen, um
	gegen sein Weltbild anzurennen. Ich formuliere dann manchmal eine
	Gegenposition. So was wie: „Das denken auch nicht alle.“ Das muss im
	Vorbeigehen auch mal reichen.

	Ich bin zwar in einer Regenbogenfamilie aufgewachsen, meine
	Rollenvorstellungen sind trotzdem heteronormativ. Für mich war immer klar,
	ich bin heterosexuell. Das klingt jetzt vielleicht blöd, aber für einen
	jungen Mann ist ein lesbisches Paar bei der sexuellen Ausrichtung kein
	Rollenvorbild. Was soll ich für mich daraus ableiten? Das kann ich ja nicht
	sein. Ich habe eine Freundin. Ich hatte bisher auch nur Freundinnen, nix
	mit einem Mann, nur mal aus Quatsch rumgeknutscht mit einem Freund.

	Als Familie sind wir meistens offen aufgetreten. Die Leute nehmen nur eben
	gern an, dass meine Mütter zwei befreundete Frauen sind, die Kinder haben.
	Wenn wir im Restaurant bezahlen, müssen wir oft klarstellen, dass wir
	zusammengehören. Im Schwimmbad mussten wir diskutieren, ob wir eine
	Familienkarte bekommen. Das ist jetzt keine Katastrophe, aber man kann
	schon wütend werden, wenn sich solche Erlebnisse über die Jahre ansammeln.

	Ich dachte früher, die Vorurteile seien ein Generationending. Doch auch
	manche junge Leute denken so. Dabei wissen wir heute definitiv, dass es
	überhaupt nichts mit der sexuellen Orientierung der Eltern zu tun hat, ob
	ein Kind glücklich ist oder gut erzogen.“

	Heike Czarnetzki, 56, ist Biologin aus der Nähe von Stuttgart und eine der
	Mütter von Malte. Während des Gesprächs per Videochat sitzt sie im
	Wohnmobil, sie machen gerade Urlaub in Bayern. Czarnetzki erzählt mit
	schwäbischem Akzent.

	„Ich habe meine heutige Frau im Studium kennengelernt. Nach einigen Jahren
	als Paar haben wir entschieden, eine Familie zu gründen. Anfang der
	Neunziger war das ungewöhnlich, aber das war uns egal. Wir wollten einfach
	Kinder.

	Wir haben kurz darüber nachgedacht, einen privaten Spender zu suchen. Aber
	der hätte sich auch später noch überlegen können, ob er nicht doch eine
	Vaterrolle will, er hätte sich einklagen können. Familie wurde und wird
	immer vom Mann her gedacht, nicht von der Frau.

	Die andere Möglichkeit war eine anonyme Samenspende aus einer Samenbank.
	Die Ärztekammern in Deutschland haben Medizinern allerdings vorgegeben, nur
	Frauen mit Ehemann zu behandeln. Wir haben zum Glück einen Arzt gefunden,
	der jeder Frau das Recht auf Familiengründung zugestand.

	1994 haben wir die Zwillinge bekommen – Malte und seinen Bruder –, 1997
	unser drittes Kind. Die Familie fand es toll, für unsere Eltern waren es
	die ersten Enkelkinder.

	Wir haben die Kinder in der evangelischen Kirche taufen lassen und haben
	die jeweils andere zur Taufpatin gemacht. Das bisschen, was wir tun
	konnten, um uns und die Kinder abzusichern, das wollten wir machen. Die
	Taufe war auch das erste Mal, dass alle zusammenkamen, um unsere Familie
	zu feiern. Das hat sich ganz toll angefühlt. Eine große Hochzeit wie bei
	unseren Geschwistern, wo sich alle für sie freuten, gab es bei uns ja
	damals nicht.

	Schon vor der Geburt war für uns klar: Wenn wir Kinder haben, müssen wir
	offen über unsere Konstellation reden. Wir haben immer schnell ein
	Elterngespräch bei den Lehrerinnen und Erzieherinnen ausgemacht.

	Und erklärt: „Wir sind ein Paar, wir betrachten Malte und seine Geschwister
	als unsere gemeinsamen Kinder.“ Das Modell war damals sehr unbekannt. Schon
	für den ersten Elternabend im Kindergarten mussten die Zwillinge ihre
	Familie malen, es war gut, dass wir vorher mit den Erzieherinnen geredet
	hatten.

	Die Zwillinge waren zwei oder drei, als sie sagten, sie werden später auch
	Mama. Da haben wir erklärt: „Nein, ihr werdet nicht Mama, aber Papa.“ Stü…
	für Stück haben wir ihnen unsere Familiengeschichte erzählt. „Natürlich
	habt ihr auch einen Vater, das war ein Mann, der so nett war, sein Sperma
	zu spenden.“ So ging das voran.

	Wir haben uns 2002 verpartnert, das haben wir gefeiert. Vorher hatten wir
	einen kleinen Ordner mit Vollmachten für die Partnerin, für den Kinderarzt,
	für den Kindergarten, die Schule. Mit der Lebenspartnerschaft kam das
	kleine Sorgerecht für diese alltäglichen Dinge.

	2005 wurde die Stiefkindadoption eingeführt. Wir konnten nun unsere Kinder
	gegenseitig adoptieren. Am ersten Werktag des Jahres 2005 habe ich mit dem
	Jugendamt und dem Familiengericht telefoniert und habe uns einen Notar
	gesucht. Im März waren unsere Kinder gegenseitig adoptiert.

	Das war toll: Endlich hatten sie ein zweites Elternteil, falls einer von
	uns etwas passiert wäre. Erbrecht, Sorgerecht, Familienzuschläge,
	Kindergeld – es war das erste Mal, dass wir rechtlich fast als Familie
	gedacht wurden. Nur nicht im Steuer- und im Abstammungsrecht.

	Wir waren seit den Neunzigern vernetzt mit anderen lesbischen Familien aus
	ganz Süddeutschland, das waren noch nicht so viele. In dieser Gruppe haben
	wir jede Stiefkindadoption gefeiert. Wir haben schön gekocht, haben
	angestoßen, es gab ein kleines Geschenk fürs Kind.

	Was uns die ganze Zeit begleitet hat, ist die politische Diskussion. Wir
	konnten da nicht unpolitisch bleiben. Ich bin Biologin, aber rechne der
	biologischen Abstammung nicht so viel Bedeutung zu wie der sozialen
	Bindung. Alle Beteiligten müssten sich vor der Zeugung durch eine
	Elternschaftsvereinbarung absichern können, wer die zweite Elternstelle
	einnimmt.

	2018 haben wir dann noch mal Hochzeit gefeiert. In Esslingen durften
	gleichgeschlechtliche Paare 2002 nur in einem kleinen Büro oder im Foyer
	des Landratsamts heiraten, das war eine gezielte Diskriminierung. 2018
	konnten wir endlich ins Standesamt.“

	11 Oct 2020

	## LINKS

	[1] https://www.destatis.de/DE/Presse/Pressemitteilungen/2020/07/PD20_269_122.h…
	[2] https://www.ifb.bayern.de/ueber/mitarbeiter/bergold.php
	[3] https://www.ifb.bayern.de/index.php
	[4] https://leslefam.de/
	[5] /Aufarbeitung-homophober-Gerichtspraxis/!5657318
	[6] https://www.pflegekinder-berlin.de/index.php?article_id=10

	## AUTOREN

	Antje Lang-Lendorff

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	Brief an das eigene Baby: „Ich denke jetzt oft an Alan Kurdi“

	Unser Autor schreibt einen Brief an seine neun Monate alte Tochter. Es ist
	ein trauriger und wütender Brief – aber ohne Hoffnung ist er nicht.

	EuGH über Regenbogenfamilien: Urteil stärkt queere Familien

	Der Europäische Gerichtshof bekräftigt die Rechte von
	gleichgeschlechtlichen Elternteilen. Verbände sprechen von einem
	richtungsweisenden Urteil.

	Neues Familienbild der Ampel: Eine kleine Revolution

	Die Ampel will bis zu vier Eltern pro Kind erlauben. Endlich wird die
	Lebensrealität von Regenbogenfamilien rechtlich abgesichert.

	Selbstbestimmte Vaterschaft: Noch eine Utopie

	Ein Mann sollte bei einer ungeplanten Schwangerschaft Nein zur Vaterschaft
	sagen können, sagen Männerrechtler. Im Jetzt wäre das misogyn.

	Entscheidung zum Abstammungsrecht: Vom Recht, Mutter zu sein

	Gesa und Verena Akkermann sind Mütter einer Tochter. Doch nur Gesa darf
	sich Mutter nennen. Ist das rechtens? Karlsruhe muss das nun klären.

	EU-Parlament zu LGBTQI-Rechten: EU wird „Freiheitszone“ für alle

	Aus Protest gegen Diskriminierung in Polen hat das EU-Parlament eine
	„LGBTIQ-Freiheitszone“ erklärt. Polen will ein Adoptionsverbot für
	gleichgeschlechtliche Paare.

	Adoptionsrecht für lesbische Paare: Ganz kleiner Fortschritt

	Lesbische Mütter sind noch immer zur Stiefkindadoption gezwungen.
	Wenigstens sollen sie jetzt nicht mehr zu einer Zwangsberatung verpflichtet
	werden.

	Wegen verschwiegener Homosexualität: Spanier muss Ex-Frau entschädigen

	Ein Urteil löst in Spanien Empörung aus. Ein Mann muss 3.000 Euro zahlen,
	weil er seiner Ex nicht von seinen homosexuellen Beziehungen erzählt habe.

	Ungleichbehandlung durch geltendes Abstammungsrecht: Queere Mütter klagen

	Mit der Iniative „nodoption“ machen queere Mütter darauf aufmerksam, dass
	sie ihre eigenen Kinder adoptieren müssen. Jetzt gehen sie vor Gericht.

	Mit Giffey durchs Schwule Museum: Braves Fremdeln

	Die Familienministerin und Anwärterin als Berliner Regierungschefin tut
	sich schwer mit der queeren Geschichte und Familienpolitik.

	Gesetzesentwurf Abstammungsrecht: Mutter, Mutter, Kind

	Justizministerin Christine Lambrecht (SPD) plant eine Reform des
	Abstammungsrechts: Lesbische Paare sollen ohne Adoption Mütter werden
	können.