# taz.de -- Entscheidung über Organspende: Auf Herz und Niere

	# taz.de -- Entscheidung über Organspende: Auf Herz und Niere

	> Bald muss meine Freundin an die Dialyse. Es sei denn, jemand spendet ihr
	> eine Niere. Soll ich das machen? Die Geschichte einer Entscheidung.

	Hilde, meine Freundin, führt mich durch Wiens enge Gassen. Es ist kalt, und
	wir ziehen uns die Mützen straff über den Kopf. „Es gibt auch die
	Lebendorganspende“, höre ich sie sagen. Der Satz klingt in meinen Ohren.
	Nicht erst nach dem Tod, sondern zu Lebzeiten ein Organ spenden – wie das
	wohl wäre?

	Hilde und ich sehen uns einmal im Jahr, dieses Mal bin ich dran, sie in
	Wien zu besuchen. Nachdem sie viele Jahre in einer schwäbischen Kleinstadt
	lebte, zog sie zurück in die österreichische Hauptstadt, in der sie als
	junge Frau studiert hat.

	Begeistert beschreibt sie Wiens Vorzüge, angefangen mit den günstigen
	Nahverkehrsmitteln und dem großen Kulturangebot. Aber in Österreich zu
	leben ist für sie auch deshalb von Vorteil, weil man dort schneller ein
	Fremdorgan bekommt als in Deutschland. Und das wird sie brauchen.

	Denn Hilde leidet an Zystennieren, einer genetisch bedingten Erkrankung,
	bei der sich überall in den Nieren flüssigkeitsgefüllte Hohlräume bilden.
	Hilde ist 62 Jahre, wir sind fast gleich alt. Sie hat die Krankheit bisher
	gut in Zaum gehalten. Doch Zystennieren sind weder operabel, noch lassen
	sie sich mit Medikamenten bekämpfen.

	Zu den Hauptaufgaben der Nieren gehört es, das Blut zu reinigen. Zusammen
	mit überschüssigem Wasser filtern sie nicht mehr benötigte Stoffe, um
	lebensgefährliche Vergiftungserscheinungen zu verhindern.

	Die Zunahme an Zysten schreitet fort, bis Hildes Nieren versagen und ein
	Dialysegerät die Blutwäsche übernehmen muss. Die Aussicht auf eine Dialyse
	ist für Hilde bedrückend, denn zu den möglichen Nebenwirkungen gehören
	Muskelkrämpfe, Schwindel, Kopfschmerzen und vieles mehr. Das Leben von
	Dialysepatienten und -patientinnen ist getaktet; in der Regel müssen sie
	drei bis viermal in der Woche das Dialysezentrum aufsuchen. Die Blutwäsche
	dauert [1][ungefähr vier Stunden.]

	Hilde hat vieles versucht: Sie hat ihre Ernährung umgestellt, hat eine
	Ayurveda-Klinik aufgesucht, ist jedem ärztlichen Rat gefolgt. Vielleicht
	haben sich deshalb ihre Nierenwerte erstaunlich lange stabil gehalten, doch
	aufhalten lässt sich der Verfall nicht. Die einzige Möglichkeit, die
	Dialyse zu umgehen, ist für sie eine Nierentransplantation. Hildes Bruder
	lebt seit dreieinhalb Jahren mit der Niere eines postmortalen
	Organspenders. Sein Körper hat das neue Organ gut angenommen. Ob ihr
	dasselbe Glück widerfahren wird?

	Im Gegensatz zu Deutschland herrscht in Österreich die
	[2][Widerspruchslösung], die besagt, dass grundsätzlich eine Organentnahme
	eines am Hirntod verstorbenen Menschen zulässig ist, sofern dieser nicht zu
	Lebzeiten aktiv einer Organspende widersprochen hat. Trotzdem befanden sich
	in Österreich, Stand Dezember 2021, über 800 Menschen auf der Warteliste.

	In Deutschland existiert hingegen die [3][Entscheidungslösung,] das heißt,
	dass eine Organspende grundsätzlich nur dann möglich ist, wenn der
	Organspender zu Lebzeiten eingewilligt oder sein nächster Angehöriger
	zugestimmt hat. Doch immer weniger Menschen spenden ihre Organe. Jährlich
	warten etwa 8.000 Menschen auf eine neue Niere. Deshalb drängt
	Bundesgesundheitsminister Karl Lauterbach darauf, die Organspendegesetze
	grundlegend zu reformieren.

	Im Bundestag wurde im Januar 2020 über die Widerspruchslösung debattiert,
	aber die Reform scheiterte. Nun sollen die Bürger über zusätzliche
	Informations- und Aufklärungsangebote dazu ermutigt werden, sich aktiv für
	oder gegen eine Spende zu entscheiden und dies in einem Organspendeausweis
	oder einer Patientenverfügung festzuhalten.

	Die meisten Organe werden postmortal gespendet. Damit ein Patient [4][für
	hirntot erklärt wird], müssen zwei qualifizierte Mediziner unabhängig
	voneinander zur selben Diagnose gekommen sein.

	Zu den 39 Prozent der deutschen Bevölkerung, die einen Organspendeausweis
	mit sich tragen, gehöre ich nicht. Ich finde die Vorstellung schlimm, mein
	Sterbensprozess könnte aufgehalten und der Körper künstlich am Leben
	erhalten werden, damit ihm Organe entnommen werden. Sollten wir über eine
	Seele verfügen, wo hält diese sich in dem Prozess des Sterbens auf? Was
	passiert mit ihr, wenn der Körper weiterarbeitet, das Bewusstsein aber
	ausgeschaltet ist?

	## Sind wir Menschen mehr als Körper und erlöschender Verstand?

	Ich bin weder religiös, noch bezeichne ich mich als spirituell. Aber ich
	schließe nicht aus, dass wir Menschen mehr sind als unser physischer Körper
	und ein mit dem Tod erlöschender Verstand. „Für meine Kinder habe ich mir
	natürliche Geburten gewünscht“, erkläre ich Hilde. „Mit dem Sterben ist …
	genauso: Ich möchte aus dem Leben gehen, ohne dass in den Prozess
	eingegriffen wird. Weil ich nicht weiß, welche Auswirkung ein künstliches
	Eingreifen haben kann.“

	Vor dem Schaufenster eines kleinen Ladens bleiben wir stehen und setzen
	unser Gespräch fort. Sein glitzernder Weihnachtsschmuck tut unseren Augen
	fast weh.

	Während die Dialyse bisher weit weg schien, rückt sie für Hilde bei
	zunehmendem Alter und dem sich verschlechternden GFR-Wert näher.

	GFR ist die Abkürzung für glomeruläre Filtrationsrate. An diesem Wert wird
	erkannt, wie die Nieren das Blut von frei filtrierbaren Stoffen reinigen,
	die dann über den Urin wieder ausgeschieden werden. Anhand dieser
	Bestimmung lässt sich das Stadium einer Nierenerkrankung ermitteln.

	Bei jungen, nierengesunden Menschen beträgt der Wert [5][90–130 Milliliter
	pro Minute], doch liegt er unter 60 ml/min, bedeutet das, dass die
	Nierenfunktion nur noch zu 60 Prozent erfüllt wird. Ab einem Wert von 10–15
	ml/min werden in der Regel Vorbereitungen für die Dialyse getroffen. Davon
	ist Hilde noch ein kleines Stück entfernt.

	Ich erinnere mich daran, dass die Organspende des Bundespräsidenten
	Frank-Walter Steinmeier an seine Frau vor zehn Jahren das Thema in die
	Öffentlichkeit gebracht hatte. Damals dachte ich: „Ist doch klar. Würde
	doch jeder für seinen Partner tun.“ Aber ich habe diese Nachricht nicht in
	Verbindung mit meiner Freundin gebracht. Warum eigentlich nicht?

	„Wer kommt für eine Lebendorganspende infrage?“ hake ich nach. „Das kann
	theoretisch jeder sein – Hauptsache, die Werte passen zusammen“, erklärt
	Hilde. „Erlaubt ist es aber nur unter Menschen, die entweder verwandt sind
	oder in einem nahen Verhältnis zueinander stehen. Damit soll ausgeschlossen
	werden, dass jemand sein Organ verkauft.“

	Günstig ist es, wenn die Blutgruppen zusammenpassen. Wenn nicht,
	ermöglichen medizinische Verfahren dennoch, dass es geht. Bestimmte
	Gewebemerkmale von Spender:innen und Empfänger:innen sollten auch
	übereinstimmen. Und natürlich müssen Spendende über eine gute
	gesundheitliche Konstitution verfügen. „Kein Ding der Unmöglichkeit“, den…
	ich. Gerade will ich weiterfragen, da zieht mich meine Freundin in den
	Laden hinein: „Hier gibt es den schlimmsten Weihnachtsschmuck, den man in
	der Stadt finden kann“, sagt sie.

	## Wir haben sogar am selben Tag Geburtstag

	Ein paar Wochen später wird Hilde mir sagen, dass sie genau spürte, wie
	sich in mir, ihrer Freundin, vor dem mit Weihnachtsdeko überladenen
	Schaufenster eine Tür öffnete. Sie öffnete sich so weit, dass es ihr beim
	Hinsehen schwindlig wurde.

	Hilde und ich kennen uns seit über dreißig Jahren. Wir müssen uns nicht oft
	sehen, um uns einander verbunden zu fühlen. Dass wir am selben Tag
	Geburtstag haben, verstärkt das Gefühl, sich nahe zu sein. Ich habe schon
	immer bewundert, wie reflektiert und rational Hilde mit ihrer
	gesundheitlichen Situation umgeht. Sie jammert nicht, sondern sucht aktiv
	nach Möglichkeiten, der Krankheit zu begegnen.

	Interessanterweise finde ich die Vorstellung, zu Lebzeiten ein Organ zu
	spenden, viel weniger bedrohlich als die Situation, dies in einem hirntoten
	Zustand zu tun. Vielleicht weil man den Vorgang – abgesehen von der OP
	natürlich – bewusst mitverfolgen und unter Umständen auch die Konsequenzen
	miterleben kann?

	Wieder zu Hause in Baden-Württemberg recherchiere ich zum Thema
	Organspende. Ich erfahre, dass die Chancen für den Empfänger, dass er die
	fremde Niere annehmen wird und diese auch langfristig in seinem Körper
	funktioniert, höher ist als bei einem Organ, das nach dem Tod gespendet
	wird.

	## Spenden kann, wer zwei gesunde Nieren hat

	Ein Grund dafür ist, dass beide Operationen zeitlich nur kurz versetzt
	verlaufen. So besteht kaum Gefahr, dass das Organ einen Schaden erleidet.
	Außerdem fehlt bei verstorbenen Spender:innen der Gesundheitscheck, der
	bei Lebendspender:innen vor der Transplantation vorgenommen wird.

	Jeder gesunde Mensch kommt mit nur einer Niere aus, die allein zwar nur
	noch 70 Prozent an Leistung erbringt, diese ist aber ausreichend, um
	weiterhin ein gesundes Leben ohne irgendwelche Einschränkungen zu führen.
	Spenden kann, wer zwei gesunde Nieren hat, ein gut funktionierendes Herz,
	normale Gefäße, keinen Bluthochdruck und keinen Blutzucker. Und die
	Empfänger:innen müssen bereits auf der Warteliste stehen, weil ein
	Nierenversagen absehbar ist. Nur dann, wenn es kein Organ eines
	Verstorbenen gibt, kommt die Lebendspende in Frage; diese Hürde gibt es
	vermutlich, um den Lebendspender zu schonen.

	Auf der Warteliste für ein Organ ist Hilde noch nicht vermerkt, aber laut
	Einschätzung ihrer Nephrologin wird es nicht mehr allzu lange dauern. Und
	die Schmerzen in ihren Nieren nehmen zu.

	In einem Gespräch mit einer Kommission aus Experten wird sichergestellt,
	dass Spendende weder unter psychischem Druck stehen noch die Spende aus
	finanziellem Anreiz leisten möchten.

	## Bin ich zu alt dafür?

	Ich suche meinen Hausarzt auf und stottere herum. Es ist das erste Mal,
	dass ich mein Vorhaben laut ausspreche. Schließlich erkläre ich ihm, dass
	ich meiner Freundin eine Niere spenden möchte. Womöglich bin ich aber zu
	alt dafür?, zweifele ich. Nein, überhaupt nicht, beruhigt er mich: „Solange
	Sie gesund sind, ist das Alter völlig egal.“

	Sind alle medizinischen und psychologischen Voraussetzungen erfüllt, wird
	dem Spender in der Regel mit einem minimal-invasiv durchgeführten Eingriff
	eine Niere entfernt und auf den Empfänger übertragen. Dank der
	„Schlüssellochtechnik“ bleibt also nicht einmal mehr, wie es früher der
	Fall war, eine längliche Narbe am Bauch zurück.

	Die Nachbetreuung im Krankenhaus dauert ein bis zwei Wochen, und insgesamt
	müsste ich drei bis vier Wochen für die Regeneration einplanen. Leichte
	Schmerzen können bis zu drei Monaten nach der Operation noch auftreten. Als
	Folge der OP gibt es vor allem bei Älteren, im Vergleich zur
	Gesamtbevölkerung, das erhöhte Risiko von Bluthochdruck. Doch beim
	kleinsten Verdacht, der potenzielle Spender könnte später einmal zu dieser
	Risikogruppe gehören, wird die Transplantation nicht weiter erwogen.

	Bleiben noch die üblichen Operationsrisiken mit der Gefahr von
	multiresistenten Keimen oder Entzündungen im Wundbereich. Doch was die
	medizinische Versorgung in unserem Gesundheitswesen betrifft, habe ich
	bisher keine schlechten Erfahrungen gemacht. Warum sollte es dieses Mal
	anders sein?

	Ich nehme Kontakt zu der Transplantationsklinik in Wien auf sowie zu der in
	Tübingen. Schließlich leben Hilde und ich in zwei verschiedenen EU-Ländern,
	wer weiß, wie kompliziert das Verfahren und die Abrechnungen mit den
	Krankenkassen sein werden. Ich erfahre, dass die Krankenkasse der
	Empfängerin für die OP-Kosten sowie für die Vor- und Nachuntersuchungen
	zuständig ist.

	Das ist auch der Grund, weshalb ich nicht ohne Hildes Wissen abklären kann,
	ob meine Niere für sie infrage kommt – in der Klinik, in der auch die
	Transplantation vorgenommen werden würde, finden die entscheidenden
	Untersuchungen statt, die die Kompatibilität unserer Werte überprüfen.

	Hilde muss also mit einer Transplantation einverstanden sein und ihre
	Krankenkasse darüber informieren. Schade, denke ich. Am liebsten würde ich
	ihr meine Niere verpackt und mit roter Schleife vor die Tür legen. Absender
	unbekannt. Ich frage mich, was die Spende für unsere Freundschaft bedeuten
	würde. Kann ein Geschenk so schwer sein, dass es mehr Last als Gabe ist?

	Es ist Zeit, meinem Mann die Idee zu unterbreiten. Er denkt erst einmal in
	Ruhe darüber nach. Schließlich sagt er: „Wenn du meinst, das ist das
	Richtige, dann tu es.“ Wir sprechen darüber, dass es für Hildes Mädchen
	eine Erleichterung wäre, zu wissen, dass ihre Mutter eine Zukunft ohne
	Dialyse in Aussicht hat, und sie voraussichtlich eine relativ gesunde
	Mutter hätten, die lange Zeit Anteil an ihrem Leben nehmen kann. Von Hilde
	weiß ich, dass die zwei älteren Töchter nicht die Krankheit ihrer Mutter
	geerbt haben. Bei der Jüngsten stehen die Untersuchungen noch aus.

	Ich weihe ein befreundetes Paar in meine Überlegungen ein. „Für eines
	unserer Kinder würde ich nicht zögern, eine Niere zu spenden“, sagt Gustav.
	„Aber da wäre auch schon meine Grenze. Denn jede Operation ist ein
	Eingriff, der mit Risiken verbunden ist, die ich nicht ohne Weiteres in
	Kauf nehmen wollte.“

	Mir wird klar, dass ich keinen Unterschied mache: Gute Freunde und
	Freundinnen sind in meinen Augen gleichbedeutend mit Familie. „Es ist keine
	rationale Entscheidung“, stellt Gustav klar, „sondern allein eine
	emotionale. Wenn du das Bedürfnis hast, deiner Freundin zu helfen, dann ist
	es richtig.“ Anne flüstert mir beim Abschied zu: „Für dich würde ich es
	auch tun“, und drückt meine Hand.

	Eine irrationale Entscheidung? So sehe ich es nicht. So oft ich über die
	Situation nachdenke, desto mehr halte ich die Überlegung für eine logische
	Konsequenz. Eine gute Freundin braucht eine Niere, ich habe möglicherweise
	eine gesunde und schenke sie ihr, da es unwahrscheinlich ist, dass ich
	dadurch massive Nachteile haben werde, sie aber deutliche Vorteile daraus
	gewinnt. Sprechen also, rational betrachtet, nicht viel mehr Gründe für als
	gegen eine Spende?

	Weihnachten treffen David und Benja, unsere beiden Kinder, bei uns ein.
	Auch Antonia, Davids Freundin, ist dabei, sowie mein Schwiegervater.

	## Eine OP ist immer ein Risiko

	Am zweiten Weihnachtsfeiertag rufe ich eine Familienkonferenz ein.
	Alarmiert sieht David mich an. Er rechnet mit dem Schlimmsten. „Keine
	Sorge“, beruhige ich ihn. „Ich will nur eure Meinung zu einem Thema hören,
	das mir wichtig ist.“

	Wir sitzen um den mit Kerzen geschmückten Tisch. Ich erkläre meine Idee,
	die sich immer mehr zu einem Vorhaben entwickelt, und sehe in die Gesichter
	meiner Kinder. Ihre Mimik lässt sich schlecht deuten. Nachdem alle
	verstanden haben, worum es geht, prasseln Fragen auf mich ein. Ich
	beantworte sie so gut ich kann, schließlich habe ich bereits viele
	Informationen zur Hand.

	„Welche Blutgruppe habe ich eigentlich?“, fragt David plötzlich. Ich habe
	keine Ahnung. „Warum willst du es wissen?“, frage ich zurück. „Damit ich
	dir notfalls eine meiner Nieren spenden kann, sollte deine verbleibende
	krank werden“, erklärt er.

	Ich bin gerührt, auch wenn ich denke, dass ich sein Angebot wohl kaum
	annehmen würde. Aber das sage ich nicht. Denn wie auch Hilde, die von
	keiner ihrer Töchter eine Organspende annehmen wollte, würde ich nicht die
	Gesundheit eines jungen Menschen gefährden wollen. Eine OP ist immer ein
	Risiko.

	„Wie kommt das Ganze eigentlich bei dir an?“, frage ich Benja, die sich
	bisher kaum geäußert hat. Nachdenklich sieht sie mich an. „Ich vertraue dir
	und deiner Entscheidung“, antwortet sie. „Auch wenn ich die Vorstellung
	etwas unheimlich finde.“ Antonia, die gerade ihren Master in Soziologie
	macht, will wissen, was die Statistiken sagen: „Wie hoch ist die Gefahr,
	dass Spender:innen postoperative Nachwirkungen erleiden?“, fragt sie.
	„Oder die Niere von der Empfängerin nicht angenommen wird?“

	Das weiß ich nicht. Antonia nimmt sich vor, die entsprechenden Statistiken
	zu recherchieren. Mein Schwiegervater streichelt meinen Arm: „Dein Vorhaben
	ehrt dich“, sagt er. Ich erstarre. Genau das will ich nicht hören. Es
	klingt, als begäbe ich mich in eine Rolle, die anderen Bewunderung
	abverlangt. Das fühlt sich nicht gut an.

	Bleibt nur noch, mit Hilde zu sprechen. Das schiebe ich vor mir her. Denn
	eines ist klar: Sobald ich ihr eine Nierenspende anbiete, will ich dazu
	stehen und keinen Rückzieher mehr machen.

	Und dann habe ich sie in der Leitung. „Ich möchte, dass du mir jetzt
	einfach nur zuhörst und gar nichts sagst“, bitte ich sie. Und lege los.
	Nach wenigen Sekunden vernehme ich ihr Schluchzen. Darauf bin ich gefasst,
	aber nicht auf ihre Worte: „Ich wusste, dass du das sagen wirst“, erklärt
	sie, und augenblicklich schießen auch mir die Tränen in die Augen.

	## Wir wären Blutsschwestern

	Ich erinnere mich an den Moment, als wir vor dem kitschigen Laden mit
	Weihnachtsschmuck standen und mir plötzlich klar wurde, dass Menschen mit
	gesunden Nieren nicht tatenlos dabei zusehen müssen, wie andere geliebte
	Menschen unter ihren kranken Nieren leiden. Noch bevor ich es selbst
	wusste, hatte sie meine Bereitschaft gespürt, mich als Spenderin
	anzubieten. „Sollten wir es wirklich machen, wären wir Blutsschwestern“,
	sagt sie.

	Es ist uns klar, dass die Spende unsere Freundschaft verändern wird. Ich
	schreibe meiner Freundin: „Was die Dankbarkeit betrifft, so lässt sie sich
	wohl nicht vermeiden. Aber sie sollte unserer Freundschaft nicht im Weg
	stehen.“

	„Was ist deine Motivation, mir eine Niere geben zu wollen?“, will Hilde von
	mir wissen. Ich schlucke. Weiß ich es denn selbst wirklich so genau? „Ich
	zweifle nicht daran, dass ich die Operation gut überstehen werde und auch
	mit einer Niere gut leben kann“, überlege ich. „Aber vor allem macht mich
	der Gedanke glücklich, dass dein Leben mit meiner Niere besser und
	sorgenfreier werden könnte.“ Doch eine kleine Stimme in mir wispert
	dennoch: „Gib’s zu, du willst Heldin spielen und bewundert werden. Alle
	sollen denken, du bist ein viel besserer Mensch als alle anderen.“

	Ist es eigentlich normal, so mir nichts, dir nichts, eine Niere aus sich
	herausschneiden zu lassen und weggeben zu wollen? Was treibt mich zu dieser
	Entscheidung an – Selbstlosigkeit, Naivität oder vielleicht doch der Wunsch
	nach Anerkennung? Dass ich mir da selbst nicht so richtig traue, beunruhigt
	mich. Doch da es keine klare Antwort zu geben scheint, beschließe ich,
	nicht weiter darüber nachzudenken. Und weiterhin meiner Intuition zu
	folgen.

	## Sie muss sich fragen, ob sie das Geschenk verkraften kann

	Wir nehmen uns vor, nicht voreilig vorzugehen. Hilde wird ihre Nephrologin
	aufsuchen und sich mit ihr beraten, und ich werde den Gesundheitscheck
	machen, aber ansonsten vereinbaren wir eine „Nieren-Fastenzeit“ von ein
	paar Monaten. Meine Freundin betont, dass es mir jederzeit freistehe, meine
	Entscheidung rückgängig zu machen. Aber auch sie muss sich fragen, ob sie
	das Geschenk verkraften kann. Oder ob es nicht einfacher wäre, sich eines
	Tages das Organ eines fremden Menschen einsetzen zu lassen, zu dem sie
	keine persönliche Beziehung hat.

	Hilde meldet sich bei Benja, David und meinem Mann, versichert auch ihnen,
	dass sie jederzeit Einspruch erheben dürfen. Es ist ihr ebenso wichtig wie
	mir, dass meine Familie hinter der Entscheidung steht. „Du bist einer der
	wenigen Menschen, von denen ich die Spende vielleicht annehmen könnte“,
	schreibt sie mir.

	Wie würde ich es sehen, wenn ich in ihrer Lage wäre? Könnte ich das
	Geschenk annehmen? Vielleicht würde ich es als allzu große Verantwortung
	empfinden. Denn was, wenn die Spenderin erkrankt und später selbst eine
	Niere bräuchte, die OP schiefgeht oder sich andere unvorhersehbare Dinge
	ereignen? Wäre das Gefühl, verantwortlich für das Leid eines anderen
	Menschen zu sein, dem es schlecht geht, weil er mir helfen wollte, dann
	nicht unerträglich? „Ich weiß, dass es allein meine Verantwortung ist, was
	mich betrifft“, schreibe ich zurück. „Sollte irgendetwas schiefgehen, ist
	es nicht dir anzulasten.“

	Drei Monate „Fasten“ vom Nieren-Thema sind vorbei. Wir sitzen auf meinem
	Balkon und atmen den Sommer. Es ist ein halbes Jahr vergangen, seit unsere
	Freundschaft eine neue Dimension bekam. Ob wir schon im nächsten Jahr auf
	unsere Blutsschwesternschaft anstoßen werden?

	## Drei Tage für Zweifel und Fragen

	Für mich hat sich nichts geändert, im Gegenteil: Ich würde die Sache gern
	vorantreiben. „Ein bis drei Jahre noch, dann wird die Transplantation
	fällig“, informiert mich Hilde. So die Einschätzung ihrer Ärztin. Genauer
	lässt sich der Transplantationszeitpunkt nicht eingrenzen, denn es kommt
	nicht nur auf den GFR-Wert an, sondern auf Hildes Gesamtzustand. Und je
	später die gesunde Niere eingepflanzt wird, desto länger ist ihre
	Lebenserwartung, sagt die Ärztin.

	Nach einer Transplantation muss verhindert werden, dass das körpereigene
	Immunsystem das übertragene Organ als fremd erkennt, angreift und zerstört.
	Gegen solch eine Abstoßungsreaktion werden sogenannte Immunsuppressiva
	eingesetzt, die das Immunsystem gezielt schwächen.

	Die gewünschte Abschwächung des Immunsystems bewirkt aber auch, dass
	Infektionen und Krebszellen weniger gut abgewehrt werden können als bei
	gesunden Personen und somit das Infektions- und Krebsrisiko zunimmt.
	Dennoch stünden Hilde, wenn alles gut geht, etwa zwanzig weitere Jahre
	bevor – eine gute Lebensdauer also.

	Wir treffen uns bei mir zu Hause, um drei Tage lang über aufkommende
	Zweifel, Fragen und Wünsche zu sprechen. Um zu überlegen, ob wir unserer
	Freundschaft die Organspende zumuten können. Und um zu entscheiden, ob wir
	den nächsten Schritt zusammen gehen wollen.

	## Man gibt einen Teil des Körpers

	Wir rufen bei einem Paar an, das eine Nierentransplantation schon hinter
	sich hat. Sandra und Ralf sind Freunde von Bekannten. Sandra hat ihrem Mann
	vor sieben Jahren eine ihrer Nieren gespendet. „Ich hatte furchtbar Angst
	vor der OP“, gesteht sie, als Hilde und ich vor dem PC sitzen und mit den
	beiden zoomen.

	Sandra ist Krankenschwester und weiß, wie es in Krankenhäusern zugeht.
	Allzu gute Erfahrungen scheint sie an ihrem Arbeitsplatz nicht gemacht zu
	haben. „Aber dann war es ganz anders als erwartet – das Personal hatte
	Zeit, war freundlich und engagiert. Alles lief super professionell ab.“

	Die OP verlief zwar gut, aber Sandra brauchte länger als Ralf, um wieder
	auf die Beine zu kommen. „Da bekam ich ein schlechtes Gewissen“, gesteht
	Ralf. „Wegen mir ging es ihr schlecht, während ich mich blendend fühlte –
	kein gutes Gefühl.“ Aber glücklicherweise hielt der Zustand nicht lange an,
	und Sandras Kräfte nahmen wieder zu.

	„Was bedeutet die Transplantation für eure Beziehung?“, frage ich die
	beiden, gespannt auf die Antwort. Schließlich gibt eine Person einen Teil
	ihres Körpers, um die Gesundheit – vielleicht sogar das Leben – einer
	anderen Person zu retten. Da könnte leicht ein Ungleichgewicht eintreten,
	das die Beziehung in eine Schieflage bringt.

	## Unsere Freundschaft wird die Transplantation aushalten

	„Es ist ja nicht auszuschließen, dass die Ehe irgendwann auseinandergeht,
	warum auch immer“, erklärt Sandra. „In dem Fall würde ich damit leben
	müssen, dass ich jemandem ein Organ geschenkt habe, mit dem ich nichts mehr
	zu tun habe. Doch sollte es je so kommen – das wäre in Ordnung.“ Sandra ist
	sich bewusst, dass ihre Nierenspende nicht mit einer konkreten Erwartung
	gegenüber ihrem Mann einhergehen kann. Und er muss in der Lage sein, das
	Geschenk anzunehmen, ohne dass er eine Gegenleistung erbringen kann. Wie
	sollte die auch aussehen?

	Zu meinem Erstaunen schüttelt Ralf den Kopf, als ich von ihm wissen will,
	ob sich sein Verhältnis zu Sandra verändert hat. „Nö“, antwortet er
	lakonisch. „Höchstens dass wir jetzt mehr unternehmen können, da ich nicht
	mehr an der Dialyse bin.“ Sandra lacht. „Ob ihr es glaubt oder nicht – se…
	Ralf meine Niere hat, interessiert er sich für Kunst und Reisen. Was vorher
	gar nicht sein Ding war!“

	Wird mit dem Organ eines anderen Menschen auch gleich ein Teil seiner
	Persönlichkeit mit transplantiert? So ein Blödsinn, denke ich, und finde
	den Gedanken dennoch etwas unheimlich. Hilde anscheinend nicht. „Kann doch
	nicht schaden, etwas von dir abzubekommen“, meint sie. Wenn ich an meine
	heimlichen Katastrophenängste und andere Macken denke, bin ich mir da
	leider nicht so sicher.

	Am Ende der drei Tage Klausur sind Hilde und ich uns einig: Unsere
	Freundschaft wird die Transplantation und was damit zusammenhängt
	aushalten.

	17 Jul 2023

	## LINKS

	[1] https://www.gesundheit.gv.at/krankheiten/nieren-harnblase/dialyse/dialyse-w…
	[2] https://www.oesterreich.gv.at/themen/gesundheit_und_notfaelle/
	[3] https://www.bundesgesundheitsministerium.de/zustimmungsloesung-organspende.…
	[4] https://www.organspende-info.de/organspende/hirntod/hirntoddiagnostik/
	[5] https://www.apotheken-umschau.de/diagnose/laborwerte/nierenwerte-mass-fuer-…

	## AUTOREN

	Christine Leutkart

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