# taz.de -- Kolumne Ungenießbar | |
Über das Abschied nehmen: Ein Ende mit Schmecken | |
Unser Autor hat Probleme, die meistens etwas mit Essen zu tun haben. | |
Darüber schreibt er hier jetzt zum letzten Mal. | |
Vom Hass aufs Frühstück: Die grausamste Mahlzeit | |
Iss morgens wie ein Fürst, dass du groß und kräftig würst? Von wegen! Der | |
Morgenmampf ist ein innen noch flüssiger Gesamtalbtraum. | |
Ekelessen Pizza-Leberkäse: Fleisch! Püriert! Jetzt mit Eiter! | |
Pizza-Leberkäse ist das neue glibberige Ding im Männer-Ernährungssegment | |
aka Fleisch- und Wurstmarkt. Es ist so widerlich, wie es klingt. | |
Hungrig im Supermarkt: Voller Bauch kauft nicht gern ein | |
Hungrig durch den Supermarkt zu wandern, halten die meisten Menschen für | |
anstrengend. Für unseren Autoren ist es das Paradies auf Erden. | |
Ekel-Bodensatz in Wasserflaschen: Erst Gluckgluck, dann Spuckschluck | |
Was vom Tage in einer Wasserflasche übrigbleibt, sind Sekrete, | |
Mikropartikel, Reste, Schleim. Ein Horror, den die Sodamaschine noch | |
potenziert. | |
Lieferdienste für Lebensmittel: Rückkehr zum Planet der Affen | |
Die Dienstbotifizierung macht vor nichts halt, auch nicht vorm Supermarkt. | |
Lieferdienste wie „Gorillas“ sind der letzte Schrei des Start-up-Irrsinns. | |
Der Supermarkt des Horrors: Von Rewelation keine Spur | |
In Köln steht an jeder Ecke ein Rewe und dazwischen noch drei weitere. | |
Dabei ist Rewe nur ein schlechterer Aldi mit höheren Preisen. Eine | |
Abrechnung. | |
Segen und Fluch der Tee-Beschaffung: Hipster-Tees schmecken scheiße | |
Es gibt die guten, die gediegenen Teeläden, wo man sich geborgen fühlt wie | |
auf dem Eichamt. Und dann gibt es Hipster-Teegeschäfte. Hilfe! | |
Ekelessen Hühnerei: Das Rohe und das Ungekochte | |
Nicht aus Schweinefleisch besteht das deutsche Herz, sondern aus Ei. Der | |
Proteinfetisch wurde längst vom Nazi-Opa an die Fitness-Enkel vererbt. | |
Ekelfraß Aufbackbrötchen: Knack und Kack und ohne Mack | |
Wabbelnd wie Bindegewebe oder hart wie ein Nierenstein schiffen sich | |
Aufbackbrötchen in unsere Körper. Aber wo kommen sie eigentlich her? | |
Von übervollen Abspülbecken: Dauerverstopfung am Küchenlokus | |
Wozu gibt es in der Küche ein Spülbecken? Zum Spülen! Aber wie soll das | |
gehen, wenn es andauernd voller Geschirr und Zeug steht, | |
kruzifixnocheins?!?? | |
Ekelfaszination für Gordon Ramsay: Burn-out schon vom Zusehen | |
Wenn sowieso alles egal ist, kann man sich auch die Vorlage zu „Rach, der | |
Restauranttester“ anschauen. Anschreisessions und Katharsis sind inklusive. | |
Hassfrucht Clementine: Das orange Vitaminenfeld | |
Jedes Jahr zum Advent ist die Vorfreude auf Clementinen groß. Doch dann: Zu | |
weich, ja labbrig, wässrig, voller Kerne – ein Obst direkt aus der Hölle. | |
Fragwürdiger Aufess-Zwang: Fluglärm am Soßencrash | |
Kaum ein sinnloserer Erziehungsbefehl wie der des Tellerauskratzens spukt | |
durch deutsche Speisezimmer. Dabei nimmt er die Lust am Essen. | |
Ekelobst Weintraube: Vor dem Wein ist's Essig mit lecker | |
Bei wenigem ist die Diskrepanz zwischen Roh- und Endprodukt so groß wie bei | |
Weintrauben und Wein. Erstere sind die Schimmelfrüchte schlechthin! | |
Problemsüßigkeit Gummibärchen: Haribo macht voll nicht froh | |
Erwachsene zwingen arme Kinderseelen, farblose Gelatineabgüsse in sich | |
hineinzustopfen. Dabei machen Gummibärchen dumm! | |
Vom Scheitern beim Kochen: Nudeln mit Spliss, Reis ohne Biss | |
Verbrannt, verkocht, heruntergefallen – in der Küche lauert die Katastrophe | |
hinter jeder Ecke. Da verzweifelt auch unser Kolumnist. | |
Problemgerät Gemüsehobel: Blut spritzt am Bärchenwurstmuster | |
Wo gehobelt wird, fallen Späne. Und Fingerkuppen. Außer man hat das | |
richtige Gerät. Unser Kolumnist hat es nicht. Und verzweifelt. | |
Ekelobst Banane: Breitbreiig, fadentreu, unverschält | |
Was schmecken wir? Eine anspruchslose Süße. Was spüren wir? Material von | |
Reisbreikonsistenz. Die Banane ist ein Menschheitsübel allerletzter Güte. | |
Hass auf Vanilleeis: Wie Roland Koch oder Schimmel | |
Er hat noch jeden Eiskaffee verhunzt! Vanilleeis ist das plump-klumpige | |
Weihwasser der Generation Butterfahrt, eine perfide Biowaffe. | |
Dysfunktionales Küchengerät: Was dieser Tage wirklich schält | |
Hat eine einzige Person jemals einen funktionierenden Gemüseschäler in den | |
Händen gehalten? Nein. Eine Klagelied – mit Hoffnungsschimmer. | |
Vom Ekel des Nachgeschmacks: Supernova von ganz unten | |
Man isst. Man genießt. Man schluckt. Man verdaut. Und dann kommt er: der | |
Nachgeschmack. Engstirnig und ungewaschen, streng wie ein Sportlehrer. | |
Ekelplastik im Küchenkosmos: Zartgiftige Amidanteile | |
Die Verwendung von Plastik zur Essenszubereitung ist keine Klassenfrage. | |
Sie ist schlicht abscheulich – lasst euch doch vom Komodowaran beißen! | |
Selbstgebackene Weihnachtskekse: Friss! Es ist von meinem Leib! | |
Niemand muss Bulle sein; und niemand muss Plätzchen backen. Und trotzdem | |
werden wir jedes Jahr von staubigen Plätzchen erstickt. Eine Anklage. |