# taz.de -- Die Freundschaftsfamilie: Co-Parenting

	# taz.de -- Die Freundschaftsfamilie: Co-Parenting

	> Seit acht Jahren sind Teresa und Flo eng miteinander befreundet. Er ist
	> schwul, sie single. Sie bekommen ein Kind. Wie sieht ihr Leben jetzt aus?

	Bild: Eine Familie, aber kein Paar

	Erschöpft lässt sich Teresa Trabert auf das Sofa in der Küche fallen und
	hüllt sich in eine Decke ein. Ihr Sohn, anderthalb Jahre alt, ist gerade
	eingeschlafen. Es ist halb acht an einem Abend im April, eine Wohnung in
	Rostock. Florian Kasch räumt Besteck in die Spülmaschine ein. Seit knapp
	zwei Jahren wohnen die beiden zusammen in einer WG. Er schrubbt mit der
	Bürste über Schüsseln, mit dem Lappen wischt er über den Tisch. Dann sinkt
	auch Florian auf das Sofa, reibt sich die Augen. Teresa gähnt. Sie
	umklammert ihre Teetasse.

	Teresa Trabert, 35, und Florian Kasch, 32, haben sich vor vier Jahren
	entschieden, zusammen Eltern zu werden – als Freunde und Co-Eltern. Sie
	haben ohne romantische Beziehung ein Kind zusammen bekommen und wollen es
	gemeinsam aufziehen. [1][Co-Parenting] nennen Soziologen, was Trabert und
	Kasch leben. Obwohl es keine einheitliche und genaue Definition in der
	Wissenschaft gibt, beschreibt Co-Parenting oft das Elternsein als eine
	Beziehung von zwei oder mehr Menschen, die eine Familie gründen, sich aber
	nicht lieben und nicht als Paar miteinander leben. Egal, welches Geschlecht
	die Eltern haben oder welche sexuelle Orientierung. Florian, Teresa und ich
	kennen uns seit drei, vier Jahren, sind lose befreundet. Beide werden
	deshalb in diesem Text auch bei ihren Vornamen genannt. Heute besuche ich
	sie aber als Journalistin, will über ihr Elternmodell berichten.

	Als erstes blicken wir zurück auf den Sommer von vor vier Jahren. Wir
	spielen ein Kartenspiel, das sie auch damals gespielt haben. Eine Freundin
	hatte das Spiel für sie gebastelt, Dutzende Aussagen überlegt und auf
	Kärtchen gedruckt. Dazu ein Block mit Herzen. Stimmten Florian und Teresa
	den Aussagen beide zu, sammelten sie Herzen. Je mehr gemeinsame Herzen,
	desto sicherer schien die Entscheidung für ein Kind.

	Nun spielen wir eine Neuauflage des Spiels. Ich will wissen, was sich
	verändert hat, seitdem die beiden Eltern geworden sind. Teresa zieht eine
	Karte. Liest vor: „Ich bin bereit – so beides unvereinbar ist –, das Wohl
	des Familienzusammenhalts im Zweifel über eine Liebesbeziehung zu stellen.“
	Diese Karte haben sie damals schon gezogen.

	Florian scherzt: „Ich erinnere mich. Es ging vor allem darum, was passiert,
	wenn jemand von uns wegzieht. Wenn ich zum Beispiel [2][einen heißen Boy
	auf dem CSD in Berlin aufgabele] und zu ihm ziehe.“

	Teresa lacht.

	Florian: „Ich weiß, was wir geantwortet haben. Das wäre unvereinbar, wenn
	die Partner, in die wir uns verlieben, keinen Bock auf unser Familienmodell
	haben. Aber in solche Typen würden wir uns nicht verlieben.“

	Teresa: „Genau, oder wir lassen sie nicht weiter in unser Leben, sondern
	nur die, die für unser Familienmodell offen sind.“

	Florian: „Ja, aber ein neuer Partner würde auf jeden Fall Veränderungen mit
	sich bringen, für uns als Familie.“

	Teresa: „Und so war es ja auch, als du vor ein paar Monaten mit Karl eine
	Romanze hattest. Da war dieser Hauch der Veränderung. Da war ja diese
	Freude und gleichzeitig ein Loslassen von dem, was zwischen uns ist.“

	Es gibt wenige Wissenschaftler:innen im deutschen Raum, die zu
	Co-Parenting forschen, eine davon ist die Soziologin Christine Wimbauer an
	der Humboldt-Universität Berlin. In ihrem Buch „Co-Parenting und die
	Zukunft der Liebe“ fragt Wimbauer, [3][ob die romantische Liebe] überhaupt
	noch notwendig dafür sei, ein glückliches und gelungenes Familienleben zu
	führen. Oder ob nicht andere Werte wichtig seien, die eine bewusst geplante
	Co-Elternschaft bieten könne: Verlässlichkeit, Verantwortung, Zuneigung
	zueinander. Vielleicht sogar im bewussten Gegensatz zur unbeständigen und
	unvernünftigen Paarliebe.

	Denn die Hälfte der Ehepaare in Deutschland, die sich scheiden lassen,
	haben minderjährige Kinder. Kann also eine Co-Elternschaft, wie Teresa und
	Florian sie leben, ein einfacher, auch schmerzfreierer Weg sein? Und kann
	das Modell auch für unfreiwillige Singles eine Chance sein, eine Familie zu
	gründen? Können wir von Co-Eltern wie Flo und Teresa lernen? Oder bröckeln
	auch Freundschaften, ächzen sie unter der Last des Elternseins?

	## Seelenverwandtschaft

	Teresa und Florian lernen sich 2016 kennen. Teresa arbeitet als Event- und
	Projektmanagerin, hat in Rostock ein Kreativquartier mitbegründet. Sie
	läuft auf fast jeder Demo für das Klima oder gegen Rechtsextremismus mit
	und trägt zu ihrem Pixie-Haarschnitt immer Ohrringe und Ketten. Wenn sie
	sich mit Freund:innen in Gespräche vertieft, fühlt sie sich immer tief
	ein, hört genau zu. Als Florian sich als Praktikant in ihrem Büro bewirbt,
	freunden sie sich an. Er ist freier Illustrator, unterrichtet heute an
	einer Berufsschule. Er ist über zwei Meter groß. Florian macht gern Späße;
	wenn er auf Spielplätzen herumhängt, kann er so mit seinen Lippen flattern,
	dass sie wie Trompeten klingen und die Kinder darüber lachen.

	Als sie eine gemeinsame Freundin besuchen, fegt diese ihren Kindern nach
	dem Abendbrot hinterher, Florian und Teresa räumen das Geschirr ab. Die
	Freundin sagt im Vorbeiflitzen: „Ihr könntet auch ein Kind zusammen haben,
	so gut, wie ihr harmoniert.“

	Florian und Teresa schauen sich an. Stille. Teresa sagt: „Warum fühlt sich
	das jetzt nicht komisch an?“ So erinnern sie sich an diesen Abend und bald
	wächst in ihnen die Idee heran, ein Kind zusammen zu bekommen.

	Wenige Monate später, im Winter 2020, bastelt dieselbe Freundin ihnen das
	Kartenspiel, das sie in ihrem Wunsch bestärkt. In dem Spiel werden sie
	gefragt, ob sie ihre eigenen Bedürfnisse für die Familie zurückstellen,
	berufliche Chancen sausen lassen würden oder wie und ob sie zusammenwohnen
	wollen würden.

	An Weihnachten geben sie sich das „Ja-Wort“, so sagt es Teresa heute
	scherzhaft. Sie fragen sich: Wollen wir Sex miteinander haben? Und
	schütteln sich. Nee. Eine Kinderwunschklinik, die Teresa Florians Sperma
	einsetzt, kommt vorerst nicht in Frage. Sie entscheiden sich für die
	Bechermethode.

	## Praktische Wege zum Kind

	Wenn Menschen sich ein Kind wünschen, das aber nicht durch Penetrationssex
	natürlich geschehen kann oder soll, können sie verschiedene Wege gehen: Es
	gibt Solo-Mütter, die mit einer Samenspende schwanger werden, im Rahmen
	einer [4][medizinischen Kinderwunschbehandlung]. Es gibt Paare, die Kinder
	adoptieren. Manche werden Pflegeeltern, andere suchen sich im Ausland eine
	Leihmutter, die ein Kind für das Paar austrägt. Alleinstehende oder
	homosexuelle Paare können inzwischen online nach einem Mitglied zur
	Familiengründung suchen, wenn sie niemanden im Bekanntenkreis finden. Auf
	wenigen Plattformen im Internet können sich Menschen mit Kinderwunsch
	kennenlernen und freundschaftlich daten. Und dann gibt es: die
	Heiminsemination. Die private Samenspende.

	Teresa erinnert sich. „Wir haben es uns in meiner Wohnung nett gemacht,
	jeder mit sich selbst. Flo war im Wohnzimmer, ich in meinem Schlafzimmer.
	Dann kam er rein mit dem Becher. Und ich habe die Beine an die Wand nach
	oben gelegt und mit der Spritze das Sperma vaginal eingeführt.“

	Danach kuscheln beide miteinander. Gucken Filme. Quatschen. Beim vierten
	Mal klappt’s. Teresa ist schwanger.

	## Verantwortung übernehmen

	Beide, Florian und Teresa, sind jeweils mit vier Geschwistern aufgewachsen.
	Teresa im Saarland, Florian in Vorpommern. Als ich Teresa bei einem
	Gespräch einmal danach frage, was Familie für sie bedeutet, sagt sie:
	„Unsere engen Freundinnen betrachten wir auch als Familie. Das ist etwas
	anderes als die Familie, in der ich groß geworden bin, aber ich weiß, die
	sind genauso da.“

	Ich hake nach: „Aber wenn du über Familie und Verantwortung sprichst,
	übernehmen eure Freund:innen auch Verantwortung für euer Kind?“

	Teresa: „Nicht so, wie ich es mir wünschen würde.“

	Florian, Teresa und ihr Kind – sie sind die Kernfamilie. Auch Florian
	empfindet das so. „Wer kann das als schwuler Mann schon so sagen. Klar, es
	gibt die queeren Drag-Familien, die zusammengewürfelten Freundeskreise, die
	sich als Familie sehen, weil sie zum Beispiel bei ihren leiblichen Familien
	rausgeflogen sind oder nicht erwünscht sind, weil sie eben queer sind.
	Meine Familie supportet mich, und trotzdem habe ich auch den Wunsch, ein
	Zuhause zu haben. Teresa und unser Kind sind gerade mein Zuhause, und das
	ist ein schönes Gefühl.“

	## Pläne für das „kleine Sorgerecht“

	Familien heute sehen unterschiedlich aus. Das Bundesfamilienministerium
	schätzt, dass etwa 10.000 Regenbogenfamilien mit Kindern in Deutschland
	leben. Das Ministerium definiert diese als Familien aus
	gleichgeschlechtlichen Paaren mit Kindern. Alle anderen Familienmodelle –
	auch das Co-Parenting – erfasst die Behörde nicht. Um es diesen Menschen
	rechtlich einfacher zu machen, startete das Bundesjustizministerium Anfang
	dieses Jahres eine Offensive. Bundesjustizminister Marco Buschmann (FDP)
	veröffentlichte ein Papier, das das Familienrecht in Teilen ändern soll. Er
	schlägt unter anderen ein „kleines Sorgerecht“ vor, bei dem die Eltern in
	Zukunft bis zu zwei weiteren Personen sorgerechtliche Befugnisse einräumen
	können. Das wären zum Beispiel neue Partner:innen von Florian und
	Teresa. Bisher teilen sich beide das Sorgerecht.

	Allerdings schreibt das Ministerium auch: „An bewährten Grundsätzen des
	geltenden Rechts werden wir dabei festhalten: Auch künftig wird die Frau,
	die das Kind geboren hat, immer Mutter des Kindes sein. Und auch künftig
	gilt: Ein Kind kann nur zwei rechtliche Eltern haben.“ Wie diese Offensive
	weitergeht, ist aktuell unklar.

	Dass das Modell der Co-Elternschaft außergewöhnlich ist, merkt Teresa schon
	in der Schwangerschaft. In Rostock, der einzigen Großstadt in
	Mecklenburg-Vorpommern, findet sie kaum eine Veranstaltung, kaum ein
	Angebot zu dem Thema. Überhaupt: Offizielle Zahlen oder Statistiken, wie
	viele Co-Eltern in Deutschland leben, werden aktuell nicht erhoben. Bis
	Teresa im Frühjahr 2022 auf eine Lesung zum Thema Feministische
	Elternschaft in einem Rostocker Kulturhaus stößt. Dort betritt sie einen
	Seminarraum mit leeren Stuhlreihen. Nur die Referentin, die das Buch
	vorstellt, und zwei Studierende der Gender Studies sind gekommen. Teresa
	erzählt von dem Abend. Sie habe irgendwann preisgegeben, warum und in
	welcher Rolle sie da sei: als schwangere Co-Mutter.

	Es prasseln Fragen auf Teresa ein. Sie fühlt sich wie ein
	Versuchskaninchen. Warum entscheiden sich Menschen dafür? Gibt es Studien
	darüber, wie es den Kindern damit geht? Was ist, wenn sich eine Person
	verliebt? Die Referentin habe keine Antworten auf die Fragen gehabt. Teresa
	habe nur von Dokumentationen im Fernsehen berichten können, die sie gesehen
	habe: „Ich habe da gelernt, dass es am Ende nicht darum geht, in welchem
	Familiensystem ein Kind aufwächst. Sondern entscheidend ist, dass da
	Menschen sind, die es lieben. Egal, wie viele Personen es sind.“

	## Kein Austausch mit Gleichgesinnten

	Eigentlich hatte Teresa sich an diesem Abend gewünscht, offen über ihre
	Gedanken zu sprechen. So ein Austausch fehlt ihr bis heute. Ob und wie sich
	Co-Parenting auf Kinder auswirkt, ist nicht bis kaum erforscht. Es gibt
	allerdings Wissen darüber, wie sich Kinder, die durch Samenspende gezeugt
	wurden, entwickeln – egal in welcher Familienkonstellation. Das
	Bundesministerium für Familien weist darauf hin, dass sich diese Kinder in
	der Entwicklung nicht von natürlich gezeugten Kindern unterschieden. Das
	zeigten wissenschaftliche Studien. So hat sich etwa Susan Golombok,
	Professorin für Familienforschung an der Universität Cambridge,
	jahrzehntelang mit neuen Familienformen beschäftigt, mit lesbischen und
	schwulen Familien, mit Eizellenspenden, Solo-Müttern, Leihmüttern. In einer
	Längsschnittstudie aus dem Jahr 2023 fragte sie: Wie geht es Müttern und
	ihren Kindern, die mit Hilfe Dritter gezeugt wurden? Wie gut ist deren
	Beziehung?

	Das Team um Golombok führte über mehrere Jahre hinweg Interviews mit den
	Müttern und ihren Kindern durch, ließ sie Fragebögen ausfüllen, um Daten
	über deren Wohlbefinden zu sammeln. Das Ergebnis: Die Bindungen und
	Beziehungen sind positiv, egal, ob die Kinder mithilfe Dritter oder auf
	natürlichem Wege gezeugt und geboren wurden – sofern Eltern mit ihren
	Kindern vor Beginn der Schulzeit offen darüber reden würden, wie sie
	gezeugt wurden.

	„Ich glaube nicht, dass ich unserem Kind unsere Familie erklären muss,
	sondern es lernt halt von Beginn an, auch mit den Büchern und was wir ihm
	im Leben zeigen, dass das, was wir hier leben, ganz normal ist“, sagt
	Teresa in einem unserer Gespräche.

	Im Sommer 2022 tragen Flo und Teresa die Vaterschaft beim Jugendamt ein,
	wie viele andere Eltern auch, die nicht miteinander verheiratet sind. Sie
	ziehen zusammen in einer Dreizimmerwohnung. Aber sie können sich beide
	nicht vorstellen, ewig zu dritt zusammen wohnen zu bleiben. Im Oktober 2022
	kommt ihr Sohn zur Welt. Sie erleben die Geburt zusammen, das Wochenbett
	und landen direkt im Strudel des Elternseins, müssen einkaufen, Essen
	kochen, wickeln, das Baby tragen, mit ihm spazieren, Termine bei
	Ärzt:innen und Hebammen ausmachen, putzen, Wäsche waschen, vor Ermüdung
	schlafen. Teresa nimmt zwölf Monate Elternzeit, Florian zwei Monate – eine
	eher klassische Aufteilung, auch wenn er nur an zwei Tagen pro Woche fest
	arbeitet. Florian sagt dazu: „Ja. Im Nachhinein betrachtet, habe ich
	trotzdem immer ein bisschen zu viel gearbeitet.“

	Florian sagt zu Teresa: „Du hast viel weniger Zeit, abends dein Ding zu
	machen, weil du stillst und unser Sohn bisher bei dir schläft. Ich gehe
	rüber in mein Bett und kann durchschlafen. Du hast seit eineinhalb Jahren
	keine erholsame Nacht mehr gehabt. Das ist schon der größte Unterschied.“

	Teresa sagt, das sei das eine. Die Zeit mit ihrem Kind. Sie haben das so
	entschieden, für das erste Jahr. „Dafür hat Flo sich klassisch um die
	Waschmaschine gekümmert. Aber ich habe nie gedacht, Flo könnte auch mal
	wieder spülen oder die Wäsche machen.“

	## Mit Konflikten umgehen

	Florian und Teresa streiten kaum, necken sich eher. Als Florian einmal den
	Kinderrucksack ihres Sohnes verliert, rollt Teresa zwar mit den Augen. Aber
	sie druckt Fotos des Rucksacks aus, laminiert die Blätter, hängt die Bilder
	überall an Laternenmasten im Viertel auf. Sie sagt: „Es könnte irgendwann
	ein Konflikt sein. Weil Flo so gerne Dinge verliert. Ich wünsche mir für
	meinen Sohn, dass er lernt, auf seine Sachen achtzugeben.“

	Ich frage Florian: Nervt dich etwas an Teresa?

	Erst schüttelt er den Kopf.

	Flo: „Doch. Du findest manchmal so Sachen auf dem Sperrmüll und sagst: Och,
	da könnte ich was Schönes draus machen. Und dann stehen die Sachen hier
	eine Million Jahre herum und damit passiert überhaupt nichts mehr. Dann
	denke ich: Lass es doch einfach sein.“

	Teresa lacht.

	Viele andere Elternpaaren streiten, wer welche Sorgearbeiten übernimmt,
	über finanzielle Fragen, über Intimität nach der Geburt, oder wie sehr sich
	Großeltern in die Erziehung einmischen dürfen. Florian und Teresa haben
	vieles – auch dank des Kartenspiels – schon vor der Geburt besprochen.

	An einem lauen Wochenende im Februar 2024, fast eineinhalb Jahre nach der
	Geburt des Sohnes, versammelt sich Teresa mit ihrer Familie in einem
	Ferienhaus auf dem Darß in Mecklenburg-Vorpommern: Drei ihrer Geschwister,
	ihre Mutter, ihre Nichte – und Teresas Sohn. Im hinteren Teil des Gartens
	sitzen Teresas Mutter und ihre Schwester in einem Holzpavillon, trinken
	Kaffee. Teresa steht davor.

	## Die Mutter freut sich auf Enkelkinder

	Ich bin als Journalistin dabei und frage ihre Mutter im Gespräch: „Was hast
	du gedacht, als Teresa dir von ihrem Plan erzählte, mit Florian ein Kind zu
	bekommen?“ Sie lacht. „Gut, endlich mehr Enkelkinder.“

	Florian war ein Freund der Familie, schon bevor er überhaupt Vater werden
	sollte. „Er ist anders als meine anderen Schwiegersöhne“, sagt Teresas
	Mama. Nur, dass Florian kein Schwiegersohn ist, eigentlich. „Er hilft sehr
	viel.“

	Teresas Schwester grätscht hinein. „Bei uns ist das halt anders, mein Mann
	arbeitet in der Woche in einer anderen Stadt, kommt nur am Wochenende nach
	Hause. Ich bin selbstständig, er hat einen festen Job.“

	Teresas Mutter schaut Teresa an, sagt: „Madämchen hat es gut und wird ganz
	schön verwöhnt.“ Sie meint: von Flo.

	## Die Sache mit der Intimität

	Auch deshalb feiert Teresa, dass sie sich für das Co-Parenting entschieden
	haben. Sie wusste, welchen feministischen, gleichberechtigten Anspruch Flo
	an die Elternschaft hatte und erzählt davon, dass die beiden Stoffwindeln
	für ihr Kind nutzen, keine Einwegwindeln. Das bedeutet auch: Zwei bis drei
	Extrawaschgänge in der Woche nur für Windeln, um die sich auch Flo kümmert.
	„Er hat sich so viele Youtube-Videos angeguckt, was für Windelsysteme und
	Wickelformen es gibt“, sagt Teresa. Die beiden haben keinen Koch-, keinen
	Putzplan, „sondern das geschieht alles ganz natürlich. Wir haben uns
	neulich kurz gefragt: Geht es uns beiden so, dass sich das cool anfühlt?
	Das haben wir beide bejaht.“

	Im Garten des Ferienhauses frage ich die Mutter weiter: „Wünschst du Teresa
	dennoch eine partnerschaftliche Beziehung?“ Sie antwortet: „Natürlich, das
	gehört doch auch dazu. Oder?“ Sie blickt zu Teresa. Hängt ein großes
	Fragezeichen dran.

	Die schaut in die Ferne, schweigt.

	Später erzählt sie mir von einem Gespräch zwischen ihr und ihrem Bruder. Er
	habe gefragt: „Euer Kind sieht euch nie in einer romantischen Beziehung.
	Findest du das nicht problematisch?“ Teresa antwortete ihm: „Wir sind
	Scheidungskinder. Hast du Mama und Papa jemals in einer liebevollen
	Beziehung gesehen?“

	Da ist es, dieses Bild der Familie, das tief in unseren Köpfen steckt.
	Dabei war das nicht immer so.

	Wenn wir einen Blick zurückwerfen, waren bis in die neueste Geschichte
	hinein Liebe und Ehe getrennt. „Dabei waren die Familienstrukturen immer
	dynamisch und nie statisch. Die statische Kernfamilie, wie wir sie kennen,
	existiert eigentlich erst ab dem 20. Jahrhundert“, schreibt die
	Kulturwissenschaftlerin Evke Rulffes in ihrem Buch „Die Erfindung der
	Hausfrau – Geschichte einer Entwertung“. Lange Zeit hätten Menschen aus
	ökonomischen Gründen Ehen geschlossen, aus Vernunft, weil deren Eltern das
	so entschieden haben.

	## Manchmal fehlt Teresa die Romantik

	Als wir uns nach dem Familienwochenende auf dem Darß in einem Rostocker
	Café wiedertreffen, sagt Teresa, dass ihr die intime, die romantische Liebe
	manchmal schon fehle. „Wir sind halt so sozialisiert, als ob wir ohne eine
	romantische Beziehung keine vollständigen Menschen seien. Meine Mutter hat
	es ja auch gesagt. Dabei hätte sie mich auch fragen können, wie es mir
	damit geht, nicht in einer romantischen Beziehung zu sein, ja sogar noch
	nie gewesen zu sein.“

	Viele Menschen in Deutschland heiraten heute aus Liebe. Dabei gibt es noch
	andere Lieben: die platonische Liebe aus dem antiken Griechenland, die
	Minne, die Liebesdichtung unter Adligen, die christliche Nächstenliebe. Und
	Menschen, die meditieren, kennen die Metta, die liebende Güte. Trotzdem:
	Das Motiv der romantischen und körperlichen Liebe hat sich in unsere
	Gehirne eingebrannt. Die Soziologin Christine Wimbauer schreibt in ihrem
	Buch über die Zukunft der Liebe: „Gerade in der entzauberten, nicht selten
	feindseligen Moderne wurde die romantische Liebe kulturell enorm
	aufgewertet und zum höchst erstrebenswerten Gut, zum Hafen in einer
	herzlosen Welt.“

	## Ein intensiver Dreiklang

	Teresa und Florian sind in freundschaftlicher Liebe verbunden, sind ein
	intensiver Dreiklang, wie Teresa sagt. Eine Familie. „Und trotzdem spielt
	auch Intimität eine wichtige Rolle in meinem Leben. Die lebe ich mit Flo
	nicht aus“, sagt Teresa. Florian dagegen lebe sich aus, zumindest
	gelegentlich, in Liebschaften. „Da wird mir natürlich gespiegelt, was mir
	fehlt. Nicht zwischen uns, aber mir für mich.“ Auch Teresas Alltag macht es
	ihr schwer. „Meine Zeitfenster, neue Menschen kennenzulernen, sind tagsüber
	zwischen neun und fünfzehn Uhr. Das ist jetzt nicht so die romantische
	Tageszeit.“ Am Abend kann sie nicht weg, weil sie stillt. Gleichzeitig kann
	sie sich aktuell nicht vorstellen, einen Partner oder eine Partnerin zu
	haben und das, was sie als Familie zu dritt teilen, zu verändern.

	Teresa hat vor ein paar Monaten miterlebt, wie Florian sich verliebt. In
	Karl. Er blieb gern mal zum Essen. Dann saßen sie als Familie mit ihm am
	Tisch. Sie hatten nicht vereinbart, dass sie um Erlaubnis bitten müssen,
	wenn jemand übernachtet, Florian hat Teresa trotzdem immer eine Nachricht
	geschickt, wenn jemand mit ihm nach Hause gegangen ist.

	An einem Abend vergisst Florian, ihr Bescheid zu geben, schickt ihr keine
	Nachricht aufs Handy. Und wenn Teresa aus ihrem Zimmer kommt, steht sie
	direkt in der Küche, muss hindurch gehen, um ins Bad oder nach draußen zu
	kommen. So betritt sie am nächsten Morgen die Küche, nach einer schwierigen
	Nacht, in der ihr Sohn oft wachgeworden ist. So steht sie da mit
	strubbeligem Haar und fühlt sich überrumpelt: Karl ist ja da.

	„Dieser Morgen hat mir total gespiegelt: Ihr habt was am Laufen, und ich
	kann so was gerade nicht ausleben.“ Florian brummt. „Hmm.“ Und sagt: „J…
	in so einer kleinen Wohnung ist es schon netter, wenn man Bescheid sagt.“

	## Schwuler Sex

	Ein paar Wochen später treffe ich mich mit Florian allein. Das mit dem Sex
	sei kein Problem für ihn, das könne er schnell und einfach organisieren.
	Aber auch er sei noch nicht bereit, jemanden wirklich in sein Leben zu
	lassen. In das gemeinsame Leben mit seinem Sohn und Teresa. Er will nicht,
	dass noch jemand jeden Tag mit beim Frühstück sitzt. Einem neuen Partner
	würde er Zeit und Aufmerksamkeit schenken wollen, das sei ihm zu viel.
	„Wenn mein Sohn um mich herumläuft, neue Sachen lernt, da will ich voll im
	Fokus bei ihm sein und mich nicht zweiteilen“, sagt er. So sei Karl nach
	wenigen Wochen wieder aus seinem und ihrem gemeinsamen Leben verschwunden.

	Florian denkt nach, zwirbelt mit seinen Fingern über den Stoppelbart an
	Backen und Kinn, dann sagt er: „Es fühlt sich natürlich schon sehr
	klassisch an, so zu dritt. Ich kann mir auch nicht vorstellen, mit Teresa
	auf ewig und immer zu dritt zu sein.“

	Er spricht an diesem Abend viel von Freiheit und von Identität. Jetzt erst,
	eineinhalb Jahre nach der Geburt, habe er verstanden, was es bedeute, Vater
	zu sein, Vater zu werden. Er sagt, er habe Angst. Angst davor, seine
	Identitäten nicht entwickeln zu können, weil er sich so sehr für die
	Vaterrolle aufopfere. „Ich sehe mich nicht zu einhundert Prozent als
	24/7-Vater. Das bin nicht ich.“ Er spürt die Bedürfnisse, die an diesem
	anderen Leben hängen, nach Liebe, nach Nähe, Intimität, und Sex. „Ich bin
	ein schwuler Mann und manchmal fällt es mir schwer, Mutter-Vater-Kind zu
	spielen.“

	Das auszusprechen wühlt ihn auf, sein Tonfall wird energischer, lauter, in
	seinem Stuhl beugt er sich erst vor, dann zurück und sagt: „Ich will mich
	verlieben, will an einer Beziehung wachsen, will mich ausleben, weil es zu
	mir gehört.“ Dann lenkt er ein: „Vielleicht sind diese Dinge aber gerade
	auch einfach nicht dran.“

	## Die Freundschaft hat sich verändert

	Als wir zu dritt zum letzten Mal für diesen Text zusammensitzen, geht es um
	ihre Freundschaft. Denn nicht nur Florian, nicht nur Teresa haben sich
	jeder für sich verändert, auch ihre Freundschaft sei nicht mehr dieselbe.
	Früher haben sie zusammen herumgelungert, sagt Florian. Netflix gesuchtet,
	zusammen gekocht. Jetzt sitzen sie, wie viele andere Eltern, abends am
	Tisch, reiben sich die Augen und gähnen.

	Teresa sagt: „Eigentlich bräuchte ich ein Freundschaftsdate mit Flo.“

	Ich frage: „Seid ihr denn gerade eher mehr Eltern oder mehr Freunde?“

	Teresa sagt: „Mehr Eltern.“

	Florian stimmt zu.

	Auch sie können sich als Eltern zerstreiten, können sich trennen,
	freundschaftlich und räumlich. Florian sagt: „Auch wir sind nicht davor
	gefeit, uns einander zu verletzen.“

	Was Florian und Teresa vielleicht am meisten von anderen Elternpaaren
	unterscheidet: Sie sind offener für Veränderungen. Weil eine Freundschaft
	weniger Selbstverständlichkeit in der Befriedigung von Bedürfnissen
	bedeutet, weil man nicht automatisch „zuständig“ ist, etwa für Intimität,
	wie bei den meisten Liebespaaren. Bedürfnisse werden öfter besprochen und
	verhandelt, auch wenn sich etwas ändert, wie etwa der Wunsch nach einer
	Liebesbeziehung oder mehr Freiheiten. Florian muss für Teresa nicht alles
	erfüllen, muss nicht all ihre emotionalen Themen auffangen. „Flo ist halt
	der eine Freund. Ich tausche mich mit ihm aus – und mit einer Freundin
	teile ich andere Themen“, sagt Teresa. Florian fügt hinzu, für ihn liege
	eine große Freiheit ihres Modells in der „Möglichkeit, sich als Individuum
	zu entwickeln, und gleichzeitig das Gefühl zu haben, zu einer Familie zu
	gehören“.

	Als sie heute das Kartenspiel wieder spielen, fallen alle Antworten so aus
	wie damals. Ja, sie stellen ihre Bedürfnisse für die Familie zurück. Ja,
	sie lassen einander Freiheiten. Ja, sie finden immer eine Lösung. Fast zwei
	Jahre nach der Geburt ihres Sohnes hat sich viel im Leben von Florian und
	Teresa verändert, aber eines ist gleich geblieben: der Wunsch der beiden,
	eine Familie zu sein.

	Vor Kurzem sind sie in eine neue, größere Wohnung gezogen – zu dritt. Aber:
	Sie planen schon das nächste Gespräch, wie sie in Zukunft leben wollen.
	Vielleicht zu dritt, vielleicht in getrennten Wohnungen, mit individuellen
	Tagen für das Kind. Aber immer mit einem gemeinsamen Abendbrot und immer
	so, dass sich alle drei wohl dabei fühlen.

	7 Sep 2024

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	## AUTOREN

	Katharina Elsner

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