# taz.de -- Beziehungscoach über freie Liebe: „Exklusivität macht ruppig“

	# taz.de -- Beziehungscoach über freie Liebe: „Exklusivität macht ruppig“

	> Monogam oder polyamor, für immer oder für den Moment – wie funktionieren
	> Beziehungen? Lass uns mal die Oma fragen, die freie Liebe erforscht hat.

	Bild: Oma und Enkelin sind 51 Jahre auseinander und doch sehr nah

	Schon als Kind war mir klar, dass ich keine Standard-Oma habe.
	Freund:innen aus dem Kindergarten haben ihre Großeltern auf dem Land
	besucht, es gab Eisbein, und sonntags ging es in die Kirche. Meine Oma
	wohnte in einer Kommune. Genauer gesagt: im ZEGG in Bad Belzig, dem Zentrum
	für experimentelle Gesellschaftsgestaltung. Sie hat mich in Cowboystiefeln
	vom Bahnhof abgeholt und hatte jüngere Partner. Auf dem Feld haben wir nach
	großen Steinen für die Schwitzhütte gesucht, dann haben sich die
	Erwachsenen nackt um die heißen Steine gesetzt. Oma hat Kurse über „Die
	Kunst, mehrere zu lieben“ gegeben oder über „Intimität und Wildheit“.
	Ständig standen Leute mit Beziehungsproblemen in ihrem Bungalow, die einen
	Rat von ihr wollten. Jetzt bin ich zu Besuch.

	wochentaz: Oma, wird die Liebe überbewertet?

	Rotraud Rospert: Nein, die Liebe ist sehr wichtig. Aber sie wird
	romantisiert!

	Darin bin ich gut.

	Ich weiß.

	Du bist Expertin für die Liebe. Nicht nur für mich, sondern auch für all
	die Paare oder Ex-Paare und Singles, mit denen du in den letzten 30 Jahren
	gearbeitet hast.

	Ich habe die Liebe in vielen Facetten kennengelernt in meinem Leben, das
	stimmt. Aber ich würde nicht sagen, dass ich eine Liebesexpertin bin.
	Vielleicht bin ich eher Expertin für die Nicht-Liebe. Für alles, wo Liebe
	Wunden und Spuren und Flecken hinterlässt. Ich arbeite mit Menschen, bei
	denen die Liebe viel Unglück verursacht.

	Neulich hast du zu mir gesagt, ich sei verklemmt.

	Verklemmt? Nein, das habe ich so nicht gesagt.

	Doch, das hast du. Ich glaube, es ging darum, dass ich Fan von monogamen
	Beziehungen bin. Dabei warst du auch mal verheiratet und hast mit deinem
	Ehemann ein Kind bekommen. Warst du als junge Frau konservativ?

	Mit 20 habe ich noch gedacht, die Liebe, das bedeutet, einen Freund zu
	haben, mit dem ich ganz viel teilen kann. Mit dem ich sexuell schön
	zusammenkomme, mit dem ich Blödsinn machen kann, auf den ich mich verlassen
	kann. Heute weiß ich: Das ist sehr reduziert. Damit machen wir die Liebe so
	klein.

	Wie kam es, dass du dich von diesem Bild gelöst und die freie Liebe
	entdeckt hast?

	Nach der Trennung von deinem Opa dachte ich, das war’s jetzt. Ich war 32
	und plötzlich Single. Das hat sich sehr nach Scheitern angefühlt. Aber ich
	konnte es mir erlauben, Soziale Arbeit zu studieren. Deine Mutter hat viel
	Zeit bei ihrem Vater verbracht. Ich tauchte ab in eine Frauenwelt. Ich
	studierte fast nur mit Frauen, dann habe ich im Frauenhaus gearbeitet. In
	den 70ern und 80ern wurde viel für die [1][Frauenrechte] gekämpft.
	Irgendwann habe ich gemerkt: Das ist eine Sackgasse, ich habe gar keinen
	Kontakt mehr zu Männern. In mir ist wieder der Wunsch nach einer Beziehung
	entstanden. Eine Frau hat mir dann von einem Projekt in Baden-Württemberg
	erzählt, wo es um eine neue Gesellschaftsgestaltung ging.

	Was war damit gemeint?

	Es ging darum, die Ehe, so wie sie ist, zu hinterfragen. Ist es wirklich
	so, dass man nur einen lieben kann – und nicht mehrere? Das hat mich
	angesprochen und neugierig gemacht, also habe ich das Projekt besucht. Da
	waren lauter tolle Männer, und dann hat man eben ein bisschen rumgemacht,
	kreuz und quer. Es hieß ja freie Liebe. Durch diese Erfahrung, die neuen
	Ideen und die Offenheit war ich angeheizt. Das war wie eine Initialzündung.
	Danach habe ich angefangen, Männer spontan anzusprechen, wenn sie mir
	gefielen.

	Wie hast du das gemacht?

	Einmal habe ich mir zum Beispiel auf dem Weg nach Hause nach der Arbeit
	eine Pizza geholt. Da stand ein sehr schöner und freundlicher Pizzabäcker
	hinter der Theke. Also habe ich gefragt: Na, wann hast du Feierabend?
	Vielleicht hast du Lust noch vorbeizukommen? Da hat er geguckt. Ja, gerne,
	hat er gesagt. Und dann kam er später zu mir, wir haben eine schöne Nacht
	verbracht.

	Wenn mich jemand aus dem Nichts fragen würde, ob ich mit nach Hause komme,
	wäre ich überfordert. Ich glaube, mir wäre das unangenehm.

	Dann kannst du ja sagen: Oh, das passt gerade nicht. Aber danke für die
	Einladung. Man muss ja nicht alles annehmen.

	Ich würde das auch nie fragen.

	Das war nicht so ein Riesending, wie du jetzt denkst. Das war spontan.

	So spontan bin ich, glaube ich, nicht.

	Wir Menschen sind manchmal kompliziert.

	Und drucksen zu sehr rum?

	Ja! Wir haben im [2][ZEGG] später ganze Kurse nur zu Schüchternheit und
	Scham veranstaltet.

	Du hast diese offene Kommunikation, die sexpositive Einstellung in diversen
	Projekten kennengelernt. In den 80er Jahren hast du in verschiedenen
	gemeinschaftlichen Wohnprojekten gelebt, mit bis zu zwanzig Menschen. Ist
	das so gemütlich, wie es klingt?

	Viele Menschen verwechseln Gemeinschaften mit einer Familie oder mit einer
	Beziehung. Viele denken, das ist toll, nicht so anonym wie in der Stadt.
	Aber eine Gemeinschaft lebt davon, dass du mehr hineingibst, als du
	rausnimmst. Dadurch kann sie wachsen. Wenn die Menschen aber denken: Ach,
	ich werde Teil einer Gemeinschaft, da bin ich aufgehoben, da werde ich
	anerkannt und bekomme all das, was ich vorher von der Familie erwartet
	habe, dann geht es schief. Dann wird man unglücklich. Gemeinschaft ist kein
	Nest, in das man sich reinsetzen kann. Man muss dieses Nest bauen, weißt
	du. Man muss gucken, dass es sauber bleibt. Man muss sich einbringen.

	Klingt anstrengend. Aber 1991 habt ihr euch sogar vergrößert. Du hast mit
	80 Menschen ein großes Gelände in Brandenburg bezogen, dort habt ihr das
	ZEGG gegründet. Was war eure Idee?

	Wir wollten eine Gesellschaft, die nicht mehr dem Kapital hinterherhechtet.
	Eine Gesellschaft, die sich in ihren Beziehungen von engen Vorstellungen
	löst. Die die Ressourcen vor Ort nutzt. Auf dem Gelände haben wir einen
	Garten angelegt, um uns selbst zu ernähren.

	Zwei Kernthemen im ZEGG sind die Ökologie und die Liebe. Das gehört jetzt
	nicht unbedingt zusammen.

	Klar gehört das alles zusammen! Wir müssen mit der Natur anders umgehen.
	Wie wir sie im Moment behandeln, ist wirklich wüst, wir zerstören sie. Da
	ist keine Liebe für die Natur. Wir wollten das anders machen. Das war aber
	nicht so sehr mein Revier. Im sozialen Bereich neue Wege zu gehen, das hat
	mich interessiert. Sicher wollten manche von uns die Welt revolutionieren.
	Daran habe ich aber nie geglaubt.

	Und die Liebe?

	Die wollten wir befreien. Von den ganzen Zwängen. Von der Vorstellung, dass
	es nur die Zweierliebe gibt, von der Romantik. Wir haben die Liebe
	erforscht, würde ich sagen.

	Als ich noch Kind war und dich besucht habe, ist mir die sexpositive
	Stimmung im ZEGG aufgefallen. Manchmal war mir das unangenehm. Ich erinnere
	mich, wie ich am Teich gespielt habe. Plötzlich rannte eine Gruppe nackter
	Erwachsener, die am ganzen Körper bunt bemalt waren, johlend übers Gelände.
	Oder wenn die Menschen sich so übertrieben innig umarmt haben, minutenlang.
	Das hat mich irritiert. Meine Eltern haben Freunde nicht so viel umarmt.

	Es war eine bestimmte Art von Freizügigkeit. Wir haben uns von vielen
	Zwängen befreit. Natürlich fühlten sich manche Gäste auch belästigt von
	diesen Menschen. Wahrscheinlich hatten sie gerade einen Kurs in
	Körperbemalung, und vor Freude, dass sie sich bemalt haben, sind sie
	überall rumgesprungen. Viele haben da auch ein Nachholbedürfnis, im Umarmen
	zum Beispiel. Das habe ich erst letztens wieder erlebt, als ich als
	[3][Sterbebegleiterin] im Krankenhaus war. Ich habe mich zu einem Mann ans
	Bett gesetzt, er hatte eine schöne weiche Hand. Also habe ich gefragt, ob
	ich seine Hand nehmen dürfte. Ja, hat er gesagt und sie mir gegeben. Dann
	habe ich sie nur gehalten. Er war sehr berührt und hat gesagt, dass ihm
	eine fremde Person einfach so die Hand hält, das hätte er noch nie erlebt.
	Da kommen wir her, aus der Nicht-Berührung. Und wenn sich die Menschen dann
	plötzlich wie wild umarmen, finden wir es komisch. Das geht nicht nur
	Kindern so, sondern auch Erwachsenen.

	Du hast mit sehr vielen Menschen an ihren Beziehungen gearbeitet. Was
	machen die Leute falsch?

	Da ist diese Wunschvorstellung, dass man jemanden sieht und denkt: Das ist
	er, oder das ist sie.

	Also ist Liebe auf den ersten Blick Quatsch?

	Nein, die gibt es. Aber das heißt ja nicht, dass sie dann ewig hält. Zur
	Liebe gehören Auseinandersetzung, Wut und auch der Schatten. Das wollen
	viele nicht wahrhaben. Manche erdrücken andere durch ihre angebliche Liebe.
	Sie haben eine Vorstellung davon, wie der andere sein soll, und kneten und
	beschneiden ihn, damit der Partner in das Bild reinpasst. In vielen
	Beziehungen führt auch die Ausschließlichkeit dazu, dass wir uns nicht mehr
	mit ausreichend Respekt begegnen. Durch Exklusivität wird man ruppig. Man
	denkt, man kann sich alles leisten. Man ist sich zu sicher und wird deshalb
	flapsig, kritisiert rum.

	Und das passiert in offenen Beziehungen seltener?

	Das habe ich so erlebt. Viele denken auch, sie haben ein Recht auf die
	andere Person. Ich habe ein Recht darauf, dass du nichts mit einer anderen
	Person hast. Aber was heißt das denn für den anderen?

	Manche fühlen sich vielleicht eingeengt.

	Ja, man beschneidet dadurch die andere Person!

	Ich fühle mich in monogamen Beziehungen eigentlich nicht eingeengt. Bisher
	wollte ich immer nur mit dieser einen Person sein.

	Da bist du bei dir, das ist gut. Ich will nur diese eine Person. Das muss
	man sich eingestehen, und es auch der Partnerin oder dem Partner gestehen.
	Viele schauen aber erst mal auf das Gegenüber: Du darfst nicht fremdgehen!
	Du, du, du.

	Hast du mal mehrere Menschen auf einmal geliebt? Also polyamor gelebt?

	Na ja, Polyamorie. Das Wort mag ich eigentlich nicht. Das klingt so
	oberflächlich. Ich habe den Karsten geliebt. Ich habe den Jon geliebt. Das
	war gleichzeitig.

	Wie geht das, mehrere Menschen auf einmal lieben?

	Jeder hatte seinen Platz oder hat auch etwas anderes in mir hervorgerufen.
	Jon hatte dieses Amerikanische, dieses Entdecken, er war so neugierig.
	Karsten war die Stabilität. Ich konnte immer zu ihm. Das Schöne ist, dass
	man so auch sich selbst besser kennenlernt. Mit jedem Menschen lernt man
	unterschiedliche Seiten von sich kennen. Ich habe gemerkt, was noch in mir
	steckt, was für Qualitäten ich habe, dass ich gerne unterwegs bin und weit
	reise, zum Beispiel.

	Aber zerreißt einen das nicht auch ein bisschen? Ich würde gar nicht mehr
	wissen, was ich will. Den oder den?

	Ja, das kann überfordern. Man kann sich darin verlieren, und es kann wie
	eine Sucht werden, zu viel Raum einnehmen. Man kann auch nicht für zu viele
	Menschen präsent sein, dann geht es nur noch um Konsum.

	Karsten führt jetzt auch zwei Beziehungen, mit dir und mit einer anderen
	Frau. Wie hältst du das aus?

	Wie meinst du das? Was soll ich aushalten?

	Ihn mit einer anderen Frau zu teilen.

	Ich kann doch gar nicht alles erfüllen, was sich ein Mensch wünscht und
	vorstellt. Das will ich auch gar nicht. Er hat ja noch andere Interessen,
	die ich nicht teile. Das kann er doch mit den anderen machen. Ich finde es
	schön, wenn die sich treffen, dann mache ich mir ein freies Wochenende. Ich
	möchte dich sehen, deine Mutter, meine Freundinnen. Dafür brauche ich auch
	Zeit.

	Also bist du [4][nicht eifersüchtig]?

	Doch, ich bin davon nicht frei. Aber wenn ich eifersüchtig werde, frage ich
	mich, was gerade mit mir los ist. Meistens fehlt mir dann etwas.

	Du und Karsten, ihr wart mal getrennt und seid dann wieder
	zusammengekommen. Ist das einfach so passiert, oder kann man das
	beeinflussen?

	Wenn die Liebe mal stockt, können wir uns auch aktiv für sie entscheiden.
	Manchmal muss man sich aufraffen und sehen, was da ist. Wir haben uns ja
	nie ganz verloren, das war auch entscheidend.

	Wie geht das, dass man sich nicht verliert und überwirft?

	Dazu muss man über die Verletzungen, die man sich gegenseitig zugefügt hat,
	sprechen. Offen sagen, wo man das Gefühl hatte, der andere hat einen im
	Stich gelassen. Und man muss sich fragen, was habe ich selbst dazu
	beigetragen? Wo war ich ganz schön fies? Wenn man sich das alles zugesteht
	und einander sagt, was man durch die [5][Beziehung] gelernt hat, dann sieht
	man Juwelen auf dem Weg. Das ist auch ein Ritual, was ich mit Menschen
	mache, die sich trennen wollen oder auch nicht trennen wollen.

	Meinst du mit diesem Ritual diese drei Fragen, die du mir auch mal nach
	einer Trennung gegeben hast?

	Genau. Was hat mich verletzt? Was habe ich dem anderen angetan? Und was
	habe ich durch ihn Positives gelernt?

	Und dann soll man sich bedanken, oder?

	Ja. Dann kann man auch wieder zu Freunden werden.

	Irgendwann werde ich mir wieder eine Dating-App runterladen. Ist
	Onlinedating der Teufel, Oma?

	Das glaube ich nicht. Es gibt eine Ähnlichkeit mit den großen Treffen im
	ZEGG: Da ist eine Gruppe von Menschen, die Erfahrungen suchen. In der
	Gemeinschaft bekommst du dein Verhalten aber gespiegelt. Du wirst darauf
	hingewiesen, wenn du nicht gut mit einer Person umgegangen bist. Dann
	kannst du versuchen, das wieder geradezurücken. Beim Onlinedating denken
	die Menschen, sie können sich einfach aus der Verantwortung stehlen, und
	antworten nicht mehr.

	Jemanden ghosten meinst du.

	Genau, [6][ghosten]. Die Leute wissen gar nicht, was sie ihrem Gegenüber
	antun, wenn man einfach nicht mehr anruft und kein Feedback gibt. Man hat
	etwas von sich gezeigt, und dann ist der andere plötzlich Luft. Hat dich
	schon mal jemand geghostet?

	So richtig schlimm noch nicht, aber ich wurde auch schon ohne Erklärung
	stehen gelassen.

	Das ist schmerzhaft. Wem das passiert, der denkt beim nächsten Mal
	vielleicht, jetzt melde ich mich auch einfach nicht mehr, das wurde auch so
	mit mir gemacht. Man verroht dabei. Es ist aber wichtig, dass wir uns mit
	Respekt und Integrität begegnen. Dass wir den anderen nicht als eine Ware
	betrachten, die man nimmt, begutachtet und dann wieder ins Regal stellt.
	Sondern mit Dankbarkeit für das Erlebnis.

	Wird die Liebe im Alter einfacher?

	Eigentlich schon, ja. Wenn man gemeinsam Höhen und Tiefen durchlebt, wächst
	das Vertrauen. Die Liebe wird tiefer. Wir können uns alles sagen.

	Rotraud Rospert, 78, ist Künstlerin und Coach. Sie berät Einzelpersonen,
	Paare, Familien und Gemeinschaften zu Beziehungsfragen. Sie hat 25 Jahre im
	ZEGG gelebt und freie Liebe erforscht.

	24 Dec 2023

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	Sophie Fichtner

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