# taz.de -- Forscher*innen über soziale Beziehungen: „Das Beiläufige ist wichtig“

	# taz.de -- Forscher*innen über soziale Beziehungen: „Das Beiläufige ist wi…

	> In der Pandemie ist es ganz schön einsam geworden. Aber was genau ist
	> eigentlich Einsamkeit? Ein Gespräch mit zwei
	> Einsamkeitsforscher*innen.

	Bild: Alleine sein kann schön sein, Einsamkeit zum Problem werden

	taz: In den vergangenen zwei Jahren waren die meisten Menschen so sehr mit
	Einsamkeit konfrontiert wie noch nie. Hat das den Blick auf dieses Gefühl
	verändert?

	Johann Hinrich Claussen: Wir haben während der Pandemie eine Erfahrung
	gemacht, die manche Menschen seit Langem machen. In den Lockdowns waren auf
	einmal alle von Einsamkeit betroffen. Das zeigt, dass sich Menschen diese
	Situation nicht aussuchen. Jeder von uns kann einsam werden.

	Haben manche die Einsamkeit auch genossen?

	Susanne Bücker: Es mag sein, dass Menschen das Alleinsein genießen können,
	aber so definieren wir Einsamkeit in der Psychologie nicht. Wir nutzen
	folgende Definition: Einsamkeit ist die wahrgenommene Diskrepanz zwischen
	den sozialen Beziehungen, die man sich wünscht und den sozialen
	Beziehungen, die man hat. Wenn ich das Gefühl habe, ich habe nicht genug
	von dem, was ich mir wünsche, fühle ich mich einsam. Das impliziert etwas
	Negatives.

	Claussen: Es ist außerdem eine Frage der Selbstwirksamkeit. Kann ich etwas
	an meiner Situation verändern? Wenn nicht, fügt es dem Einsamkeitsschmerz
	noch etwas hinzu: das Gefühl von Unfreiheit.

	Wann ist dieser Punkt bei den meisten Menschen erreicht?

	Bücker: Menschen unterscheiden sich stark darin, wie viele soziale Kontakte
	sie sich wünschen. Manchen Menschen reicht es aus, wenn sie ab und zu mit
	jemandem telefonieren oder einen engen Freund oder eine enge Freundin
	haben. Anderen reicht das nicht. Sie möchten die ganze Zeit im Kontakt mit
	anderen sein und brauchen intensiven Austausch und Intimität.

	Erleben Menschen Einsamkeit ähnlich?

	Bücker: In der Psychologie unterscheiden wir zwischen drei Facetten der
	Einsamkeit. Die erste Form nennen wir intime oder emotionale Einsamkeit.
	Man sehnt sich nach einer engen Bezugsperson, oft einem romantischen
	Partner oder einer romantischen Partnerin, es kann aber auch eine enge
	Freundin oder ein enger Freund sein. Die zweite Form beschreiben wir als
	soziale Einsamkeit, es fehlt ein breiteres Netzwerk an sozialen Kontakten.

	Zum Beispiel?

	Bücker: Lose Freundschaftsbeziehungen, etwa die Gruppe von Kommilitoninnen,
	zu denen man sich vor dem Hörsaal dazustellen kann. Die dritte Facette
	fällt ein bisschen heraus: die kollektive Einsamkeit. Das Gefühl, dass man
	sich nicht zugehörig fühlt zu der Gesellschaft, in der man lebt, dass man
	die Werte der Menschen um sich herum nicht teilt.

	Können es gute Freundschaften wettmachen, wenn ein Partner oder eine
	Partnerin fehlt?

	Bücker: Nein. Die drei Formen können sich nicht gegenseitig kompensieren.
	Wenn man gerade eine Trennung erlebt hat, helfen einem Freunde und
	Freundinnen über den Verlust hinweg, aber sie kompensieren nicht das
	Bedürfnis nach einem intimen Partner oder einer intimen Partnerin. Und
	umgekehrt: Wenn mir Freundschaftsbeziehungen oder ein breiteres Netzwerk
	fehlen, dann hilft ein Partner oder eine Partnerin alleine auch nicht.

	Ab wann macht Einsamkeit krank?

	Bücker: Wenn sie einen chronischen Zustand erreicht hat und man den
	Eindruck hat, dass man nicht mehr aus ihr herauskommt. Chronische
	Einsamkeit kann sich dann [1][zu einer Depression] oder einer sozialen
	Angststörung entwickeln.

	Kann sie auch körperliche Folgen haben?

	Bücker: Wenn ein Mensch lange einsam bleibt, wirkt sich das auf das
	Herz-Kreislauf-System aus. Forschungen zeigen, dass Menschen, die sich
	chronisch einsam fühlen, oftmals erhöhten Blutdruck haben. Sie haben eine
	geringere Lebenserwartung und werden bei einer Erkrankung langsamer wieder
	gesund. Aber [2][Einsamkeit an sich ist keine Krankheit] und sollte nicht
	als eine solche behandelt werden.

	Warum wird Einsamkeit dennoch als neue Epidemie bezeichnet?

	Claussen: Diese Beschreibung stört mich sehr. Sie bedeutet, dass ich mich
	infizieren kann, wenn ich mit einsamen Menschen zu tun habe. Dass man sie
	deshalb am besten isolieren und in Quarantäne schicken sollte. Aber das
	passiert sowieso. Einsamkeit ist stark mit Scham verbunden, niemand will
	zugeben, dass er oder sie einsam ist.

	Sind wir einsamer als die Menschen früher?

	Bücker: Wenn man sich anschaut, wie sich Einsamkeit bei jungen Erwachsenen
	in den letzten vierzig Jahren entwickelt hat, gibt es einen leichten
	Anstieg. Heutige Generationen berichten von höheren Einsamkeitsgefühlen als
	die Generationen davor. Aber dieser Anstieg ist gering. Die Menschen heute
	müssen nicht zwangsläufig einsamer sein als ihre Vorfahren, vielleicht
	sprechen sie einfach mehr und offener darüber.

	Einsamkeit hat in verschiedenen Kontexten aber auch einen kulturellen
	Stellenwert.

	Claussen: In manchen Religionen gibt es eine hohe Wertschätzung von
	Einsamkeit. Von Heiligen, Mönchen und Nonnen, die sich in einem heroischen
	Akt dazu entscheiden. Der heilige Antonius musste zum Beispiel in die Wüste
	gehen, um einsam sein zu können. Mit zunehmendem Wohlstand ab dem 19.
	Jahrhundert kamen außerdem viele Freizeitspiele wie Solitär oder Patience
	in Mode, die man alleine spielt. Heute ist soziale Attraktivität allerdings
	so wichtig geworden, um erfolgreich zu sein, dass wir es uns nicht
	eingestehen, einsam zu sein. Das sorgt für viel Druck.

	Was kann das Stigma von Einsamkeit auflösen?

	Bücker: Ein wichtiger Punkt ist, dass mehr darüber gesprochen wird. Dass
	Menschen, die Einfluss und Reichweite haben, offen darüber sprechen, dass
	sie sich manchmal einsam fühlen. Es hilft, wenn man Einsamkeit nicht als
	einen Zustand betrachtet, der da ist oder nicht, sondern als Kontinuum: von
	überhaupt nicht einsam bis zu ziemlich stark einsam. Auf diesem Kontinuum
	bewegen wir uns im täglichen Leben hin und her. Das sollten wir von klein
	auf lernen.

	Welche Menschen sind besonders einsam?

	Bücker: Es gibt Risikofaktoren, die aber nicht bedeuten, dass jeder oder
	jede, auf die eine Gruppenbeschreibung zutrifft, zwangsläufig einsam sein
	muss. Ein geringer sozioökonomischer Status, also geringes Einkommen, aber
	auch geringere Bildung oder Arbeitslosigkeit scheinen massiv das
	Einsamkeitsrisiko zu erhöhen. Auch Menschen, die nicht in einer stabilen
	Paarbeziehung leben oder denen es gesundheitlich nicht gut geht, fühlen
	sich tendenziell einsamer.

	Das heißt, Einsamkeit betrifft eher ältere Menschen?

	Bücker: Es gibt zwei Lebensphasen, die besonders von Einsamkeitsgefühlen
	geprägt sind. Das junge Erwachsenenalter, von 18 bis 30 Jahren, [3][weil
	viele Umbrüche passieren]: Man zieht aus dem Elternhaus aus, beginnt eine
	Ausbildung oder ein Studium, versucht sich beruflich zu etablieren, denkt
	über Familienplanung nach. Die zweite vulnerable Phase ist das hohe
	Lebensalter. Hier sind die Ursachen Lebensereignisse wie der Tod des
	Partners oder der Partnerin, von Freunden und Freundinnen, aber natürlich
	auch Erkrankungen.

	Claussen: Ein großes Problem ist dabei, dass unsere Städte, Stadtteile und
	Dörfer immer weniger so gebaut sind, dass es alltägliche Begegnungen beim
	Bäcker oder Zeitungshandel gibt. Neben Freundschaften und
	gesellschaftlicher Zugehörigkeit ist das Beiläufige wichtig.

	Bücker: Beiläufige Kontakte können tatsächlich einen nicht zu
	unterschätzenden Einfluss auf unser Wohlbefinden haben. Eine Anbindung an
	Stadtzentren, kleinere Quartiere innerhalb von Städten, ein öffentlicher
	Raum, an dem man bedingungslos teilhaben kann, selbst wenn man wenig
	finanzielle Möglichkeiten hat oder keine besonderen Talente mitbringt, sind
	wichtige Faktoren. Einsamkeit ist politisch relevant.

	England und Japan haben inzwischen ein Ministerium für Einsamkeit. Kann
	Politik helfen?

	Bücker: Sowohl auf Landesebene als auf Bundesebene und sogar auf Ebene der
	EU gibt es immer mehr Bestrebungen, Einsamkeit politisch zu adressieren.
	Endlich wurde erkannt, dass Einsamkeit nicht ausschließlich ein
	individuelles Problem ist, sondern unsere Gesellschaft als Ganzes betrifft
	und als solches angegangen werden muss. Der Weg ist aber noch weit.

	Was hilft in einer akuten Einsamkeitssituation?

	Bücker: Es gibt nicht den einen Weg für alle. Aber wenn man in einer akuten
	Situation ist, in der man den Eindruck hat, dass man es nicht mehr alleine
	schafft, sind professionelle Beratungsstellen oder psychotherapeutische
	Ambulanzen gute Anlaufstellen. Sie bieten Unterstützung von entlastenden
	Gesprächen bis zur Umstrukturierung des Alltags. Wer das nicht möchte, kann
	durchs Telefonbuch scrollen und überlegen, welche Leute er oder sie aus den
	Augen verloren hat. Häufig fällt es leichter, bestehende Kontakte zu
	reaktivieren, als neue zu knüpfen.

	Warum ist es trotzdem wichtig, ab und zu einsam zu sein?

	Claussen: Wir brauchen Momente der Stille, in denen wir all das
	verarbeiten, was wir am Tag erleben. Das tun wir im Schlaf, beim
	Spazierengehen, Sporttreiben, Musikhören oder Lesen. Es gehört zu einer
	bewussten Lebensführung dazu. Wir sind soziale Wesen, müssen uns aber immer
	wieder mal auf uns besinnen, um erneut in einer Gruppe sein zu können. In
	der Pandemie haben wir erlebt, wie schön das sein kann.

	Bücker: Ich würde nicht sagen, dass es wichtig ist, einsam zu sein. Aber es
	ist wichtig, auch mal alleine sein zu können. Das ist eine Kompetenz, die
	man lernen muss, auch, wenn es keinen Spaß macht. Das könnten wir durchaus
	mehr tun.

	31 Jan 2022

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	## AUTOREN

	Stella Schalamon

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