# taz.de -- Ein Gespräch über Geschlechterrollen: „Ich hätte gern Ballett getanzt“

	# taz.de -- Ein Gespräch über Geschlechterrollen: „Ich hätte gern Ballett …

	> Männlichkeitsbilder, Gewalt und Feminismus sind die Themen von Fikri Anıl
	> Altıntaş. In der Schule spricht der politische Bildner und Schriftsteller
	> darüber.

	Bild: Mit Ballett wurde es nichts, aber Fußball spielt Fikri Anıl Altıntaş …

	Fikri Anıl Altıntaş bei seiner politischen Bildungsarbeit zuzusehen, wie er
	mit Schüler:innen über Männlichkeitsstereotype, Antifeminismus, Gewalt
	an Frauen und Geschlechterdynamiken in der Klasse spricht, das war
	eigentlich der Plan. Die Schule aber wollte das nicht. Also verabrede ich
	mich mit ihm so zum Gespräch. Wir treffen uns in einem Café in Berlin
	Prenzlauer Berg.

	taz: Herr Altıntaş, um was geht es bei Ihren Workshops?

	Fikri Anıl Altıntaş: Es geht um Geschlechtergerechtigkeit und
	Geschlechterrollen, vor allem um die Frage, was es bedeutet, heute ein Mann
	zu sein. Ich lasse die Jugendlichen für sich selbst sprechen, will
	erfahren, was sie die ganze Zeit hören oder was ihnen zugeschrieben wird.
	Meine Rolle ist dabei vor allem, zuzuhören und das Gespräch zu moderieren.
	Wobei meine Haltung jedoch klar ist.

	taz: Als bekennender Feminist sorgen Sie sicher für rollende Augen, oder?

	Altıntaş: Die meisten Jugendlichen sind gut informiert, was
	Männlichkeitsbilder und Frauenfeindlichkeit angeht, sie kennen sich auch
	mit antifeministischen Netzwerken im Internet aus. Gleichzeitig sind sie
	davon genervt, weil wenig bis gar nicht mit ihnen gesprochen wird. Und
	genau das ist spannend für mich, weil ich merke, dass da viel
	Gesprächsbedarf herrscht. Da gibt es eine Menge Missverständnisse zu
	klären.

	taz: Was zum Beispiel?

	Altıntaş: Zum Beispiel, dass ich gar nicht komme, um den Jungs irgendwas
	wegzunehmen oder ihnen etwas vorzuschreiben. Und dass es auch nicht nur um
	„Frauenrechte“ geht. Ich möchte den Jungs zeigen, dass es sich auch für s…
	lohnt, wenn sie über Männlichkeitsbilder nachdenken. Und das mache ich,
	indem ich von mir erzähle, ich zeige ihnen Fotos aus meiner Kindheit und
	Jugend. Boah, krass, denken die dann, der war auch mal in meinem Alter, hat
	Fußball gespielt und war auf Partys. Und er erzählt ganz persönlich von der
	Beziehung zu seinem Vater.

	taz: Sie sorgen so für Nähe.

	Altıntaş: Ja. Viele Jungs haben ein Thema mit ihrem Vater. Außerdem spreche
	ich Dinge an, die die Jugendlichen interessieren. Gerade das Fußballthema
	funktioniert gut. Zu Lionel Messi und Cristiano Ronaldo haben alle eine
	Meinung. Die Jungs sagen dann zum Beispiel, Ronaldo ist ein starkes
	Vorbild, so diszipliniert, ein toller Fußballer. Und dann werfe ich den
	[1][Vergewaltigungsvorwurf] ins Gespräch. Na ja, die hat doch nur wegen
	seines Geldes mitgemacht, kommt dann oft von den Jungs, worauf die Mädels
	sagen: Denkt ihr wirklich, dass jemand freiwillig Gewalt erfährt?! Und dann
	sind wir schon mitten in der Diskussion über misogyne Narrative.

	taz: Und warum lohnt es sich nun für junge Männer, sich über
	Geschlechterrollen Gedanken zu machen?

	Altıntaş: Weil sie dann nicht mehr diesen Druck empfinden, einem bestimmten
	Bild zu entsprechen. Sie könnten tun, worauf sie Lust haben. Zum Beispiel
	muss ich als Junge nicht unbedingt Fußball spielen oder Kampfsport machen,
	sondern kann auch Hobbys haben, die bisher weiblich konnotiert sind. Ist
	doch schade, darauf zu verzichten, nur weil sie einem Rollenbild nicht
	entsprechen.

	taz: Auf was für ein Hobby haben Sie denn verzichtet?

	Altıntaş: Ich hätte gern Ballett getanzt. Das war zu Grundschulzeiten, ich
	habe sogar eine Freundin gefragt, ob ich sie mal mit zum Training begleiten
	kann. Als sie mich mitnehmen wollte, waren jedoch meine Jungs dabei, und
	vor denen konnte ich das natürlich nicht zugeben, ich habe gelacht und
	gesagt: Ich komm doch nicht mit zum Ballett! Das war nicht nur meiner
	Freundin gegenüber gemein, damit habe ich auch mir selbst geschadet.

	Und, tanzen Sie inzwischen Ballett?

	Altıntaş: Nein. Ich spiele immer noch Fußball. Aber als Jugendlicher habe
	ich für ein paar Jahre lateinamerikanische Tänze in einem Verein getanzt.
	Das hat mir großen Spaß gemacht, mich aber auch in Konflikte gebracht. Den
	Jungs gegenüber habe ich das so verkauft, dass ich da hübsche Mädels
	treffe. Dass ich mich wirklich gern so bewege, konnte ich nicht zugeben.

	taz: Ihr Vater hat Ihre Leidenschaft auch nicht verstanden.

	Altıntaş: Ja, anfangs hat er damit gehadert. Aber dann hat er für sich
	verstanden, dass diese Tänze eine gesellschaftliche Bedeutung haben. Ich
	habe ja auch bei Wettbewerben mitgemacht, das waren große Events, bei denen
	viele Leute zusammen kommen, das bringt also auch Status ein. Und das hat
	ihn dann überzeugt.

	taz: Nach Status streben zu müssen, ist auch so ein Männerklischee.

	Altıntaş: Ja, dieser Kampf um Status und Anerkennung erzeugt einen riesigen
	Druck. Das ist anstrengend und nachweislich schlecht für die Gesundheit. Es
	ist kein Zufall, dass Männer eine geringere Lebenserwartung als Frauen
	haben. Bei jungen Männern kommt die Gefahr dazu, dass sie bei einer
	Mutprobe oder in einem Verkehrsunfall sterben. Gerade Letzteres passiert
	häufig. Männer gehen außerdem oft nicht oder zu spät zum Arzt.

	taz: Dass sich Männer oft schwertun, um Hilfe zu bitten, zeigt sich auch
	darin, dass die Selbstmordrate bei ihnen sehr viel höher ist als bei
	weiblich sozialisierten Menschen.

	Altıntaş: In meinen Kursen frage ich die Jungs: Willst du, dass dein Freund
	drei oder vier Jahre länger lebt? Dann sprich mit ihm doch mal über was
	anderes als Fußball, gib ihm Ratschläge und schick ihn zum Arzt, wenn er
	Hilfe braucht.

	taz: Womit wir bei einem weiteren Klischee wären: Echte Männer sprechen
	nicht über Probleme.

	Altıntaş: Und sie dürfen keine Gefühle zeigen: „Heul nicht, du Memme!“ …
	ist wirklich schädlich. Ich habe bis heute Probleme, über meine Gefühle zu
	sprechen. So richtig gelingt mir das eigentlich nur beim Schreiben.

	taz: Wann haben Sie damit begonnen?

	Altıntaş: Ich habe schon als Jugendlicher Gedichte geschrieben. Vor allem
	aber habe ich Musik gemacht. Das hat mir sehr geholfen, zu meinen Gefühlen
	zu finden.

	taz: So wie auch Ihr Vater.

	Altıntaş: Ja, er hat auch gedichtet und auf der Saz gespielt. Wobei bei ihm
	das Musikmachen immer auch mit Status zu tun hatte, weil er gerne auf
	Bühnen stand.

	taz: Dann ist er bestimmt sehr stolz, dass Sie nun schon zwei Romane
	veröffentlicht haben.

	Altıntaş: Ja. Er selbst hätte sicher auch gern ein Buch veröffentlicht.
	Mein Vater hatte viele Träume, die nicht in Erfüllung gegangen sind. Er
	musste in den 70er Jahren aus politischen Gründen aus der Türkei fliehen.
	Mit der Flucht ging auch ein Statusverlust einher, er ist Lehrer und die
	sind in der Türkei viel höher angesehen als hier. In Deutschland hat er
	später dann zwar wieder als Türkischlehrer gearbeitet, aber das war nicht
	dasselbe.

	taz: Was für eine Männerrolle hat Ihr Vater Ihnen vorgelebt?

	Altıntaş: Er gab sich sehr viel Mühe, stark zu wirken, hat viel gearbeitet
	und geraucht. Disziplin war ihm sehr wichtig, zu uns war er oft sehr hart.
	Dass er eigentlich ein sehr sensibler Mensch ist, dass er unter großem
	Druck stand und auch stark unter seiner Fluchtgeschichte gelitten hat, das
	habe ich erst später verstanden.

	taz: So wie Ihnen auch lang nicht bewusst war, dass Ihre Eltern ständig mit
	Alltagsrassismus zu kämpfen hatten.

	Altıntaş: Stimmt. So richtig haben wir darüber erst gesprochen, nachdem die
	NSU aufgeflogen ist. Das hätte auch uns passieren können, haben meine
	Eltern gesagt. Für mich war das ein wichtiger Moment der noch intensiveren
	Politisierung, so wie auch der [2][Anschlag in Hanau]. Ja, wahrscheinlich
	war Hanau sogar ein noch stärkerer Einschnitt, weil das so nah an Gießen
	ist. Ich habe gemerkt, ich kann mich auf nichts verlassen – meine
	Ausdrucksweise, mein Masterabschluss, meine Sichtbarkeit, all das ändert
	nichts daran, dass ich in diesem Land wegen meines Namens und Aussehens
	anders wahrgenommen werde, dass ich mir hier nicht sicher sein kann. Ich
	glaube auch nicht, dass das jemals anders sein wird, die rassistischen
	Strukturen waren immer da und verstärken sich gerade wieder.

	taz: In Gießen sind Sie zum Gymnasium gegangen, aufgewachsen sind Sie 20
	Kilometer weiter, in Aßlar. Nehmen Sie mich mal dahin mit.

	Altıntaş: Wir haben in einem Sozialwohnbau gelebt. Meine Freunde waren
	Rumänen, Serben, Italiener und Spanier, also ein Migra-Umfeld, auch bei uns
	zu Hause waren fast nur türkische Familien zu Gast. Wir Jungs haben den
	ganzen Tag draußen verbracht und Fußball gespielt oder wir waren im
	Schwimmbad. Das war wirklich schön. Klar, das war in der Nähe des
	Industriegebiets, aber die Leute haben es sich schön gemacht. Als ich
	vierzehn war, sind wir in ein eigenes Haus in die Nähe von Gießen gezogen,
	da gab es überwiegend weiße Familien. Meine Freunde sind einen anderen Weg
	gegangen als ich, auf dem Gymnasium war ich einer der wenigen Nicht-Weißen.

	taz: War das ein großes Thema?

	Altıntaş: Ja, natürlich. Zum Beispiel wurde ich für meinen frühen Bartwuchs
	gehänselt: Warum hast du jetzt schon Schnurrbart, du hast ja ekelhaftes
	Brusthaar, rasier das mal weg und so was. Diese Abwertung habe ich
	definitiv erfahren.

	taz: Auch eine Form der Sexualisierung vonseiten der Mädchen?

	Altıntaş: Absolut. Das hab ich mir auch zu eigen gemacht, dann wollte ich
	auch der türkische Checker mit Camouflagejacke sein, der auf dem Schulhof
	viele Mädchen kennt. Aber es gehört ja auch zum Aufwachsen, dass man dazu
	gehören will und nach Sicherheit sucht. Wobei dieses Checker-Ding nie so
	richtig zu mir gepasst hat. Gleichzeitig war ich ja auch Schülersprecher
	und politisch aktiv.

	taz: In einem Interview wurden Sie auf Ihren Schnurrbart angesprochen, er
	erinnere an einen türkischen Gastarbeiter aus den 70ern. Sie meinten, es
	sei eine Form der Aneignung. Was meinen Sie damit? Dass Sie einem
	Stereotyp entgegnen, indem Sie es sich zu eigen machen?

	Altıntaş: Ja, auf jeden Fall. Denn ganz egal wie ich mich frisiere, bin ich
	für viele der türkische Mann und Muslim, der sexistisch und gewalttätig
	ist. Dieser Diskurs ist weiterhin präsent.

	taz: Permanent gegen solche Rassismen anzukämpfen, muss anstrengend sein.

	Altıntaş: Ja, stimmt. Aber mir ist bewusst, dass zum Beispiel Muslima, die
	vielleicht auch noch Kopftuch tragen, mit mehr Diskriminierung konfrontiert
	sind.

	taz: Ist die Notwendigkeit, sich gegen diese Zuschreibungen zu wehren,
	vielleicht auch mit ein Grund, warum Sie sich mit den Themen wie
	Männlichkeitsbilder und Misogynie beschäftigen?

	Altıntaş: Das ist eine interessante Frage, die ich gar nicht so leicht
	beantworten kann. Es kann schon sein, dass ich weniger auf diese Themen
	gekommen wäre, wenn ich jetzt ein blonder Justus wär. Dass ich angefangen
	habe, mich mit meiner Rolle als Mann und mit Sexismus auseinander zu
	setzen, hat aber vor allem mit Freundinnen zu tun, die mir mein Verhalten
	gespiegelt haben. Es gab da eine Situation auf einer Party, in der mich
	eine Freundin auf mein Flirtverhalten aufmerksam und mir klar gemacht hat:
	Entweder du hörst auf damit oder wir sind nicht länger Freunde. Aber auch
	ich selbst bin mit der Männerrolle angeeckt, zum Beispiel habe ich als
	Junge die vielen Mutproben nicht mitmachen wollen. Dieses Unbehagen war
	immer da.

	taz: Sie sind auch ehrenamtlich als [3][He-For-She-Botschafter] für UN
	Women Deutschland aktiv. Vergangenes Jahr waren Sie etwa bei „Hart aber
	Fair“ zu Gast.

	Altıntaş: Ja, es ist wichtig, dass sich auch Männer gegen Gewalt an Frauen
	positionieren.

	taz: Kommen wir auf Ihre Familie zurück, von der ja auch Ihr neuster Roman
	handelt. Diesmal steht die Mutter im Zentrum. Was meinen Sie, welche Rolle
	spielen Mütter bei der Prägung von Geschlechterrollen?

	Altıntaş: Sicher eine große. Aber ich denke, man sollte es sich hier nicht
	zu einfach machen. Dass die Mutter oft den Hauptteil der Carearbeit
	leistet, ja, dass sie diese Rolle aus strukturellen Gründen oft einnehmen
	muss, ist für mich viel wesentlicher. Auch finde ich es wichtiger, sich
	anzusehen, welche Rolle der Vater bei der Erziehung der Söhne spielt, als
	über die Verantwortung der Mutter zu sprechen.

	Türkischen Müttern wird oft unterstellt, dass sie ihre Söhne als „Paschas�…
	erziehen.

	Altıntaş: Meine Mutter hat mich auch paşa genannt. Dass die Söhne schon
	raus durften, während die Töchter noch den Tisch abdecken mussten, war aber
	auch bei meinen deutschen Freunden so. Da gab es keinen großen Unterschied.

	Die Mutter in Ihrem Roman ist an Krebs erkrankt, es ist klar, dass ihr
	Leben bald zu Ende geht und sie vieles nicht mehr erleben wird. Der Sohn
	kämpft mit Schuldgefühlen. Waren die auch Ihr persönlicher Antrieb für
	diesen Roman?

	Altıntaş: Ja, auf jeden Fall. Als meine Mutter vor zwei Jahren gestorben
	ist, hab ich mich gefragt: Was für ein Leben hätte sie geführt, wenn sie es
	uns nicht geopfert hätte? Wie hätte ich mich ihr gegenüber verhalten
	müssen? Wie stark habe ich an problematischen Machtdynamiken partizipiert?
	Ich habe eine tiefe Reue verspürt, dass mir diese Gedanken erst so spät
	gekommen sind. Ich wäre ihr gern ein besserer Sohn gewesen.

	Die Mutter in Ihrem Roman verspürt auch Reue, sie bezeichnet sich als
	„Aussichtsplattform“, von der aus sie anderen zugeschaut hat, anstatt ihr
	eigenes Leben zu führen. Hat das Ihre Mutter auch so klar formuliert?

	Altıntaş: Ja. Vor der Krebserkrankung hatte meine Mutter schon einen
	Schlaganfall. Danach hat sie gesagt: Ich will nicht mehr auf deinen Vater,
	will auf niemanden hören. Ich will jetzt mein eigenes Leben leben.

	taz: Am Ende des Romans kommt es zwischen Vater und Sohn zu einem offenen
	Eklat. Hat es den auch im realen Leben gegeben?

	Altıntaş: Dass bei dem letzten Geburtstag der Mutter alles auf den Tisch
	kommt, ist natürlich der Dramaturgie des Romans geschuldet. Klar, es gab
	schon Streitgespräche mit meinem Vater, bei denen ich aus meiner
	Trauerarbeit heraus sagte, Papa, weißt du eigentlich, dass auch du Schuld
	daran hast, dass es Mama nicht gut ging? Wir reden da sehr offen darüber,
	und wie im Roman hat mein Vater auch vieles erkannt. Was aber nicht
	bedeutet, dass wir heute nicht mehr streiten. Zum Beispiel sage ich oft:
	Papa, du siehst die Perspektive meiner Schwester nicht, du hilfst nicht im
	Haushalt mit, hilfst ihr nicht mit den Kindern. Und dann sitzt meine
	Schwester zwischen uns und sagt: Bevor ihr hier lange rumlabert, macht doch
	einfach mal was.

	21 Sep 2025

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	Karlotta Ehrenberg

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