# taz.de -- Nachtleben: Wie ich mein Verhältnis zu harten Drogen geändert habe

	# taz.de -- Nachtleben: Wie ich mein Verhältnis zu harten Drogen geändert habe

	> Unsere Autorin geht gern feiern in Clubs, illegale Drogen gehörten für
	> sie bislang dazu. Nun wird „Sober Nightlife“ für sie ein Thema.

	Bild: Nüchternheit provoziert oft Kommentare von denen, die konsumieren

	Bei meinem Auszug mit 19 habe ich aus dem Wohnzimmer meiner Eltern ein Buch
	mitgenommen, das immer noch in meinem Regal steht: „Harte Drogen – Weiche
	Drogen“. Das ist jetzt fast 15 Jahre her. Ich fand es edgy und witzig,
	dieses Buch zu besitzen.

	Auf dem Cover sind in bester Mindmap-Manier die Namen verschiedener Drogen
	angeordnet. „Crack, Ecstasy, Koks, Speed, Tabak, Alkohol, Heroin, Gras,
	Schnüffelstoffe“ steht da.

	In meiner [1][vom Vice-Magazin geprägten] Millennial-Sozialisierung war es
	„cool“, (fast) all das zu konsumieren. Ein Assoziiertsein zu Konsum hatte
	etwas Elitär-Cooles; nicht zu trinken, kein Speed zu ziehen, war spießig,
	langweilig, christlich, bieder. Das wusste ich, noch bevor ich selbst
	Drogen genommen hatte. Vielleicht wollte ich das Buch deshalb haben, ganz
	genau kann ich das nach so langer Zeit nicht beantworten. Ich hatte es nie
	gelesen.

	Seit ich von zu Hause ausgezogen bin, trinke ich Alkohol, und seit ich in
	Clubs feiern gehe, nehme ich auch „die anderen Drogen“. Speed, Koks,
	[2][Ketamin], MDMA, was halt so dazugehört, zum Lifestyle der coolen Kids,
	die Grafikdesign, Journalismus oder Malerei studieren, tätowieren, piercen
	und/oder im Club arbeiten. Und natürlich auch: [3][Mephedron alias 3MMC,
	4MMC]. Mephedron hat meine Drogenpräferenzliste sofort gekapert und mich
	angefixt wie andere Heroin.

	In meinem Feierumfeld ist es ähnlich, seit ein paar Jahren ist Speed auf
	Berliner oder Leipziger Clubtoiletten egal geworden, auf den
	iPhone-Displays ist ein neuer Main Character aufgetaucht: Mephe. Genug
	davon zu haben, ist elementar, es mit jemandem zu teilen
	wohlig-edel-verschworen; eine besondere Einladung.

	„Es schiebt“ und schiebt und schiebt, und das Verlangen nachzulegen, ist
	manchmal schon nach zehn Minuten so stark, dass man sich direkt wieder vor
	den Toiletten zum Ballern anstellen könnte, wenn die Schlange nur nicht so
	lang wäre. Und man nicht gerade erst rausgestolpert gekommen wäre. Ein
	bisschen Würde möchte man dann doch behalten.

	## Die Tasche stinkt nach Katzenpisse

	Meine Tasche stinkt nach langen Wochenenden in Clubs nach Mephe. Der Geruch
	wird oft mit Katzenpisse verglichen. Für mich riecht es einfach nur nach
	Mephedron. Stechend, unangenehm nimmt es alles ein und lässt sich kaum
	übersprühen oder rauswaschen.

	Trotzdem besprühe ich mit Dufterfrischer meinen Geldbeutel, meinen
	Kalender, meine Termine – da erinnere ich mich: Ich muss Termine machen mit
	Leuten, die „sober“ sind, die mir davon erzählen wollen, für einen Text, …
	dem ich gerade arbeite. Für ein Magazin soll ich etwas über Sobriety –
	Nüchternheit – schreiben. Aber alles riecht noch nach Mephedron bei mir.
	Irgendwie unappetitlich. Dies hier ist quasi das ehrlichere, das gar nicht
	so sobere Nebenprodukt des Auftragstexts.

	„Sobriety is Punk“, sagt Adam Munnings von der Berliner Partyreihe Lunchbox
	Candy in einem Video, das ich mir gespeichert habe. Das notiere ich mir.
	Mit Fragezeichen. Da fällt mir das Buch, das Drogenbuch, wieder ein und ich
	blättere darin. „Recht auf Rausch“, heißt ein Kapitel, im hinteren Teil
	sind Drogenberatungsstellen in ganz Deutschland verzeichnet.

	Ich überlege, ob ich eine kleine Bahn Speed ziehen soll, bevor ich
	schreibe. Aber es ist schon halb neun, dann kann ich wieder nicht richtig
	pennen, und wirklich Sinn macht es nicht. Es wäre schon auch extrem
	unpassend. Oder?

	Es war und ist für mich, für viele ganz normal, Drogen zu nehmen, um
	loszulassen, um Teil der Clubszene zu sein. Es ist der Mythos von
	verdrogten Nächten, die 30 Stunden lang gehen, die niemals Abfuck und immer
	nur gugu-gaga-but-still-instagramable sind, dem ich immer noch nachjage.

	Der Mythos von „Ich war 24 Stunden im Berghain und ging mit einem Lächeln
	raus“. Und dann noch zur Afterhour. Und dann zur Arbeit, denn der
	Clubeintritt zahlt sich nicht von allein, jedenfalls nicht bei allen.

	Es gibt seit meiner Jugend dieses edgy-sexy Bild für mich, das es zu
	erreichen gilt, und das Clubkultur zum Teil ausmacht – und was nur mit
	Konsum und Exzess erreichbar ist. Komplexe Welt, einfache Flucht. Das
	ähnlich klingende Wort mit „S“ kommt mir dabei nicht über die Lippen.

	In den vergangenen Jahren wuchsen die professionelle Aufklärung und die
	Aufmerksamkeit [4][für Safer Use] und Awareness, also bewussteren,
	hygienischeren, irgendwie achtsameren Konsum. Was megagut ist, denn es
	steigt auch die Zahl derjenigen, die es nicht mehr so richtig im Griff
	hatten oder haben. Die die Nebenwirkungen nicht kennen oder nicht wahrhaben
	wollen. Die sich und ihre Freund:innen vernachlässigen, letztlich dann
	doch fast jedes Wochenende raus sind und dabei immer verwirrter und immer
	verschlossener werden. Mich eingeschlossen.

	Ich kann mich gut daran erinnern, wie wichtig mir Andeutungen von
	Drogenkonsum in meinen ersten Texten waren. Es war ein subtiles,
	befriedigendes Gefühl: Wir, also die, die Drogen nehmen, kennen eine andere
	Welt als die anderen. Wir kennen Clubs und Techno und die Afterhours in
	Küchen mit DJs. Ich wollte nicht verkannt werden als jemand, der keine
	Drogen nahm, das wäre extrem peinlich gewesen. Heute ist das anders, diese
	Reflexion hier schreibe ich unter Pseudonym.

	Damals war das Anstehen vor der Toilette die gemeinschaftlichste aller
	Betätigungen – noch vor dem gemeinsamen Tanzen auf der Tanzfläche. Und da
	passierte dann auch immer was: Emotional völligst offen wurden wirklich
	tiefe Gespräche geführt, dieses Gefühl von Verbundenheit und Liebe habe
	ich, vielleicht ist das nur folgerichtig – und traurig –, nicht mehr in
	dieser Konzentration und vernebelter Wahrhaftigkeit gespürt.

	Meine persönlichen Drogenerfahrungen teile ich mit Millennials, die wie
	ich dazugehören wollten. Als vor ein paar Monaten [5][die ARD-Dokumentation
	zum Vice-Magazine] rauskam, das unter anderem sehr ausschweifend über
	Drogenkonsum berichtete, habe ich mich deutlich an die Prioritäten aus
	meiner Zeit als 25-jährige Studentin erinnert: Sex mit Männern, um
	Selbstwert zu erlangen; Dünnsein, um eben das zu erreichen und am besten
	noch girlboss-like auf irgendeine Art erfolgreich zu sein, damit Konsum als
	kontrastreiches Gimmick meine Persönlichkeit komplettiert, aber nicht als
	problematisch gilt.

	Ich habe mein Leben im Griff, ich bin pünktlich, verlässlich, ich gehe in
	die Uni und arbeiten, also kann ich feiern. Und Drogen nehmen. Wie die bei
	der Vice. Feiern ist politisch, es ist wichtig; es ist Sehen und
	Gesehenwerden, auch von Männern. Ja, war halt so.

	In den vergangenen Jahren wurde auch im Clubkontext viel [6][über
	sexualisierte Gewalt berichtet]. Wenig wird über Drogen gesprochen, die
	dabei eine Rolle spielen. Außer es geht um K.-o.-Tropfen in Drinks oder
	Needle Spiking (gewaltsam injizierte Beruhigungsmittel). Dann ist klar, wer
	Täter und wer Opfer ist. Sonst bleiben Drogen gerne am Rande, denn es hat
	schon was damit zu tun, aber, hm, es verschwimmt.

	Zoé, Gründerin der Initiative Sober Nightlife, [7][teilt Tipps zum nüchtern
	feiern bei Instagram] und spricht einen oft vergessenen Punkt an:
	„Sicherheit im Zusammenhang mit übergriffigen Situationen ist in der
	Diskussion ein wichtiges Thema für mich. Ich fühle mich wesentlich
	sicherer, seit ich nüchtern bin“, erzählt sie mir. Eigene Grenzen zu
	kommunizieren, weirde Situationen schneller zu erfassen, all das gehe
	besser und unmissverständlicher. Und die [8][von Clubs eingesetzten
	Awareness-Teams] können eben nicht immer alles überall im Blick behalten.

	Alisa ist Ergotherapeutin, und ich interviewe sie am Telefon zum Thema
	Sobriety. Ich bin draußen und spaziere die Allee vor meiner Haustür
	entlang. Seit sechs Tagen habe ich nicht mehr geballert. Seit ich an dieser
	Geschichte schreibe. Alisa ist seit vier Jahren drogenfrei. Seit sie
	nüchtern sei, könne sie Grenzen besser setzen, ähnlich wie Zoé.

	Das horny-filmige Gefühl sei eben nicht mehr da, wenn man nüchtern tanzt,
	sagt Alisa. Sie kann sich noch genau an eine Situation in einem Leipziger
	Techno-Club erinnern: „Rechts und links von mir war jeweils ein Typ. Und
	ich hatte das Gefühl, dass sie sich abgesprochen haben, über meinen Kopf
	hinweg. Der eine tanzte mich dann an, kam unangenehm nah. Als ich ihn
	abgewehrt hatte, fing der andere an, mich zu betatschen.

	Scheiß Situation und ich wünschte mir, es wäre nicht dazu gekommen, aber
	ich war trotzdem extrem erleichtert, nüchtern zu sein. Ich hatte gesehen,
	dass die zwei irgendwie merkwürdig waren und konnte deshalb für mich
	einstehen. Ich habe mich keine Sekunde gefragt, ob ich mir das nur
	eingebildet habe.“

	Darüber habe ich den restlichen Tag nachdenken müssen. Ich wurde in meinem
	Leben zwei Mal vergewaltigt, beide Male stand ich unter Drogen, beide Male
	passierte „es“ im Feierkontext. Einmal war ich komatös-betrunken und
	schlief ein, das andere Mal war es Alkohol und Kokain. Ich gebe mir nicht
	die Schuld daran. Ich wäre nicht vergewaltigt worden, hätte mich kein Mann
	vergewaltigt. Und doch: Ich hätte mich besser wehren können, ich hätte mich
	der Situation viel früher entziehen können, wäre ich nicht so betrunken
	oder druff gewesen, nehme ich an.

	Ich betrachte die Umstände, nicht die Schuld. Die Scham darüber, dass ich
	selbst nicht (mehr) klar sagen konnte, was ich nicht will; die Scham
	darüber, dass ich mich in eine Situation gebracht hatte, aus der ich nicht
	ohne Weiteres herauskam, nicht mehr nach Hause fahren konnte. Das hat mit
	dazu geführt, dass diese Vergewaltigungen passiert sind. Mir passiert sind.
	Es gibt ihn, den Worst Case.

	Aber irgendwie hat man, nein, habe ich, einfach immer nur gemacht,
	mitgemacht, wenig darüber nachgedacht, sicher auch wenig(er) gewusst,
	welche Konsequenzen mein Konsum auf dieser Ebene haben kann. Dass es
	gefährlicher sein kann, drüber zu sein, als Frau. Ich weiß mittlerweile,
	dass ich damit nicht alleine bin. Freund:innen haben ähnliche Situationen
	erlebt. Und letztlich wurde nicht mehr darüber gesprochen, weil man es
	nicht ausreichend gut erklären konnte, was schieflief. Alles war „irgendwie
	filmig“, aber es geht auch alles irgendwann vorbei. Nach dem Auskatern wird
	es besser sein. Das habe ich mir damals gesagt. Und weiterkonsumiert,
	weitergemacht.

	Ich habe mich schon öfter gefragt, wann der richtige Zeitpunkt ist
	aufzuhören. Aber irgendwas war immer: die letzten Partys hier, ein
	Geburtstag, irgendwo Gästeliste. Ich bildete mir ein, nur so kann ich
	schreiben. Die besseren Texte habe ich aber tatsächlich geschrieben, wenn
	ich nichts nehmen konnte – wenn ich einen wichtigen Termin hatte, bei
	Veranstaltungen rein beruflich war. Oder als mein Vater gestorben war und
	ich Angst vor einem Horrortrip hatte.

	Einmal hatte ich es geschafft, sechs Wochen nichts zu ziehen. Sechs Wochen
	nüchtern zu sein, war toll. Noch toller war es aber, anschließend mit
	„gutem Gewissen“ wieder zu ziehen. Sechs Wochen nüchtern sein hieß nämli…
	sechs Wochen nicht feiern zu gehen.

	## Der Plot-Twist heißt Sobriety

	Gar nicht so unüblich und doof, wie mir David aus Berlin bestätigt. Er ist
	sober – und auch erst nach einer Weile wieder feiern gegangen. Zu viele
	Trigger, zu viel Versuchung. „Im Club sind dann manchmal doch Situationen,
	die es einem schwer machen“, erzählt er mir. David ist seit 122 Tagen clean
	und arbeitet seit über zehn Jahren im Nachtleben.

	Er hat den Absprung mit einer ambulanten Drogentherapie geschafft; allein
	hatte es vorher nicht geklappt. Was war der Moment, an dem er nicht mehr
	wollte? Oder: Aufhören konnte? Seine Freundin hat mit ihm Schluss gemacht,
	nachdem er sie wegen einer durchzechten Nacht versetzt hatte.

	Bei Josiane war es ein ähnlicher Moment. Sie ist seit vier Jahren nüchtern,
	hat davor Alkohol getrunken und Kokain genommen. Als sie an einem Abend
	ihren Abgabetermine für einen beruflichen Auftrag verpennte, weil sie
	gekokst und getrunken hatte, merkte sie: Nein, so will ich nicht sein. „Ich
	mochte die Person nicht mehr, die ich war“, erzählt sie.

	Die beiden arbeiten weiter im Nachtleben, David in der Technikcrew einer
	großen Berliner Location und Josiane als DJ. Es geht also, [9][Sobriety und
	Clubleben ist kein Widerspruch]. Wenn mir bisher jemand erzählt hat, dass
	er:sie nüchtern ist, nicht ballert oder trinkt, dann sagte ich: „Wie nice,
	dass du trotzdem feiern gehst.“ Trotzdem – schon, na ja, dumm.

	Nüchternheit provoziert oft Kommentare von denen, die konsumieren, das
	sagen mir fast alle, die sober sind und mit denen ich gesprochen habe. Von
	„Was willst du dann hier?“ und „Ich will ja auch weniger nehmen“ bis zu
	Nachäffen oder Fragen:„What kind of DJ are you?!“ Es sei anstrengend, immer
	auf die einzugehen, die Drogen nehmen und sich unangenehm gespiegelt
	fühlen. Großes Learning meinerseits: Einfach nix sagen. Vor allem nicht:
	„Wie nice, dass du trotzdem feiern gehst.“

	Wie endet dieser Text? Mit einem Happy End, einer krassen Erkenntnis? Ich
	weiß es nicht. Alkohol war nie mein Problem, dachte ich zumindest – aber
	zwei, drei Sekt haben nicht selten dazu geführt, dass ich mich Mephedron
	und Speed zugewandt habe. Ich habe mich immer wieder um die spitzen,
	beige-weißen Körnchen bemüht, auch dann, wenn es absolut nicht hätte sein
	müssen – alleine, zu Hause, Kristalle geknackt, unter Backpapier. Um
	nochmal rauszugehen, zum Rewe, in die Stadt, eine Runde im Park.

	Der Weg war dann viel netter, eine Zigarette dabei rauchen und Musik hören,
	schon redete ich mir ein, das sei „Me-Time“. Absurd. Am nächsten Tag war
	der Rachen manchmal wie aufgeschlitzt, wenn es ganz schlimm wurde, war die
	Stimme weg, die Stimmung eh, aus der Nase läuft dazu noch unaufhörlich
	gelber Rotz. Definitiv nicht die beste Zeit, die ich hatte.

	Im Club mit anderen konsumieren und „sich dumm machen“, ja, das schon eher.
	Aber wirklich-wirklich das Schönste, das war es auch nicht. Eine Sache
	hängt mir dabei nach: Mein Vater hat manchmal angerufen, und ich bin nicht
	ans Telefon gegangen. Nicht, weil ich nicht mit ihm reden wollte – aber ich
	war zu druff und hab dann oft genug vergessen zurückzurufen. Das kann ich
	nicht mehr nachholen.

	Es wird und wurde am Ende durch Speed, Koks, Mephe und Co nichts besser.
	Zumindest nicht nachhaltig, wie auch. Mit den Jahren wird es nur immer
	schwerer, eine sinnvolle Gleichung daraus zu stricken. Vielleicht hätte ich
	früher den Satz „Sobriety is Punk“ hören sollen. Früher das Buch aus dem
	Wohnzimmer meiner Eltern lesen sollen. Mir mehr Gedanken um den
	allgegenwärtigen, normalisierten Konsum im Club machen sollen; der das
	Clublife mitunter so erstrebenswert-anders erscheinen lässt. Hätte, hätte,
	hätte.

	Gerade, jetzt in diesem Moment, da habe ich die Hoffnung, dass das Schönste
	vielleicht doch erst noch kommt. Ohne Ballern.

	30 Apr 2025

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	## AUTOREN

	Michèle Hofmann

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