# taz.de -- Süchtig nach Ketamin: Ein ziemlich neues Leben

	# taz.de -- Süchtig nach Ketamin: Ein ziemlich neues Leben

	> Das Narkotikum Ketamin wird als Droge auf den Clubtoiletten gehandelt.
	> Unser Autor war erst fasziniert, dann abhängig. Die Geschichte einer
	> Rettung.

	Es ist frühmorgens, Heiligabend 2022. In zwei Stunden fährt der Zug zu
	meiner Familie, die Tasche ist fertig gepackt, meine Tüte mit Geschenken
	vorbereitet, es kann losgehen. Ich habe mir vorgenommen, meine Drogen zu
	Hause zu lassen. Dann plötzlich: Herzklopfen, Panik. Schaffe ich das,
	unbewaffnet in die Heimat, zu all den alten Gefühlen, Konflikten, dem
	Unausgesprochenen? Ich fange an zu schwitzen, Gedanken rasen in meinem
	Kopf. Zeit für eine dicke Line Ketamin. Ich entspanne, setze mich auf die
	Couch. Und verpasse meinen Zug.

	Erst als mein Vater mich eigentlich schon am Heimatbahnhof abholen sollte,
	traue ich mich zu schreiben, dass ich es nicht geschafft habe. Per Whatsapp
	sage ich ab, schiebe es auf meine fehlende Energie wegen arbeitsintensiver
	Tage, wegen psychischer Erschöpfung – nur von meinem Drogenproblem, dem
	eigentlichen Grund, schreibe ich nichts.

	Dabei bin ich zu diesem Zeitpunkt längst schwer abhängig von Ketamin, einem
	Narkosemittel, das weltliche Gefühle betäubt, die Seele auf einen Trip
	durchs Universum mitnimmt und schließlich zum Ich-Verlust führt. Körper und
	Geist entfernen sich je nach Dosis immer weiter voneinander. Im extremen
	Fall fühlt es sich an, als habe sich der eigene Körper aufgelöst und der
	Geist rase durch das Weltall, heimgesucht von einem Meteoritenschauer aus
	Erkenntnissen über existenzielle Zusammenhänge.

	Vertieft im Keta-Rausch hat eine Freundin von mir zwei Stunden auf meinem
	Badezimmerboden gesessen und mit ihrer toten Mutter gesprochen. Danach
	konnte sie mit diesem traumatischen Verlust abschließen. Eine andere
	Freundin kam im K-Hole zu der Erkenntnis, dass der frühe Tod ihrer
	Schwester die Wurzel ihrer Depression ist. Und auch ich hatte während eines
	Trips das Gefühl, „telepathisch“ mit meinen biologischen Eltern, die ich
	nie kennengelernt habe, zu kommunizieren.

	Doch mit der Zeit hat sich die Droge für mich zu einem Dämon entwickelt.
	Und deshalb sitze ich an diesem Heiligabend einfach weiter auf meiner Couch
	in Berlin und trippe vor mich hin, statt bei meiner Adoptivfamilie zu sein.
	Es sind Momente wie diese, in denen ich aus meinen Rauschträumen aufwache
	und erkenne: Nichts ist okay.

	Deshalb schreibe ich diesen Text auch unter Pseudonym. Ketamin hätte fast
	mein Leben ruiniert und ich möchte nicht, dass mein neuer Arbeitgeber weiß,
	dass ich bis vor Kurzem süchtig danach gewesen bin.

	## Kristalline Parallelwelten

	„Pferdebetäubungsmittel“ – unter diesem Spitznamen ist Ketamin zum
	Superstar auf den Clubtoiletten geworden. Denn Keta wird für die
	Schmerzbetäubung von Tieren verwendet, aber auch in der Notfallmedizin.
	1962 wurde es zum ersten Mal synthetisiert mit dem Ziel, ein Narkotikum zu
	finden, das keinen Effekt auf die Atmung und die Herzfrequenz hat. Bereits
	im Vietnamkrieg wurde es zur Behandlung verletzter US-Soldaten eingesetzt.
	Die Weltgesundheitsorganisation führt es in ihrer „Liste der
	unverzichtbaren Medikamente“ auf. Keta ist strukturell verwandt mit seinem
	LSD-ähnlichen Vorgänger PCP Phencyclidin, kurz PCP, der auch Angel Dust
	genannt wird.

	Ketamin fällt nicht unter das Betäubungsmittelgesetz. Wer illegal damit
	handelt, verstößt gegen das Neue-psychoaktive-Stoffe-Gesetz (NPSG). Ketamin
	ist mit 20 bis 30 Euro pro Gramm sehr teuer. Vor allem in den Metropolen
	wird es wegen seiner unmittelbaren und verlässlichen Rauschwirkung hoch
	gehandelt. Wenn nach zwanzig Stunden Durchfeiern nichts mehr wirkt, auf
	Ketamin ist immer Verlass. Anfänger:innen putschen sich mit der meist
	als Pulver eingenommenen Substanz für den nächsten Tanz auf, bei dem sie
	ganz in sich versinken und es nur noch sie und die Musik gibt.

	Fortgeschrittene vertiefen sich in bedeutungsschwere Deeptalks mit anderen
	Keta-Konsument:innen, Profis ziehen sich komplett in sich selbst zurück,
	hören auf, mit der Außenwelt zu kommunizieren, und wirken wie Charaktere in
	einem Computerspiel, bei dem die Gamer:in den Controller weggelegt hat.

	Dabei hat der Stoff – maßvoll konsumiert – durchaus seine positiven Seiten,
	auch das gehört zum Gesamtbild. Ärzt:innen erproben Keta seit Längerem
	auch [1][zur Behandlung] von Depressionen und suizidalen Gedanken. In
	klinischen Studien zeigt sich ein belegbarer [2][positiver Effekt schon
	nach Stunden]. Forscher:innen arbeiten noch daran, zu entschlüsseln, wie
	sich die antidepressive Wirkung im Gehirn ganz genau erklären lässt.

	Auch bei mir ist Ketamin zunächst ein Gamechanger. Plötzlich sind meine
	Depressionen verschwunden, wenn ich high bin, fange ich an, verschiedene
	Dinge über mich und die Welt zu begreifen. Anfangs macht mich das durchaus
	zu einer spannenden und angenehmen Gesellschaft.

	Dem Körper schadet ein exzessiver Konsum allerdings schnell. Zwar macht
	Ketamin nicht physisch abhängig wie etwa Nikotin, aber eine Gewöhnung tritt
	ein, durch die man die Dosis erhöhen muss. Eine psychische Abhängigkeit
	kann entstehen. Der Stoff greift die Nieren an, führt zu irreparablen
	Schäden der Harnwege und Inkontinenz. Auf emotionaler Ebene kann es
	gleichgültig machen gegenüber weltlichen Banalitäten und der eigenen
	körperlichen Unversehrtheit.

	Und auch wenn Ketamin unter bestimmten Voraussetzungen bei Depressionen
	hilft, kann ein Langzeitkonsum wiederum später zu Depressionen führen. Das
	Hirn verlernt sozusagen, Stresssituationen nüchtern auszuhalten. Wird
	Ketamin nicht richtig zerkleinert, zieht man sich scharfkantige Kristalle
	durch die Nase, welche das sensible Innenleben schädigen – Nasenbluten ist
	da noch die harmloseste Folge. Auf Dauer wird die Nasenscheidewand immer
	weiter abgetragen. In extremen Fällen kann das kristalline Pulver ein Loch
	in diese reißen.

	Einer [3][Studie aus Taiwan zufolge könnte früher Ketaminkonsum sogar die
	Gehirnentwicklung beeinflussen]. Laut den Forscher:innen bilden sich
	durch den Konsum Hirnzellen zurück, und das bei jungen Konsument:innen
	stärker als bei älteren. Betroffen sind Bereiche des Hirns, welche für
	komplexe Leistungen wie etwa die Verarbeitung von räumlich-visuellen
	Informationen und das Abrufen episodischer Erinnerungen zuständig sind.

	## Auf der Suche nach Identität

	Wenn ich darüber nachdenke, bin ich eigentlich schon mein ganzes Leben
	suchtaffin. Meine biologische Mutter ist während der Schwangerschaft
	abhängig von Medikamenten, und schon früh wird mir deshalb ein angeborener
	Hang zu Suchtverhalten prophezeit. Als Adoptivkind lerne ich meine „echten“
	Eltern nie kennen, was mir bis heute zu schaffen macht. Hinzu kommt, dass
	ich in eine deutsche Familie hineinadoptiert werde. Da mein biologischer
	Vater afrikanische, meine biologische Mutter osteuropäische Wurzeln hat,
	sehe ich nicht besonders deutsch aus. Ich bin fast das einzige
	dunkelhäutige Kind in meiner 150.000-Seelen-Heimatstadt, und da ich die
	Frage „Wo kommst du her?“ nie genau beantworten kann, entwickle ich eine
	Identitätskrise. Ich fühle mich weder dazugehörig noch ganz ausgegrenzt. Am
	Ende werde ich nie richtig Teil einer Gruppe, einer Clique.

	Dazu die üblichen Nachwirkungen von Adoptionen wie fehlendes Urvertrauen
	und massive Bindungsprobleme. Meine Liebesbeziehungen halten bis heute im
	Schnitt etwa ein halbes Jahr, auch wenn ich mich nach einer tieferen
	Verbindung zu einem anderen Menschen sehne.

	In meinem Heimatort fühle ich mich stets ein bisschen wie ein Alien unter
	lauter Eingeborenen. Mit 14 Jahren fange ich an, mich dem Alkohol
	hinzugeben. Meine überdurchschnittliche Toleranz sorgt dafür, dass ich
	immer etwas mehr als andere trinke und immer ein wenig länger auf Partys
	bleibe. Und am nächsten Tag gleich wieder Lust auf mehr habe. Ein paar
	Jahre später kommt das Kiffen hinzu, und beides in Kombination schießt mich
	regelmäßig derart ins Nirwana, dass oft unangenehme Abstürze mein
	Partyleben begleiten.

	Erst mein Umzug nach Berlin mit Mitte zwanzig gibt mir das Gefühl,
	vielleicht doch nicht so ganz allein auf dieser Welt zu sein. Berlin gilt
	als Hauptstadt der „Misfits“, also jener, die nirgendwo reinpassen. Da
	fühle ich mich zum ersten Mal richtig angekommen, vielleicht sogar
	verstanden.

	Aber so einfach ist es nicht. Berliner Beziehungen funktionieren oft über
	kollektives Trauma-Bonding. Erlebter Schmerz ist der erste vereinende
	Faktor vieler Communities. Zur Selbstvergewisserung ist dies Seelenbalsam,
	zum Aufbau stabiler sozialer Kontakte reicht es oft aber nicht.

	Und so sind auch meine ersten Jahre in der Millionenmetropole eher geprägt
	von Freundschaften, die sich vor allem aus gemeinsamen Einzelinteressen
	speisen, nicht aus echter Verbundenheit: sei es durch das gemeinsame
	politische Interesse, den gleichen Musikgeschmack oder irgendetwas anderes.
	Die ideelle Gesamtfreundin finde ich nicht so recht, romantisch oder
	platonisch. Ich fühle mich – wieder – vereinzelt.

	Bis meine damalige Partnerin mich eines Tages mit auf eine Technoparty
	nimmt und mir meine erste Line Speed unter die Nase hält. Es ist zwar nicht
	mein erstes Cluberlebnis, aber meine erste Technoparty auf Chemie. Und wow,
	was soll ich sagen: Ich fühle mich wie neugeboren. Dass dies rückblickend
	den Anfang meines schleichenden Absturzes markiert, kann ich damals nicht
	wissen.

	Es ist mein Einstieg [4][in die Welt der Chemikalien]. Und mein Ausstieg
	aus der Welt alltäglicher Banalitäten. Nun kann ich die Nächte durchfeiern
	und trotzdem morgens relativ frisch auf der Arbeit erscheinen. Die
	Wochenenden werden zu endlosen Exzessen, freier und oft belangloser Sex
	mischt sich mit einer nicht enden wollenden Schar neuer Bekanntschaften,
	manchmal Freundschaften. Clubbing wird mir zur zweiten Natur und das Loch
	in meiner Seele, welches nach Erfüllung giert, verstummt für immer längere
	Zeiten.

	Irgendwann aber flaut die Kurve ab. Ecstasy und MDMA fordern Tage nach dem
	Konsum ihren Tribut: Sie verschießen körpereigene Glückshormone, bis die
	Reserven leer sind, die Folge sind depressive Katertage, die so grau wie
	die Partys bunt sind. Ich will das nicht mehr. Und dann kommt Ketamin.

	In den USA wird Ketamin bereits in den siebziger Jahren populär. Zunächst
	als Straßendroge, irgendwann taucht es auf den Dancefloors der Technoclubs
	auf. In meiner Generation taucht es Mitte der Zehnerjahre auf und gilt als
	die sagenumwobene nächste Stufe nach den standardmäßigen Partydrogen wie
	Speed, Koks und Pillen.

	Ketamin ist übrigens auch unter Humanmediziner:innen sehr beliebt,
	sie und ihre Veterinärskolleg:innen schmuggeln es flaschenweise aus
	Krankenhäusern und Praxen raus, nutzen es zum Eigenkonsum und verkaufen es
	weiter. Auch über illegale Wege aus der Pharmaindustrie und das Internet
	gelangt der Stoff auf den Markt. Im ZDF-Magazin „Frontal 21“ berichtete ein
	Dealer, Ketamin online lange aus China bestellt zu haben.

	## Mit dem Asphalt verschmolzen

	Meine erste Begegnung mit Ketamin ist etwa 7 Jahre her und ziemlich
	skurril: Mit meinen besten Freund:innen treffen wir uns damals eines
	sonnigen Samstagnachmittags bei einer Bekannten. Unser Plan ist, erst ein
	wenig vorzuglühen und dann gemeinsam auf eine Technoparty zu fahren. Ich
	habe bis dahin noch nie Keta genommen. Aber weil es so etwas wie die
	nächste Stufe nach Speed und Ecstasy darstellt, finde ich das spannend und
	will es unbedingt ausprobieren. Aber dann bekomme ich im vorletzten Moment
	doch noch kalte Füße und verweigere die angebotene Line.

	Erst als das Taxi schon auf dem Weg zu uns ist, greife ich zu – es ist eine
	Portion, die selbst gestandene User:innen in die Schranken gewiesen
	hätte. Ich schnappe mir einen Strohhalm, vernichte die Line in einem
	lässigen Schwung und tue so, als sei dies für mich reine Routine. Als
	Erstes fällt mir der Geschmack auf. Nicht toxisch-chemisch wie Speed, nicht
	den Kotzreiz triggernd wie Ecstasy und MDMA. Sondern irgendwie gut, fast
	erfrischend.

	Danach muss alles ganz schnell gehen: Schuhe anziehen, Jacken überwerfen
	und die Treppe hinunterspurten, schließlich ist das Taxi schon fast
	angekommen. In der Eile habe ich gar keine Zeit, mich mit der unmittelbaren
	Wirkung des Narkotikums zu befassen. Erst als ich aus dem Treppenhaus auf
	die Straße trete, beginnt sich irgendetwas zu verändern.

	Ich schaue umher und entdecke plötzlich eine Art Kolosseum, es könnte auch
	die Fankurve eines Fußballstadions sein. Auf jeden Fall blicke ich auf
	Hunderte Köpfe und Körper, die sich in einer Masse hin und her bewegen, eng
	zusammengequetscht auf einer Art Stadionrang. Ich kann Gesichtszüge
	erkennen, alle blicken in eine Richtung, wiegen ihre Köpfe hin und her und
	scheinen in Aufruhr zu sein.

	Ich bin überwältigt von dem überraschenden Anblick. Bis ich durch das
	ankommende Taxi aus meinem Ketatraum gerissen werde und erkenne, dass ich
	eine gewaltige Baumkrone angestarrt habe und dass es Blätter und nicht
	Menschen sind, die da im Wind wanken. Mit letzten Geisteskräften schiebe
	ich mich in das Großraumtaxi und versinke endgültig im K-Hole: also in dem
	Zustand maximalen Rausches, in dem sich Körper und Geist maximal
	voneinander entfernen.

	Ich weiß, dass ich nun ein Riesenproblem habe. Als der Wagen hundert Meter
	von der Clubschlange entfernt anhält, hieven mich meine Freund:innen
	schmunzelnd von meinem Sitz. Ich kann noch „Ich komme gleich nach“ sagen
	und stehe starr mitten auf dem Bürgersteig. Meine Gliedmaßen verweigern
	jede Zusammenarbeit, es scheint, als seien meine Füße mit dem Asphaltboden
	verschmolzen – mein erster Keta-Trip, mein erstes K-Hole, da ist es also.

	So unangenehm diese Erfahrung im Nachhinein ist: Ich bin begeistert. Hat
	man so etwas schon erlebt? Geist, Seele, Wirklichkeit, Universum, Ich,
	Über-Ich – all dies verschmilzt zu einem somnambulen Ringelreihen
	atemberaubender Schönheit. Erkenntnisse regnen vom Himmel, die Kreativität
	sprudelt, das Leben ist schön. Und das Beste: kein Depri-Kater. Von da an
	wird Ketamin zu meinem regelmäßigen Begleiter in endlosen Clubnächten. Wenn
	ich schon meine Identitätskrise nicht auflösen kann, so habe ich doch
	wenigstens einen Anker gefunden, der mich durchs Leben manövriert.

	## Trippen auf der Couch

	Heute muss ich erkennen, dass mich exakt dieser Anker ganz langsam in die
	Tiefe gezogen hat. Es mag übertrieben dramatisch klingen, aber: Ich fühle
	mich von Keta betrogen. Wie in einer toxischen Beziehung, bei der man
	irgendwann erkennt, dass der Partner die eigene Liebe nie wirklich erwidert
	hat.

	Aus den überschwänglichen Joyrides durch Kreuzberger Nächte werden mit der
	Zeit narkotische Sessions des Vor-sich-hin-Dämmerns. Aus kreativen
	Meteoritenhageln, die den Geist beflügeln und Kunst wie von selbst
	erschaffen, wird mittelmäßige Selbstergriffenheit. Aus dem geselligen Gast
	wird ein in sich gekehrter Sonderling, dessen geistiges Innenleben nur noch
	für ebenbürtige Konsument:innen decodierbar ist. Aus dem zuverlässigen
	und kümmernden Freund, der ich war, wird ein dauerbetäubter Egomane, der im
	Rausch zu toxischen Rundumschlägen neigt und seine engsten Freund:innen
	irritiert bis vergrault.

	Meine beste Freundin, mit der ich jahrelang mehrmals die Woche Zeit
	verbracht habe, manchmal jeden einzelnen Tag, redet heute nicht mehr mit
	mir. Im Rausch bin ich besessen davon gewesen, ihre Probleme zu lösen, von
	denen sie mir erzählt: Ich erschaffe wilde Theorien über ihr schwieriges
	Verhältnis zu ihrer Familie und ihre Probleme beim Dating. Ich tue dies in
	bester Absicht, nur ist das für sie sensibelstes Terrain und meine
	Keta-induzierten Interventionen ein Affront. Das verstehe ich erst viel
	später und ich hoffe, sie kann mir eines Tages vergeben.

	Aus zwei Gramm an Wochenenden wird ein Gramm pro Tag, auch alleine, ohne
	jedes Ziel oder jeden Plan. Statt auf dem Dancefloor trippe ich nun auf
	meiner Couch, melde mich kaum noch bei irgendwem und verbringe die
	nüchterne Zeit hauptsächlich im Bett in stundenlangen Fieberträumen. Sicher
	geglaubte Jobs schicken Absagen, Rechnungen türmen sich auf, die Schulden
	bei Dealern und Freund:innen wachsen an. Liebesbeziehungen zerbrechen,
	die Depressionen kommen wieder. Als ich es nicht einmal mehr an Weihnachten
	zu meiner Familie schaffe, stelle ich mir endgültig die überfällige Frage:
	Fuck. Wie bin ich da nur reingeraten?

	Meine Keta-Schulden erdrücken mich nun, sie sind im mittleren fünfstelligen
	Bereich. Und je erdrückter ich mich fühle, desto mehr Keta ziehe ich. Ein
	Teufelskreis, der mir bewusst ist.

	Irgendwann kann ich auf das dauernde „Ich mache mir Sorgen“ meiner
	Freund:innen nur noch antworten: „Ich mir auch“. Als ich eine fristlose
	Kündigung vom Vermieter in letzter Sekunde abwenden kann und mein Bruder zu
	einem unangekündigten Interventions-Besuch nach Berlin kommt, weiß ich, so
	geht es nicht weiter. So kann, so darf es nicht weitergehen. Allein, mir
	fehlt die Kraft, um daraus auszubrechen. Bis sich meine langjährige
	Freundin Viola meldet und mir, Stand jetzt, das Leben rettet.

	Sie ist Erzieherin in einer Kita und ist damals in etwa auf dem gleichen
	Junkie-Level wie ich. Sie erzählt mir von ihrem Plan, einen stationären
	Entzug zu machen: Für zwei Wochen würde sie in die Psychiatrie gehen, um
	von ihrer Sucht loszukommen.

	Auch Viola sieht zu diesem Zeitpunkt anders aus als zu der Zeit, in der ich
	sie kennengelernt habe. Wie ich hat sie sichtbar an Gewicht verloren, die
	Wangen sind leicht eingefallen, und sie hat ein neues Tattoo. Ab und zu
	treffe ich sie zufällig, wenn ich mir abends mein Gramm Ketamin bei meinem
	Stammdealer abhole, natürlich in gleicher Mission.

	Ihre Entzugspläne nehme ich interessiert, aber doch widerstrebend zur
	Kenntnis. Wenn sie das macht, was bedeutet das für mich? Wird es dann nicht
	auch für mich langsam Zeit, etwas zu verändern?

	Wenn man süchtig ist und noch ein bisschen Restverstand besitzt, spielt man
	zwangsläufig diverse Exit-Szenarien durch. Wie man ab sofort Sport machen,
	wieder mehr rausgehen oder andere Dinge machen will, die nichts mit
	konsumieren zu tun haben. Vom Gedankenkonstrukt zur Verwirklichung ist es
	allerdings ein großer Schritt, und ich bin Viola unendlich dankbar, dass
	sie mir diesen vorweggenommen hat und ich sozusagen in ihre Fußstapfen
	treten konnte.

	Denn als sie nach einigen Wochen aus dem Entzug herauskommt, ruft sie mich
	an und erzählt mir begeistert von der positiven Erfahrung. Wie nett und
	verständnisvoll das Personal gewesen sei, wie aufbauend das tägliche
	Programm und wie viel besser sie sich nun fühle. Ich rufe sofort die Seite
	des Krankenhauses auf und melde mich. Weil Feiertage bevorstehen, dauert es
	nicht lange, bis ich eine Zusage für einen der sonst begehrten Plätze
	bekomme.

	## Angst vor den eigenen Abgründen

	Einen Monat später stehe ich mit gepackten Taschen an der Rezeption, um
	mich aufnehmen zu lassen. Ich bin aufgeregt, die Nacht davor konnte ich
	kaum schlafen, habe eine Panikattacke bekommen und angefangen zu heulen.
	Weil ich Angst vor der fremden Umgebung habe, Angst vor den eigenen
	Abgründen, Angst davor, das alles nicht zu schaffen. Es ist ein Gefühl, das
	ich lange erfolgreich verdrängt habe. Teils mit Selbstbetrug, teils mit
	Intoxikation. Aber nun gibt es kein Zurück mehr. Ich werde auf die
	psychiatrische Station gebracht und weil ich noch auf mein Zimmer warten
	muss, soll ich schon mal im Gruppenraum Platz nehmen. Dort treffe ich auf
	die anderen Bewohner:innen, mit vielen von ihnen werde ich die nächsten
	zwei Wochen verbringen.

	Das ist es also: Psychiatrie. Auf den ersten Blick wirken hier alle normal,
	wenn es so was gibt. Ich werde freundlich, fast herzlich empfangen und
	offenherzig nach „meiner“ Substanz gefragt. Es ist eine gemischte Station,
	mit Depressions-Patienten und Süchtigen. Ich bin überraschenderweise der
	einzige Ketamin-Abhängige, die anderen sind meist auf Schmerzmitteln wie
	Tilidin oder Tramadol, auf Alkohol, Kokain oder Schlaftabletten. Einer von
	uns, vielleicht knapp 30 Jahre alt, ist seit 18 Jahren auf Heroin [5][und
	anderem Straßenzeug wie Crack].

	Für mich läuft der kalte Entzug erstaunlich gut. In meiner Wachzeit
	verschwende ich kaum einen Gedanken an die Droge, außer wenn ich in
	Gruppentherapien darüber spreche. Ich stehe um 7 Uhr morgens auf, esse
	viel, denke nach, rede mit Ärztinnen und Therapeuten und gehe um 22 Uhr ins
	Bett. Ein Lifestyle, den ich mir noch Tage zuvor nie hätte träumen lassen.

	Apropos träumen: Genau dahin haben sich meine Entzugserscheinungen
	interessanterweise verdünnisiert. Spüre ich am Tag kaum eine Regung, die
	mich an Ketamin erinnert, so dominieren sie nachts meine Träume, in einer
	Intensität, die aus Träumen filmrealistische Langsequenzen macht. Ich
	träume davon, Keta zu kaufen, es aufzubereiten, es zu konsumieren. Mit der
	Zeit allerdings wird der Inhalt weniger explizit: Dann taucht Keta zwar
	noch auf, ich nehme es aber nicht mehr. Irgendwann spüre ich nur noch das
	„craving“, also das starke Verlangen danach. Bis irgendwann auch diese
	milde Variante aufhört und ich nachts meine Ruhe habe.

	Tagsüber sitzen wir in Gruppen zusammen und erzählen uns unsere
	Suchtgeschichte. Mal im Beisein einer Therapeutin, mal nur unter uns.
	Jede:r von uns muss während der Zeit einen entsprechenden Aufsatz
	schreiben, und über den eigenen Konsum und die Gründe dafür reflektieren.
	„Schonungslos“ sei meiner, wird mir nach meinem Vortrag anerkennend gesagt,
	ich bekomme viel Anerkennung für meine Offenheit und merke, dass das auch
	auf einer Suchtstation keine Selbstverständlichkeit ist.

	Bei den privaten Eins-zu-eins-Sitzungen mit Ärztinnen wird mir die
	Absurdität meines Konsums immer wieder vor Augen geführt. Es ist eine
	Sache, sich mit anderen Junkies auszutauschen. Etwas anderes ist es,
	„Außenstehenden“ die Liste an Drogen und die Frequenz, in der man sie
	nimmt, aufzulisten.

	Ich sehe, wie die Augen meiner Ärztin immer größer werden, je mehr ich
	aufzähle, was ich schon alles genommen habe: Speed, Koks, Mephedron,
	Cannabis, MDMA, Ecstasy, 2CB, Pilze, natürlich Keta und noch einiges
	anderes. Und während ich das tue, dämmert mir, dass ich in einer eigenen
	Realität lebe, die kein Dauerzustand sein kann. Ich fühle mich gut,
	befreit, weil mir dieser Gedanke in dieser Klarheit bisher selten gekommen
	ist und weil ich nun Menschen um mich herum habe, mit denen ich das
	besprechen kann, ohne verurteilt zu werden.

	Auch der Austausch mit den anderen Patienten bringt mir viel. Vor allem
	Ältere haben oft sehr extreme Erlebnisse hinter sich und viel verloren. Ein
	Mann zum Beispiel hat durch Koks- und Alkoholkonsum seine Ehe zerstört, den
	Kontakt zu seiner Tochter verloren, seine Karriere verspielt, und ist nun
	bankrott und einsam. Das will ich nicht für mich, sage ich mir, und spüre
	eine neue Motivation, endlich etwas zu ändern. Ich will leben und am Leben
	teilnehmen. Das habe ich hier verstanden.

	## Ich fühle mich frisch, clean, gewappnet

	Nach zwei Wochen Klinik will ich fast nicht mehr nach Hause – so sehr sind
	mir meine Mitbewohner:innen, die Belegschaft und überhaupt das Krankenhaus
	ans Herz gewachsen. Immerhin, ich fühle mich frisch, clean und gewappnet
	für die Zeit danach, in der es gilt, den ersten Achtungserfolg einzutüten.
	Vorsorglich habe ich schon vor meiner Krankenhauszeit alles, was an Konsum
	erinnert, aus meiner Wohnung verbannt: Ziehröhrchen, leere Tütchen,
	Plättchen zum Zerkleinern. Als ich zurück nach Hause komme, empfängt mich
	eine saubere Wohnung, die sich irgendwie nach einem neuen Leben anfühlt.

	Ein paar Wochen später meldet sich Viola, die mir ursprünglich von der
	Krankenhaustherapie erzählt hat. Sie ist rückfällig geworden. Die zwei
	Wochen haben für sie nicht gereicht. Auch von gemeinsamen Freunden bekomme
	ich besorgte Nachrichten über sie und komme ins Grübeln. Viola hat sich
	mittlerweile für einen zweiten Aufenthalt entschieden, wozu ich sie
	beglückwünscht habe. Und auch ich bin jederzeit bereit, meine Therapie zu
	wiederholen.

	Während ich dies hier schreibe, bin ich seit etwas mehr als vier Monaten
	„clean“ von Ketamin. Okay, nicht ganz: Einen Rückfall hatte ich. Aber ich
	bin geneigt, diesen als Ausrutscher zu deklarieren. Seit meinem Entzug war
	ich mehrfach wieder in Technoclubs, auch, um mir zu beweisen, dass ich mich
	nicht künstlich isolieren muss, um ein Leben ohne K zu führen. Das hat
	viele Male auch sehr gut funktioniert, bis ich eines frühen Morgens in
	einer Clubtoilette doch schwach geworden bin und die angebotene Line
	Ketamin gezogen habe. Eine Ausnahme, dachte ich mir, und etwas tiefer in
	mir drin dachte ich: „Was für eine lahme Ausrede.“

	Es hat sich nicht mal gelohnt, die Wirkung war milde und hat meine Stimmung
	nicht gehoben, stattdessen machte ich mir am nächsten Tag Vorwürfe.
	Rückfälle gehören dazu, auch das habe ich während meiner Therapie gelernt.
	Und ich hoffe, es bleibt mein einziger.

	Abgesehen davon bin ich stolz auf mich. Stolz, weil ich selbstständig in
	den Entzug gegangen bin. Stolz, weil ich plötzlich wieder Dinge des
	alltäglichen Lebens hinbekomme: Ich sage keine Verabredungen mehr grundlos
	ab, ich schaue regelmäßig in meinen Briefkasten und öffne die Post, ich
	habe endlich wieder einen Job und aufgehört, ständig Notlügen zu erfinden,
	um meine Situation vor anderen zu verschleiern. Meine depressiven Episoden
	sind immer weniger geworden, ich flüchte mich bei Konflikt- und
	Stresssituationen nicht mehr in tagelangen Schlaf. Ich habe acht Kilo
	zugenommen, wirke nicht mehr abgemagert und dehydriert.

	Freund:innen gratulieren mir zu dem Schritt, auch sie sind stolz auf
	mich. Und weil meine Familie nun auch im Bilde ist, zeigt sie viel mehr
	Verständnis für mich als vorher.

	Aber natürlich habe ich auch viele mir nahestehende Menschen verletzt. „Ich
	hoffe, du schaffst es irgendwann einmal, Verantwortung für dich selbst zu
	übernehmen“ – das war das Letzte, was meine damals beste Freundin zu mir
	gesagt hat, bevor ich nie wieder von ihr gehört habe. Gestern war ihr
	Geburtstag, der erste seit Langem, den wir getrennt voneinander verbringen.
	Es bricht mir das Herz. Ich hoffe, sie irgendwann wiederzusehen. Nüchtern,
	emotional stabil. Nicht toxisch. Nicht high.

	31 Mar 2024

	## LINKS

	[1] /Behandlung-von-Depressionen/!5995963
	[2] https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3012738/
	[3] https://www.nature.com/articles/s41598-020-72320-z
	[4] /Drugchecking-Pilot-Projekt/!5979398
	[5] /Crack-Konsumentin-und-ihre-Sucht/!5981686

	## AUTOREN

	Joel Berman

	## TAGS

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