# taz.de -- Pränataldiagnostik und Abtreibung: Plötzlich ist da diese Falte im Nacken

	# taz.de -- Pränataldiagnostik und Abtreibung: Plötzlich ist da diese Falte i…

	> In meiner Schwangerschaft zeigen Tests, dass mein Kind wahrscheinlich
	> eine Behinderung haben wird. Nur sicher sagen kann es niemand.

	Bild: Das Krankenzimmer

	Alles, was ich von meinem Kind noch habe, ist ein Stapel Papier. Zettel mit
	Telefonnummern, mit Ärztenamen draufgekritzelt, Befunde, Einwilligungen,
	Broschüren und ein Blatt, auf dem ich „Sammelbestattung“ angekreuzt und
	meine Kontaktdaten in Druckbuchstaben eingetragen habe. Die Papiere habe
	ich unterschrieben. Die Mutter gebiert, die Mutter beendet. Auch ein
	Umschlag ist dabei, braun und fest zugeklebt mit Fotoaufnahmen von 40 Gramm
	und 14 Zentimetern Leben, abgetrieben, mit einer Tablette, geschluckt mit
	Medium-Mineralwasser und hochgezogenem Rotz.

	Dabei war das alles anders geplant. Ein normaler Kontrolltermin, 11. Woche
	und ein paar Tage. Wieder einmal sehen, das lebt, was man kaum begreift.
	Die Ärztin ist eine Urlaubsvertretung und schaut in den Computer. Vor ein
	paar Wochen hatte ich das Herz schon schlagen gehört. Kaltes Gel,
	Papierunterlage, nasse Augen. Auch diesmal strecken sich wieder zuckend
	Arme und Beine in mir aus. Aber plötzlich ist da dieses Wort: „Da sehe ich
	eine recht große Nackentransparenz.“ An irgendwas erinnert das Wort mich.
	„Haben Sie schon mal über Pränataldiagnostik nachgedacht? Wie alt sind
	Sie?“ – „35.“

	Beim ersten Kind war ich 30 und wir hatten uns gegen Pränataldiagnostik
	entschieden. Weil wir nichts entscheiden wollten, was wir nicht hätten
	entscheiden können. Weil wir nicht drüber nachdenken wollten.

	Die Ärztin erklärt, dass sie nicht genügend Erfahrung habe, dass es nichts
	bedeuten müsse, dass ich überlegen sollte, das abzuklären. Sie misst nach,
	ohne vorher zu fragen: 5,5 Millimeter. Sie gibt mir das Foto, ohne es in
	den Mutterpass einzuheften, dazu einen Zettel mit Ärztenamen und Nummer.
	„Muss nichts bedeuten. Lassen Sie das abklären“, sagt auch die
	Sprechstundenhilfe und guckt verunsichert.

	Der Wind draußen war stark, Äste liegen auf dem Boden. Mein Sohn singt
	hinten auf dem Fahrradsitz: „Hörst du die Regenwürmer husten?“ Ich schiebe
	und google „Nackenfalte“. Es fühlt sich unheilbar an. Hatte ich nicht
	sowieso Zweifel gehabt? Ein zweites Kind will man doch nur, weil man sonst
	nichts mit seinem Leben anzufangen weiß. Die Stimmungsschwankungen der
	letzten Wochen können doch nur einen Grund gehabt haben.

	## „Es stimmt was nicht“

	Ich rufe die Ärztenummer an, spreche auf die Mailbox. Nach fünf weiteren
	Telefonaten – 5,5 Millimeter, ich weiß auch nicht genau, was los ist – habe
	ich einen Termin in zwei Wochen. Das beruhigt mich. Es gibt Bolognese zum
	Mittag. Bis das Krankenhaus zurückruft und sagt, dass der Chefarzt mich
	gleich sehen möchte. Mit diesen Werten. Ich rufe meinen Mann an. Ich
	versuche, Luft zu kriegen: „Es stimmt was nicht.“ „Ich komme sofort.“
	„Musst du nicht.“

	Erst mit dem Internet verstehe ich langsam, was gerade zu schnell passiert.
	„Nackentransparenz ist eine subkutane Flüssigkeitsansammlung im
	Nackenbereich und tritt zwischen der 11. und 14. Schwangerschaftswoche auf.
	Die Flüssigkeit kann noch nicht abgeleitet werden und es kommt zu einer
	Lymphansammlung.“ Irgendwas bei 2 oder 3 Millimetern ist nicht so viel.
	Über 5 schon. „Bei einer auffallenden Vergrößerung der Nackentransparenz
	gilt die Wahrscheinlichkeit verschiedener Fehlbildungen als erhöht.“

	Ich fahre ins Krankenhaus. Der Chefarzt riecht nach diesem Parfüm, das man
	gerade auf allen Vernissagen riechen kann. Der Sohn will nicht draußen
	warten, er freut sich über das Mini-Baby auf dem riesigen Ultraschallbild,
	das auf die Wand projiziert wird. „Wie lustig“, sagt er, spielt mit dem Gel
	und der Arzt sagt: hohe Nackentransparenz. Sagt: vielleicht schwerer
	Herzfehler, vielleicht Trisomie 21. Sagt: eher ungünstige Prognose.
	Überlebensfähig? Vielleicht nicht. Und jetzt? Er sagt: Wieder Ultraschall
	nächste Woche, Fruchtwasseruntersuchung. Im Netz steht: „Eine große
	Nackenfalte bedeutet nicht zwangsweise, dass Ihr Baby behindert sein wird.“

	Wenn man schwanger ist, erzählen einem die Ärzte, man solle nicht darüber
	reden. Damit man nicht darüber reden muss, wenn das Kind stirbt. Eins von
	fünf Kindern stirbt in den ersten Wochen, kann man im Netz lesen. Von
	allein. Und man soll auch nicht darüber reden müssen, wenn man sie sterben
	lässt. Ich will das nicht. Darüber nicht reden. Weil es falsch ist. Ich
	muss darüber schreiben, damit man drüber spricht. Natürlich, sagt mein
	Mann. Wie geht es den anderen? In den Foren lese ich vor allem von Kindern,
	die trotz schlechter Prognose gesund zur Welt kamen. Ausnahmen, sagt der
	Arzt.

	Am Abend flüstert mein Sohn seinem Vater ein Geheimnis ins Ohr: „Mama hat
	ein Baby im Bauch.“ Er gibt ihm einen Namen. Verabredet sich mit ihm zum
	Fußball. „Weißt du, vielleicht ist das Baby nicht gesund.“ Ja, Mama. Mein
	Mann erzählt von den Jahren, in denen er in einer Gemeinschaft mit
	Gehandicapten lebte. Es gibt viel zu viele Menschen auf der Welt, warum
	müssen wir ein krankes Kind bekommen? Vielleicht hat es ja nur vier Zehen,
	ich kannte mal jemanden mit vier Zehen, dem ging es gut. Ein Kind mit einem
	halben Arm weniger. Das wäre schön. Oder aber unser Kind bedeutet: Pflege,
	24 Stunden, sieben Tage die Woche. Nicht die nächsten drei, sondern vierzig
	Jahre.

	Es darf nicht um die Bewertung gehen, ob das Leben des Kinds lebenswert
	ist. Schon rechtlich nicht, sagt der Arzt. Ich kann das nicht beurteilen.
	Ich habe Angst davor, das Kind zu verlieren, später, wenn das Leben realer
	ist. Deswegen denke ich darüber nach, die Schwangerschaft abzubrechen.

	„Wir wollen Leben retten“, sagt Professor Wolfgang Henrich, als ich ihn
	Wochen nach der Abtreibung interviewe, weil ich Antworten suche, aber kaum
	klare Fragen habe. Er ist nicht mein behandelnder Arzt, sondern Leiter der
	Geburtsmedizin der Charité. Er gerät in eine Verteidigungshaltung, die mich
	verunsichert. Er sagt, dass etwa ein Prozent der Neugeborenen einen
	Herzfehler habe, bei dem es helfe, ihn früh zu entdecken und bei der Geburt
	darauf reagieren zu können. Und es gehe darum, Frauen eine Selbstbestimmung
	zu ermöglichen. „Keine Frau macht das leichtfertig.“ Ich nicke.

	„Egal, was wir machen, das wird jetzt alles scheiße werden“, sagt mein Mann
	irgendwann in diesen Sommerwochen, in denen kein Sommer ist. „Satz mit x,
	war wohl nix.“ Seine Einschätzung ist auf absurde Weise beruhigend. Und
	vielleicht auch die größte Erkenntnis aus dem Besuch bei der
	Beratungsstelle. Da schicken sie einen hin. Sie sprechen dann leise: Gehen
	Sie dahin, die helfen Ihnen.

	Auch die Frau in der Beratungsstelle spricht leise. Und langsam. Ich bin
	ungeduldig, weil sie all das erzählt, was ich schon im Internet gelesen
	habe. Dass nach einem auffälligen Erst-Screening die Möglichkeit besteht,
	eine nicht ganz risikofreie Fruchtwasseruntersuchung zu machen – oder gar
	nichts zu tun und sich für das Kind zu entscheiden. Dass man die Belastung
	aber nicht unterschätzen dürfe.

	## Warten oder entscheiden?

	Und wenn die Fruchtwasseruntersuchung keine Diagnose bringt, dann müsse man
	bis zum Feinscreening um die 22. Woche warten. Sicher sei eine genaue
	Diagnose dann aber auch nicht. Ich will nur wissen, ob mein Kind gesund
	sein kann. „Es ist sehr wahrscheinlich, dass ihr Kind nicht gesund ist.“

	Die Taschentücher liegen auf dem Beistelltisch, die Beraterin erklärt den
	Unterschied zwischen einer zeitnahen Ausschabung und einem späteren
	Abbruch. Sie sagt, dass die Kinder, wenn sie fast schon lebensfähig sind,
	meist mit einer Spritze getötet würden, bevor man sie gebären müsse. Stille
	Geburt heißt das. Ich denke, das könnte ich nicht durchstehen. Heute weiß
	ich, man kann fast alles durchstehen.

	Sie sagt, dass wir gefragt werden würden, ob wir das Kind danach sehen
	wollen. Und dass eine Abtreibung kein Teppich sei, unter den man das
	Problem kehren könne. Dass dieses Kind uns nun unser ganzes Leben
	beschäftigen werde. Zumindest das war ja so geplant.

	„Das Schlimmste wäre, es in ein paar Monaten zu verlieren oder kurz nach
	der Geburt“, sage ich zu meinem Mann. Die Möglichkeit, dass wir
	unterschiedlicher Meinung sein könnten, schließe ich aus. Was ist als
	Nächstes zu tun? Planänderung alle paar Minuten. In einem Moment glaube ich
	daran, dass das Kind gesund ist, im nächsten Moment weiß ich, dass es nicht
	so ist.

	Wir sind uns einig, dass wir kein schwer krankes Kind bekommen. Können.
	Wollen. Unkontrollierte Tränen. Unser Sohn, dessen Existenz nun wie ein
	reiner Glücksfall scheint, macht das erste Mal seit über einem Jahr wieder
	ins Bett. Wir vereinbaren einen weiteren Termin beim Chefarzt. Ich
	verbringe eine Menge Zeit im Internet, im Wartezimmer und gebe eine Menge
	Blut ab. Für 299 Euro kann man testen, ob das Kind Trisomie 21, 18 oder 13
	hat. Nur diese drei Anomalien. Was machen Frauen, die weniger Geld und
	keine flexiblen Arbeitszeiten haben?

	Wir werfen eine Matratze ins Auto und fahren nach Italien. Es ist der
	schönste Urlaub seit Jahren. Wie verzweifelt wir sind, merke ich, als mein
	Mann eine Kerze in der Kirche von Bellagio anzündet. Und unser Sohn will
	immer über Jesus reden.

	## Je früher der Befund, desto häufiger wird abgetrieben

	Professor Henrich wird einige Wochen später sagen, dass etwa 150.000 bis
	200.000 Schwangerschaftsabbrüche im Jahr bei gesunden Kindern vorgenommen
	würden. Und nur etwa 1.600 bis 2.000 mit medizinischer Indikation.

	Er sagt, je früher innerhalb der Schwangerschaft der Befund da sei, desto
	eher würden die Föten abgetrieben. Und er sagt, dass es zwei Peaks gäbe, in
	der 13. und 14. Woche, sowie dann nach dem Organscreening um die 22. Woche
	herum.

	Ich bin in der 12. Woche. Das Ergebnis des Bluttests ist nicht nach drei
	Werktagen da, wie versprochen, sondern nach fünf. Ich sitze auf einem
	Campingplatz am Lago Maggiore, eine Ente läuft vorbei, und ich stelle mich
	auf alles ein. „So wie ich das hier sehe, ist der Test unauffällig“, sagt
	die Frau am Telefon. Mir wird schwindelig. Keine der drei Trisomien
	bedeutet, es könnte eine der unzähligen anderen haben.

	Wir werden darüber entscheiden müssen, ob wir ein vielleicht lebensfähiges
	Kind abtreiben, weil es wahrscheinlich schwer krank ist. Wir gehen wieder
	zum Chefarzt. Das sind die sicheren Momente, weil wir nicht abwägen müssen,
	nur zuhören. Ich mag den Arzt. „Unauffälliger Blut-Test bedeutet erst mal
	Durchatmen“, sagt er. Ich atme durch. Dann schaut er sich das Herz unter
	dem Ultraschall an: unauffällig. Frequenz durchschnittlich. „Wenn ich einen
	Tipp abgeben darf, es ist ein Junge.“ Das Gehirn: unauffällig. Man sieht
	das Blut dadurch fließen. Nabelschnur, Nasenbein, Wirbelsäule, Blase, alles
	da. Alles gut, oder?

	Ich freue mich. Mein Mann scheinbar nicht. „Aber die Nackentransparenz ist
	deutlich sichtbar.“ Sie ist noch größer geworden. 5,9 mm. Und: am Nacken
	seien große Zysten zu sehen, das Kinn sei nicht wirklich darstellbar. Im
	Befund steht hinterher, dass die Stirn auffällig hoch sei. Der Arzt sagt,
	dass Organfehler sich also noch entwickeln könnten und dass eine geistige
	Beeinträchtigung möglich wäre. Wie viele Kinder mit ähnlichem Befund werden
	abgetrieben? „95 Prozent.“

	„Was hast du gedacht, als du das Baby gesehen hast?“, fragt mein Mann, als
	wir aus dem Krankenhaus gehen, das ich nicht mehr sehen mag, mit seinem
	orangefarbenen Linoleum, mit seinen leblosen Pflanzen. Ich denke: Das ist
	mein Baby. Ich antworte nicht. Mein Mann sagt: „Es ist nicht in Ordnung.“

	Ich rufe bei Ulrich Sancken an. Wenn man im Internet, das der
	Pränataldiagnostik eher zu misstrauen scheint, nach ebenjener sucht, landet
	man rasch bei ihm. Er ist Biologe mit genetischer Ausrichtung, arbeitet in
	einem Labor für Humangenetik, ist Vater einer Tochter, die mit offenem
	Rücken zur Welt kam, und schreibt in Foren. Er tauscht sich aus mit Frauen,
	die Befunde gehört haben wie ich. Er sagt, er habe viele Eltern
	kennengelernt, die eine ungünstige Prognose hatten, deren Kinder aber
	gesund zur Welt kamen. Man müsse sich die Softmarker angucken, sagt er. Das
	sind bei uns die Zysten, die aber auf kein Krankheitsbild eindeutig passen.

	## Entscheidung für Abtreibung nennt der Arzt „sinnvoll“

	Es ist Mittwoch, wir vereinbaren zwei Termine für Montag. Entweder nehmen
	wir den einen wahr oder den anderen. Ein Termin für die
	Fruchtwasseruntersuchung und einen für eine Kürettage – ein schönes Wort
	für den unschönen Vorgang der Ausschabung. Die Fast-Entscheidung zu einem
	Abbruch nennt der Arzt „sinnvoll“. Er füllt einen gelben Zettel aus. „As…
	Martin Race“ steht auf seinem T-Shirt. Es wird nicht mehr viel geredet.
	Papierkram. „Sammelbestattung dann?“, fragt er. „Äh“, sagt mein Mann,
	„können wir das später entscheiden?“– „Natürlich.“ Eine Gewebeprob…
	dann in die Genetik geschickt.

	Eine befreundete Gynäkologin rät, eine zweite Meinung einzuholen. Wir gehen
	zum Humangenetiker, mit der Drohung des nahenden Abbruchs bekommt man
	schnell einen Termin. In der großen Pränatalpraxis hängen viele Babyfotos.
	Fische im Aquarium werden gefüttert. Also werden hier doch gesunde Kinder
	geboren. Er sagt uns, dass wir wahrscheinlich nicht herausfinden werden, ob
	und welche Chromosomen-Anomalie das Kind habe. Dafür sei die Forschung noch
	nicht weit genug. Die Untersuchung des Fruchtwassers würde drei Wochen
	dauern. Ferienzeit. Danach bleibt nur noch eine vaginale Geburt.

	Wie viele Kinder mit ähnlichem Befund werden abgetrieben? Er überlegt:
	„Über 50 Prozent.“ Das klingt schon besser. Aber irgendwann sagt er es: �…
	ist sehr unwahrscheinlich, dass Ihr Kind gesund ist.“ Man habe ausreichend
	Daten, um das sagen zu können. Wir gehen. Erleichtert. Wenn man
	Entscheidungen trifft, weiß man irgendwann, es gibt nur die eine, die
	richtige. Das soll alles aufhören. Die Verantwortung scheint größer als
	ich. Der eine Weg erträglicher als der andere.

	Zwei Tage vor dem Abbruch wieder ins Krankenhaus. Ich fahre allein. Es ist
	Samstag. Ich finde niemanden. Nur ein paar Schwangere, die auf die Geburt
	warten. Ich bin nicht neidisch. Ich klingele. Ich werde in einen Raum
	gebracht, in dem ein breites Bett steht. Auf so einem Bett habe ich meinen
	Sohn zur Welt gebracht. Ein leeres Babybett steht daneben, bunte
	Bettwäsche.

	Eine Ärztin kommt, schaut in meinen Papierstapel. „Haben Sie eigentlich
	einen Genetiker gesprochen?“ Warum fragt sie das? Gibt es doch Hoffnung?
	„Was man sieht, sieht man, oder?“, sagt sie und gibt mir eine Tablette, die
	Abtreibungspille Mifegyne. Ich schlucke sie. Grüne Papierhandtücher, viel
	zu hart, um sich die Nase zu putzen. „Keine Situation, um die man Sie
	beneidet.“ Wir fahren aufs Land. Alle trinken Wein. Ich nicht, trinken
	schadet dem Baby.

	## Überall Blutklumpen

	Zwei Tage später müssen wir lachen, hysterisch fast. Um 13 Uhr sollte die
	Ausschabungs-OP sein, jetzt ist es 15 Uhr. Das Bett ist nicht breit, aber
	breit genug, um sich gegenseitig festzuhalten. Ich stehe jetzt aber im
	Krankenhauszimmer, durchnässt, weil ich leichte Wehen und einen
	Fruchtblasensprung gehabt hatte. Ich fange an zu bluten, immer mehr,
	nachdem ich zwei Tabletten Cytotec genommen habe – das Medikament, das
	eigentlich die Magenschleimhaut stärken soll, aber auch Fehlgeburten
	auslöst.

	Das Blut tropft dunkel auf das Linoleum, meine Unterhose ist voller
	blutiger Klumpen. Ich versuche, den Boden sauber zu wischen, und rutsche
	fast aus. Ich glaube, das ist jetzt schon das Kind, das da am Boden in
	meiner Unterwäsche liegt. „Bitte hol jemanden.“ Die Hebamme sagt, sie habe
	gerade Schichtbeginn. Sie sucht nach dem Kind. Nein, das ist es noch nicht.
	Und da ist gar nichts anderes möglich, als zu lachen.

	Die Narkose dauert 15 Minuten. Die Tränen dringen durch die Betäubung in
	den neuen Zustand. „Ich habe nicht auf mein Kind aufgepasst.“ Die Ärztin
	sagt, es war ein Junge und es war die richtige Entscheidung. Mein Mann sagt
	später, sie habe auch gesagt, er sei schwer krank gewesen. Ich habe das
	nicht gehört. Obduktion? Ja. Ich will das alles wissen.

	Wir schreiben den Freunden und der Familie, dass wir uns von unserem Sohn
	verabschiedet haben. „Bevor der Abschied unerträglich geworden wäre. Wir
	sind froh über das, was da ist. Alles geht immer weiter.“ Ich habe mein
	Kind verloren? Ich habe es abgetrieben? Beides stimmt nicht ganz. Als die
	Leute anmaßend antworten – „das war die richtige Entscheidung“ –, ärg…
	ich mich. „Ist das Baby jetzt begraben?“, fragt der Sohn. Ich schwindele:
	Ja. „Oh, schade.“

	Wie geht es dir, fragt die Freundin. „Mir geht es gut. Ich schäme mich
	etwas deswegen. Wahrscheinlich geht es mir bald wieder schlecht. Es war
	fast schön. Wir konnten ihn sogar noch mal sehen.“

	## Ich bereue es nicht

	Wenn ich von der Begegnung mit ihm erzähle, spreche ich von etwas Heiligem.
	Es war wirklich fast schön. Durchsichtig und blau, in einem kleinen
	geflochtenen Korb, eingewickelt in ein blaues Stofftaschentuch. Wir haben
	uns langsam genähert. So klein. Wenn wir ihn angefasst hätten, wäre seine
	dünne Haut gerissen. Wir haben ihm meinen silbernen Armreif mitgegeben, die
	Hebamme hat ihn um seinen Bauch gelegt, nachdem sie ihn fotografiert hatte.
	Er hatte so eine schöne Kopfform. Der Kopf hätte in meine Hand gepasst. Ich
	habe nicht daran gedacht, nach einer hohen Stirn zu suchen.

	Eine Woche später spüre ich ihn noch im Bauch. Eine Woche später kann ich
	nicht seinen Namen sagen. Eine Woche später wollen Freunde und Familie von
	uns Trauer sehen, wo Unverständnis ist. Ich berühre die Einstichstelle des
	Venenzugangs. Ich zerschlage eine Motte mit der Hand. Täterin. Ich probiere
	neue Parfüms aus. Aus einem Elternpaar sind zwei Trauernde geworden.

	Es fühlt sich so an, als wäre jetzt alles anders, als käme ich nicht wieder
	in das alte Leben rein. Aber die Angst davor, dass alles wieder so sein
	wird wie vorher, ist noch größer. „Wann kommt mein Bruder?“, fragt mein
	Sohn. Eine Freundin erzählt von ihrem Krebs. Das ist schlimm. Nicht meine
	Geschichte.

	Es ist schon Herbst, als ein Brief von der Krankenhausseelsorge kommt.
	Einladung zur Trauerfeier in zwei Monaten, eine Sammelbestattung. Man solle
	bitte nicht filmen und fotografieren. Es ist noch nicht vorbei. Ich gehe
	zum Frauenarzt. „Wie geht es Ihnen?“ Wenn Sie nicht fragen, ganz gut. „Ich
	bin stabil“, sage ich. Ob ich schlafen könne, fragt er. Immer, sage ich.
	Ich bereue es nicht. Ich habe getan, was ich konnte.

	Ist es, weil ich am Anfang der Schwangerschaft getrunken habe? Eine Laune
	der Natur, sagt der Arzt. 300 Schwangerschaften betreut er jährlich. So
	unübersehbare Auffälligkeiten habe er drei bis vier Mal im Jahr, und die
	würden eigentlich immer zum Abbruch führen. Meist wären sie mit
	Chromosomen-Anomalie diagnostiziert. So eine hohe Nackenfaltentransparenz
	könne man nicht ignorieren.

	Professor Henrich hat gesagt, dass auffällige Föten oft nicht eindeutig
	diagnostiziert werden können. Aber die meisten Eltern bekommen eine
	Diagnose, sagte er. Und er habe in 20 Jahren nicht erlebt, dass die
	Pathologie, wenn sie sich die Kinder anschaut, was in Deutschland aus
	gesetzlichen Gründen nur auf Wunsch der Eltern passiert, hinterher sagt,
	das Kind sei gesund gewesen. Wenn es keinen starken Grund gäbe, würde kein
	Arzt den Abbruch durchführen.

	Nach neun Wochen fahre ich wieder ins Krankenhaus. Der Chefarzt hat viele
	Blätter in der Hand, die Obduktionsergebnisse. Die großen Zysten wurden
	gefunden. Die hohe Stirn, das kleine Kinn. Dazu noch ein flacher
	Hinterkopf, ein tiefer Ohransatz links. „Diskrete Hinweise auf eine
	syndromale Erkrankung“. Welche? Unklar. Genetischer Befund? Unauffällig.
	„Sie haben keinen Fehler gemacht, da war schon was bei dem Mädchen.“
	Mädchen? „Ja, XX-Chromosomen.“ Aber es war doch ein Junge? „In dem früh…
	Entwicklungsstadium schwer zu erkennen, die Klitoris könnte besonders groß
	gewesen sein, vielleicht auch ein Hinweis auf eine Krankheit.“ Okay, danke.
	Auf Wiedersehen.

	Mein Mädchen. Elf Blatt Papier mehr.

	22 Oct 2017

	## AUTOREN

	Laura Ewert

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