# taz.de -- Die Wahrheit: Wangenküsschenpest | |
> Sex ohne Berührung geht noch nicht. Aber von Handshake bis Küsschen ist | |
> Corona sei Dank endlich alles Zwischenmenschliche außer Kraft gesetzt. | |
Neben der Verbesserung der chinesischen Luftqualität hat dieses | |
vermaledeite Coronavirus einen weiteren, positiven Aspekt: Man wird nicht | |
mehr ständig umarmt und geküsst. | |
Seit Jahren, wenn nicht Jahrzehnten (denn so lange verpestet die | |
französische Unsitte des „sozialen Küssens“ unsere Gesellschaft, und ich | |
benutze bewusst das Wort „verpestet“) versuche ich bereits, dem | |
ineffektiven Geknutsche Einhalt zu gebieten: Indem ich zuerst die falsche | |
Gesichtshälfte hinhalte, sodass mein Gegenüber und ich dumpf | |
aneinanderrasseln; indem ich extralaut und verschleimt huste, wenn ich den | |
Raum betrete; oder indem ich konsequent jedem „Wenn Küssen, dann nur mit | |
Zunge!“ entgegenrufe, und damit schon einige Bisou-Bisou-Fans in die Flucht | |
geschlagen habe. | |
Denn ich verstehe wirklich nicht, wieso man Menschen küssen sollte, mit | |
denen man nicht ins Bett will und die nicht niedliche kleine Kinder mit | |
weichem Haar und klebrigen Backen oder sich windende Teenager sind. Doch | |
nicht nur das Küssen hat momentan einen rasanten Abwärtstrend zu | |
verzeichnen: Auch das Händeschütteln ist out. | |
Seit Tagen werden ausgestreckte Hände um mich herum mit sorgenvollem | |
Lächeln und einer Art entschuldigendem Führergruß quittiert (dem nach | |
hinten abgewinkelten rechten Arm, so wie es einst Hitler und Adenoid Hynkel | |
eingeführt hatten). Sogar der sympathische ostdeutsche Händedruck, der mit | |
einem freundlichen „der Ronny!“, „der Maik!“, „die Mandy!“ verbunde… | |
hat es in diesen Zeiten schwer. Dabei hat den einzigen Grund für die | |
Verweigerung des Handschlags jüngst Bodo Ramelow demonstriert, als er | |
gegenüber dem AfD-Nazi Höcke ebendies tat. | |
## Live long and prosper | |
Das Gute an der coronabedingten ehrlichen Unhöflichkeit sind aber die | |
Alternativen, die ich flächendeckend einführen werde. Statt dem | |
gefährlichen Händeschütteln setze ich als alter Trekkie auf den | |
vulkanischen „Live long and prosper“-Gruß inklusive zu einem V gespreiztem | |
Mittel- und Ringfinger – ganz ohne Körperkontakt. Und wen es interessiert: | |
Die komplette vulkanische Grußformel dazu lautet „Dif-tor heh smusma“. | |
Statt der ebenfalls verbotenen Bro-Fist schlage ich den viel | |
sympathischeren „Meerjungfrauengruß“ vor, bei dem sich die Knöchel nicht | |
virusschleudernd berühren müssen, sondern die Fäuste kurz voreinander | |
stehen bleiben, und sich dann mit ausgestreckter Hand in | |
Wellen(!)bewegungen wieder voneinander entfernen. | |
Wer dennoch auf das Wangenküsschen besteht und sich weder vom Virus noch | |
von mir abschrecken lässt, muss damit leben, dass ich seit einer Woche | |
konsequent Maske trage, eine schwarze Schnabelmaske nämlich, wie sie früher | |
von Pestdoktoren benutzt wurde. Den langen, vogelartigen Schnabel habe ich | |
mit Wacholder, Kampfer und Myrrhe gefüllt, um mich vor dem üblen Virusdunst | |
zu schützen. Und wer mich partout nicht loslässt, den lasse ich zur Ader | |
oder bewerfe ihn mit Blutegeln. | |
6 Mar 2020 | |
## AUTOREN | |
Jenni Zylka | |
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