# taz.de -- Recht auf Abtreibung in Deutschland: Der Schweige-Paragraf

	# taz.de -- Recht auf Abtreibung in Deutschland: Der Schweige-Paragraf

	> 25 Jahre nach der Reform des umstrittenen §218 bleiben
	> Schwangerschaftsabbrüche vielerorts ein Tabu. Drei Frauen berichten von
	> Abtreibung.

	Bild: 25. September 1991: Protest gegen den §218

	Ein ganz großes Problem ist das Schweigen. Während so einer Abtreibung
	wirst du irgendwie zum Gegenstand, die Ärzte sprechen nicht mit dir.
	Zumindest war es bei denen so, bei denen ich war. Aber auch
	gesellschaftlich sprechen wir kaum darüber, nicht mal im Freundeskreis. Und
	dabei bewege ich mich in linken, feministischen Kreisen.

	Ich hatte drei Abtreibungen. Die erste war in den 80er Jahren, da war ich
	15 Jahre alt. Weil ich minderjährig war, brauchte ich die Zustimmung meiner
	Mutter sowie von zwei Ärzten und zwei Beratungsstellen.

	Ich wusste damals, dass es die richtige Entscheidung war. Trotzdem hätte
	ich mir im Nachhinein eine emotionale Begleitung gewünscht. Aber ich konnte
	den Gedanken gar nicht zulassen, aus Angst, dass mir das als Zweifel
	ausgelegt werde und ich dann den Beratungsschein nicht bekomme – obwohl die
	Beratungsstelle wirklich super war und mir zugesagt hatte, dass genau das
	nicht passiert.

	Der Arzt hat meine Mutter gefragt, ob ich Deutsch spreche – und als sie Ja
	gesagt hat, hat er trotzdem nicht mit mir gesprochen. Aber er war unsere
	einzige Adresse, ich hatte keine andere Wahl. Ich wollte eine örtliche
	Betäubung, weil ich all die feministische Literatur gelesen hatte und da
	stand, dass das wichtig sei, um Abschied zu nehmen, aber auch, um zu sehen,
	dass das kein fertiges Baby ist, sondern ein Zellhaufen. Der Arzt sagte Ja
	und gab mir trotzdem eine Vollnarkose.

	Niemand in meinem Umfeld wusste, wie sie mit meiner Abtreibung umgehen
	sollten. Meine Mutter nicht, die meinen damaligen Freund rausgeschmissen
	hat, obwohl ich ihn gerne danach bei mir gehabt hätte. Er war selber auch
	überfordert. Und meine beste Freundin hat komplett dichtgemacht und
	irgendwas von „ihr hättet ja richtig verhüten können“ gesagt. Nicht, weil
	sie mich aburteilen wollte, sondern weil sie so überfordert war.

	Bei meiner zweiten Abtreibung war ich schon Mutter. Mein Sohn war ein Jahr
	alt und der Gedanke, sofort ein weiteres Baby zu bekommen, hat mir total
	Angst gemacht. Mein Partner und ich haben uns gemeinsam für die Abtreibung
	entschieden, es dann aber doch unterschätzt. Wir dachten, wir machen das,
	und am nächsten Tag gehen wir wieder arbeiten und alles. Dabei hätten wir
	uns Zeit nehmen müssen, auch füreinander. Ich wünschte, irgendjemand hätte
	mir das gesagt.

	Beim dritten Mal, das war ein paar Jahre später, haben wir uns dann sehr
	bewusst damit auseinandergesetzt. Wir haben uns frei genommen. Zum einen,
	um uns von dieser Parallelrealität – einem Leben mit einem weiteren Kind –
	zu verabschieden. Aber auch zu überlegen, was wir denn Positives machen
	wollten. Das war ja nicht nur eine Entscheidung gegen ein Kind, sondern
	auch für unser Leben, so wie es war.

	Ich habe über meine Abtreibungen lange nicht gesprochen, und ich kannte
	auch keine Geschichten von meinen Freundinnen. Weil es ein so
	totgeschwiegenes Thema ist, kommt das Gespräch nie darauf, und dann ist es
	schwer, davon anzufangen. Auf einer theoretischen Ebene reden wir, ja, und
	wir fordern das Recht auf eine selbstbestimmte Entscheidung – aber auf
	einer emotionalen ist das Tabu dann doch da. Dabei könnten wir so viel
	voneinander und von den Fehlern und Erfahrungen der anderen lernen.

	Ich habe deswegen irgendwann ganz bewusst angefangen, über meine
	Abtreibungen zu sprechen – mit Freundinnen, aber auch auf Podien und in
	Texten. Und plötzlich kamen all die Geschichten.

	So viele Frauen hatten irgendwann in ihrem Leben eine Abtreibung oder
	werden noch eine haben. Es gibt so viele Dinge, die ich gerne vorher
	gewusst hätte. Bei zwei meiner Abtreibungen hatte ich hinterher
	Milcheinschuss. Das kann einem doch mal jemand vorher sagen! Oder dass du
	reingehst, und wenn du rauskommst, fühlst du dich richtig leer – weil die
	Hormone plötzlich absacken. Welche Ärztin war gut, welche schlecht? Was
	hilft bei der Vorbereitung und beim Verarbeiten? All das müssen wir uns
	komplett selbst erarbeiten. Abtreibungen passieren immer noch im stillen
	Kämmerlein.

	Nicht mal die Ärzt*innen dürfen frei darüber sprechen, wegen des Paragrafen
	219a. Wenn es schon ein Rechtsbruch ist, auf seiner Homepage ausführlich
	darüber zu informieren, was bei einem in der Praxis passiert – wie soll
	dann eine Jugendliche darüber reden? Der Weg zu einer selbstbestimmten
	Entscheidung ist dadurch so schwer.

	Aber meine Erfahrung ist: Wenn eine anfängt, wenn der Raum dafür aufgemacht
	ist, dann reden alle. Und deshalb ist das Reden über Abtreibung für mich
	ein politischer Akt.“

	Mithu Sanyal, 48, ist Autorin, Journalistin und Kulturwissenschaftlerin

	## Allein und überfordert

	„Mich haben die Kämpfe um das Recht auf Schwangerschaftsabbruch Anfang der
	70er Jahre politisiert. Der Stern-Titel erschien 1972, da war ich gerade
	zwölf. Die Auseinandersetzungen darum, dass das Private politisch ist und
	mein Körper politisch verhandelt wird, haben mich früh geprägt.

	Meinen ersten Abbruch hatte ich mit 19. Ich war gerade fertig mit meiner
	Ausbildung und hatte eine eher lockere Beziehung. Wir haben mit Kondom
	verhütet und gar nicht gemerkt, dass etwas schief gegangen ist. Als der
	Test positiv war, dachte ich: Scheiße. Das Gefühl war echt mies.

	Trotzdem war die Lage eindeutig. Damals ein Kind zu bekommen wäre völliger
	Quatsch für mich gewesen. Ich hätte es allein großziehen müssen, das war
	mir klar. Dazu war ich weder willens noch in der Lage. Ich bin also zu
	einer Beratung bei der Pro Familia, die ich als durchaus offen empfand, und
	dann zur Ausschabung unter Vollnarkose ins Krankenhaus. Dass es
	verschiedene Möglichkeiten gibt, wurde mir gar nicht gesagt.

	Außerordentlich befremdlich fand ich, dass ich im Krankenhaus auf der
	Wöchnerinnenstation lag. Um mich herum glückliche Mütter, und ich
	mittendrin. Mich hat das nicht fertig gemacht, weil ich in meiner
	Entscheidung gefestigt war. Aber ich war empört, dass sie Frauen so einer
	Situation aussetzen. Das kann ja unglaublich belastend sein.

	Meinem damaligen Freund habe ich das alles erst nachträglich erzählt. Ich
	glaube, er war sehr erleichtert.

	Bei der nächsten ungeplanten Schwangerschaft habe ich mich entschieden, das
	Kind zu bekommen. Es ist ein sehr wohlgeratener junger Mann geworden. Auch
	damals hatten mein Partner und ich meist mit Kondom verhütet, und es ging
	schief. Die Pille habe ich nicht vertragen, und die Spirale war schon
	einmal festgewachsen. Das wollte ich mir nicht nochmal antun.

	Wir haben dann beschlossen: Wir können und wollen das, wir ziehen das jetzt
	durch. Einfach war das nicht. Vom Moment der Entscheidung an bist du
	gebunden und wirst es immer sein. Das Kind, das du bekommst, wird dir dein
	Leben lang viel Freude bereiten, aber es wird dich auch leiden lassen. Ich
	bin diese produktive Gefangenschaft gern eingegangen. Aber dass andere
	darüber entscheiden könnten, ob ich diese Bindung eingehe oder nicht, dass
	ich dazu gezwungen werden könnte, ist für mich unvorstellbar. Ich kann
	nicht verstehen, dass sich dagegen nicht alle Frauen auflehnen.

	Zehn Jahre später bin ich mit 40 nochmal schwanger geworden. 2000 waren wir
	gerade aufs Land gezogen und hatten uns selbstständig gemacht. Dass das mit
	einem Kind nicht funktionieren würde, war klar.

	Ich bin also zur örtlichen Gynäkologin, die versucht hat, zu diskutieren.
	Ob ich wirklich sicher sei? Ein zweites würde doch so gut passen. Und dann:
	Stellen Sie sich mal vor – immer wenn Sie ein Kind im entsprechenden Alter
	sehen, werden Sie daran denken müssen.

	Das hat mich tierisch geärgert. Was pflanzt die mir da für ein schlechtes
	Gewissen ein? Und führt das jetzt zwangsläufig dazu, dass ich wirklich
	immer daran denken muss?

	Sie hat mir den Schein dann gegeben, ich bin ins Krankenhaus. Die waren
	ungeheuer unfreundlich. Sie haben durchblicken lassen, dass das kein
	Eingriff ist, der okay ist, und mich überhaupt nicht über die Abläufe
	informiert. Ich habe mich sehr allein gelassen gefühlt.

	Ich hab dann dort eine Tablette genommen, die zweite zu Hause, und hatte
	eine sehr starke Blutung. Es hätte mir gut getan, wenn ich wenigstens eine
	Telefonnummer bekommen hätte, um sicherzugehen, dass alles in Ordnung ist.

	Und trotzdem war das Gefühl: Puh, geschafft. Das Leben kann weitergehen.
	Mein Mann hat sich danach für eine Sterilisation entschieden. Dafür bin ich
	ihm ewig dankbar.

	Es war dann übrigens wirklich so, dass ich ab und zu dachte, jetzt wäre das
	Kind drei, jetzt fünf. Da war die Erleichterung dann doppelt so groß.

	Ich habe die Abbrüche nie bereut. Mein Leben wäre anders verlaufen mit
	weiteren Kindern. Ich hätte nicht die Zeit gehabt, mich politisch
	einzumischen. Ich wäre nicht im Bundestag, wo ich zum Thema
	Schwangerschaftsabbruch arbeite.

	Es braucht freiwillige Beratungen. Die Wartezeit von drei Tagen ist eine
	Katastrophe, gerade in pandemischen Zeiten wie jetzt. Viele Krankenhäuser
	haben während Corona als Erstes aufgehört, Abbrüche zu machen. Das finde
	ich ungeheuerlich. Wir müssen die Versorgung von Frauen sicherstellen.

	Der Kompromiss des Paragrafen 218, der vor allem von Männern gemacht wurde,
	hat auch weiblichen Widerstand gestoppt. Viele Frauen wissen nicht einmal,
	wie sehr sie der 218 in ihren Rechten einschränkt – bis sie selbst in eine
	Notlage kommen. Wir müssen dieses Schweigen brechen.

	Jede vierte Frau in Deutschland hat mindestens einmal in ihrem Leben einen
	Abbruch. Abbrüche sind Normalität. So müssen wir sie auch behandeln.“

	Cornelia Möhring, 60, ist frauenpolitische Sprecherin der Linksfraktion im
	Bundestag

	## Entsetzt und verblüfft

	„Ich habe nie über die Abtreibungen gesprochen, die ich hatte. Ich habe das
	immer für mich behalten. Nicht, dass da niemand gewesen wäre, der oder dem
	ich es hätte erzählen können. Aber ich wollte das nicht. Bei manchen nicht,
	weil es mich einfach nicht belastet hat. Und bei anderen nicht, weil es
	mich belastet hat.

	Ich hatte fünf Abtreibungen. Jedes Mal bin ich schwanger geworden, obwohl
	ich verhütet habe. Und die ersten beiden Male außerdem im Abstand von sechs
	Wochen.

	Da war ich in meinen späten Zwanzigern. Jung, ein bisschen verstrahlt,
	lustig und total nach vorn. Mit keinem der beiden Männer hatte ich eine
	Beziehung. Der Sex mit dem einen war freiwillig, der mit dem anderen nicht.
	Damals habe ich das nicht als Vergewaltigung benannt. Aus heutiger Sicht
	würde ich sagen, es war eine. Mein Widerstand war sehr deutlich.

	Ab Sekunde eins nach dem ersten positiven Test war klar: no way. Da war ein
	großes Entsetzen darüber, schwanger zu sein, und die Verblüffung, wie das
	sein kann trotz Spirale. Und da war eine ganz große Klarheit: Das war ein
	Zustand, den ich beenden wollte.

	Ich bin jeweils direkt zu meinem Frauenarzt gegangen, ohne den Männern
	davon zu erzählen. Beim zweiten Mal war es mir sehr unangenehm, wieder in
	der Praxis aufzulaufen. Ich dachte, da kommt so was wie: „Hat dir mal
	jemand erklärt, wie Verhütung geht?“ Aber der Arzt war toll. Er hörte mir
	zu und sagte: „Haben Sie ein Pech.“

	Beide Abbrüche wurden unter Vollnarkose gemacht. Das hatte etwas
	Plausibles: Ich habe beide Schwangerschaften als enorm unwirklich
	empfunden. Die Abbrüche waren es auch: Du wachst auf, hast eine Binde
	zwischen den Beinen, bist ein bisschen benommen und nicht mehr schwanger.
	Das hat was von Fiktion.

	Mit 27 habe ich meine Tochter bekommen. Auch diese Schwangerschaft war
	ungeplant. Aber obwohl die Beziehung, in der ich damals steckte, extrem
	schwierig und nicht auf die Ewigkeit angelegt war, hatte ich sofort die
	Gewissheit: Dieses Kind werde ich lieben. Dieses werde ich bekommen.

	Dann, in meinen 30ern, wurde es schwieriger. 1994 war ich in einer
	Beziehung und, einmal mehr, trotz Spirale schwanger. Ich hab das als total
	absurd empfunden. Jetzt könnte man sagen, okay, offensichtlich ist die
	Spirale das falsche Verhütungsmittel für dich. Auch wenn es wie ein
	Klischee klingt: Ich erkläre mir ihr Versagen heute vor allem dadurch,
	extrem fruchtbar gewesen zu sein.

	## „Da hab ich dann geweint.“

	Diesmal hatte ich die Klarheit der vorangegangenen Male nicht. Ich war
	schon ein paar Jahre Mutter und Unternehmerin, ich hatte einen anderen
	Ernst. Ich führte eine Art Dialog mit mir und meinem Körper über die Frage
	nach einem Ja, das ich in mir trage oder eben nicht. Und das wusste ich
	einfach nicht.

	Mein damaliger Partner, den ich dieses Mal zumindest darüber informierte,
	war keine Hilfe und schlicht überfordert. Ich bin dann wieder zu meinem
	Frauenarzt. Der hat reagiert, wie ich es mir von meinem Partner gewünscht
	hätte: „Wie auch immer Sie sich entscheiden, ich helfe Ihnen“, sagte er. Da
	hab ich dann geweint. Endlich Beistand, das war unglaublich wertvoll.

	Ich habe mich schließlich gegen die Schwangerschaft entschieden – nicht,
	weil das Nein klar war, sondern weil das Ja abwesend blieb. Der Eingriff
	fand bei einem anderen Arzt statt, der nicht mit Vollnarkose arbeitete. Die
	Betäubung hat nicht richtig gewirkt. Der Abbruch fühlte sich an, als ob
	Handwerker in mir hantieren, und war ziemlich schmerzhaft. Neben dem
	gynäkologischen Stuhl stand ein gelbbrauner Plastikeimer. Was aus mir
	rausgeholt wurde, klatschte da rein. Dieses Geräusch habe ich nie
	vergessen.

	Sechs, acht Stunden später bin ich im Abendkleid zur Verleihung des
	Fernsehpreises gegangen, einer glamourösen Veranstaltung. Ich habe nie
	einen größeren Graben gefühlt zwischen meiner beruflichen Welt und meinem
	seelisch-körperlichen Zustand. Dieses archaische Zurückgeworfensein auf
	mich selbst, diese große Einsamkeit habe ich als sehr weiblichen Schmerz
	empfunden.

	Die letzten beiden Male waren eher wie die ersten. Nicht schon wieder,
	dachte ich. Aber, bei aller Fassungslosigkeit: große Klarheit. Vollnarkose.
	Das Gefühl von Verlust, aber unumgänglich.

	Ich habe keinen der Abbrüche bereut. Ich bedaure die Erfahrungen, das sehr.
	Aber ich war und bin erleichtert bis dankbar, dass ich so handeln konnte.
	Und wie mein Arzt vor meinem dritten Abbruch reagierte, sollte, finde ich,
	in Politik übersetzt werden. Wie auch immer sich Frauen in solchen
	Situationen entscheiden: Unterstützt uns.“

	Heike-Melba Fendel, 58, ist Autorin und Geschäftsführerin der Agentur für
	Veranstaltungen und KünstlerInnen Barbarella Entertainment

	28 Jun 2020

	## AUTOREN

	Dinah Riese
	Patricia Hecht

	## TAGS

	Lesestück Recherche und Reportage
	Paragraf 218
	Schwerpunkt Paragraf 219a
	Schwerpunkt Abtreibung
	Schwerpunkt „Marsch für das Leben“
	Paragraf 218
	Paragraf 218
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	Paragraf 218
	Schwerpunkt Abtreibung

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