# taz.de -- Tochter eines NSU-Toten erinnert sich: „Ich will nicht ewig Opfer sein“

	# taz.de -- Tochter eines NSU-Toten erinnert sich: „Ich will nicht ewig Opfer…

	> Mehmet Kubaşik wurde vom NSU erschossen. Seine Tochter erinnert sich an
	> den Mord – und an den Albtraum, der folgte. Vorabdruck aus einem neuen
	> NSU-Buch.

	Bild: „Seit ich 22 Jahre alt bin, habe ich nur an meinen Vater gedacht. Nie a…

	Samstagabends oder sonntags, wenn nur wenige Menschen auf der Straße sind,
	die mich beobachten oder Fragen stellen könnten, besuche ich meinen Vater.
	Mein Vater ist tot. Er ist weit weg in der Türkei begraben. Aber nur wenige
	Straßenecken von unserer Dortmunder Wohnung entfernt ist mittlerweile ein
	Gedenkstein in den Bürgersteig eingelassen mit seinem Namen. Das ist für
	mich wie das Grab meines Vaters. Dort kann ich jetzt mit ihm sprechen.

	Manchmal bringe ich ihm Blumen mit oder knie auf dem Bürgersteig nieder und
	erzähle meinem Vater von uns – von meinen jüngeren Brüdern, von meiner
	Mutter, von meiner Ausbildung. Ich berichte darüber, was wir so machen und
	wie unsere Situation ist. Heute erzähle ich ihm dann, dass es nicht mehr
	ganz so schlimm ist – nicht mehr so schlimm wie damals.

	Damals, als wir nicht wussten, warum er sterben musste und wer die Täter
	waren. Ich schildere ihm, welche Last von mir abgefallen ist, seit im
	November 2011 aufgeklärt wurde, dass der rechtsextremistische NSU hinter
	der Mordserie steckt, der auch er zum Opfer fiel.

	Ich sage ihm, wie gut es tut, dass wir als Familie endlich nicht mehr
	verdächtigt werden. Und dass ich dadurch wieder so weit meine innere Ruhe
	gefunden habe, dass ich aus dem Haus gehen kann, ohne Angst zu haben, dass
	mir jemand komische Fragen stellt. Ich kann mich wieder auf der Straße
	bewegen, ohne dass jemand mit dem Finger auf mich zeigt oder hinter meinem
	Rücken Dinge erzählt, die einfach nicht stimmen. Ich weiß zwar, dass die
	Leute immer noch über uns reden. Aber heute spricht man ganz anders über
	uns als all die Jahre, in denen wir wie Kriminelle gemieden wurden und mit
	unserem Schmerz allein gelassen waren.

	Der Gedenkstein für meinen Vater liegt in der Dortmunder
	Mallinckrodtstraße, direkt vor dem Kiosk, in dem mein Vater Mehmet im April
	2006 erschossen wurde. Früher war dieser Kiosk unser Familienmittelpunkt.
	Ich war sehr oft da und habe meinem Vater geholfen. Nachdem er dort getötet
	wurde, konnte ich jahrelang keinen Fuß in die Straße setzen. Erst seit der
	Gedenkstein dort liegt, traue ich mich wieder dorthin. Die Jahre vorher
	habe ich immer wieder versucht, mich zu zwingen: Gamze, schau in den Kiosk
	rein. Geh wenigstens mal die Straße entlang. Aber ich konnte es einfach
	nicht. Da waren immer die schlimmen Bilder im Kopf von dem Tag, als es
	passierte.

	An dem Tag ging ich noch auf die Berufsschule für Wirtschaft und
	Verwaltung. Es war an einem Dienstag. Gegen 13 Uhr bin ich in der
	Mallinckrodtstraße angekommen mit einer Kundin, die oft bei uns eingekauft
	hat. Sie war die Erste, die schon von weitem die Polizeiautos gesehen hat,
	aber ich dachte nur, na ja, da hat wohl jemand Ärger gehabt. Ich bin gar
	nicht auf die Idee gekommen, dass das etwas mit uns zu tun haben könnte.
	Kurz vor dem Kiosk hörte ich einige Leute sagen: „Oh nein, da kommt ja die
	Tochter.“

	Vor unserem Kiosk hielt mich ein Polizist an der Absperrung zurück: „Sie
	können da nicht rein, haben Sie die Absperrung nicht gesehen!“ Als ich
	sagte, dass ich die Tochter des Besitzers sei, bat er mich ins Polizeiauto.
	Zuerst hat man mir gesagt, mein Vater sei verletzt. Ich wollte unbedingt zu
	ihm, weil mein Vater nicht so gut deutsch sprach, wenn er aufgeregt war.
	Ich wollte für ihn übersetzen. Doch nach wenigen Minuten sagte man mir:
	„Ihr Vater ist tot.“ (...)

	Einen Tag nach dem Tod meines Vaters wurden wir von der Polizei abgeholt
	und vernommen. Wir Kinder wurden getrennt von meiner Mutter befragt. Wir
	hatten keine Ahnung, was passiert war. Und dann fingen diese Fragen an:
	Hatte Ihr Vater Feinde? Mit wem hatte er Streit? Hat er irgendwelche
	Drogengeschäfte am Laufen? Das waren Fragen, die mit der Person meines
	Vaters überhaupt nichts zu tun hatten! Ich war mir plötzlich ganz unsicher
	und habe mehrmals gefragt: „Sind Sie sicher, dass es mein Vater ist, der da
	getötet worden ist?“ Die Fragen passten einfach nicht zu ihm.

	Die Polizisten antworteten nur: „Aber Mehmet Kubaşik, das ist doch ihr
	Vater?“ Ich fragte: „Ja, aber der Verdacht, den Sie haben, was hat der mit
	ihm zu tun?“ Dann sitzt da ein Polizist vor einem und behauptet, für diesen
	Verdacht gebe es Beweise. Heute weiß ich: Das war einfach gelogen. Man
	wollte mit den falschen Unterstellungen nur etwas aus uns herauskriegen,
	was nicht die Wahrheit war. Man wollte von uns hören, dass mein Vater mit
	Drogen gehandelt oder irgendetwas mit der Mafia zu tun hatte. Man hat ihm
	auch unterstellt, er hätte irgendetwas mit anderen Frauen gehabt. Wie kommt
	man nur auf solche Fragen? Welches Bild von uns steckte dahinter? (...)

	Und dann kamen die ganzen Gerüchte. Nach einigen Wochen fing es an. Mein
	zweitkleinster Bruder Ergün kam vom Spielen im Hof heulend nach Hause. Er
	fing an, andere zu verprügeln. Dann haben wir rausgekriegt, dass die
	anderen Kinder aus dem Haus ihn beschimpft hatten: „Dein Vater war kein
	guter Mensch, er hat Drogen verkauft.“ Mein Bruder wurde daraufhin
	aggressiv, hat dann auch zugeschlagen, bekam Probleme in der Schule. Die
	Lehrerin rief an, Ergün hätte ständig Stress mit anderen Schülern. Er
	selbst sagte nie warum. Im Gespräch haben wir schließlich rausgekriegt,
	dass sie auch an der Schule schlecht über meinen Vater geredet hatten.
	(...)

	## „Mein Herz raste“

	Zu der Zeit wollte ich meine Ausbildung als Einzelhandelskauffrau anfangen.
	Ich hatte schon eine Lehrstelle in Münster gefunden. Mein Vater hatte mich
	noch zum Vorstellungsgespräch gefahren. Und dann kam mein erster
	Ausbildungstag. Ich hatte mich darauf gefreut, denn es war schön, dass da
	etwas Neues begann. Ich dachte noch, endlich kommst du auf andere Gedanken.
	Dann wurde der Tag zu einem der schlimmsten meines Lebens. Ich ging morgens
	aus dem Haus, stand am Dortmunder Hauptbahnhof und plötzlich fing das an:
	Ich sah eine Menschenmenge um mich herum und habe jeden Einzelnen
	verdächtigt.

	Im Zug zitterten meine Hände wie nie zuvor. Mein Herz raste, ich hatte
	Schweißausbrüche. Und dann stieg kurz vor Münster ein Mann mit Basecap und
	Fahrrad in den Zug ein. Ich habe sofort gedacht: Das ist er. Das ist der
	Mann, der meinen Vater ermordet hat. Denn ich wusste ja, die Täter waren
	mit einem Fahrrad zum Kiosk gekommen. Ich geriet in Panik: Jetzt kommt der
	Mörder gleich auf dich zu und wird dich erschießen. Als ich in Münster
	ausstieg, fuhr der Mann weiter, aber ich glaubte immer noch, er sei hinter
	mir her. (...)

	Die Angst ließ erst nach, als im November 2011 endlich klar war, wer meinen
	Vater umgebracht hatte. Ich kann mich noch gut an den Tag erinnern. Meine
	Mutter war in der Türkei und ich war hier mit meinen Geschwistern und
	meinem Mann. Gegen 18 Uhr rief meine beste Freundin an: „Wie geht's dir?“
	Aber dann stellte sie so komische Fragen. Schließlich sagte sie: „Mach den
	Fernseher an. Hast du das denn gar nicht mitbekommen?“ Und dann hat sie mir
	erzählt, was in den Nachrichten berichtet worden war.

	Ich wollte es zunächst gar nicht glauben. Ich dachte, das ist bestimmt
	wieder eines dieser Gerüchte. In zwei Tagen ist das wieder vergessen. Doch
	dann hab ich den Fernseher angestellt und im Internet recherchiert und da
	hatte ich zum ersten Mal seit fünf Jahren das Gefühl: Ja, das stimmt. Das
	ist es. Jetzt haben wir die Wahrheit. Ich geriet darüber völlig außer mir.
	Ich habe meine Mutter in der Türkei angerufen, habe geschrien und geweint
	bis mein Mann mir den Hörer aus der Hand genommen und mich beruhigt hat.

	Die ersten Stunden danach war ich so aufgeregt, dass ich nicht still sitzen
	konnte. Aber als ich am Abend im Bett lag, spürte ich, welche Last ich all
	die Jahre auf mir gehabt hatte, welche Qual! Und dann fiel alles von mir
	ab. Obwohl ich die ganze Zeit sicher war, dass die Täter nur Rechtsradikale
	gewesen sein konnten, war die Gewissheit eine Riesenerleichterung. Ich
	hatte das Gefühl, jetzt haben wir es all den Leuten gezeigt, die immer
	schlecht über uns geredet haben. (...)

	Einiges ist auch komplizierter geworden. Ich bin hier aufgewachsen.
	Deutschland ist meine Heimat. Aber die Tatsache, dass mein Vater umgebracht
	wurde, weil die Täter in ihm nur einen „Ausländer“ gesehen haben, veränd…
	mein Gefühl zu diesem Land. Ich will das nicht richtig wahrhaben. Ich
	verdränge die Erkenntnis, dass mein Vater als Deutscher in diesem Land
	gelebt hat, aber mit seinen schwarzen Haaren und seinen dunklen Augen der
	ständige Türke oder Kurde geblieben ist. (...)

	Das hat vieles in mir verändert. Es gibt Tage, an denen ich alles hier
	verfluche und in die Türkei oder irgendwohin anders auswandern möchte. Ich
	denke dann: Dieses Land will dich nicht. Es hat dir deinen Vater
	weggenommen. Und ich falle in eine tiefe Trauer. Aber wenig später
	motiviere ich mich auch wieder: Hey, das ist auch dein Land! Du bist hier
	aufgewachsen, du bist hier zur Schule gegangen, deine Geschwister sind hier
	geboren. Ich bin sicher, wenn ich mich als Deutsche fühle, kann mir das
	keiner wegnehmen. Ich bin Teil derselben Gesellschaft, aus der auch diese
	Rechtsradikalen gekommen sind.

	## „Heute fühle ich Wut“

	Eigentlich bin ich eine Person, die immer mit allen gut klar kommt. Meine
	Mutter sagt oft, das hätte ich von meinem Papa. Mein Vater liebte die
	Menschen und hat alle akzeptiert, egal ob sie anders aussahen oder anders
	gedacht haben. Und so bin ich eigentlich auch. Aber heute weiß ich, was es
	heißt, jemanden zu hassen. Wenn ich diese Rechten auf der Straße gesehen
	habe mit ihren kurzgeschorenen Haaren und ihren Stiefeln, dachte ich vor
	einiger Zeit noch: Hilfe, das ist ein Nazi, der will bestimmt deine Brüder
	und deine Mutter umbringen. Heute habe ich keine Angst mehr. Heute fühle
	ich Wut.

	Früher habe ich mich kaum mit dem Thema Rechtsradikalismus beschäftigt.
	Jetzt ist man da plötzlich mittendrin. Ich habe mir viele Bücher besorgt
	und viel darüber gelesen, woran man diese Nazis erkennen kann, welche
	Marken sie tragen, welche Tätowierungen. Wenn ich auf der Straße jemanden
	sehe, der diese Kennzeichen trägt, dann starre ich den so an, dass mein
	Mann mich am Arm packt: „Gamze, komm zu dir, du springst den ja gleich an.“
	Ich kann einfach nicht verstehen, wie jemand Nazi sein kann. Ich will es
	auch nicht verstehen. Es stört mich, dass jemand, der so denkt, mit mir in
	einer Gesellschaft lebt. Manchmal sage ich mir: Akzeptiere es einfach. Ein
	paar verrückte Nazis wird es immer geben. Aber es regt mich auf. Und es
	regt mich auf, dass die Politik und die Gesellschaft so wenig dagegen tun.
	(...)

	Ich will so oft wie möglich in dem Prozess in München sein, um zu zeigen:
	Wir sind da. Das war auch der Grund, weshalb ich 2012 gemeinsam mit Semiya
	Şimşek, der Tochter des ermordeten Enver Şimşek, all meinen Mut
	zusammengenommen und bei der großen Gedenkfeier am Gendarmenmarkt
	gesprochen habe. Es war sehr aufregend, vor so vielen Menschen zu sprechen,
	vor lauter Fernsehkameras. Aber Semiya und ich wollten der Öffentlichkeit
	zeigen: Wir, die Kinder, die Familien wir leben hier und wir leben weiter.
	Wir wollten zeigen, wie es uns ergangen ist, wie schwer unsere Situation
	war, aber dass wir trotzdem stark geblieben sind. Das war uns sehr wichtig.
	Es war anstrengend, aber es hat auch viel Kraft gegeben.

	Überhaupt traue ich mir jetzt Dinge zu, an die ich zuvor nie gedacht habe.
	Inzwischen fällt es mir auch wieder leichter, an die Zukunft zu denken. Ich
	schmiede Pläne. Ich freue mich auf einen neuen Beruf. Ich träume von einem
	tollen Haus, von Reisen, und von schönen Dingen, die ich mit meiner Mutter,
	meinen Geschwistern und meinem Mann noch machen könnte. Und irgendwann
	möchte ich auch Kinder haben. Ich habe nach der Heirat bewusst den
	Familiennamen Kubaşik behalten. Ich wollte meinen Namen nicht abgeben, weil
	ich glaube, mein Vater hätte das nicht gewollt. Er war so stolz auf mich
	als Tochter, und so kann ich sein Andenken weitertragen.

	Bis zu dem Zeitpunkt, ab dem klar war, wer wirklich hinter dem Tod meines
	Vaters steckt, wollte ich der Öffentlichkeit immer zeigen, was für ein
	Mensch er war. Ich wollte sein Bild geraderücken. Ich musste ihn immer
	verteidigen. Aber allmählich wird mir klar: Seit ich 22 Jahre alt bin, habe
	ich nur an meinen Vater und die Umstände seines Todes gedacht. Nie an mich.
	Jetzt fange ich langsam an, nicht mehr nur Tochter zu sein. Ich fühle eine
	Last von meinen Schultern fallen und spüre: Ich habe eine Zukunft. Ich will
	wieder normal leben. Ich will nicht ewig Opfer sein.

	4 Nov 2014

	## AUTOREN

	Gamze Kubaşik

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