# taz.de -- Selbstwert und Liebe: Me, Myself and Mitgefühl

	# taz.de -- Selbstwert und Liebe: Me, Myself and Mitgefühl

	> Nur wer sich selbst liebt, kann geliebt werden, heißt es. Unsere Autorin
	> hat lange mit der Selbstliebe gekämpft und setzt heute auf ein anderes
	> Ideal.

	Bild: Zu Selbstliebe gibt es keinen Konsens

	An einem warmen Juli-Nachmittag haben sich in einem Park in
	Berlin-Schöneberg um die dreißig Menschen versammelt, alle weiß gekleidet.
	Lampions hängen in den Bäumen, ein Tisch droht unter Kuchen und vielen
	Sektflaschen zusammenzubrechen. Decken liegen auf der hügeligen Wiese, und
	aus tragbaren Mini-Boxen tönt Elektromusik.

	Gleich wird hier eine Hochzeit stattfinden – und ich gehöre zu den Gästen.
	Ich habe einen ziemlich aufwendigen Salat gemacht und frage mich, ob er den
	anderen schmecken wird und wie ich unauffällig ein Lob dafür einheimsen
	könnte. Während ich noch über den Salat nachdenke, erklingt der
	Hochzeitsmarsch von Felix Mendelssohn. Da kommt die Braut!

	Meine Freundin aus Schulzeiten, Ljuba, läuft langsam unter den Bäumen zu
	uns durch. In der einen Hand hält sie ein Blumenbouquet, in der anderen
	einen Becher Sekt. Kurz bevor sie bei ihrer jubelnden Hochzeitsgesellschaft
	angekommen ist, reißt sie die Arme feierlich in die Höhe. Sie trägt einen
	weißen Tüllrock und ein weißes Tanktop, auf dem steht: #selflove.

	Nach dem ersten Lockdown zu Beginn des Jahres hat sich Ljuba von ihrem
	Freund getrennt und beschlossen, sich einfach selbst zu heiraten. Und zwar
	mit dem kompletten Programm: Es gibt eine Selbstliebe-Zeremonie, Livemusik,
	sogar ihren Brautstrauß wirft Ljuba in die Menge.

	## Weit entfernt von Selbstliebe

	Es ist eine der schönsten Hochzeiten, auf der ich je war. Die Gäste sitzen
	beseelt auf den Decken, machen Selfies und Instastories. Fast alle haben
	immer wieder Tränen in den Augen. Jeder hier will das, was Ljuba jetzt hat:
	ewige Selbstliebe. Und für alle ist das ein fast unerreichbares Ziel.

	Ich zumindest weiß: Ich bin weit davon entfernt, mich selbst zu heiraten.
	Selbstliebe ist für mich seelische Sisyphusarbeit – eine moderne
	Erleuchtung, die ich jahrelang versucht habe zu erreichen und die mich
	mittlerweile ziemlich nervt.

	Wenn ich #selbstliebe bei Instagram suche, erscheinen über eine Million
	Beiträge. Es sind vorwiegend Frauen in herbstlicher Kleidung und hinter
	Sepia-Filtern, die zufrieden in die Kamera lächeln. Viele lassen ihr
	Gesicht von der Sonne wärmen. Einige fotografieren glasierte Donuts, andere
	machen Yogaposen auf einem Berg. Wenn ich so durch Instagram scrolle,
	scheint #selbstliebe erst mal wie eine saisonale Ästhetik, wie ein
	Werbeslogan, mit dem Geld verdient wird. Auf Google sieht es ähnlich aus:
	Es gibt Coaches, Blogs, unzählige Checklisten mit Titeln wie „10 Tipps, wie
	du dich selbst lieben kannst“ oder „8 Dinge, die Menschen mit viel
	Selbstliebe anders machen“. Es gibt sogar Selbstliebe-Adventskalender.

	Wie wir uns selbst behandeln, ist wichtig. Wenn ich mich halbwegs okay
	finde, trinke ich den Tag über genügend Wasser, auch wenn es nicht die
	empfohlenen zwei Liter werden. Aber Selbstliebe bedeutet für mich noch
	mehr: die Fähigkeit, sich in jeder Facette und Stimmung lieben zu können.
	Geht das überhaupt? Und was ist daran gut?

	Zu Selbstliebe gibt es keinen Konsens. Wir sind uns einig, teamfähig,
	hilfsbereit oder nicht zu perfektionistisch sein zu wollen, aber
	Selbstliebe ist noch kein ethischer Wert. Das sollte sie vielleicht werden,
	denn danach zu streben, mit sich selbst klarzukommen, ist schon gut. Und
	wahrscheinlich ein Privileg, das erst auf der Agenda steht, wenn alle
	anderen Grundbedürfnisse gestillt sind: Essen, Obdach, Arbeit, Geld. Dann
	stehen wir da und wissen nicht, wo wir anfangen sollen. Und fotografieren
	Donuts und Kaffeetassen vor herbstlichen Wollpullovern. Weil wir
	überfordert sind.

	Auf das Wort „Selbstliebe“ bin ich in meinen Zwanzigern gestoßen. Ich saß
	allein in meiner Einzimmerwohnung – auf meinem Bauch der Laptop – und
	klickte mich durch ein Tumblr-Blog. Nach einigen Fotos kam ich bei einer
	Zitatgrafik an, auf der stand:

	„Nur wer sich selbst liebt, kann auch geliebt werden.“

	Ich glotzte schockiert auf den Bildschirm. Das stand da einfach so im
	Internet rum: Die Lösung! Deswegen hatte ich so viele schlechte Erfahrungen
	mit Männern gesammelt! Ich fühlte mich ertappt und gerettet zugleich, als
	ich den Laptop vom Bauch auf meinen Beistelltisch stellte. Damit ich also
	eine funktionierende Beziehung leben konnte, musste ich mich nur ordentlich
	selbst lieben. Alles klar, das konnte ja so schwer nicht sein.

	Spoiler: Es war schwer. Man kann mir nicht vorwerfen, dass ich es nicht
	versucht hätte. Ich pflegte meine Haut mit billigen Gesichtsmasken, ganz im
	Sinne der selfcare, der Selbstfürsorge. Ich sang hundert Mal Beyoncés „Me,
	Myself and I“ Wort für Wort mit, als wäre es eine magische Manifestation,
	und versuchte, selbstbewusst zu wirken. Das klappte auch: Oft wurde mir von
	anderen zurückgemeldet, wie tough ich doch sei. Ich fühlte mich
	geschmeichelt und gleichzeitig ungesehen. Wie kamen die Menschen darauf?
	Weil ich laut redete oder Witze über mich machte? Sah denn niemand, wie
	viel Anspannung in mir war?

	Ich bin in einem Haushalt groß geworden, in dem Gewalt alltäglich war. Im
	5. Stock einer engen Dreizimmerwohnung am Checkpoint Charlie in Berlin,
	inmitten von mentaler und physischer Gewalt. Ich lernte früh, Verantwortung
	für andere zu übernehmen. Ich passte auf meine Mutter auf und lag nachts
	wach, um sicherzugehen, dass die Streitigkeiten meiner Eltern nicht
	eskalierten. Oft ging es dabei innerhalb von Sekunden um Leben und Tod. In
	meiner Kindheit war kein Platz für Selbstliebe. Oft habe ich mich nicht
	einmal selbst gespürt.

	Dann kam die Pubertät und ich wurde mir über meinen Körper bewusst. Ich
	hatte dunkle Körperbehaarung, alle anderen Mädchen aus der Klasse hatten
	blonde Beinhärchen, die sie „gar nicht rasieren müssen, weil die eh
	unsichtbar sind“. Ich war neidisch. Abseits der dunklen Haare hatten meine
	Beine auch nicht die vorteilhafteste Form. Da, wo andere Fesseln haben, die
	das schlanke Bein in den Fuß überleiten, hatte ich einen stumpfen Übergang.
	Meine Mutter hat meine Beine mal mitleidig „Kartoffelstampfer“ genannt. Die
	hätte ich eben leider so vererbt bekommen. Deutsche Kartoffelstampfer mit
	türkischer Behaarung. Schlimmer hätte es mich nicht treffen können, dachte
	ich damals.

	Nicht alle sind so aufgewachsen wie ich, mit streitenden Eltern und
	Kartoffelstampfer-Beinen. Aber jeder Mensch hat sein Päckchen zu tragen,
	wie meine Mutter immer sagt. Und Selbstliebe-Skills scheinen vielen von uns
	nicht in die Wiege gelegt worden zu sein. Andere Themen stehen in der
	Kindererziehung an erster Stelle: Ehrlichkeit, Höflichkeit, der Umgang mit
	anderen. Was ist mit dem Umgang mit uns selbst? Wie lernen wir früh genug,
	uns selbst zu lieben?

	Ich gebe diese Frage an jemanden weiter, der sich beruflich mit Selbstliebe
	beschäftigt. Bodo Karsten Unkelbach ist Facharzt für Psychiatrie und
	Psychotherapie und hat ein Buch zum Thema „Selbstliebe“ geschrieben. Der
	51-Jährige spricht mit sanfter Stimme ins Telefon und wählt seine Worte mit
	Bedacht. Auf meine Frage hin, warum wir Selbstliebe als Kinder nicht aktiv
	beigebracht bekommen, sagt er: „Kinder lernen das Allermeiste unbewusst und
	über Beziehungen. Wenn ein Kind merkt, dass es geschätzt wird, dann
	überträgt sich das ganz automatisch auf das Selbstbild.“

	## Erwartungen an mich selbst

	Mein Selbstbild war lange eine Collage aus Fremdzuschreibungen und
	Erwartungen an mich selbst. Mittlerweile kenne ich mich ganz gut, zumindest
	immer besser. Aber liebe ich mich? Das Verhältnis zu meinen Beinen hat sich
	jedenfalls nicht magisch von Hass in Liebe gewandelt. Ich habe nur nach
	jahrelangem Gebrauch von Kaltwachsstreifen, Enthaarungscremes, Epilierern
	und Rasierern keinen Bezug mehr zu ihnen. Sie sind da, sie funktionieren,
	ich schaue sie einfach nicht so oft an. (Tun Sie es also bitte auch nicht,
	wenn Sie mich mal irgendwo sehen.)

	Wenn ich das mit der Selbstliebe wirklich hinkriegen würde, dann müsste ich
	meine Beine trotzdem schön finden und auch gern zeigen. Und das ist eines
	meiner Probleme mit dem Begriff: Er suggeriert mir einen Zwang.

	Karsten Unkelbach findet den Begriff „Selbstliebe“ hingegen wertvoll. Es
	gehe ihm dabei vor allem um Fragen wie: „Gehe ich gut mit mir um? Tue ich
	mir selbst Gutes und nehme mein Leben so in die Hand, dass ich
	grundsätzlich zufrieden bin? Fühle ich mich mit mir selbst wohl? Bin ich
	gern mit mir allein?“

	Ich bin gern allein, nehme mein Leben täglich in die Hand und tue mir
	regelmäßig Gutes. Trotzdem mache ich mir Gedanken um meine
	Charakterschwächen und lasse mich selten einfach in Ruhe. Da hilft keine
	Feuchtigkeitsmaske, kein Song von Beyoncé und kein teures
	Selbstliebe-Seminar. Wenn man nicht weiß, wie man sich selbst in Ruhe
	lassen kann, wird es schwierig mit der Selbstliebe.

	Meine Beziehungen wurden seit der Tumblr-Offenbarung auch nicht besser. Ich
	verliebte mich vor allem in Narzissten, die auf mich wie Menschen wirkten,
	die das mit der Selbstliebe raushatten. Ironischerweise sind Narzissten mit
	am weitesten davon entfernt, einen gesunden Umgang mit sich (und anderen)
	zu pflegen. Die, die ich getroffen habe, ließen kaum Nähe zu und lebten
	gleichzeitig in ständiger Angst vor Ablehnung. In diesen Beziehungen bin
	ich zu einer Selbstbestätigungs-Tankstelle verkommen.

	Meine eigenen Bedürfnisse verschwanden. Nach einigen Jahren Gaslighting,
	einer Form von psychischer Gewalt, und zahllosen Grenzüberschreitungen von
	Narzissten in meinem Leben war mein Selbstbewusstsein tief gestört. Hatte
	mein Ex mich wirklich immer angelogen, weil er nicht anders konnte, weil
	ich so „schwierig“ war? Reagierte ich zu sensibel? Hatte ich zu hohe
	Ansprüche? War ich zu kontrollierend, wenn ich mir Ehrlichkeit wünschte?

	Irgendwann war ich überzeugt, leider einfach nicht liebenswürdig zu sein.
	Da konnte niemand was für, wir haben es alle versucht. Vielleicht waren es
	auch meine Kartoffelstampfer. Jedenfalls konnte ich nicht geliebt werden
	und das war meine Schuld. Ich liebte mich ja nicht einmal selbst.

	Das Tumblr-Zitat zur Selbstliebe hat meine Verunsicherung und mein
	Schuldgefühl verstärkt. In einer besonders schlimmen Beziehung habe ich das
	missbräuchliche Verhalten meines Gegenübers auch darauf zurückgeführt, dass
	ich einfach noch nicht bei echter Selbstliebe angekommen war. Mein
	Mittzwanziger-Kopf dachte: „Wenn du dich lieben könntest, würdest du dich
	so nicht behandeln lassen.“

	## Es liegt an den anderen

	Heute weiß ich: Mangelnde Selbstliebe als Erklärungsversuch für das, was
	mir widerfuhr, war mein verzweifelter Versuch, Kontrolle über Situationen
	zu bekommen, die nicht kontrollierbar waren. Und ja, sicher kann man besser
	Grenzen ziehen, wenn man gut mit sich umgeht. Das heißt aber nicht, dass
	ich verantwortlich bin, wenn jemand sich mir gegenüber offensichtlich
	falsch verhält. Nur weil ich mich selbst nicht liebe, muss mich jemand
	anderes nicht hassen. Es hat lange gedauert, bis ich verstand: Manchmal
	liegt es wirklich nicht an mir, sondern an den anderen.

	Mit meinem Lebensziel „Selbstliebe“ hatte ich ein unerreichbares Idealbild
	von mir geschaffen. Nach über zwanzig Jahren in der deutschen Gesellschaft
	und ungefähr sieben Jahren im World Wide Web sah es so in meinem Kopf aus:
	„Du sollst dich lieben, aber nicht zeigen, dass du stolz auf dich bist. Du
	sollst dir verzeihen, aber deine Fehler nicht wiederholen. Liebe dich
	selbst, aber sei auf keinen Fall selbstverliebt.“ Teils sind das Werte, die
	vor allem Frauen oder weiblich gelesenen Menschen vermittelt werden.

	Bloß nicht „zu viel“ sein, keine Probleme machen oder überhaupt haben.
	Niemanden mit der eigenen Person stören. Wie sollte mir das dabei helfen,
	mich selbst zu akzeptieren? Weisheiten wie das Zitat auf Tumblr gaben
	Menschen wie mir Werkzeuge dafür, sich für die Gefühle und Taten anderer
	verantwortlich zu fühlen. Klassische Täter-Opfer-Umkehr, präsentiert von
	Tumblr-User:innen, die es auch nicht besser wussten. Selbstliebe lernen im
	Internet der frühen 2000er? Try again.

	Auch heute ist Social Media in Sachen Selbstliebe ein zweischneidiges
	Schwert. Unser Selbstwert (ein weiterer Aspekt von Selbstliebe) kann auf
	Instagram schnell bröckeln. Vor allem, wenn User:innen nur Ausschnitte
	von sich teilen, in denen sie in einer weiß-beige eingerichteten
	Neubauwohnung Thermomix-Kekse backen, mit einem Beauty-Filter, der ihre
	Haut porenlos wirken lässt. Da können auch mal Minderwertigkeitsgefühle
	auftauchen, von denen wir nicht mal wussten, dass wir sie haben.

	## In Beziehung zu anderen

	Andererseits: Als ich damals verzweifelt versuchte, mir mit dem
	Plastikschaber der Enthaarungscreme die Haare von den Kartoffelstampfern zu
	kratzen, hätte ich das Internet von heute gut gebrauchen können. Ich hätte
	schneller verstanden, dass ich mir nicht solche Mühe geben muss, so
	auszusehen wie die anderen. Ich hätte erfahren, was mein Denken und das
	meiner Klassenkameradinnen mit rassistischen Schönheitsidealen zu tun hat.
	Und ich hätte Menschen mit Beinen wie meinen gesehen. Ob ich meine
	Kartoffelstampfer dann richtig lieben gelernt hätte? Zweifelhaft. Zwei
	Posts weiter würden sicher porenlose Blondinenbeine Werbung für
	#Bodypositivity machen.

	In einem Punkt ist das Internet aber ungeschlagen: Verbindung. Seit Beginn
	der Coronapandemie sitzen viele von uns zu Hause und müssen mit ihrer
	Einsamkeit und Überforderung zurechtkommen. Da kann das Internet eine echte
	Stütze sein. Die Beziehung zu anderen und der digitale Austausch sind
	momentan wohl für uns alle extrem wichtig.

	Das Gefühl, nicht allein mit seinem Körper, seinen Gedanken und Gefühlen zu
	sein, ist aber nicht nur in Zeiten von Pandemien wichtig. Vor knapp zwei
	Jahren bin ich Mutter geworden. Das Wochenbett gleicht einer
	Coronalockdown-Situation in vielen Punkten: Man geht nicht oft raus, ist
	viel mit sich allein und in Jogginghosen unterwegs. Ich habe auch viel
	geweint. Im Wochenbett lag ich nachts wieder wach, wie als Kind bei meinen
	Eltern damals. Aber diesmal nicht in Sorge darum, ob meine Eltern sich bei
	ihren Streitigkeiten umbringen. Diesmal schaute ich stündlich, ob mein Kind
	noch atmet. In mir wüteten Ängste, Albträume und wahrscheinlich eine
	postnatale Depression. Auch dabei hat mir das Internet geholfen.

	Auf Instagram zum Beispiel habe ich einen Abgleich in meiner neuen Rolle
	als Mutter gefunden, der mir im echten Leben gefehlt hat. Ich habe Accounts
	von Müttern entdeckt, die ähnliche oder schlimmere Ängste hatten, die für
	mich unaussprechliche Dinge aussprachen. Die Ratschläge und Erfahrungen
	teilten. Und ich fand noch mehr Heilsames. So folgte ich zum Beispiel der
	Psychotherapeutin Nedra Tawwab, die mir seither täglich hilfreiche Infos zu
	mentaler Gesundheit gibt. Und vielleicht heile ich ja meine
	Vaterproblematik irgendwann mit dem liebevollen „Korean Dad“
	(@yourkoreandad) auf TikTok. Von seinen 1,5 Millionen Followern scheint es
	einigen so zu gehen wie mir. Kurz gesagt: Mein Social-Media-Feed wurde zu
	einem Ort, an dem ich mich gesehen und aufgefangen fühlte. Endlich gute
	Voraussetzungen, sich selbst okay zu finden. Vielleicht sogar zu lieben?
	Wir wollen nicht übertreiben.

	Aber immerhin scrolle ich jetzt weiter, wenn mir Eltern auf Instagram ihr
	ockerfarbenes Leben mit viel Besserwisserei unter die Nase reiben wollen.
	Ich versuche es mit Selbsvertrauen – der schwierigste Aspekt der
	Selbstliebe.

	Mein Selbstvertrauen ist mir abhandengekommen in meinem Aufwachsen und in
	meinen Beziehungen zu Narzissten. Aber es wird täglich besser. Das Internet
	hat mir dabei geholfen, damit klarzukommen, dass ich mich manchmal nicht
	liebe. Und das muss ich auch nicht: Denn in meiner Social-Media-Blase finde
	ich User:innen, die sich mal toll finden und mal hassen, aber vor allem
	erst mal so zeigen, wie sie sind. Das sind Menschen, die sich nicht immer
	lieben. Und wenn es so vielen so geht, scheine ich ja nicht ganz falsch zu
	sein.

	## Vertrauen in mich

	Ich kann trotzdem lieben und geliebt werden. Egal, wie weit ich in meiner
	persönlichen Entwicklung bin. Manchmal muss ich es einfach mit mir
	aushalten. Ist das nicht das Geheimnis langlebiger Ehen? Auch wenn bei mir
	in nächster Zeit keine Hochzeit ansteht – auch keine, in der ich mich
	selbst heirate: Ich glaube an mich und vertraue mir mittlerweile ziemlich
	gut.

	Einige Wochen nach der Selbstliebe-Hochzeit frage ich meine Freundin Ljuba,
	wie ihr Eheleben mit sich läuft. Sie sagt, dass der Akt der Eheschließung
	schon etwas in ihr ausgelöst habe. Dieses
	Sich-vor-allen-Gästen-zu-sich-selbst-Bekennen. Auch wenn sie sich dabei
	nicht immer ganz ernst genommen habe, findet sie: „Ich gehe bewusster an
	vieles ran und frage mich: Ist das gut für mich? Auch wenn ich etwas für
	andere tue, frage ich mich mittlerweile: Inwieweit tut mir das auch gut?
	Nicht im egoistischen Sinne, du weißt schon, wie ich meine.“ Für ihre
	Zukunft wünscht Ljuba sich neben Selbstvertrauen auch Selbst-Mitgefühl.

	Das wünsche ich mir auch: Mitgefühl für alle, die nach Anerkennung
	strampeln, #selbstliebe-Donuts auf Instagram posten, die sich selbst
	heiraten oder hassen. Mitgefühl für alle, die keine Ahnung haben, was
	dieses Wort bedeuten soll, oder nach unerreichbaren Idealen streben. Ich
	habe mein Selbstliebe-Ideal erst mal auf Eis gelegt. Mir reicht es, mich,
	meine Gefühle und Grenzen einfach nur zu bemerken. Ich liebe mich nicht,
	ich hasse mich nicht, ich bin einfach da. „Selbstwahrnehmung vor
	Selbstliebe“ wäre mein Zitat-Foto auf Tumblr. Vielleicht poste ich das
	gleich auf Instagram: #selbstwahrnehmung. Bisschen sperrig, aber könnte
	funktionieren.

	31 Dec 2020

	## AUTOREN

	Yasmin Polat

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