# taz.de -- Was Frauen beim Sex stört: Wie kommen wir zusammen?

	# taz.de -- Was Frauen beim Sex stört: Wie kommen wir zusammen?

	> Viele Frauen klagen über schlechten Sex mit Männern. Was sie sich
	> wünschen und warum Kommunikation oft scheitert. Eine feministische
	> Analyse.

	Bild: Oder soll Mann es lassen? „How to build a relationship with layered mea…

	Sein Penis war toll, ich war horny, aber dann …“ – „Warum rutschen Typen
	beim Lecken immer so nach?“ – „Er beherrscht das erotische Spiel einfach
	nicht.“ – „Der hat an meinen Nippeln gedreht, als wären es Knöpfe einer
	Maschine.“

	Wir schreiben das 21. Jahrhundert, es hat sich herumgesprochen, dass Frauen
	lustvolle Wesen sind. Viele Männer wollen fortschrittlich sein, Beziehungen
	auf Augenhöhe führen, ihre Partnerinnen glücklich machen. Auch im Bett. 62
	Prozent der heterosexuellen Männer sagen, ihnen sei wichtig, ihrem
	Gegenüber einen Orgasmus zu schenken, wie eine Befragung der
	Datingplattform Parship zeigt. Trotzdem klagen Frauen oft. Und das nicht
	nur nach Grenzüberschreitungen und Gewalt. Auch konsensualer Sex ist oft
	schlecht.

	Dafür sind Frauen mitverantwortlich, klar. Aber Tipps, wie Frauen sich
	optimieren sollen, gibt es genug. Und das versuchen sie auch: Sie besuchen
	Vulva-Workshops, gehen zur Therapie, üben mit Youtube-Tutorials zu
	squirten, kaufen schicke Dessous. Viele Männer kennen nicht einmal ihre
	Kondomgröße.

	Trotzdem kommt der Hinweis von Männern oft schneller, als frau gucken kann
	(voraussichtlich auch unter diesem Beitrag): „Frauen müssen sich eben
	einfach mal locker machen“, und so weiter. Reflexhafte Abwehr von Kritik
	verhindert aber nicht nur echte Interaktion, sie ist auch analytisch
	unbefriedigend. Denn wenn Männer so gar nichts falsch machen, wieso sind
	dann [1][lesbische Frauen weitaus zufriedener im Bett als Hetero-Frauen]?

	Es gibt Menschen, die unabhängig vom Geschlecht einfach nicht harmonieren,
	ihre Körper passen nicht zusammen oder ihre Vorlieben unterscheiden sich zu
	sehr. Doch die Unzufriedenheit von Frauen im Bett ist mehr als nur Pech im
	Einzelfall. Das belegt auch der [2][Gender Orgasm Gap]. Dabei handelt es
	sich, ähnlich wie beim Gender Pay Gap, um die Lücke zwischen diesen beiden
	Geschlechtern: Während 70 bis 100 Prozent der Männer in
	Hetero-Partnerschaften regelmäßig zum Höhepunkt kommen, trifft das nur auf
	65 Prozent der Frauen zu. Bei One-Night-Stands kommen Frauen noch seltener.
	Woran liegt das, und wie ließe es sich ändern?

	Die guten Nachrichten zuerst: An der Biologie kann der Orgasm Gap nicht
	liegen: Eine Klitoris hat doppelt so viele Nervenenden wie ein Penis, ist
	also wesentlich empfindsamer. Viele Hürden, die Frauen den Sex-Spaß
	vermiesen können, stören dank der Erfolge feministischer Kämpfe heute
	weniger als früher – etwa die Sorge, ungewollt schwanger zu werden, oder
	das Diktat der Keuschheit.

	Trotzdem spielen gesellschaftliche Bedingungen weiterhin eine Rolle: Es
	macht zum Beispiel einen Unterschied, ob man eine Wohnung und darin den
	nötigen Rückzugsraum hat, um intim zu werden. Als Grund für Unlust nennen
	Frauen häufig ihre Doppelbelastung durch Lohn- und Fürsorgearbeit. Frauen,
	denen von Geburt an noch immer viel stärker als Männern vermittelt wird,
	dass sie gut aussehen müssen und was genau das bedeutet, fühlen sich –
	wenig überraschend – beim Sex fast doppelt so häufig wie Männer unwohl in
	ihrem Körper.

	Einen anderen Aspekt betont die Psychotherapeutin Anne Ehrlich. Sie
	arbeitet in ihrer Berliner Praxis mit feministischem Ansatz. Das heißt, sie
	berücksichtigt neben der Psychologie auch die Probleme, die eine
	männerdominierte Welt für Frauen mit sich bringt. Dabei fällt ihr auf, dass
	oft noch ein rückständiges Bild von Sex vorherrsche. „Nämlich die
	hetero-männliche Denkweise, Sex sei erst, wenn der Penis in die Vagina
	eindringt.“

	So verschieden Frauen und ihre Vorlieben auch sind: Diese Haltung ist für
	die allermeisten ein Problem. Auch für alle 20 Frauen, mit denen die taz
	gesprochen hat. Eine von ihnen ist Paula aus Berlin. Sie ist 34, beruflich
	erfolgreich und insgesamt zufrieden mit ihrem Leben. Sie liebt Sex und
	hatte schon viele Partner – sowohl lose Affären als auch feste Beziehungen.

	„Neulich war ich total horny. Mein Date kam zu mir, wir haben rumgemacht“,
	erzählt sie beim Treffen in einer Weinbar in Berlin-Wedding. „Aber der hat
	mich gar nicht gestreichelt, bloß stumpf an meinen Brüsten und meiner
	Muschi rumgedreht – als wären das Knöpfe, die er nur aufdrehen muss, und
	dann startet die Maschine.“ Sie wünsche sich, dass Männer sie am ganzen
	Körper berühren. „Ich habe doch auch Oberschenkel, Hüfte, Po, Nacken,
	Schultern …“

	Selbst wenn stattfindet, was gemeinhin als Vorspiel bezeichnet wird, sei
	der Sex nicht per se gut, kritisiert indes die 35-jährige Führungskraft
	Tessa aus Franken. „Oft machen Männer zwei Minuten da unten rum und denken
	dann wohl: ‚Jetzt habe ich sie doch geleckt, was will sie mehr?‘“ So geht
	es nicht nur ihr. Vergleicht man die aktuelle Situation mit den 1950er
	Jahren, gibt es sogar Rückschritte: Heute befriedigen Männer Frauen sogar
	seltener oral bis zum Orgasmus, wie [3][eine Studie] belegt.

	## Das Vorspiel abschaffen

	Therapeutin Ehrlich fordert deshalb, das „Vorspiel“ abzuschaffen. „Nur als
	Begriff und Konzept“, betont sie. Denn selbst Männer, die sich dabei ins
	Zeug legten, schielten letztlich meist auf Penetration. Viele, viele Frauen
	empfinden mehr Lust beim Küssen, Streicheln, Fingern oder Lecken. Neu ist
	dieses Wissen über weibliche Lust nicht. Schon in den 1970er Jahren
	erschien mit dem [4][„Hite Report“] eine umfassende Studie über weibliche
	Sexualität. Lou Pagets „Der perfekte Liebhaber“ aus dem Jahr 2000 bietet
	Nachhilfe über den weiblichen Körper und beliebte Sextechniken.

	Wer grundsätzlicher verstehen will, warum es vielen Männern so schwerfällt,
	ihre Gefühle wahrzunehmen und zu zeigen, kann Werke [5][über Männlichkeit
	wie von bell hooks] oder [6][Klaus Theweleit] lesen. „Aber das Problem ist
	doch: Die meisten Männer interessiert das gar nicht, warum sollten sie denn
	lesen, sie kommen ja auch so meistens auf ihre Kosten!“, bemerkt Paula.
	„Andere lesen vielleicht mal was, aber verstehen es offensichtlich nicht.“

	Das Internet ist voll mit Ratschlägen – der Klassiker: mehr Kommunikation.
	Wie die meisten Frauen wünscht sich das auch Tessa. Nur Reden während des
	Liebesspiels selbst, das turne sie ab. „[7][Ich mag es ja auch mal hart],
	mit Klaps auf den Hintern und so. Nur beleidigt und ‚Bitch‘ genannt werden
	will ich wirklich nicht.“ Als dies neulich passiert sei, hätte ihr
	Sexpartner das sofort an ihrem Gesichtsausdruck erkennen können. „Ich
	kommuniziere viel. Aber nonverbale Signale verstehen Männer ja oft gar
	nicht“, seufzt sie. Also habe sie es explizit ausgesprochen. Er sei dann
	eingeschnappt und die Affäre kurz darauf vorbei gewesen.

	Das kennt Paula auch. Der aus ihrer Sicht „völlig naive“ Rat, mehr zu
	kommunizieren, regt die Mittdreißigerin auf. Sie spreche immer aus, was sie
	wolle – vor, während oder nach dem Sex. „Aber egal, wie lieb ich es
	formuliere, reagieren die Typen oft total daneben.“ Von Abwehr,
	Beleidigtsein, Ignoranz, Rechtfertigungen, Trotz, bis hin zu Aggressivität
	oder Flucht habe sie schon alles erlebt. „Ich habe das Reden aufgegeben.“

	Warum klappt das mit dem Reden oft nicht? Psychologin Ehrlich verweist hier
	auf unbewusste Elemente männlicher Identität. „Wenn eine Sexualpartnerin
	Wünsche ausspricht, kommt bei Männern oft an: ‚Du bringst es nicht‘. Das
	darf aber nicht sein, weil die sexuelle Performance ein zentraler
	Bestandteil der männlichen Identität ist: Um ein ‚echter‘ Mann zu sein,
	muss man es ‚im Bett bringen‘.“ Auch für diejenigen mit den besten
	Vorsätzen sei es deshalb schwer, Rückmeldungen anzunehmen und umzusetzen,
	so Ehrlich.

	Ein aktueller Trend scheint zu sein, dass Männer im Bett heute viel
	nachfragten. Die 28-jährige Fiona erzählt, sie hatte dadurch von Anfang
	großes Vertrauen zu ihrem Date. Die beiden waren sich einig: „Es ist hot,
	vor dem Küssen zu fragen, ob das gerade cool wäre.“

	„Wer sich nicht sicher ist, sollte fragen“, rät Ehrlich – und setzt sofo…
	zu einem „Aber“ an. Entscheidend sei dabei die Motivation: „Fragen die
	Männer, weil sie Strafanzeigen vermeiden oder weil sie gute Liebhaber sein
	wollen?“ Wem das Gegenüber als Mensch wichtig sei, der achte sowieso auf
	dessen Körpersprache, betont die Psychotherapeutin. „Das geht übrigens auch
	bei One-Night-Stands und Affären – sofern der Mann sein Gegenüber als
	Subjekt wahrnimmt.“

	Fiona hat dennoch, obwohl ihr Date sie bei allem um Erlaubnis gefragt hat,
	eine schlechte Erfahrung gemacht. Bei einem ihrer nächsten Treffen
	behandelte der Mann, der anfangs so einfühlsam schien, sie völlig
	respektlos. Therapeutin Ehrlich warnt deshalb: Nur weil Männer nachfragten,
	hieße das nicht unbedingt, dass sie patriarchale Vorstellungen überwunden
	hätten.

	„Wenn der männliche Part jetzt dauernd fragt: Darf ich dich küssen? Darf
	ich deinen BH öffnen? Darf ich deine Brust anfassen?, macht immer noch er
	die aktiven Schritte und sie muss es abnicken“, sagt Ehrlich. Es ist die
	alte Rollenverteilung. Je fortschrittlicher Männer sich gäben, desto größer
	sei gar die Gefahr, dass wichtige Schutzimpulse von Frauen abgebaut würden,
	warnt die Therapeutin, die auch Frauen mit Gewalterfahrung behandelt.

	Kein Zweifel, schlechter Sex kann schlicht an fehlendem Respekt oder
	Egoismus liegen. Was aber ist mit den Männern, die es wirklich besser
	machen wollen? Ehrlich findet, diese sollten sich einreihen „hinter
	Millionen Frauen, die an ihrer Sexualität arbeiten.“ Um zu unterstreichen,
	dass nicht in Stein gemeißelt ist, was Menschen begehren und was sie
	erregt, gibt Ehrlich ein Beisspiel aus ihren Therapien:

	Sogar Frauen, die in der Vergangenheit gewaltvollen Sex erlebt und als
	normal betrachtet hätten, seien in der Lage, die „erlernte Verknüpfung von
	Gewalt/Unterwerfung mit Sexualtiät/Erregung“ zu hinterfragen – und
	aufzulösen. Das sei schwierig und mitunter ein langer Prozess. „Aber
	Veränderung ist möglich.“ Die Voraussetzung dafür sei zu begreifen: „So …
	ich das gelernt habe, ist das für mich nicht optimal“, so Ehrlich.

	## Männer, die sich Mühe geben

	Mit Männern, die sich Mühe geben, kennt sich auch Sexualwissenschaftler Kim
	Posster aus Leipzig aus. Er forscht und schreibt zu kritischer
	Männlichkeit. Das A und O sei, dass jeder – „also wirklich jeder“ – bei
	sich selbst anfange. „Auch wenn man denkt: Die anderen Männer sind schlimm!
	Aber ich bin ja anders.“ Posster schildert deshalb eine Situation aus
	seinem eigenen Intimleben, durch die er viel gelernt habe. Vor vielen
	Jahren habe er mal mit einer erfahreneren Frau geschlafen. „Ich war sehr
	gestresst, ob es schön für sie ist“, gibt er zu. Beim Kuscheln danach habe
	er laut vor sich hin gegrübelt, ob er gut gewesen sei. Entgeistert habe sie
	ihn angesehen: „Warst du gerade dabei?“

	Statt ihm die Bestätigung zu geben, auf die er gehofft hatte, machte sie
	ihm damit klar, dass er sie überhaupt nicht wahrgenommen habe. Sonst hätte
	er ja bemerkt, wie sehr sie den Sex genossen hat. Posster machte ihre
	Reaktion aggressiv. Sie trat mit ihrer eigenen Sichtweise auf. Er erschrak
	über sich selbst und kam so zu einer Erkenntnis: „Ich wollte mir eigentlich
	gar nichts von der Frau sagen lassen.“

	Im Rückblick ist er dankbar für Erfahrungen wie diese. Sie hätten ihm
	gezeigt: „Auch ich trage misogyne Anteile in mir.“ Posster fordert: „Statt
	Sexpartnerinnen als schmeichelnde Spiegel zu benutzen, müssen Männer sich
	auf Frauen als eigenständige Personen einlassen.“ Dazu gehört, dass sie im
	gleichen Moment etwas ganz anders fühlen können als man selbst, die gleiche
	Situation ganz anders wahrnehmen können.

	Zentral sei, dass Männer endlich von alten Skripten ablassen. Diese werden
	unter anderem, aber nicht nur, [8][von Mainstream-Pornos verbreitet]. Wie
	könnte die Veränderung praktisch aussehen? „Das kann heißen: Ich kann als
	Mann auch mal der ‚kleine Löffel‘ sein, also mich von der Frau in den Arm
	nehmen lassen“, sagt Posster. „Es kann heißen, als Mann viel mehr zu
	stöhnen. Oder es kann heißen, eine Zeitlang komplett auf Penetration zu
	verzichten, damit Raum entsteht herauszufinden, was einem noch alles
	gefällt.“

	Dem entgegen stehe oft Angst. Angst, die Kontrolle zu verlieren, Angst vor
	negativen Gefühlen. „Aber auch Unsicherheit oder Scham gehören eben dazu.
	Männer sollten lernen, das auszuhalten und besser damit umzugehen“, findet
	Posster. Das würden sich auch Paula und Fiona wünschen. „Es ist ja
	überhaupt nicht schlimm, wenn mal etwas schiefläuft oder man nicht on the
	same page ist, nur leider gehen Männer damit oft nicht cool um. Und das ist
	eigentlich das Nervige.“

	Possters letzter und wichtigster Tipp lautet: „Sucht nicht nach Tipps!“
	Sonst wiederhole sich immer weiter die falsche Logik, dass Männer
	versuchen, Leistung zu bringen, statt loszulassen und zu wagen, mit einem
	anderen Menschen gemeinsam etwas Neues zu erleben.“

	## Was Frauen wollen

	Penelope

	„Was ich noch nie verstanden habe, ist, dass Männer beim Lecken, wenn ich
	etwas zurückrutsche, weil sie sie es übertreiben, sofort nachrutschen.
	Und das nicht nur einmal!“, lacht die 33-jährige Penelope, Mutter,
	Krankenpflegerin und Medizinstudentin aus Ludwigshafen. Intim war sie in
	ihrem Leben mit neun Partnern, meist in festen Beziehungen. „Das mit dem
	Nachrutschen haben bestimmt sechs von denen gemacht.“ Egal, wie innig sie
	mit einem Mann gewesen sei, hätten diese oft ihre nonverbalen Signale oft
	nicht verstanden.

	Außerdem stört sie, wenn Männer beim Versuch, „in meine Vagina
	einzudringen, den Eingang nicht finden“. Das an sich sei noch kein Problem.
	Gefühlvoll danach zu suchen könne Teil des Spiels und sehr schön sein.
	„Aber stattdessen benutzen die dann immer sofort Kraft“, ärgert Penelope
	sich. „Dieses Rumgestocher ist echt unangenehm.“

	Mary

	Mary wohnt in einem Dorf an der Weinstraße. Sie ist 41, Krankenschwester,
	seit 20 Jahren verheiratet und hat fünf Kinder großgezogen. Über Sex
	spreche sie – mit ihren Freundinnen – sehr offen. Bei der Frage, was sie im
	Bett stört, bricht sie in Lachen aus. Wie kommt’s? Schämt sie sich etwa
	doch? „Nee, aber wo soll ich da bloß anfangen?“

	Dann zählt sie auf: In ihrer Ehe habe jede Leidenschaft gefehlt „oder
	wenigstens ab und zu ein Stellungswechsel, eine Pause, mal kurz quatschen
	oder lachen und dann nochmal von vorne“. Dass er mal fragt, was sie
	überhaupt mag, darauf hat Mary 20 Jahre lang vergeblich gewartet. Sie räumt
	ein, dass sie sich früher nicht getraut hätte etwas zu sagen. „Ich habe
	eben meine ehelichen Pflichten erfüllt.“

	Nach 20 Jahren hat ihr das gereicht. Sie hat sieben lange Gespräche mit
	ihrem Mann geführt. Ohne, dass sich etwas geändert habe. Inzwischen hat sie
	ihn, auch deshalb, verlassen. Ihr neuer Lover sei ganz anders – und sie
	endlich erfüllt.

	Jenny

	Jenny ist 48, aus Dresden, dreifache Mutter und Autorin. Seit Jahren lebt
	sie in einer glücklichen Partnerschaft. Dabei sei ihr Freund „manchmal fast
	schon zu einfühlsam und sanft“. Ihn zu einem anderen Sex-Modus anzustiften,
	habe sie schon lange aufgegeben. Trotzdem ist sie zufrieden. Schwierig sei
	für sie eher der fehlende Rückzugsraum mit den Kindern in einer beengten
	Wohnung.

	„Jedes Mal, wenn ich guten Sex mit Männern hatte, dachte ich: Da war eine
	Frau am Werk. Danke, liebe Vorgängerin! Woher sonst soll er es auch
	wissen?“ Sie ist überzeugt: Erfahrung mache besser, niemand lerne allein
	aus Büchern. „Ich denke deshalb, dass es schon etwas nützt, Männern
	Feedback zu geben“. Aber, gibt sie zu: „Ich selbst habe mich das nicht
	immer getraut, weil ich weiß, wie schnell viele davon verletzt sind.“

	Ein anderer Grund sei, dass einige sexuelle Begegnungen für sie so schlimm
	gewesen sind, dass sie nur noch weg und nie wieder mit dem Mann sprechen
	wollte. „Zum Beispiel als ich einmal für eine Verabredung extra in ein
	anderes Land gereist bin.“ Er habe sehr gut ausgesehen, Frauen respektiert
	und sich große Mühe gegeben. „Aber danach war ich verletzt. Also physisch.
	So fest hat er an mir gerubbelt.“

	Mareike

	Dass ihr Date den Mund aufmacht, das hätte Mareike, 27, Projektmanagerin
	aus Frankfurt, sich im Rückblick gewünscht, als das Kondom in ihrer Vulva
	verloren ging. Sie habe das erst gar nicht bemerkt. Er schon. „Aber er hat
	einfach weitergemacht und dann angefangen neben seinem Penis mit seinen
	Fingern in mir herumzustochern.“ Das sei extrem unangenehm gewesen. In
	diesem Moment hätte er besser sagen sollen, was los ist, und ihr
	überlassen, wie sie nun vorgehen wolle.

	Eigentlich hätte sie sich danach auch eine kleine Entschuldigung erhofft.
	„Stattdessen musste ich ihn auch noch beruhigen!“ Ja, sie verhüte, mit
	einer Hormonspirale, keine Sorge. Was mit Verhütung ist, sollten Männer vor
	dem Sex klären. „Dass sie das oft nicht tun, ist ja leider auch ein
	Klassiker“, schimpft Mareike.

	Danach habe er einfach weitergemacht, doch ihre Stimmung war dahin. Nach
	zwei Stunden sagte sie: „Ich kann nicht mehr“, da sie körperlich erschöpft
	gewesen sei und „nur noch schlafen wollte“. Unzufrieden war sie mit 10 von
	15 Sexpartnern in ihrem Leben. „Mittlerweile bin ich aber in einer
	Beziehung mit einem tollen Partner.“

	Triggerwarnung Gewalt: Der Sex, der im Folgenden beschrieben wird, war aus
	Sicht der interviewten Frau „schlecht“, er kann aber durchaus als sexuelle
	Gewalt gewertet werden.

	Fiona

	Fiona und ihr Date, das sie über die Plattform Bumble kennengelernt hat,
	waren sich von Anfang an einig: „Es ist hot, vor dem Küssen zu fragen, ob
	das gerade cool wäre.“ Sie ist 28, glücklicher Single und lebt in Freiburg.
	Bei ihrem ersten Treffen unterhalten sie sich über ihre vergangenen
	Beziehungen, Geschlechterklischees und Männlichkeit. „Ich mochte seine
	entspannte Art, es hat sich direkt super vertraut angefühlt.“

	Sie schlafen miteinander. Mehrmals. „Das war der Hammer! Ich habe es so
	genossen“. Besonders gefallen habe ihr die Abwechslung, wer jeweils den
	aktiveren Part einnimmt. Doch bei einem der nächsten Treffen sei „der Vibe
	plötzlich ganz anders“ gewesen. Er empfängt sie nicht an der Tür, sondern
	im Bett liegend, bietet ihr nichts zu trinken an und verkündet: „Heute ist
	Chill-Tag. Leg dich zu mir!“ Imperative, Rummachen, Ausziehen.

	„Er hat dann ziemlich schnell meinen Kopf runtergedrückt, so dass ich ihm
	einen Blow-Job gebe“, berichtet sie. Als sie an seinem „ekligen Geruch“
	bemerkte, dass er nicht einmal geduscht hatte, habe sie sofort aufgehört.
	Doch es ging weiter, irgendwann nahm er sie von hinten, drückte ihr Gesicht
	fest ins Kissen. Sie habe sich nicht gewehrt, nicht „Nein“ gesagt. „Das w…
	nicht schmerzhaft, also nicht körperlich.“ Aber sie habe sich „benutzt“
	gefühlt. Besonders enttäuscht sei sie über den Kontrast zu den Treffen
	davor. Sie erklärt sich das so: „Der dachte sich wohl: ‚Wir haben genug
	gedated, ich habe mir lang genug Mühe gegeben, jetzt nehme ich mir einfach,
	was ich will.‘“

	Tessa

	Tessa, 35, ist Führungskraft in einem internationalen Unternehmen. Kürzlich
	hatte sie eine Affäre mit einem Mann, der „unglaublich gut küsste“. Sie
	mussten das Ganze geheim halten. „Das war aufregend, auf so was stehe ich
	ja voll.“ Aber sobald sie unter sich waren und es losging, sei jede
	erotische Spannung weg gewesen. „Der hat nur noch Schema F abgespult:
	Blasen, Lecken, Penetrieren, fertig“, ärgert sie sich.

	Ihre Erklärung: „Der guckt halt stupide Pornos und versucht das dann
	nachzumachen.“ Gegen Pornos habe sie überhaupt nichts, betont Tessa. „Aber
	aus Mainstream-Pornos übernehmen Typen misogyne Haltungen und langweilige
	Skripte.“ Sie verstehe nicht, warum Männer sich nicht endlich gute Pornos
	gönnten. „Ach, und eins noch“, schiebt sie hinterher: „Harter Sex ist au…
	mal geil, aber mich nervt, wenn stures Rammeln zur Routine wird.“

	Paula

	Paula, 34, schläft alle paar Wochen mit einem anderen Mann. Auch wenn sie
	in einer Partnerschaft ist. „Aber gerade hier in Berlin und beim
	Online-Dating geben die Kerle sich oft überhaupt keine Mühe“, schimpft sie.
	Sie stehe „weder auf egoistische und dominante Arschlöcher noch auf
	unterwürfige Sklaven“. Im Bett wünscht sie sich mehr „selbstbewusste,
	erwachsene Männer“.

	Erotik sei für sie vor allem ein Spiel, bei dem Spannung wichtig sei. Es
	bringe sie um den Verstand, wenn Männer sich so richtig gehen ließen,
	sodass sie mitbekomme, wie nach und nach die Erregung ihres Gegenübers
	ansteige. „Das kann durch Worte, durch einen Blick oder auch nur durch ein
	einziges heftiges Ausatmen sein.“ Sie mag, es geteased zu werden, zum
	Beispiel wenn ihr die Berührung, nach der sie lechze, einen Augenblick lang
	vorenthalten werde.

	Anstrengend findet sie, wenn Männer unbedingt wollen, dass sie kommt. Das
	habe sie in den letzten Jahren häufig erlebt – und nur auf den ersten Blick
	passe es überhaupt nicht zur „Egonummer, die viele abziehen: Egal, wie die
	Typen sich vorher aufführen: Am Ende musst du kommen. Als ob die den
	Orgasmus der Frau als Beleg dafür brauchen, dass sie gute Lover sind.“

	16 Jul 2025

	## LINKS

	[1] https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/29464449/
	[2] /Circlusion-statt-Penetration-beim-Sex/!6084781
	[3] https://shop.kohlhammer.de/paarbeziehung-im-21-jahrhundert-41464.html#147=11
	[4] https://zeitgeschichte-online.de/kommentar/think-clitoris
	[5] https://www.suhrkamp.de/buch/bell-hooks-maenner-maennlichkeit-und-liebe-t-9…
	[6] https://www.matthes-seitz-berlin.de/buch/maennerphantasien.html
	[7] /Sex-mit-Folgen/!5840182
	[8] /ARD-Doku-Lets-talk-about-porn/!6052885

	## AUTOREN

	Lotte Laloire

	## TAGS

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