# taz.de -- Verzicht auf Dating: Die Liebe, die ich habe

	# taz.de -- Verzicht auf Dating: Die Liebe, die ich habe

	> Nach 15 Jahren Ärger und Enttäuschungen entscheidet unsere Autorin: Keine
	> Männer mehr. Keinen Sex, keine Dates, keine Beziehung. Warum sie so
	> glücklicher ist.

	Noch fünf Minuten bis zur Abfahrt. Nach einer Woche Italienurlaub sitze ich
	am Bahnhof von Verona im Zug. Die letzten Tage bin ich durch die
	verwinkelten Gassen von Venedig geschlendert, habe in der Novembersonne
	Cappuccino getrunken und am Gardasee Pizza Margherita gegessen. Und jetzt
	sitze ich heulend im Großraumwagen. Nicht wegen einer
	Post-Urlaubs-Depression, sondern wegen meiner neuen Beziehung. Nach drei
	Monaten Dating haben wir es vor zwei Wochen offiziell gemacht, doch anstatt
	mich wie auf Wolke sieben zu fühlen, spüre ich vor allem eins: Wut.

	Was mein Freund spürt? Keine Ahnung, der schreibt mir mal wieder nicht. Ob
	er mich vermisst, seitdem ich in Italien bin? Keine Ahnung, seine Gedanken
	und Gefühle sind für mich wie eine Blackbox, sein Verhalten so
	widersprüchlich, dass ich mich frage, ob er überhaupt mit mir zusammen sein
	will.

	„Warum tu ich mir das eigentlich an?“, frage ich eine Freundin am Telefon.
	Vielleicht werde es besser, wenn ich ihm eine Ansage mache, meint sie. Bei
	ihr habe das geklappt. Wenn er sich langfristig nicht mehr Mühe gibt, sagte
	sie damals zu ihrem Freund, sei sie weg. Ein halbes Jahr gab sie ihm. Ich
	gebe meinem Freund nach meiner Rückkehr vier Tage. Danach ist es vorbei.

	Sieben Monate sind seitdem vergangen. Auf Dates war ich nicht mehr. Apps
	wie [1][Bumble] und Hinge? Deinstalliert. Sex? Nur noch mit mir selbst.
	Partnersuche? Ad acta gelegt.

	Ich bin 31, heterosexuell und habe in den letzten Jahren immer wieder auf
	Dates verzichtet – weil ich mit anderen Dingen beschäftigt war oder keinen
	Bock hatte. Doch diesmal fühlt es sich anders an. Nicht nach einer Pause
	oder Detox, sondern nach einem Schlussstrich. Weil es reicht.

	Und nicht nur mir: Viele Frauen schwören aktuell den Männern ab, wie ein
	Blick auf Instagram und Tiktok zeigt. Unter Hashtags wie #celibacy oder
	#boysober berichten heterosexuelle Frauen von ihrer neuen Freiheit, seitdem
	sie nicht mehr auf Dates gehen. Von erholsamerem Schlaf, der nicht von
	Gedankenschleifen über den narzisstisch anmutenden Freund gestört wird, von
	Urlaubstagen ohne Herzschmerz und von innerem Frieden, weil sie keine
	Endlosnachrichten mehr in ihr Handy tippen müssen, um dem Ex sein
	respektloses Verhalten zu spiegeln. Sie feiern ihre Freundinnen als die
	eigentlichen Lieben in ihrem Leben und ihre Abende, die sie lieber allein
	mit Tanzeinlagen im Wohnzimmer verbringen als mit einem weiteren Typen von
	Bumble, der keine Fragen stellt.

	Und sie lassen ihre Wut raus: auf Ex-Freunde, die sie erziehen mussten, auf
	selbsternannte Feministen, die ihren Unwillen zur Verbindlichkeit in
	intellektuellen Phrasen tarnen und auf Liebschaften, die ihnen ihre Gefühle
	abgesprochen haben. Viele der Beiträge haben Zehntausende, manche
	Hunderttausende Likes. In den Kommentarspalten teilen andere Frauen ihre
	negativen Erfahrungen mit Männern, immer wieder schreiben sie: „We’re all
	living the same life“ – Wir leben alle das gleiche Leben.

	Als Vorbild für ihre Abkehr von den Männern sehen viele der Frauen die
	4B-Bewegung in Südkorea, die Ende der 2010er Jahre im Kontext eines
	Femizids entstanden ist. Gewalt gegen Frauen ist in Südkorea weit
	verbreitet, Feministinnen riefen im Sinne des Selbstschutzes zum
	Männerboykott auf. Der Name der Bewegung steht für die vier Dinge, die ihre
	Anhängerinnen ablehnen: Dates mit Männern, Sex mit Männern, Ehe und
	Mutterschaft.

	Deutschland ist nicht Südkorea. Trotzdem übertreibe ich nicht, wenn ich
	sage, dass es auch mir um Selbstschutz geht, wenn ich keine Männer mehr in
	mein Liebesleben lasse. Aber von Anfang an.

	Mit 16 Jahren habe ich mein erstes Date. Nach ein paar Monaten wird aus dem
	Jungen in Röhrenjeans (es waren die Nullerjahre) mein erster fester Freund.
	Unsere Beziehung ist eine Teenieromanze, wie sie im Buche steht. Doch
	unsere Kennenlernphase davor ist ein Kampf. Tagelang warte ich, dass er auf
	meine SMS antwortet. Einmal vergisst er unser Date, weil er verkatert ist.
	Ein konstantes Gefühl von Unsicherheit und Ohnmacht begleitet mich in
	diesen Wochen. Was ich damals nicht ahne: Dieses Gefühl, das sich bis heute
	als ein dumpfes Ziehen in meiner Magengrube bemerkbar macht, wird mich
	immer weiter begleiten.

	Dabei gebe ich mein Bestes, die Kontrolle zurückzubekommen. Um
	Enttäuschungen zu vermeiden, schraube ich meine Erwartungen herunter. In
	der Hoffnung, dass ihr Interesse an mir steigt, mache ich mich Männern
	gegenüber rar. Ich vermeide es zu fragen, ob wir inzwischen ein Paar sind,
	und tue betont cool, wenn ich eigentlich verletzt oder wütend bin. Zu groß
	ist die Angst, als die Frau zu gelten, die immer alles zerreden will und
	die nicht „einfach locker daten“ kann, wie eine der Suchoptionen auf Bumble
	heißt. Ich bin sicher: eine Forderung, eine Gefühlsbekundung zu viel, dann
	kippt die Situation. Dann ist er weg.

	Dass das normal ist, suggeriert mir die Popkultur. Zum Beispiel mein
	damaliger Lieblingsfilm [2][„Eiskalte Engel“], in dem die schüchterne
	Annette auf den Aufreißer Sebastian reinfällt, der so viel Angst vor seinen
	Gefühlen hat, dass er Annette lieber abserviert. Oder nehmen wir
	[3][Bridget Jones], die in „Schokolade zum Frühstück“ von ihrem
	manipulativen Boss verarscht wird, um sich danach die Zähne an dem
	emotional verarmten Mark Darcy auszubeißen. Selbst vermeintlich progressive
	Formate wie [4][„Sex and the City“] machen es nicht besser. Auch hier wird
	die alte Leier abgespult: Die Hauptfigur (Carrie) jagt einem Mann mit
	Bindungsphobie (Mr. Big) hinterher. Carries Gespräche und all ihre Gedanken
	kreisen um Mr. Big wie die Planeten um die Sonne. Sechs Staffeln braucht
	es, bis er sich nach ewigem Hin und Her für Carrie entscheidet, nur um sie
	dann im Kinofilm zur Serie am Tag der Hochzeit sitzen zu lassen. Dass
	Carrie oder Bridget am Ende ihre Männer bekommen, zeigt mir: Wenn ich Liebe
	will, muss ich leiden. Und die Macht über die Liebe haben die Männer.

	So wie Carrie und Co gelitten haben, tue ich es auch. Fast jeder Mann, mit
	dem ich zusammen bin, macht aus mir ein Nervenbündel, dem das
	Selbstbewusstsein abhanden gekommen ist. Weil er mir tagelang nicht auf
	meine Nachrichten antwortet, sich andere Frauen warmhält oder in seinem
	Dating-App-Profil ein neues Foto hochgeladen hat. Wie eine
	Dauerwerbesendung schwebt die immer gleiche Frage in meinem Kopf: Will er
	mich oder nicht?

	Dabei leide ich auch körperlich: Ich schlafe schlecht, esse zu wenig und
	vernachlässige meinen Sport. Ich verschiebe Deadlines für Artikel und nehme
	Karenztage, wenn ich zu ausgelaugt bin zum Schreiben, nachdem am Vorabend
	ein Streit mit meinem Ex eskaliert ist, weil ich es gewagt hatte, ihn zu
	kritisieren. Während andere wegen einer Erkältung ausfallen, sind es bei
	mir Männer, die mich regelmäßig arbeitsunfähig machen.

	Selbst meine Urlaube überschatten sie: In Verona weine ich nicht zum ersten
	Mal wegen eines Typen, obwohl ich doch eigentlich chillen will. Davor weine
	ich auf Korfu, weil der Mann, mit dem ich damals etwas habe, sich nicht
	mehr bei mir meldet. Und ich weine an der Ostsee, weil mich Erinnerungen an
	meine gewaltvolle Ex-Beziehung heimsuchen. Irgendwann versuche ich mein
	Datingleben so zu timen, dass potenzieller Liebesstress nicht in meine
	Urlaubszeiten fällt. Während ich das aufschreibe, muss ich lachen, weil es
	zu absurd klingt, um wahr zu sein.

	Die Ursachen für all das Drama suche ich lange Zeit bei mir. Ich zermartere
	mir das Hirn: Bin ich bindungsunfähig? Sind meine Erwartungen zu hoch? Habe
	ich einen Vaterkomplex oder ziehe ich unbewusst nur Arschlöcher an? Gut
	gemeinte Anmerkungen aus meinem Umfeld wie „Vielleicht suchst du dir die
	Falschen aus“ oder „Du willst es einfach zu sehr“ machen alles nur noch
	schlimmer und verstärken meine Selbstzweifel zusätzlich.

	So lange, bis der [5][Feminismus] in mein Leben kommt. Da erkenne ich, dass
	das Patriarchat Männern ihre Verletzlichkeit und Frauen ihre Wut
	abtrainiert. Dass wir in einer Gesellschaft leben, die Männer von
	Care-Arbeit befreit und notorisch in Schutz nimmt, wenn sie ihre
	Verantwortung nicht übernehmen, während sie von Frauen permanente
	Beziehungspflege erwartet.

	Ich lese die Zahlen: [6][Laut Bundesfamilienministerium] erlebt in
	Deutschland etwa jede vierte Frau mindestens einmal in ihrem Leben einen
	körperlichen oder sexualisierten Übergriff durch ihren aktuellen oder
	Ex-Partner. Alle vier Minuten tut ein Mann seiner (Ex-)Partnerin Gewalt an.
	[7][Und fast jeden Tag wird eine Frau getötet] – nicht selten von dem Mann,
	der sie vermeintlich liebt.

	Eine große [8][aktuelle Auswertung früherer Studien] durch ein
	internationales Forscher*innenteam rund um die Psychologin Iris Wahring
	von der Berliner Humboldt-Universität zeigt zwar, dass Frauen im Schnitt
	von romantischen Beziehungen mit Männern profitieren, sie also zufriedener
	und weniger depressiv sind als Single-Frauen. Allerdings profitieren Männer
	noch mehr von diesen Beziehungen, das ergab die gleiche Auswertung.

	Als eine mögliche Erklärung dafür nennt Wahring auf taz-Anfrage
	Care-Arbeit: „Da in heterosexuellen Beziehungen Frauen immer noch den
	Großteil der Care-Arbeit verrichten, kann eine Partnerschaft für Frauen
	auch eine Mehrbelastung bedeuten. Ein Beziehungsende kann für sie demnach
	eine Entlastung sein, während es bei Männern oft umgekehrt ist.“

	Welche Folgen dieses Ungleichgewicht haben kann, untersuchte eine 2025 in
	der [9][Fachzeitschrift Archives of Sexual Behaviour] veröffentlichte
	Studie. Laut der Autor*innen kann das hohe Maß an emotionaler Arbeit,
	die Frauen in heterosexuellen Beziehungen oftmals leisten, nicht nur zu
	einem höherem Stresslevel führen, sondern auch zu geringerer sexueller
	Zufriedenheit.

	Dass Frauen ohne Männer möglicherweise besser dran sind, legt eine
	[10][Studie der Universität von Padua] aus dem Jahr 2016 nahe. Laut dieser
	haben Männer nach dem Verlust der Ehepartnerin ein höheres Risiko,
	gebrechlich zu werden, während es bei den Frauen umgekehrt ist.
	Untersuchungen zeigen auch: Trennungen in heterosexuellen Beziehungen gehen
	häufiger von Frauen aus und sie sind es auch, die danach lieber Single
	bleiben.

	Mit diesem Wissen fange ich nicht nur an, mein Liebesleben anders zu
	betrachten. Ich höre auch meinen Freundinnen anders zu, wenn sie von ihren
	Dates und (Ex-)Beziehungen mit Männern erzählen. Das hört sich dann oft so
	oder so ähnlich an:

	„Mein Ex ist psychisch krank, war aber nie in Therapie. Also musste ich
	nach der Trennung in Therapie.“

	„Mein Freund kann sich nicht entschuldigen.“

	„Mein Ex zahlt keinen Unterhalt für unseren Sohn.“

	„Ich glaube, ihm ist es egal, wie ich unseren Sex finde.“

	„Er wollte unbedingt meine Nummer, aber hat sich danach nie gemeldet.“

	„Ich habe ihn gefragt, ob er mir hilft, in meiner neuen Wohnung klar Schiff
	zu machen. Er sagte, er setze sich gerne mit einem Buch dazu und schaue mir
	beim Putzen zu.“

	„Als ich ihn auf sein verletzendes Verhalten ansprach, sagte er, das
	erinnere ihn jetzt viel zu sehr an seine Ex.“

	„Letzte Woche hat er gesagt, wie verliebt er in mich ist. Jetzt sind seine
	Gefühle wieder weg.“

	„Mein Freund hat mich im Streit so lange festgehalten, dass ich danach ins
	Krankenhaus musste.“

	„Als wir im Bett waren, habe ich mehrfach Nein gesagt, aber er hat nicht
	aufgehört.“

	Sicher höre ich auch mal eine Lovestory mit Happy End, doch die meisten
	Liebesgeschichten meiner Freundinnen sind Leidensgeschichten, die von den
	immer gleichen Verletzungen handeln: vom Warten auf Antworten, dem Kampf um
	Verbindlichkeit, fehlender Care-Arbeit – und von Gewalt. Ich finde mich in
	vielen ihrer Geschichten wieder und frage mich irgendwann, ob wir alle mit
	den selben Typen zusammen waren.

	„Das Patriarchat hat Generationen von Männern erzeugt, die emotional
	distanziert sind, weil ihnen seit der Kindheit beigebracht wurde, ihre
	Emotionen zu verdrängen und der Liebe und emotionalen Nähe zu Frauen zu
	widerstehen“, schreibt [11][die feministische Autorin Emilia Roig] in ihrem
	Buch „Das Ende der Ehe“, in dem sie wie ich von einem latenten Gefühl
	emotionaler Unsicherheit erzählt, das ihre romantischen Begegnungen mit
	Männern prägte. Geht es nach Roig, verspüren Frauen einen „Durst nach
	emotionaler Nähe, den Männer nicht befriedigen können, weil deren
	Sozialisation ihnen das Gegenteil beibringt: emotionale Distanziertheit,
	ein starkes Bedürfnis nach Unabhängigkeit und ein niedriges Level an
	Engagement.“

	Was das für das Verhältnis zwischen Frau und Mann in der Liebe bedeutet,
	bringt die Autorin Laura Melina Berling in ihrem Buch „Modern Heartbreak:
	Feministischer Lieben“ auf den Punkt: „Die emotional distanziertere Person
	hat eine größere Kontrolle über die Situation. Das Bild eines Mannes, der
	keine Bindung braucht und viele Sexualpartnerinnen hat, gegenüber einer
	Frau, die sich binden möchte, birgt Überlegenheit und Asymmetrie.“

	Dabei date ich in meinem Zwanzigern auch Männer, die nicht auf Distanz
	bleiben. Im Gegenteil: Sie texten mich auf Whatsapp voll, drängen beim
	Dating mit subtilen Aussagen auf den ersten Sex oder betteln danach um ein
	weiteres Treffen, obwohl ich Nein gesagt habe. Aus ihrer anfänglichen
	Begeisterung für mich wird Besitzanspruch. Womit wir wieder beim Thema
	Kontrolle wären.

	Was also, wenn das, was ich bislang für mein persönliches Pech hielt, das
	Patriarchat ist? Wenn es nicht (nur) an mir liegt, dass ich in der Liebe so
	leide, sondern vor allem an den Männern? Es ist ein Gedanke, der ein
	rauschartiges Gefühl der Erleichterung in mir auslöst.

	Nach all den verkorksten Dates und Beziehungsversuchen höre ich erstmals
	auf, die Schuld allein bei mir zu suchen, meinem Bindungsstil oder meinen
	Erwartungen, die mir oft als fehlende Gelassenheit ausgelegt wurden. Oder
	wie es Brigitte Theißl [12][im feministischen Magazin] an.schläge im
	Kontext des 4B-Trends auf Social Media formuliert: „Jedes Tiktok-Video,
	jedes Reddit-Posting sendet nicht zuletzt die Botschaft: Nicht du
	persönlich hast versagt, sondern Care-Arbeit auf Frauen abzuladen und sie
	nicht einmal wertzuschätzen, hat im Patriarchat System.“

	Wenn ich feministisch lieben will, muss ich feministisch daten, denke ich
	irgendwann, und treffe mich weiter mit Männern, fest entschlossen, die
	Dinge einzufordern, die mir wichtig sind: Sprechen über Gefühle, Empathie,
	Respekt, Fürsorglichkeit. Doch je mehr ich daraufhin für mich einstehe,
	desto größer wird der Widerstand. Je selbstbewusster ich Grenzen ziehe oder
	verletzendes Verhalten benenne, desto ätzender verhalten sich die Männer,
	unter denen sich auch selbsternannte Feministen befinden. Als ich
	Forderungen stelle, stellen sie diese in Frage. Als ich Kritik äußere,
	lenken sie mit Gegenkritik ab. Wenn ich mich unabhängig mache, folgt die
	Abwertung. Mein Selbstbewusstsein finden sie nur so lange sexy, bis es sich
	gegen sie richtet.

	Wenn ich mit meinen queeren Freund*innen zusammensitze und die einzige
	Heteroperson am Tisch bin, kommt gern die Frage: „Und, wie scheiße ist es,
	als Feministin auf Männer zu stehen?“ „Ziemlich scheiße“, sage ich dann…
	lache, während mir auch ein bisschen zum Heulen zumute ist.

	Vor einem Jahr etwa beginne ich deshalb, Frauen in den Blick zu nehmen, zu
	denen ich mich nie körperlich hingezogen fühlte. Doch ich bin fest
	entschlossen, meinem Schicksal im Heteropatriarchat zu entkommen. Also
	treffe ich mich mit Anna – 33, Hydrobiologin, megacool, megaheiß. Unser
	Date läuft super, doch ich warte vergeblich auf das Gefühl, was ich habe,
	wenn mir ein Mann gefällt. Heute würde ich mir mehr Zeit geben, um mein
	mögliches Begehren einer Frau gegenüber zu erkunden. Damals bin ich sicher:
	Scheiße, ich bin hetero. Ein Jahr später lachen Anna und ich immer noch
	über unser Fake-Date, denn inzwischen verbindet uns eine enge Freundschaft
	– die einzige gesunde Beziehung, die eine Dating-App mir je beschert hat.

	Einmal gebe ich einem Mann nach Anna noch eine Chance – seinetwegen finde
	ich mich heulend am Bahnhof von Verona wieder. Seitdem halte ich nicht mehr
	viel davon, Männer zu daten oder mit ihnen zusammen zu sein. Ein Schluss,
	zu dem bereits der Zweite-Welle-Feminismus der 1970er Jahre kam. Die
	Radikalfeministinnen von damals prägten den berühmten Satz „Das Private ist
	politisch“ und kritisierten, dass Frauen in einer heterosexuellen Beziehung
	sich niemals vom Patriarchat befreien können.

	Es ist nicht so, dass ich denke, dass es keine Männer gibt, die Frauen auf
	Augenhöhe lieben und wirklich Lust haben, eine Beziehung zu gestalten. Ich
	glaube nur, dass sie eine verschwindend kleine Gruppe sind. Umso mehr
	nerven mich heute Sätze wie „Der Richtige kommt noch“. Sie sollen mir
	Hoffnung machen, doch stattdessen machen sie Druck – weiter zu suchen,
	meine Anforderungen an eine Beziehung noch klarer zu machen, noch besser
	auf frühe Warnsignale zu achten.

	Vor jedem ersten Date, das ich zum Schluss hatte, erzählte ich meinen
	Freundinnen von den Männern. Dabei fragte ich nicht, ob sie sie süß fanden,
	sondern: Hast du was Schlechtes über den gehört? Ist der manipulativ? Hat
	der ein Problem mit Gewalt? Anstatt auf der Suche nach Liebe meine Zeit
	damit zu vergeuden, psychologische Gutachten und Führungszeugnisse von
	Männern zu erstellen, die vielleicht ganz süß sind, richte ich meinen Blick
	inzwischen lieber auf die Liebe, die ich schon habe.

	Als ich im November in Verona im Zug sitze und mich trotz neuer Beziehung
	so einsam wie lange nicht mehr fühle, fragt mich meine beste Freundin, ob
	sie für mich einkaufen soll, damit ich nach meiner Rückkehr etwas im
	Kühlschrank habe. Sie fragt auch, wann ich ankomme, damit sie mich vom
	Bahnhof abholen kann. Ich weiß nicht, ob der Frust über die Lieblosigkeit
	meines Freundes mich in diesem Moment sensibler macht oder ob sich meine
	Freundin besonders viel Mühe gibt. Doch plötzlich umgibt mich ein tiefes
	Gefühl der Geborgenheit, des Gesehen- und Verstandenwerdens und vor allem
	das Gefühl, im Leben einer anderen Person wirklich Priorität zu haben.

	Alles Dinge, die ich als Jugendliche einmal in einer eigenen Familie zu
	finden glaubte, mit Mann und Kindern. Schon in der sechsten Klasse ging es
	bei uns Mädchen nicht darum, ob wir einmal Kinder haben wollen, sondern
	wann und wie viele. Erst als ich verstand, dass ich kein Kind kriegen muss,
	erkannte ich auch, dass ich kein Kind kriegen will. Ein Fakt, der mir den
	Ausstieg aus dem Dating deutlich leichter gemacht hat.

	Auf Romantik muss ich seitdem nicht verzichten. Wenn meine Freundinnen und
	ich Sprachnachrichten füreinander aufnehmen, sagen wir uns, dass wir uns
	liebhaben und dass wir uns vermissen. Wenn wir uns sehen, machen wir uns
	Komplimente, und manchmal auch Geschenk, einfach so. Wir sagen uns, wie
	schön wir das letzte Treffen fanden und wie froh wir sind, uns zu kennen.
	Wenn das nicht Romantik ist, was dann?

	„Auch wenn es sehr schwer ist, denke ich, dass es einen großen Benefit
	haben kann, von der großen romantischen Liebe abzurücken und Liebe anders
	zu definieren“, sagt die Autorin Laura Melina Berling. „Das kann heißen,
	dass man Rollenbilder hinterfragt und Liebe anders gestaltet, aber auch
	dass man nicht mehr auf Dates geht, keine romantischen Beziehungen führt
	und stattdessen andere Beziehungen wie Freund*innenschaften intensiver
	lebt.“

	Berling wirft nicht nur in ihrem Buch „Modern Heartbreak“ einen
	feministischen Blick auf die heterosexuelle Liebe. Auch auf Instagram macht
	sie Ungerechtigkeiten im Dating für Frauen sichtbar, seziert in Memes die
	Scheinheiligkeit linker Typen, die ihr mieses Verhalten gegenüber Frauen
	mit wokem Vokabular schönreden. Zum Beispiel, in dem sie Frauen
	Heteronormativität vorwerfen, nur weil die sich mehr Verbindlichkeit
	gewünscht hatten.

	In den Kommentaren unter Berlings Posts kommt von Männern immer wieder der
	Einwand, dass auch Frauen sich im Dating unehrlich und unfair verhielten.
	„Das stimmt auch“, sagt die 37-Jährige, „aber wir leben in einer
	Gesellschaft, in der das Verhältnis zwischen Mann und Frau nach wie vor
	nicht gleichwertig ist und Frauen in eine Abhängigkeit von Männern
	hineinsozialisiert werden. Umso mehr Leid birgt dieses Machtgefälle in der
	Liebe für sie.“

	Ob auch sie schon an dem Punkt war, die heterosexuelle Liebe aufzugeben?
	„Ständig“, sagt Berling und lacht. „Aber ich hatte trotzdem immer diese
	Sehnsucht nach einer romantischen Beziehung.“ Eine Sehnsucht, die ihrer
	Meinung nach in feministischen Diskursen und bei aller Liebe für
	Freund*innenschaften manchmal zu wenig Raum bekommt. „Es ist gut, wenn
	wir uns von den Männern unabhängig machen wollen, aber das sollte nicht
	dazu führen, dass wir gar nichts mehr fühlen und keinen Liebeskummer haben
	dürfen, wenn es wieder mal nicht geklappt hat.“

	Auch mich holt nach dem Ende meiner letzten Beziehung die Traurigkeit ein.
	Und ich erwische mich noch heute beim Tagträumen über verliebtes
	Händchenhalten und Pärchenurlaub. Das sind Dinge, die meine Freundinnen
	nicht ersetzen können. Aber ich brauche diese Dinge nicht, um glücklich zu
	sein. Mit Männern, so erscheint es mir heute, bekam ich sie oft nur im
	Tausch gegen meine psychische Gesundheit.

	Ein schlechter Deal, den auch meine Freundin Anna (nicht die Hydrobiologin
	von Hinge) oft eingegangen ist. Sie ist so alt wie ich und hat den Männern,
	zufällig fast zeitgleich mit mir, ebenfalls abgeschworen. Wie es ihr
	seitdem geht, will ich wissen, als sie sich auf meinem Balkon eine
	Zigarette dreht. „Ich habe endlich Frieden“, sagt Anna. Ein Satz, der in
	meinem ganzen Körper nachhallt, weil ich weiß, was sie meint. „Natürlich
	habe ich mal Stress auf Arbeit oder so, aber ich habe nicht mehr diesen
	Krieg.“ Mit Krieg meint sie Dating.

	Davon war Anna schon zu Beginn unserer Freundschaft genervt. Als ich sie
	vor zwei Jahren in einem Café kennenlernte, hatte sie nicht nur einen
	Cappuccino vor sich, sondern auch einen Notizblock, auf dem sie einen
	wütenden Brief an ihren Exfreund schrieb. Trotzdem träumte sie damals noch
	davon, irgendwann einem Mann ihr Ja-Wort zu geben. Ein Traum, den sie
	inzwischen begraben hat.

	Dass sie einmal an diesen Punkt kommen würde, hätte sie nicht gedacht. „Es
	ist nicht so, dass ich mich nicht über eine funktionierende Beziehung mit
	einem Mann freuen würde. Ich bin aber nicht mehr bereit, mir von Männern
	mein Zen nehmen zu lassen.“ Eine Einsicht, da ist sich Anna sicher, zu der
	in Zukunft immer mehr Frauen kommen werden.

	Und die Männer? Seit einiger Zeit beschäftigt sich das Internet aufgeregt
	mit der Frage, ob die derzeit an einer „male loneliness epidemic“ (auf
	Deutsch: männlichen Einsamkeitsepidemie) leiden – auch weil sie keine
	Freundin mehr finden in einer Welt, in der Frauen ihre Ansprüche
	hochgeschraubt haben.

	Eine These, bei der Christoph May nur den Kopf schütteln kann. Der
	Literaturwissenschaftler hat 2016 das Institut für Kritische
	Männerforschung mitgegründet und berät seitdem zu Themen wie Männerbilder
	und Kritische Männlichkeit. Dass es die „male loneliness epidemic“ gibt,
	bezweifelt May, und verweist auf eine aktuelle Umfrage im Auftrag der
	Bertelsmann Stiftung, laut der junge Frauen zumindest in Deutschland
	häufiger von Einsamkeit betroffen sind als junge Männer. „In einer
	patriarchalen Gesellschaft aber ignorieren Männer diese Fakten, rufen indes
	eine männliche Einsamkeitsepidemie aus und fordern Mitleid, weil sie nicht
	darüber sprechen wollen, was die eigentlichen Epidemien sind, nämlich
	Sexismus, Misogynie und Gewalt an Frauen.“

	Was Frauen aktuell auf Social Media über Männer im Dating und Beziehungen
	anprangern, findet May schockierend und augenöffnend. Wirklich überraschen
	sollten die Berichte aber niemanden. „Dass viele Männer beim Dating
	übergriffig sind und manipulieren, in Beziehungen den Mental Load ihrer
	Partnerin nicht sehen und ihr die emotionale Arbeit aufdrücken: Das ist ja
	alles nichts Neues“, sagt May. „Neu ist, dass Frauen das jetzt sichtbar
	machen.“

	Durch Trends wie #boysober spürten Männer zum ersten Mal, „dass ihr
	Verhalten Konsequenzen hat und sie für manche Frauen im Grunde keine Rolle
	mehr spielen“. Entweder sie folgten als Trotzreaktion darauf dem Beispiel
	von Andrew Tate, verhalten sich also erst recht mackerhaft und werten
	Frauen ab – oder sie machten sich die Arbeit, sich mit ihrer Misogynie
	auseinanderzusetzen.

	Eine Auseinandersetzung, für die wir laut May auch an die Strukturen
	ranmüssen. Er fordert feministische Bildung für Jungs von der ersten Klasse
	an und die Bezahlung von Care-Arbeit. Darüber hinaus brauche es als
	Gegenentwurf zum aktuellen Männlichkeitsbild mehr Männer, die im Erzieher-
	und Pflegeberuf arbeiten und als Vorbilder auf allen Ebenen in Wirtschaft,
	Politik, Kultur, Sport und Medien ihren Anteil der Care-Arbeit übernehmen,
	drei Jahre in Elternzeit gehen und für die Karriere ihrer Partnerinnen ihre
	Arbeitszeit deutlich reduzieren.

	Er freue sich über jeden Post auf Instagram und Tiktok, in dem Frauen ihre
	negativen Erfahrungen im Dating teilten, sagt Christoph May, betont aber:
	„Die Verantwortung dafür, dass heterosexuelle Liebe langfristig
	gleichberechtigter wird, liegt nicht bei den Frauen, sondern einzig und
	allein bei den Männern.“

	Wenn nur ein paar von ihnen ihre Verantwortung erkennen und an sich
	arbeiten, vielleicht ist unter diesen dann irgendwann auch einer für mich
	dabei. Diesen Gedanken hätte mein Hirn nach den Worten von Christoph May
	noch vor einiger Zeit produziert. Und vielleicht stimmt es ja auch. Aber
	ich habe keine Lust mehr auf diesen Mann zu warten oder nach ihm zu suchen.
	Stattdessen mache ich das, was sich wirklich lohnt – Urlaub mit meiner
	besten Freundin. In ein paar Tagen fliegen wir für eine Woche nach
	Kroatien.

	Ich bin mir sicher: Es wird ein Urlaub ohne Tränen.

	4 Jul 2025

	## LINKS

	[1] /10-Jahre-Dating-App-Bumble/!5985455
	[2] /Eiskalte-Engel/!1274007/
	[3] /Kolumne-Trends-und-Demut/!5063683
	[4] /Sex-and-the-City-Reboot/!5818983
	[5] /Feminismus/!t5008172
	[6] https://www.bmfsfj.de/bmfsfj/themen/gleichstellung/frauen-vor-gewalt-schuet…
	[7] /Schwerpunkt-Femizide/!t5514275
	[8] https://www.cambridge.org/core/journals/behavioral-and-brain-sciences/artic…
	[9] https://link.springer.com/article/10.1007/s10508-024-03061-7
	[10] https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/26845424/
	[11] /Der-Hausbesuch/!5854065
	[12] https://anschlaege.at/dann-eben-ohne-maenner/

	## AUTOREN

	Laura Catoni

	## TAGS

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