# taz.de -- Älter werden: Sixty, something

	# taz.de -- Älter werden: Sixty, something

	> Wenn man sechzig wird, scheinen einem die Welt und die Zeit zu
	> entgleiten. Unser Autor fragt sich: Wie geht gutes Altern heute?

	Bild: Neue Erfahrungen? Ja, aber die müssen sich eben einordnen in ein vorhand…

	Vor ein paar Monaten bin ich sechzig Jahre alt geworden. Lust, den
	Geburtstag groß zu feiern, hatte ich erst einmal keine. Damit liege ich
	wohl im Trend. Es ist, glaube ich, derzeit eher nicht üblich, aus diesem
	Geburtstag ein großes Ding zu machen. Und auch ich wollte ihn eigentlich
	eher pragmatisch angehen.

	Wir waren dann an dem Abend zu zweit ambitioniert essen – drei
	Michelin-Sterne – und das war schön; ich werde immer gut an diesen Tag
	zurückdenken. Doch der Punkt hier ist: Ich glaubte, damit sei es als
	Übergang in [1][mein neues Lebensalter] auch getan. Aber das war ein
	Irrtum.

	Es ist keineswegs damit getan. Mein neues Lebensalter geht mir nach. Runde
	Geburtstage sind ja sowieso immer leicht anstrengend und mit Änderungen des
	Status und des Selbstbilds verbunden. Und der Sechzigste ist offenbar noch
	einmal eine besondere Ansage. Neben aller Normalität, die diese ominöse
	Sechs vor der Null längst angenommen haben mag – den medizinischen
	Fortschritten, den Vorsorgeuntersuchungen und den fitnessorientierteren
	Lebensführungen sei Dank –, behält sie immer noch etwas Irritierendes.

	Es ist nämlich seltsam, hier und heute, in dieser Gesellschaft und in
	dieser Zeit sechzig zu werden, das weiß ich inzwischen, es ist so massiv
	wie unwirklich zugleich. Massiv, weil die Zuschreibungen weiterhin vehement
	sind. Und zugleich aber auch unwirklich, weil die Normalisierung dieses
	Ereignisses die Würde dieser Jahreszahl und erst recht das Gefühl von
	Gnade, das mit ihr einst verbunden gewesen sein mag, einerseits
	einkassiert, andererseits aber nichts wirklich an ihre Stelle gestellt hat.

	Und: Dass die eigene Lebenszeit abläuft, während das Leben sonst
	weitergeht, bleibt ein Drama. Es mag sogar sein, dass es erst jetzt richtig
	als Drama empfunden wird. Mit einem lakonischen „Kurios“ wie der alte
	Konsul [2][Buddenbrook bei Thomas Mann] geht sowieso niemand mehr aus
	dieser Welt. Und ohne jetzt das große Religionsfass aufmachen zu wollen,
	kann man auf die aktuellen Studien verweisen, nach denen in unserer
	Gesellschaft der Glaube an ein Leben nach dem Tod stark zurückgegangen ist.

	Von da aus gibt es den – auch von mir gehegten – Wunsch, das „Mark des
	Lebens“, wie der Schriftsteller Henry David Thoreau das nannte, so lange
	wie möglich auszusaugen. Und dabei hat man mit immer mehr Senioren zu tun,
	die das genauso vorhaben wie man selbst. In absehbarer Zeit werde ich einer
	von ihnen sein.

	Subjektiv die meiste Lebenszeit hatte ich vor mir, als ich vierzig geworden
	bin. Als Jugendlicher denkt man eh nur bis zum nächsten Wochenende (The
	Cure: „Friday I’m in Love“), als Student nur bis zu den nächsten
	Semesterferien. Doch mit vierzig breitete sich eine ganze Landschaft an
	Zeit vor mir aus. Noch weitere vierzig Jahre bis zu den biblischen achtzig,
	ein gutes Vierteljahrhundert bis zur Rente. Eine unübersehbare Blumenwiese
	von zu gestaltender Zeit.

	Von der inzwischen die Hälfte abgelaufen ist. Und was jetzt noch folgt, ist
	vermutlich keineswegs die angenehmere Hälfte; außerdem läuft die Lebenszeit
	immer schneller ab. Das arbeitet in einem. Es ist kein lautes,
	extrovertiertes Drama vielleicht, aber doch ein leise simmerndes, eines,
	das innerlich schwelt.

	Was man zu diesem runden Geburtstag gesagt bekommt, hilft auch nicht immer
	weiter. Du bist nicht mehr jung, aber doch auch noch nicht alt, bekommt man
	gesagt. Und das stimmt vielleicht sogar. Aber, im Ernst, was bedeutet das
	genau? Was soll man damit anfangen?

	Du bist so jung, wie du dich fühlst, wird einem auch gesagt. Lieb gemeint.
	Aber, mit Verlaub, das ist ein bisschen Quatsch, zumindest stimmt es nicht
	nur.

	Es geht hier nämlich auch um Fremdbilder und eigene Internalisierungen. Es
	geht um gesellschaftliche Teilhabe und den Umgang mit sich verändernden
	Körpern – für Frauen noch einmal anders als für Männer, aber für Männer
	eben auch. Und es geht um die Verschiebungen im Altersaufbau unserer
	Gesellschaft und gleichzeitig darum, dass das eigene Altern und das Altern
	unserer Gesellschaft keineswegs deckungsgleich verlaufen müssen. Das alles
	ist mit Zuschreibungen verbunden, mit Bilanzierungen, Ängsten, Sorgen, halb
	vergessenen Sinnfragen.

	Dabei sind es alltäglich gar nicht die großen, schweren Dinge wie Tod,
	Vermächtnis und Ausgrenzung, die mich an mein Alter denken lassen, es sind
	die Details. Bei mir zum Beispiel die Fingernägel. Nicht nur die
	Fingernägel, da gibt es noch blöde Haare auf den Ohrmuscheln, kein
	Backenzahn mehr unüberkront, und dass das Kopfhaar lichter und grauer wird,
	ist eh klar, aber da sind eben auch die Fingernägel. Seit einiger Zeit sind
	sie seltsam brüchig und neigen dazu, scharfe Spitzen auszubilden. Das kenne
	ich von früher so nicht.

	Außerdem habe ich jetzt eine Gleitsichtbrille. Eine Gleitsichtbrille ist
	als Hinweis darauf, dass das Alter sich anschleicht, ein Klassiker. Und sie
	ist eine narzisstische Kränkung.

	Der Körper spricht. Die Zeichen, sie sind da.

	Oder es sind soziale Situationen. Wenn man bei einer Person, die so alt ist
	wie man selbst, die Falten und Hautflecken wahrnimmt, die man bei sich
	selbst lieber gnädig übersieht, beispielsweise. Oder wenn man mit einer
	neuen Kollegin in der Kantine zu Mittag isst und beim Smalltalk die in
	Berlin unvermeidliche Frage aufkommt, wann man denn hierhin gezogen sei.

	„Bei mir war das 1999“, höre ich mich sagen.

	Und die Kollegin sagt: „Cool, da bin ich gerade aufs Gymnasium gekommen.“

	Und man verschweigt dann lieber, dass man 1999 schon zweifacher Vater
	gewesen ist, als Journalist auch kein Anfänger mehr war und sein Abitur im
	Jahre 1982 gemacht hat, als die Kollegin offensichtlich noch gar nicht
	geboren war.

	Manchmal gibt es auch einen kleinen Schock. Neulich stieß ich in einem
	Antiquariat auf eine Ausgabe der damals einflussreichen
	Vierteljahreszeitschrift Kursbuch mit dem Thema „Jugend“. Der Schock kam,
	als ich aufs Impressum schaute: Im Dezember 1978 ist sie erschienen. Ich
	kann mich noch erinnern. Der [3][erste Text von Rainald Goetz] steht drin,
	außerdem ein Text über „Diskotheken, Buden, Läden“ – damals sagte man …
	noch so – und eine Reportage über das Leben in WGs, als ob das noch etwas
	aufregend Neues wäre.

	Das alles war für mein damals schwankendes, hungrig nach Lebenserfahrungen
	gierendes Selbstverständnis wichtig. In der Gegenwart rechnete ich: 45
	Jahre ist das her. In diesem Moment ging auch noch ein Wind durch die Bäume
	am Straßenrand, und man spürt mit einem Mal das Vergehen der Zeit und
	welche langen Entwicklungsbögen man schon hinter sich hat und was an
	Erlebtem man mit sich trägt. Das ist dann ein Moment, in dem die Gegenwart
	heftig gegen die eigene Vergangenheit ankämpfen muss. Es gibt ein
	Hippielied von einer Band namens Fairport Convention, „Who Knows Where The
	Time Goes“. Das fragt man sich dann.

	## Mein Großvater trug Kaiser-Wilhelm-Bart

	Wenn ich von dieser Überlegung aus an die Menschen denke, die vor mir
	sechzig geworden sind, habe ich von durchwachsenen Erfahrungen zu erzählen.

	Mein Vater ist gar nicht erst so alt geworden, er starb mit 54 an Leukämie.
	Aber mein Großvater ist alt geworden – allerdings auf eine Weise, die schon
	in den siebziger Jahren, als er bei uns lebte, wie aus der Zeit gefallen
	schien. 1889 geboren, trug er, kaisertreu bis zum Schluss, noch in der
	peacigen alten Bundesrepublik einen Kaiser-Wilhelm-Bart, ging stets in
	Mantel und Hut aus dem Haus und wohnte in zwei Zimmern unseres
	Einfamilienhauses in schweren, dunklen Möbeln, die er nach dem Ersten
	Weltkrieg angeschafft hatte.

	Mein Großvater saß viel im Sessel, rauchte Zigarre und schaute in den
	Garten. Solche Erinnerungen vermitteln mir eine Anschauung davon, dass
	Altern früher einmal nicht wie heute mit Senioren in Funktionskleidung und
	auf E-Bikes, sondern mit würdigen, irgendwie gandalfhaft aussehenden
	Greisen assoziiert wurde, allerdings ohne die langen Haare.

	Tatsächlich war dabei der Abstand der Generationen zu meinem Großvater
	gigantisch. Als wir kleine Kinder gewesen sind, passte er noch gut auf mich
	und meine Geschwister auf. Aber spätestens als Jugendliche konnten wir im
	Prinzip gar nicht mehr mit ihm reden. Die hedonistischen Jugendkulturen der
	Siebziger müssen ihm wie der Einbruch der Barbarei vorbeigekommen sein,
	Wörter wie „Hottentottenmusik“ fielen. Und ich weiß noch, wie ich einmal
	versucht habe, ihm einen meiner ersten Taschenrechner zu erklären, einen
	Texas Instruments – gibt es die Marke überhaupt noch?

	Entgeistert starrte er auf die Ziffern im kleinen Display. Er verstand es
	schlicht nicht. So viel zum Beginn der Digitalisierung.

	Und die Menschen, auf die ich traf, als ich studierte? Ich glaube, dass
	viele von ihnen, etwas grob gesprochen, keinen rechten Zugang zu ihrem
	eigenen Altern gefunden haben. Man muss hier vorsichtig sein, um nicht in
	die undifferenzierten Muster der pauschalen Kritik an Achtundsechzigern
	oder Boomern zu verfallen, aber dass sie das eigene Altern wegschieben, ist
	nun einmal eine einschneidende Erfahrung, die man mit dieser Alterskohorte
	haben konnte. Alte Menschen, das waren für sie Relikte wie mein Großvater,
	und das waren auch zumindest mögliche und ziemlich oft eben auch
	tatsächliche Nazis. Und als sie selbst ins Alter kamen, ignorierten sie das
	erst einmal oder versuchten es zumindest.

	Ich kann mich gut an eine Szene mit Kurt Scheel erinnern, dem damaligen
	Herausgeber der Intellektuellenzeitschrift Merkur, auch wenn er kein
	typischer Achtundsechziger war. Wir waren damals beide in der Lesegruppe
	[4][um den Essayisten Michael Rutschky], die sich traf, um philosophische
	Klassiker zu besprechen. Kurt Scheel war gerade sechzig Jahre alt geworden.
	Er legte in der Runde all seine Schwere in den Satz: „Sechzig, das ist eine
	Beleidigung“, und er konnte viel Schwere in seine Sätze legen.

	## Altwerden als Peinlichkeit

	Das eigene Altwerden, es war schlicht nicht vorgesehen. Es war eine
	Zumutung. Vielleicht sogar noch, irgendwo im Hinterkopf, ein Trick des
	kapitalistischen Systems (der letztere Gedanke bezieht sich nicht auf Kurt
	Scheel, aber ein bisschen schon auf viele aus seiner Alterskohorte).

	Einem anderen Bekannten von mir war es vor allem zutiefst peinlich, sechzig
	Jahre alt geworden zu sein. Er wollte gar nicht darauf angesprochen werden.
	Außerdem ist es noch gar nicht so lange her, dass der deutsche
	Kulturbetrieb von Matadoren beherrscht wurde, die sich entweder im Besitz
	ewiger eigener Schaffenskraft wähnten oder mit dem eigenen Alter gleich die
	Gesellschaft als Ganze untergehen sahen.

	„Nach uns wird kommen: nichts Nennenswertes.“ Der Vers stammt von Bertolt
	Brecht, aus dem Gedicht „Vom armen B.B.“, und stellt so ziemlich das
	Gegenteil zu den pädagogischen Ermutigungen dar, mit denen heutige
	Berufsanfänger zum Glück inzwischen versehen werden.

	Ich habe den Vers früher ziemlich oft von Achtundsechzigern gehört. Viele
	ihrer Generation haben ihn geglaubt. Sie durften aus ihrer Sicht allein
	schon deshalb nicht alt werden, weil sie ihren Nachfolgern ihre Nachfolge
	nicht zutrauten. Nach lange eingeübten Mustern des Vater-Sohn-Konflikts
	gingen sie erst gegen ihre eigene Vätergeneration an und dann, selbst Vater
	geworden, gegen ihre Söhne.

	Alles Männer? Ja, alles Männer. Frauen kamen, außer Christa Wolf
	vielleicht, außerhalb ihrer jeweiligen Familie kaum ins Bild. Sie müssen
	sich jetzt – als Pionierinnen einer neuen Form alt zu werden – noch einmal
	ganz anders fühlen als ich. Aus meiner Unizeit kann ich mich an eine
	einzige Professorin erinnern, und die freute sich sehr darüber, als ihre
	Studentinnen ihr erzählten, dass es doch gar nicht mehr schlimm und im
	Übrigen auch gar nicht mehr entsexualisierend sei, wenn Frauen Brillen
	tragen würden.

	Insofern kann ich Iris Radisch gut verstehen, [5][die neulich in der Zeit
	einen interessanten Artikel über ihren Umgang mit dem Altern geschrieben
	hat]. Die 1959 geborene Literaturkritikerin schreibt: „Anders als meiner
	Großmutter fehlen mir Vorbilder und starke Erzählungen über das, was mir
	gerade passiert. Mir bleibt gar nichts anderes übrig, als mich auf die
	Suche nach einer guten Geschichte für das Altwerden zu machen.“

	Ohne die spezifischen Geschlechtserfahrungen verwischen zu wollen: Auch als
	Mann können einem solche Vorbilder fehlen. Stattdessen hat man schnell eine
	ganze Reihe von Beispielen im Hinterkopf, wie man selbst nicht gern alt
	werden möchte.

	Wobei es auch viele Ausnahmen von der Keine-Vorbilder-Regel gibt. Was ist
	etwa mit Hans Magnus Enzensberger oder Dieter Wellershoff oder neuerdings
	mit Helga Schubert? Bei Annie Ernaux ist man sich, jenseits ihrer
	literarischen Bedeutung, wiederum nicht so sicher.

	Eine große Ausnahme in meinem Bekanntenkreis sind Katharina und Michael
	Rutschky gewesen. Sie gehörten zu den wenigen Intellektuellen ihrer
	Generation, die sich aktiv um den Nachwuchs gekümmert haben. Wobei das im
	Fall von Michael Rutschky mit Ambivalenzen verbunden war. Er pflegte starre
	Vorstellungen davon, wie „der Jungmensch“ – Rutschkys Begriff – so ist,
	nämlich hübsch (beide Geschlechter), bei aller Klugheit ein bisschen naiv
	und formbar. Wie man spätestens aus seinen Tagebüchern wissen kann, waren
	ihm zudem Altersdepressionen keineswegs fremd. Und statt Fitnessübungen zu
	machen, wie heutzutage üblich, hat er als Fotograf mit der Kamera den
	Verfall seines Körpers begleitet.

	Als Dokument, wie es ist, als Mann seiner Generation alt zu werden und
	dabei die Welt aus den eigenen Fingern gleiten zu sehen, sind seine späten
	Tagebücher tatsächlich bedeutsam.

	Zu den Klischees über das Altern gehört, dass man neidisch und auch
	sehnsüchtig auf junge Leute schaut. Das kann ich für mich nicht bestätigen.
	An ein unbeschwertes Jungsein habe ich nie geglaubt. Vielmehr ist da auch
	viel überkommenes deutsches Ursprungsdenken im Spiel, das besagt, dass die
	Reinheit an der Quelle und in den Anfängen sitzt und der ganze Fortgang im
	Grunde Dekadenz und eine Verfallsform des Anfangs darstellt. Das muss man
	nicht mitmachen.

	Was für mich zutrifft, ist aber wohl, dass ich sozusagen rückwärts auf mein
	Altern zugegangen bin. Ich habe mich ihm genähert, ohne genau hinzusehen,
	was auf mich zukommt, dafür den Blick mit Unbehagen zurückgerichtet auf
	Modelle, wie ich auf gar keinen Fall alt werden möchte.

	Ich wundere mich selbst darüber, wie vehement solche Bilder vom Alter noch
	in meinem Kopf sind, also entweder Herren und Damen beim Kaffeekranz mit
	Hut auf dem Kopf oder Siebzigjährige, die wild zu „I can’t get no
	satisfaction“ abhotten. Aber vielleicht ist das auch gar nicht
	verwunderlich, wenn man sich überlegt, dass noch nie in der Geschichte der
	Bundesrepublik eine so breite, so ausdifferenzierte, auch so gut
	ausgebildete und weiterhin hedonistisch eingestellte Alterskohorte ins
	Alter kommt wie in der Gegenwart. Da ist vieles auch einfach Neuland und
	noch nie so dagewesen und muss erst neu in den kollektiven Bilderhaushalt
	eingepflegt werden.

	Ins Alter kommen jetzt eben nicht mehr diejenigen, die Achtundsechzig auf
	den Barrikaden standen. Nicht die Anti-AKW-Inis, nicht die Grünen, nicht
	die taz. Die haben ihre Erfahrungen mit dem neuen Lebensalter bereits
	gemacht. Jetzt kommt die Generation danach ins Alter. Die Jahrgänge 1963
	und 1964 sind im vergangenen Jahr sechzig Jahre alt geworden oder werden es
	in diesem Jahr. Das sind die geburtenstärksten Jahrgänge der alten
	Bundesrepublik, die von vor dem Pillenknick. Es sind viele. Ich bin einer
	von ihnen.

	Was damit verbunden ist: Das sind diejenigen Leute, von denen viele in
	ihrer Biografie entscheidende Punkte möglichst weit nach hinten geschoben
	haben. Spät in den Beruf eingestiegen, spät Familien gegründet, gerade erst
	an das Fünfzigsein gewöhnt, da müssen wir schon sechzig sein und uns
	plötzlich womöglich beeilen, um vom Rest des Lebens noch etwas zu haben.

	Ich will hier gar nicht allzu sehr in das Generationsschema verfallen –
	Altwerden ist ja auch ein intimer, ein individueller Vorgang –, aber ein
	weiterer Anlauf in der Wir-Perspektive sei mir noch gestattet: Wir konnten
	uns schon mit den Twentysomethings identifizieren, obwohl wir in den
	Neunzigern, als der Begriff aufkam, teilweise schon Thirtysomethings waren.
	Dann wurden wir Fourtysomethings, und ich erinnere mich noch genau, dass es
	um meinen fünfzigsten Geburtstag herum war, als ich zum ersten Mal das Wort
	Sixtysomethings in einem Text erwähnte.

	Das war von mir damals aber noch ironisch gemeint. Die Endung -something
	drückt ja nicht nur das ungefähre Alter aus, sondern auch eine gewisse
	stets vorläufig bleibende Lebenseinstellung, ein Nichtfertigsein. Das
	konnte ich noch vor zehn Jahren nicht mit der Sechzig zusammenbringen.
	Jetzt kann ich es. Ich habe, auch wenn ich es nie erwartet hätte, nichts
	dagegen, als Sixtysomething durchs Leben zu gehen. Auf jeden Fall ist mir
	das lieber, als, wie das auch schon passiert ist, von Kollegen umstandslos
	in den Topf der Boomer geworfen zu werden.

	## Endlich Stabilität? Pustekuchen!

	Wobei das alles wiederum keinesfalls heißen soll, dass ich mich vom Alter
	distanzieren möchte. Man wird nicht nur alt gemacht. Man wird schon auch
	alt. Oder, genauer: Es gibt, ohne dass sie das Ganze der Person ausmachen
	würden, Aspekte des eigenen Selbst, die auch ich als Alterungsphänomene
	begreifen würde. So bleiben die Eingänge und Hintertüren für neue
	Erfahrungen durchaus geöffnet, aber diese neuen Erfahrungen müssen sich
	eben einordnen in ein vorhandenes Reservoir von Eindrücken.

	Eine Freundin, die in diesen Tagen sechzig wird, brachte ihre Verwunderung
	über ihr Alter neulich gut auf den Punkt. „Ich dachte, man hätte es dann
	hinter sich“, sagte sie und meinte damit die kleinen und gelegentlich auch
	größeren Dramen und Krisen, die damit verbunden sind, seine Identität,
	seine Rolle im Leben und seine Position in dieser Gesellschaft zu finden.
	Sie hatte wirklich geglaubt, das sei mit sechzig alles festgelegt – ob nun
	im Guten oder im Schlechten – und im eigenen Leben sei Stabilität
	angekommen.

	Pustekuchen. Die Ich-Dramen mögen sich verändern, aber dass welche da sind,
	das geht weiter, so viel habe ich inzwischen auch schon mitgekriegt. Neue
	Herausforderungen können sowieso dazukommen. Kinder aus dem Haus, die
	eigenen Eltern sind inzwischen gegangen – nach der Sandwichphase stehen
	jetzt für manche letzte, entscheidende Karriereschritte an, für andere aber
	auch, sein Leben wieder mehr aus sich heraus zu organisieren, was eigene
	Schwierigkeiten bietet.

	Außerdem wird sich mit unserem Eintritt ins Altern sowieso vieles ändern.
	Zum Beispiel wird sich, auch wenn sich das paradox anhört, das Jungsein
	ändern. Es ist etwas anderes, ob man bei Familienfeiern als eines von
	vielen Kindern am Nebentisch unter sich sitzt, so wie wir damals, oder ob
	man als einzelnes Wunschkind inmitten von Omas und Onkeln alle
	Aufmerksamkeit auf sich zieht – da kommen dann andere Persönlichkeiten
	heraus mit anderen Möglichkeiten, aber auch mit anderen Herausforderungen.

	Der Arbeitsmarkt wird sich ändern, die Rentensätze werden bestimmt weiter
	sinken, die Abfertigungsgeschwindigkeit an den Supermarktkassen wird sich
	verlangsamen. Die Kinofilme ändern sich jetzt schon, was mir beim neuen
	„Indiana Jones“ besonders aufgefallen ist. Zuerst habe ich mir beim
	Zugucken noch Sorgen gemacht, ob der alternde Indy mit der jungen
	Assistentin, mit der er zusammen die Abenteuer besteht, in Richtung
	Liebesschmonzette gehen könnte. Aber nein, der Altersabstand wird zum Glück
	stets mitreflektiert, und am Schluss kommt Indy mit seiner gleich alten
	Exfrau wieder zusammen. Das wirkte auch kitschig, aber immerhin nicht
	restlos peinlich.

	Vor allem wird sich aber natürlich das Alter selbst ausdifferenzieren.
	Fitte Senioren werden durch die Parks radeln. Pflegeheime werden boomen.
	Klar, das ist auch jetzt schon so. Aber es ist etwas anderes, ob man davon
	unbeteiligt in der Zeitung liest oder ob man das auf sich selbst bezieht.
	In den nächsten Jahren werden die existenzielle Ausdifferenzierung zwischen
	fitten und pflegebedürftigen Älteren immer mehr Menschen auf sich beziehen.

	Unter meinen Bekannten und Kollegen finde ich dabei eigentlich ermutigend
	viele Beispiele, die mit dem Sechzigsein ganz gut umgehen. Womöglich halbe
	Stelle, wenn man es sich leisten kann, Gärtnern im Schrebergarten, wenn man
	einen Garten hat, Enkel, wenn welche da sind, Anmeldung in der Digital
	Concert Hall oder bei einem Chor, wenn man denn Lust drauf hat – so bastelt
	man sich in einer Mischung aus Arrangement mit der Lage, etwas Hedonismus
	und einem Daumendrücken, dass das wirkliche Alter noch auf sich warten
	lässt, den Übergang in die neue Lebensphase zurecht. Andere kriegen es
	vielleicht nicht so gut hin. Die Sechzigjährigen sind ja auch keine in sich
	geschlossene Gruppe; zu beobachten sind eher vielfältige Versuche, jeweils
	das Beste aus den Gegebenheiten und individuellen Möglichkeiten zu machen.
	Vielleicht spricht sogar vieles dafür, dass man niemals in der Geschichte
	so entspannt und auf vielfältige Weise sechzig werden konnte, wie man es
	heute kann. Auf der Ebene der gesellschaftlichen Bilder und Erzählungen
	über diese Phase ist man aber, denke ich, noch nicht so weit.

	Wenn man das Tor der Sechzig durchschritten hat, traf man traditionell auf
	zwei Begriffe, die wie Portalsfiguren auf beiden Seiten des Durchgangs
	standen: „Verfall“ lautet der eine, „Reife“ der andere. Diese Begriffe
	stehen immer noch da, wenn auch inzwischen angebröselt und auch ein
	bisschen wacklig, und um gute Beschreibungen dieser Lebensphase zu
	entwickeln, muss man wohl genau aufpassen, was an ihnen überkommenes Bild
	und was Realität ist.

	Was den Verfall betrifft, so ist vieles inzwischen individuelle
	Körperlotterie, man kann Glück oder Pech haben (wobei im Hintergrund auch
	Klassenfragen stehen, in einem akademischen Schreibtischjob kann man sich
	besser pflegen als als Paketbote). Zu berücksichtigen ist vor allem aber
	auch, dass es bei den vielfältigen Freizeittätigkeiten heutiger Senioren
	keineswegs nur um Fitness und das Aufhalten des Verfalls geht.

	Lustigerweise stieß ich in der Besprechung einer
	literaturwissenschaftlichen Arbeit zum Spätwerk von Goethe auf einen
	Begriff, der hier ganz gut passt: „Präsenzerfahrungen“. Goethe habe sich,
	so hieß es da, im Alter noch einmal besonders mit den Künsten beschäftigt,
	um sich „so intensiv wie möglich im Leben zu verankern“. Genau das und eben
	nicht nur Fitness suchen heutige Senioren beim Radfahren, Wandern, Jogging
	auch. Ich musste erst selbst sechzig werden, bevor mir das aufging. Dabei
	kenne ich das schon vom Yoga, das ich seit ein paar Jahren praktiziere.
	Wenn das jemand auf „Entspannung“ reduziert, kommt mir das auch unpassend
	vor. Es geht wirklich um die Erfahrung von Präsenz.

	Und was die Reife betrifft: „Mein langer Lauf zu mir selbst“ hieß ein Buch,
	das Joschka Fischer geschrieben hat, bevor er sechzig wurde. Natürlich hat
	man diese Idee des Bei-sich-Ankommens weiterhin im Hinterkopf, und
	zumindest eine realistische Vorstellung von seinem eigenen Leben sollte man
	mit sechzig auch endgültig entwickelt haben, aber ein bisschen kichert man
	für sich auch darüber, oder? Reife, bei sich ankommen – das klingt wie ein
	letztes Klammern an bildungsbürgerliche Vorstellungen von Normalbiografien.

	Statt möglichst lange Fitness performen oder in irgendeiner Weise bei einem
	ominösen „mir“ ankommen zu müssen, von dem ich nicht genau weiß, was das
	sein soll, würde ich mir für meine nun anstehende Lebensphase etwas anderes
	wünschen: dass sich gesellschaftliche gute, handhabbare und auch produktive
	Mechanismen herausbilden werden, mit den anstehenden inneren Krisen
	umzugehen.

	Diese Krisen werden kommen, vielleicht nicht alles verschlingend,
	hoffentlich nicht, aber möglicherweise als Grundton. „Liegt es nicht wie
	ein leichter Staub auf den Dingen dieser Welt?“, diesen Satz von Wilhelm
	Raabe postete neulich ein Facebook-Freund.

	Staub auf den Dingen – was Raabe, ein Autor aus dem 19. Jahrhundert, hier
	formuliert, ist die Möglichkeit einer Altersdepression. Es kann gut sein,
	dass der Umgang mit solchen Krisenphänomenen so wichtig werden wird wie vor
	einigen Jahren die gefühlt flächendeckende Beschäftigung mit Burnouts.
	Schließlich sind alle Übergänge im Leben mit Krisen verbunden, und wenn der
	Übergang zum Alter sich so massenhaft vollzieht wie in meinem
	Geburtsjahrgang, wird sich das bemerkbar machen.

	Es gehört zu den großen zivilisatorischen Errungenschaften des späteren 20.
	Jahrhunderts, dass Lebensübergänge verstanden und wichtig genommen werden.
	Meine Elterngeneration hielt Pubertät noch für ein Fremdwort. Inzwischen
	ist sie nicht nur normal, sondern längst auch ein wichtiger Zweig der
	Kulturindustrie. Etwas Ähnliches ist, wenn auch nicht so offensiv
	propagiert, mit der Midlife-Crisis passiert. Ich-Suche und mögliche
	Neuorientierung in der Lebensmitte sind sogar Produktivkräfte unser
	Gesellschaft geworden.

	Womöglich steht jetzt mit dem Sechzigwerden der geburtenstärksten Jahrgänge
	so etwas mit den Krisen des Alterns an. Schon jetzt erscheinen viele
	Bücher, die sich gegen Altersdiskriminierung, die jetzt Ageism heißt,
	wenden und in denen Autor:innen jenseits der Sechzig Sichtbarkeit und
	Terrain behaupten wollen. Dagegen möchte ich auch gar nichts sagen, schon
	aus Eigeninteresse nicht.

	Aber bei mir kommt noch etwas hinzu, und ich glaube, dass das vielen
	derjenigen, die hier und heute sechzig werden, zumindest in ihren stillen
	Momenten auch so geht. Es geht darum, eine anstehende allmähliche
	Rückbesinnung auf einen selbst mit einem hoffentlich weiter bestehenden
	Offensein fürs Ganze zu koordinieren – was sich leichter hinschreiben als
	tatsächlich umsetzen lässt. Es geht darum, mit der Verletzlichkeit und
	Dünnhäutigkeit umzugehen, die damit verbunden ist, in absehbarer Zeit
	loslassen zu müssen. Und es geht darum, den Momenten von Verlorenheit und
	Mutlosigkeit, die kommen werden, immer etwas entgegenzusetzen.

	Manchmal stehe ich vor dem Spiegel, und mein neues Lebensalter redet mit
	mir. Nicht wirklich natürlich, aber irgendwie schon.

	„Ich bin real“, sagt es dann.

	Und ich antworte, je nach Tagesverfassung, mit: „Ist mir auch schon
	aufgefallen.“ Oder mit: „Na und, mir doch egal.“

	Oder wir schauen uns ernsthaft in die Augen, und ich stelle mir nur für
	mich die Frage: „Was denkst du eigentlich wirklich über dein Alter?“ Und
	ich muss mir eingestehen, dass ich dann manchmal einen seltsamen Gedanken
	im Kopf habe: Wenn sie nicht ausgerechnet mit dem eigenen Altern verbunden
	wäre, könnte die neue Lebensphase sogar ganz spannend werden.

	25 Feb 2024

	## LINKS

	[1] /Diversitaet-und-Alter/!5987106
	[2] /Buddenbrook-Museum-in-Luebeck/!5895165
	[3] /Seltener-Auftritt-von-Rainald-Goetz/!5917724
	[4] /Essay-zu-Schriftsteller-Michael-Rutschky/!5850572
	[5] https://www.zeit.de/2023/51/aelter-werden-frauen-alter-wuerde-vorbilder

	## AUTOREN

	Dirk Knipphals

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