# taz.de -- Therapeutin über Messie-Syndrom: „Pathologische Horter schämen sich“

	# taz.de -- Therapeutin über Messie-Syndrom: „Pathologische Horter schämen …

	> Viele Menschen hängen an ihren Sachen, aber einigen fällt das Loslassen
	> besonders schwer. Warum ist das so? Ein Gespräch mit Messie-Expertin
	> Veronika Schröter.

	Bild: Zwiegespräch mit Container – Dinge gehen zu lassen, kann eine große H…

	taz: Frau Schröter, horten, also Dinge sammeln und aufbewahren, das machen
	wir ja irgendwie alle. Sonst hätten [1][Aufräumexpertinnen wie Marie Kondo]
	und Co nicht so einen großen Erfolg – aber wann wird es pathologisch?

	Veronika Schröter: Jeder kennt [2][die Problematik, sich von Dingen zu
	trennen]. Aber nicht jeder wird an dieser Aufgabe scheitern. Wenn es nicht
	pathologisch ist, komme ich zum Beispiel wunderbar mit einem Aufräumcoach
	zurecht. Ich kann seine Tipps und Ratschläge sehr gut annehmen und
	umsetzen, fühle mich entlastet und atme durch. Weil es nicht andockt an
	etwas, das ich noch nicht verarbeitet habe.

	Das heißt, je größer der Widerstand gegen das Ausmisten, desto größer das
	Problem?

	Genau. Wenn ich meinen Klienten jemanden mitbringe, der mit Tipps ankommt,
	empfinden sie das als übergriffig – weil Pathologisches Horten eben keine
	Aufräumproblematik ist. Das musste auch ich als Messie-Expertin erst
	lernen.

	Erzählen Sie!

	Früher hat mich das Jugendamt regelmäßig zu betroffenen Familien nach Hause
	geschickt. Dort war es so voll, dass manchmal Schlafplätze nicht mehr klar
	definiert waren. Also haben mein Team und ich uns ans Aufräumen gemacht.
	Wir dachten: Um der Familie zu helfen, müssen mindestens drei Viertel der
	Sachen raus.

	Aber das war nicht der Fall?

	Obwohl die Eltern wussten, dass wir die Kinder aus der Familie nehmen
	müssen, wenn es so weitergeht, gab es bei dieser Thematik keine Bewegung.
	Die Mütter und Väter haben zwar vor lauter Angst mit uns aufgeräumt,
	solange wir da waren. Aber sobald wir weg waren, haben sie die leeren
	Stellen doppelt und dreifach wieder befüllt. Gleichzeitig hat es gegenüber
	den Kindern nur selten an emotionaler Zuwendung gefehlt. Da bin ich dann
	stutzig geworden. Denn wenn etwas direkt wiederkommt, das man versucht hat
	freizugeben, heißt das immer: Hinter der Welt der Dinge sind Themen
	verborgen.

	Wenn Pathologisches Horten kein Aufräumproblem ist – was ist es dann?

	Ich habe festgestellt, dass dem Pathologischen Horten eine sogenannte
	Wertbeimessungsstörung zugrunde liegt. Das bedeutet, die Betroffenen können
	gar nicht erst unterscheiden: Ist dieses Ding wichtig, wertvoll, nützlich,
	schön – oder nicht?

	Also das Mantra von Marie Kondo: Does it spark joy?

	Das können sie nicht beantworten, deshalb scheitern sie schon im Ansatz. Da
	können fünfzig Kulis nicht mehr funktionieren, Hauptsache, sie sind da.

	Ich kenne einige Leute, die jetzt behaupten würden, sie hätten eben eine
	ausgeprägte Sammelleidenschaft.

	Da gibt es einen ganz klaren Unterschied. Sammler sind stolz wie Harry.
	[3][Die zeigen ihre Sachen gerne] und sagen: Schau mal, was wir alles aus
	dem Ausland mitgebracht haben! Ein pathologischer Horter ist nicht stolz,
	der schämt sich.

	Das heißt, pathologischen Hortern ist durchaus bewusst, was andere über
	ihre Wohnsituation denken.

	Ja. Und das ist ihnen sehr, sehr peinlich. Die meisten beginnen eine
	Therapie, weil sie endlich wieder Menschen einladen wollen. Pathologische
	Horter leben wie in zwei Welten. So, wie sie in der Öffentlichkeit
	auftreten, würde kein Mensch glauben, dass ihre Wohnung – oder eins ihrer
	Zimmer – überfüllt ist. In der Regel gehören sie zur Mittel- und
	Oberschicht …

	… was ja nicht gerade das gängige Messie-Klischee bestätigt. Woran liegt
	das?

	In der Kindheit von pathologischen Hortern wurde oft mehr Wert auf Bildung
	gelegt als auf ihre emotionale Versorgung. Dementsprechend arbeiten sie
	später auch häufig in guten Positionen und erfüllen die Erwartungen, die
	die Gesellschaft an sie hat. In der Außenwelt können sie übrigens auch
	hervorragend aufräumen. Sie sollten mal sehen, wie der Raum nach der
	Gruppentherapie aussieht – der ist wie aus dem Ei gepellt.

	Warum fällt es den Betroffenen so schwer, ihre eigenen Sachen objektiv zu
	bewerten und sich gegebenenfalls davon zu trennen?

	Weil ihre Dinge für pathologische Horter nicht einfach nur Dinge sind,
	sondern Platzhalter, die verschiedene Funktionen erfüllen. Sie können etwa
	Beziehungsstellvertreter sein, die ihnen Halt, Geborgenheit und Trost
	geben. Im Gegensatz zu Menschen laufen Dinge nicht davon, die verlassen
	einen nicht. Andere Gegenstände wiederum, mit denen sich pathologische
	Horter umgeben, fungieren als Identitätsbezeugung. Durch sie spüren sie:
	Das bin ich, das interessiert mich, und ich kann alles jederzeit sehen.

	Haben Sie ein Beispiel?

	Ich arbeite mit Klienten, die haben fünf Ausbildungen angefangen oder
	Studiengänge nie abgeschlossen. Die aufgehobenen Unterlagen zeigen ihnen:
	Das war mal deine Vision, da wolltest du hin. Und solange sie noch hier in
	Reichweite sind, klappt es vielleicht doch noch irgendwann.

	Pathologische Horter können sich also nicht von ihren Dingen trennen, weil
	so gefühlt auch die damit verbundenen Träume und Ziele endgültig verloren
	gehen?

	Richtig. Und, ganz wesentlich: Die Berge und Türme im Wohnraum können
	helfen, die Traumaschmerzen, die dahinterstehen, nicht fühlen zu müssen.

	Was für Traumaschmerzen sind das?

	Die Ursachen für Pathologisches Horten haben meiner Erfahrung nach
	vorwiegend mit Bindungserlebnissen in der Kindheit zu tun. Wovon drei
	Viertel meiner Klienten berichten, ist ein frühes Gezwungenwordensein. Die
	große Wunde im Leben dieser Menschen ist, dass sie nicht einfach sein
	durften. Sie mussten von klein auf den Erwartungen entsprechen, die die
	Eltern an sie hatten – welches Musikinstrument erlernt wird, welcher Beruf
	der richtige ist – und sind bis heute in einem heillosen Funktionsmodus.
	Sie haben zwar unglaublich vielseitige Interessen, aber konnten sie nie
	ausleben. Und das wird jetzt alles im Wohnraum geparkt.

	Hört sich an wie eine späte Pubertät.

	Ja, da gibt es eine ganz große Wutkraft, da die Rebellion gegen die Eltern
	in der Regel gar nicht möglich war. Als Erwachsene zeigen sie dann am
	intimsten Ort, dem eigenen Wohnraum, dass sie sich wehren. Und sagen
	unbewusst: Ihr habt mir so viel Müssen und Sollen und Enge übergestülpt,
	so, jetzt lasse ich alles stehen und liegen. Ein Symptom, an dem man
	pathologische Horter erkennt, ist übrigens das Aufschieben, da jede Aufgabe
	sofort mit Zwang gleichgesetzt wird. Das ist natürlich ein gewaltiges
	Missverständnis, da muss dann erst mal gedanklich aufgeräumt werden.

	Drei Viertel berichten von einem frühen Gezwungenwordensein. Was sind die
	Ursachen beim restlichen Viertel?

	Einige wurden überbehütet und durften nie lernen, wie man selbstständig
	lebt. Diese Menschen nimmt man am besten an die Hand und sagt: Heute gucken
	wir mal, wie man Wäsche so aufhängen kann, dass sie weniger Falten bekommt.
	Andere wiederum wurden in der Kindheit emotional im Stich gelassen. Eine
	Klientin bekam mit 13 noch einen Bruder, der war krank und hatte die volle
	Aufmerksamkeit der Eltern – und sie fühlte sich plötzlich, als ob es sie
	nicht mehr gab. Sie hebt bis heute alle Zeitungen des Vaters auf, um die
	Anbindung an ihn zu suchen, da sie ihn nicht wirklich gefühlt und erlebt
	hat.

	Ist das Thema Loslassen eigentlich auch eine Generationenfrage? Es gibt ja
	diesen typischen Großelternspruch: „Nicht wegschmeißen, das kann man
	irgendwann noch mal gebrauchen!“

	Ja, das ist typisch für Menschen aus der Kriegsgeneration – übrigens
	ebenfalls eine Ursache für Pathologisches Horten. Viele Überlebende haben
	nie eine Therapie bekommen, sie leben wie vereist in sich selbst und
	unterdrücken ihren Schmerz. Sie haben Besitztümer verloren, sie haben
	Menschen verloren. Und wenn sie die Welt der Dinge wiedererrungen haben,
	dann darf da bitte gar nichts gehen, denn jeder Verlust erinnert daran,
	dass der Bruder getötet wurde. Ihr Alibi ist oft: Das kann man ja alles
	noch gebrauchen. Aber eigentlich verhindern sie durch die Dinge um sie
	herum, den Schmerz fühlen zu müssen, der darunter liegt.

	Wie so eine warme, kuschelige Daunenjacke?

	Ganz genau, das ist ein schönes Bild. Und deshalb kann man da unmöglich
	einfach mal schnell die Wohnung ausräumen. Außerdem: Ein Mensch darf so
	leben. Wenn es krabbelt, wenn es stinkt, wenn Nachbarn sich melden, dann
	muss man das natürlich differenzieren. Aber jeder hat ein Recht auf sein
	Eigentum.

	In meinem Umfeld können die meisten Menschen sehr gut ausmisten – aber
	wehe, es geht ans Bücherregal. Eine Freundin sagte einmal, ihre Bücher
	hätten sie zu der Person gemacht, die sie heute ist. Würde sie sich von
	ihnen trennen, käme ihr das vor, als würde ein Teil von ihr verschwinden.

	Das ist der klassische Gedanke, der auch einer Wertbeimessungsstörung
	zugrunde liegt – die Identifizierung mit den Dingen bis hin zum Gefühl:
	Wenn ich das jetzt weggebe, komme ich gar nicht mehr richtig vor. Aber wenn
	Bücher aus mir die Person gemacht haben, die ich bin, dann kann mir das
	kein Mensch nehmen. Und es wird auch kein Buch je bezeugen, dass ich
	dadurch zu dieser Person wurde.

	Wie schafft man es, sich von diesem Gefühl zu entkoppeln?

	Entscheidend ist, dass man versteht, welche Platzhalterfunktion die Dinge
	haben. Manche können sich zum Beispiel nicht von ihren alten
	Kleidungsstücken trennen, weil es damals eine Jugendliebe gab und sie den
	Falschen geheiratet haben. Darüber spreche ich dann mit den Menschen, die
	ich als Messie-Expertin zu Hause besuche.

	Angenommen, ich habe den Verdacht, dass jemand in meiner Familie betroffen
	ist, aber die Person weigert sich, Hilfe zu suchen. Was kann ich tun?

	Da gibt es eine ganz klare Regel: Angehörige sind die schlechtesten
	Ratgeber. Sobald sie meinen, helfen zu müssen, kommt es auf der emotionalen
	Ebene zu hierarchischen Verschiebungen. Bei den Betroffenen kommt nur an:
	Ich bin nicht gut genug, ich war es noch nie – und jetzt willst du mir auch
	noch meine Welt aufräumen! Deshalb ist es ratsam, auf der Beziehungsebene
	zu bleiben. Es geht darum, dem Menschen zu begegnen, nicht seinem Symptom.
	Und ihn in seinem Selbstwert zu stärken.

	Darf man das Thema denn trotzdem ansprechen?

	Wenn es die Beziehung erlaubt, kann man durchaus fragen: Fühlst du dich
	wohl? Mir ist so wichtig, dass es dir gut geht, und ich frage mich, warum
	du uns gar nicht mehr einlädst.

	Und wenn es sich um den Partner oder die Partnerin handelt?

	Wenn sich bei mir jemand meldet, der fragt, wie er seinen Partner zur
	Therapie bringen kann, sage ich immer: Haben Sie schon mal gehört, dass zu
	einer Problematik in einer Beziehung beide Parteien gehören? Suchen Sie
	sich zu zweit Unterstützung, Sie haben schließlich beide damit eine Not.
	Sie sagen: Ich halte es mit der Person nicht mehr aus. Die sagt: Ich halte
	es auch nicht mehr aus, weil der andere mir ständig Druck macht. Aber beide
	wollen gesehen und gehört werden.

	Kann der Gedanke an diejenigen, die sich irgendwann mit all den
	Hinterlassenschaften beschäftigen müssen, beim Loslassen helfen?

	Zu mir kamen schon Klienten, die sagten: Ich möchte nicht, dass meine
	Kinder später meine ganzen Sachen ausmisten müssen. Dann sage ich: Gut,
	damit fangen wir an, das ist Ihre Motivation. Und vielleicht landen wir
	dann sogar noch im Hier und Heute, sodass Sie selbst auch etwas davon haben
	– weniger Ballast und mehr Lebensfreude.

	5 Aug 2022

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	## AUTOREN

	Franziska Seyboldt

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