# taz.de -- Coronamythen und Beziehung: Liebe in Zeiten der Desinformation

	# taz.de -- Coronamythen und Beziehung: Liebe in Zeiten der Desinformation

	> Ein Mann hat in der Pandemie seine Frau an die Verschwörungsszene
	> verloren. Was macht das mit der Liebe?

	Simon* sieht müde aus. Zugleich wirkt er aufgekratzt, fahrig, zerstreut. Er
	sitzt in einem kahlen Raum mit hohen Decken. Es zieht, die Luft ist kühl.
	Es ist Ende Februar 2021, die 7-Tage-Inzidenz in Hessen liegt bei 57,3,
	aber Simon hat einem persönlichen Treffen in den Räumlichkeiten seines
	Arbeitgebers trotzdem zugestimmt. Weil es ihm nicht gut geht, weil er weiß,
	dass er mit seinem Problem nicht alleine ist, und weil er anderen
	Betroffenen gerne helfen würde, wie er sagt.

	Die anderen Betroffenen sind wie er kaum gesehene Opfer der Pandemie.
	Menschen, die in keiner Statistik auftauchen. Menschen, die enge Angehörige
	nicht an das Coronavirus verloren haben, sondern an ein soziales Phänomen,
	das man als gesellschaftlichen Kollateralschaden der Krise betrachten kann:
	den Glauben an Verschwörungserzählungen.

	Im Fall von Simon ist es seine Frau, die ihre gemeinsame Wirklichkeit
	verließ und in die Welt der Verschwörungsideolog:innen eintrat. Weil
	er an der Beziehung festhält und sie nicht gefährden will, hat er darum
	gebeten, sie nicht zu befragen. Sie soll nicht erfahren, dass er mit einer
	Journalistin spricht. Es kann deshalb nur seine Perspektive abgebildet
	werden. Um die Anonymität des Paares zu wahren, ist sein Name in diesem
	Text geändert.

	Als Simon im Februar 2021 der taz zum ersten Mal die Geschichte von sich
	und seiner Frau erzählt, sind sie seit sechs Jahren ein Paar. Mit Ende 20
	lernten sie sich über eine Partnerbörse kennen. Heute sind sie Mitte 30 und
	leben in einem Einfamilienhaus in einer mittelgroßen Stadt in Hessen. Simon
	hat eine Tochter aus erster Ehe, im Mai 2019 bekamen seine Partnerin und er
	noch ein Kind. Er arbeitet im sozialen Bereich mit Jugendlichen, sie ist
	Erzieherin für kleinere Kinder.

	Wenn Simon von seiner Frau spricht, ist da kein Groll. Immer wieder betont
	er, wie sehr ihm an der Beziehung zu ihr und ihrer kleinen Familie gelegen
	ist. Aber ein Gefühl ist ihm bei dem ersten Treffen deutlich anzumerken:
	Verzweiflung.

	Damit ist Simon nicht allein. Seit Beginn der Pandemie ist die Zahl der
	Anfragen bei den Beratungsstellen enorm gestiegen, wie der taz von vier
	angefragten Stellen bestätigt wird, darunter eine evangelische, zwei
	staatliche und eine gemeinnützige Organisation. Laut der staatlichen
	Sekten-Info NRW stellten im ersten Pandemiejahr 2020 viermal so viele
	Menschen eine Anfrage zum Thema Verschwörungsglauben als davor, Stand
	Februar 2021. Die Sekten-Info Berlin gab an, bei ihnen habe sich die Zahl
	sogar versechsfacht, von sechs Anfragen 2019 zu 40 im Jahr 2020.

	Auch Oliver Koch bekommt seit der Coronakrise mehr solcher Anrufe. Er ist
	Pfarrer und Referent für Weltanschauungsfragen der evangelischen Kirche.
	Der taz erzählt er, zu Beginn seien es noch vermehrt Neugierige gewesen,
	die im Netz auf Verschwörungserzählungen gestoßen sind und von den
	Berater:innen wissen wollten, was es damit auf sich hat.

	Doch mit der Zeit meldeten sich immer mehr Angehörige, die sich nicht mehr
	zu helfen wussten. Weil jede Unterhaltung im Streit über Wahrheit und
	Unwahrheit endet, weil die Nähe zur geliebten Person mit jeder neuen
	Coronamaßnahme abnimmt. Simon ist einer dieser Angehörigen, die Pfarrer
	Koch kontaktierten.

	[1][Eine Studie der Konrad-Adenauer-Stiftung von 2021] hält fest, dass 5
	Prozent der Bevölkerung in Deutschland der Aussage: „Das Coronavirus ist
	nur ein Vorwand, um Menschen zu unterdrücken“, komplett zustimmen, 9
	Prozent halten sie für „wahrscheinlich wahr“. Das entspricht
	zusammengenommen etwa 11,2 Millionen Menschen. Nur ein Bruchteil von ihnen
	nimmt Hilfe in Anspruch. Das könnte zum einen daran liegen, dass es
	bundesweit mit [2][rund 40 kirchlichen und staatlichen Hilfsangeboten] in
	Relation zur Zahl der Betroffenen nicht viele von ihnen gibt. Zum anderen
	haben betroffene Verschwörungsgläubige selbst meist kein
	Problembewusstsein, und ihre Angehörigen wiederum befürchten, ein Hilferuf
	könne die Beziehung weiter belasten.

	Auch Simon tut sich lange schwer damit, sich jemandem anzuvertrauen. Alles
	beginnt an einem Tag im Jahr 2017, drei Jahre vor der Pandemie. Simon und
	seine Freundin sitzen im Auto auf dem Weg nach Hause. Es ist Abend, sie
	sprechen über das geplante gemeinsame Kind. Die Stimmung ist gut, erzählt
	Simon, bis es um das Thema Impfen geht.

	Simon sagt, seine Tochter aus erster Ehe sei als Säugling geimpft worden,
	fragt seine Freundin, ob für sie etwas dagegenspreche. Sie behauptet, wenn
	er ihr gemeinsames Kind ebenfalls impfen lassen wolle, nehme er dessen
	Vergiftung in Kauf, Impfstoffe schädigten das Gehirn kleiner Kinder. Sie
	werden sich an diesem Abend nicht einig.

	In den nächsten Tagen und Wochen kommt das Thema immer wieder auf, sie
	wirft ihm vor, er sei nicht informiert, und zeigt ihm eine Zeitschrift mit
	dem Titel Impf-Report, die sie im Internet bestellt hat. „Das ist nicht
	irgendwer, der das schreibt. Das ist ein Journalist, der sich auskennt“,
	sagt sie, wie sich Simon später erinnert.

	Urheber des Impf-Reports ist laut Impressum Hans U. P. Tolzin. Der in
	Baden-Württemberg ansässige Autor veröffentlicht die Zeitschrift seit über
	zehn Jahren im nach ihm benannten Selbstverlag und betreibt neben dem
	Impf-Report-Magazin und der dazugehörigen Website die Seite impfkritik.de.
	Er bezeichnet sich selbst als „Medizin-Journalisten“, der „unabhängige
	Impfaufklärung“ betreibe, tatsächlich aber verbreitet er Desinformation
	über alle möglichen Impfungen für Mensch und Tier.

	Im Editorial der 129. Ausgabe im Mai 2021 schreibt Tolzin: „Liebe Leser,
	eigentlich wissen wir schon eine ganze Menge über die neuen
	Corona-Impfstoffe: Z. B., dass es sich nicht wirklich um Impfstoffe
	handelt, sondern um eine völlig neuartige und ungetestete Therapieform, die
	in das Genom des Menschen eingreift und dass alle Geimpften
	Versuchskaninchen der Hersteller darstellen.“ Dass mRNA-Impfstoffe das
	Erbgut verändern, ist insbesondere unter Verschwörungsgläubigen eine weit
	verbreitete Behauptung, [3][für die es keine wissenschaftliche Grundlage
	gibt.]

	## Sie mag Netflix gucken, er Spiegel TV

	Schon damals, als es darum geht, ob das zukünftige Kind geimpft werden
	soll, versucht Simon dagegenzuhalten, doch er fühlt sich seiner Partnerin
	oft unterlegen. Zu viele vermeintliche Informationen prasseln auf ihn ein,
	die er spontan nicht widerlegen kann. Er ist gekränkt von ihrem Vorwurf, er
	wolle wissentlich ihrem zukünftigen Kind schaden. Gleichzeitig sieht er in
	ihr eine verunsicherte Mutter in spe, die ihm leidtut. Irgendwann einigen
	sie sich darauf, dass das Kind im ersten Lebensjahr nicht geimpft wird, und
	das Thema ist erst mal „aufgeschoben“, wie Simon sagt.

	Dass die Impfskepsis seiner Freundin etwas mit Verschwörungserzählungen zu
	tun haben könnte, sei ihm damals gar nicht in den Sinn gekommen. Dann kommt
	das Jahr 2020 und mit ihm die Pandemie. Sie haben inzwischen geheiratet,
	ihr gemeinsames Kind ist zwei Jahre alt. Zu der Impfskepsis seiner
	Partnerin gesellt sich Angst. Sie möchte wegen des neuen Virus nicht mehr
	in den Supermarkt. Simon erledigt nun alle Einkäufe allein, auch er ist
	verunsichert. Trotzdem hätten sie gut zusammengehalten während des ersten
	Lockdowns, sagt Simon.

	Sie verbringen, wie die meisten Menschen in diesen Tagen, viel Zeit zu
	Hause. Simon in Videokonferenzen, seine Frau mit dem Kind. Abends schauen
	sie fern, getrennt voneinander. Sie mag Netflix, er Spiegel TV. Dort werden
	die ersten Dokumentationen von den zu diesem Zeitpunkt noch als
	Hygienedemos bezeichneten Coronaprotesten gezeigt. Simon denkt, die sind ja
	wie die Pegida-Leute, „irgendwelche Spinner“.

	Dann sei es auch bei ihnen zu Hause losgegangen, erinnert sich Simon.
	Zunächst mit Kleinigkeiten. Hier mal eine Bemerkung darüber, dass Masken ja
	gar nichts brächten und für Kinder sogar schädlich seien, weil ihr Gehirn
	so zu wenig Sauerstoff bekäme, da mal ein Video von einer polizeilich
	gestürmten Geburtstagsparty während des Lockdowns, bei dem sie Partei für
	die Feiernden ergreift.

	Immer öfter zeigt sie ihm nun solche Videos auf Youtube, immer unwilliger
	lässt sich Simon darauf ein. „Es war eh schon alles so anstrengend, ich war
	froh, wenn es mal nicht um Corona ging“, erzählt er, aber sie habe das
	Thema nicht wie er ausblenden wollen oder können. Mit wachsendem Unbehagen
	merkt Simon, dass sich seine Frau verändert. Aus der Unsicherheit wird
	Empörung, aus der Angst wird Wut. Sie sagt, „der Staat“ nutze seine Macht
	aus, um die Menschen zu unterdrücken. Die Beschränkungen würden nie wieder
	aufgehoben werden. Gleichzeitig behauptet sie, „die Politiker“ wüssten ja
	gar nicht, was sie da täten.

	Seine Frau, die sich vor der Pandemie nicht sonderlich für Politik
	interessiert hatte, wollte plötzlich über jede Maßnahmendebatte im
	Bundestag diskutieren. Simon sagt: „Allein schon an den Worten habe ich es
	gemerkt: ‚Der Staat‘, ‚die Politiker‘, das hatte sie so noch nie gesagt.
	Ich habe sie dann gefragt: Wen oder was meinst du denn damit genau?“

	Simon fängt zu recherchieren an, von wem die Videos kommen, die seine Frau
	ihm zeigt. Er stößt auf Bodo Schiffmann und Samuel Eckert. Beide sind im
	ersten Pandemiesommer schnell zu Promis der Coronaleugnerszene avanciert,
	HNO-Arzt Schiffmann als Bühnenredner auf Coronademos, Eckert als
	Youtube-Streamer und Kommentator der Proteste. Simon merkt, dass seine Frau
	jenen „Spinnern“ Glauben schenkt, die er zuvor bei Spiegel TV belächelt
	hat.

	Simon ist ernüchtert, in Erinnerung an diesen Moment sagt er: „Ich hätte
	nie gedacht, dass meine Frau – ich sage es mal, wie es sich damals für mich
	angefühlt hat – so dumm ist, auf diese Leute reinzufallen. Und so waren
	unsere ersten Gespräche dann auch, und das war natürlich ein Problem.“

	Denn noch etwas verändert sich: Simon und seine Frau streiten – immer
	öfter, immer hitziger. Zu Beginn ist Simon noch derjenige, der sich
	unterlegen fühlt, der wieder mal nicht hinterherkommt mit der Recherche, um
	ihrer Desinformationswut Fakten entgegenzusetzen. Als Simon aber merkt,
	dass selbst Fakten nichts nützen, wird auch er wütend: „Irgendwann habe ich
	gesagt, ich bin derjenige, der weiß, wie es richtig ist. Und du bist die,
	die da unten ist, die darauf reinfällt. Und da fühlte sie sich natürlich in
	die Enge getrieben.“ Das Paar verliert die Augenhöhe und mit ihr das
	Gleichgewicht.

	Wenn Simon von dieser Zeit erzählt, flüchtet sein Blick oft nach unten, auf
	die Hände, auf die Tischplatte. Er wirkt beschämt.

	Scham ist es auch, die Simon wochenlang davon abhält, sich jemandem
	anzuvertrauen. „In gewisser Weise war es mir peinlich, dass meine Frau
	diese Dinge glaubt. Aber ich habe gemerkt, dass ich mit jemandem darüber
	reden muss, weil ich selber nicht mehr klarkomme“, sagt er. Gemeinsame
	Freund:innen kommen nicht infrage, er möchte nicht, dass sie
	stigmatisiert wird.

	Irgendwann offenbart Simon sich einer vertrauten Kollegin, mit der er seit
	Jahren eng zusammenarbeitet. Doch sie geht nicht auf ihn ein, springt
	schnell weiter zu einem anderen Thema. Das Gespräch zieht ihn runter, er
	fühlt sich isoliert, allein mit einem Problem, das er nicht einmal richtig
	benennen kann.

	Simon fängt an zu googeln. Er stößt auf [4][die Seite der gemeinnützigen
	Initiative „Goldener Aluhut“], dort und [5][auf anderen Seiten] findet er
	Tipps, wie man mit verschwörungsgläubigen Personen am besten kommuniziert:

	Nicht auf Nebenschauplätze leiten lassen, sondern beim Thema bleiben. Denn
	viele Verschwörungsideolog:innen bedienten sich – meist unbewusst –
	des sogenannten Gish-Galopps. Bei dieser Debattiermethode wird das
	Gegenüber mit einer Flut von Falschaussagen, Halbwahrheiten und Fragen in
	einem ständigen Erklärungszwang gehalten. So bekommt es keine Gelegenheit
	dazu, die vorgebrachten Argumente einzeln zu entkräften. Zusammen
	recherchieren. Hinterfragen, welche Rolle die persönliche Vergangenheit und
	Biografie im Zusammenhang mit dem Verschwörungsglauben spielt.

	Simon erklärt sich das im Fall seiner Frau so: Allgemein fühle sie sich
	eher unsicher. Als Kind sei sie Opfer von sexualisierter Gewalt geworden,
	der Täter ein Mitglied der Familie. In ihrer Verunsicherung suche sie nach
	einfachen Antworten auf komplexe Fragen, die ihr das bisschen
	Grundsicherheit zurückgeben, das sie in der Pandemie verloren hat. Sie
	findet Trost in der Verschwörungsszene, weil diese so klar benennt, wer die
	vermeintlichen Schuldigen sind. Schuldige, gegen die sie ihre Wut und
	Verzweiflung richten könne.

	Eine Wirklichkeit auszuhalten, die für manches keine eindeutigen
	Verantwortlichen bereithält, die in ihrer Komplexität Widersprüche
	hervorbringt, fällt Verschwörungsgläubigen schwer. Ambiguitätsintoleranz
	nennt die Psychologie dieses Phänomen.

	[6][In zwei Studien von 2021 haben Psycholog:innen der Universität
	Osnabrück] und der Fernuniversität Hagen untersucht, ob Betroffenen ihr
	Glaube an Verschwörungsmythen tatsächlich dabei hilft, sich besser zu
	fühlen, Ängste zu reduzieren oder Ungewissheit besser auszuhalten. Sie
	kamen zu dem Ergebnis, dass genau das Gegenteil der Fall ist. Negative
	Empfindungen wie Ängste oder Unsicherheit würden kurzfristig sogar
	verstärkt.

	Simon fühlt sich nach seiner Internetrecherche bald selbst wie verheddert
	in einem Gewirr aus Widersprüchen. Einerseits wird ihm empfohlen, die
	Diskussion mit seiner Partnerin abzubrechen, wenn sie sich zu einem Streit
	entwickelt.

	An anderer Stelle liest er wiederum: „Denken Sie daran, dass Sie
	möglicherweise der einzige Mensch sind, dem die Person vertraut. Seien Sie
	froh, dass Sie mit Ihnen redet. Halten Sie die Gespräche am Laufen. Blocken
	Sie sie nicht ab.“ Aber auch: „Achten Sie auf sich selbst. Werden Sie nicht
	laut, werden Sie nicht hitzig.“ – „Was ich dann aber geworden bin, als es
	in Richtung Holocaustverharmlosung ging“, sagt Simon.

	Als seine Frau die Gegenwart „schlimmer als zur Nazizeit“ nennt, ist für
	ihn eine Schwelle überschritten. Er resigniert, zieht sich zurück. Die
	gemeinsamen Aktivitäten werden weniger, er schaut viel fern, „um
	abzuschalten“, wie er sagt. Auch auf der Arbeit habe er „nichts mehr
	hingekriegt“. „Über allem lag so eine Traurigkeit. Ich bin ein depressiver
	Mensch geworden und habe alles buchstäblich in mich reingefressen.“

	Simon nimmt elf Kilo zu, fühlt sich antriebslos, ohnmächtig. Als er von
	dieser Zeit erzählt, sackt er ein Stück in sich zusammen. „Mir liegt so
	viel an dieser Frau, aber sie ist wie gefangen in dieser Gedankenwelt, und
	ich weiß nicht, wie ich sie dort rausholen kann.“ Als hätte etwas Macht von
	ihr ergriffen. Er meine das nicht diabolisch, spirituell oder krankhaft,
	aber irgendwas halte sie fest. „Dort“ meint den Ort, an dem er nicht ist.
	Einen Ort, an dem der einst geteilte „Glaube an das Positive im Menschen“
	keinen Platz zu haben scheint.

	Irgendwann im Juni 2020 rafft sich Simon dazu auf, nochmals nach Hilfe zu
	suchen. Die Tipps im Netz hatten nur teilweise geholfen, dank ihnen hatte
	er sich kurz nicht mehr so alleine damit gefühlt, aber sie kratzten doch
	nur an der Oberfläche. Und: Sie seien zu wenig auf die Probleme in
	Paarbeziehungen zugeschnitten. „Im Internet liest man von Tanten, dem Opa
	oder Freunden, aber sorry, das ist nicht dasselbe wie in einer Ehe. Wir
	leben zusammen, wir haben ein Kind, wir verbringen viel Zeit miteinander.“

	Simon durchforstet das Internet nach Beratungsstellen und findet auf den
	Seiten der evangelischen Landeskirchen in Hessen den Pfarrer und Referenten
	für Weltanschauungsfragen Oliver Koch. Weil der aber all die Anfragen schon
	nicht mehr bewältigen kann, vermittelt er Simon an einen Arzt, dessen Frau
	Impfungen ebenfalls ablehnt, erzählt Simon.

	Sie verabreden sich zum Telefonat. Heimlich, von Simons Büro aus, ruft er
	den Arzt an, damit seine Frau nichts davon erfährt. Der Betroffene rät ihm:
	„Überlegen Sie sich, ob Sie es ihr sagen wollen. Und dann sagen Sie es
	vielleicht so: ‚Es geht hier nicht um dich, sondern um mich. Ich hole mir
	Hilfe, weil ich mit der Situation nicht klarkomme.‘ “ So spiele er mit
	offenen Karten und signalisiere ihr, dass das Problem nicht ausschließlich
	bei ihr liege. Und dass er aktiv nach einer Lösung suche, für beide. Simon
	entscheidet sich dagegen, zu groß ist die Angst vor einem Konflikt.

	## Einen Strich drunter ziehen

	Fünf, sechs Mal noch telefonieren sie wöchentlich für eine Stunde. Der Arzt
	gibt ihm noch einen Rat: Wenn seine Frau wieder eine Behauptung aufstelle,
	die in Simons Augen ein Bauteil eines Verschwörungskonstrukts sei, solle er
	sich Zettel und Stift nehmen und seine Frau darum bitten, ihm in Ruhe zu
	erklären, wie sie zu ihrer Ansicht komme. Simon solle ihr nur zuhören und
	alles mitschreiben. „Am Ende sollte ich sie fragen: War das alles? Und
	einen Strich drunter ziehen. Er meinte: ‚Sie werden merken, das wird Ihnen
	und Ihrer Frau richtig guttun‘“, erinnert sich Simon.

	Und plötzlich schimmert ein bisschen Hoffnung durch, als er mit lauterer
	Stimme anfügt: „Und das war wirklich so! Sie hat geredet. Und ich habe fast
	zweieinhalb Seiten vollgeschrieben. Ich habe weder zugestimmt noch
	widersprochen, sondern ihr einfach zugehört. Sie fand das sehr positiv.“
	Später habe er die Stichpunkte mit dem Arzt besprochen und selbst noch mal
	nachrecherchiert. Im nächsten Gespräch hätten er und seine Frau so wieder
	auf die Sachebene gefunden, wieder gemeinsamen Boden unter den Füßen
	gespürt.

	Eine Weile reden sie nicht mehr über Corona, über das Impfen. „Das tat gut.
	Natürlich ist da dann dieser Elefant im Raum und keiner spricht ihn an,
	weil sie ja trotzdem noch regelmäßig auf ihrem Handy Videos schaut, aber
	wir fühlten uns einander wieder näher“, sagt Simon.

	Im Herbst 2020 kommt das Impfthema wieder auf. Ihr Kind, ein Jahr und drei
	Monate alt, soll ab Januar in die Kita. Aber es ist nicht gegen Masern
	geimpft, und eine Masernimpfung ist seit dem 1. März für den Besuch von
	Kindergärten und Schulen Pflicht. Simon und seine Frau streiten, sie droht
	damit auszuziehen, er fühlt sich erpresst. Sie machen einen Termin bei der
	Eheberatung und einigen sich darauf, dass das Kind bis zu seinem dritten
	Geburtstag zu Hause bleibt und sie zwischen dem zweiten und dritten
	Lebensjahr eine Lösung für das Impfproblem finden. Wieder aufgeschoben, um
	den Frieden zu wahren.

	Simon sagt: „Wahrscheinlich wird es noch lange dauern, bis wir normal über
	das Thema reden können. Aber das wäre mein großer Traum – dass es ein
	Danach gibt.“ Er hoffe darauf, dass das Thema und all die
	Verschwörungserzählungen drumherum irgendwann durch ein anderes Thema
	ersetzt würden, durch einen neuen Lebenszusammenhang, durch Dinge, die dann
	wieder wichtiger wären.

	Es ist die Zeit, in der auch die Zulassung des Corona-Impfstoffs kurz
	bevorsteht. In der Verschwörungsszene geht bereits die Angst vor einer
	allgemeinen Impfpflicht um. Simons Frau macht sich Gedanken darüber, wie
	sie dann noch Geld verdienen kann: Mit einem Putzjob oder privater
	Kinderbetreuung bei ungeimpften Familien? Ende November fällt Simons Frau
	eine Entscheidung für sich, die Simon überrascht – und hoffen lässt. Sie
	sagt, sie möchte sich ein zweites Handy zulegen, um Telegram und Youtube
	darauf auslagern zu können. Damit die Welten nicht mehr so miteinander
	verschwimmen, damit sie wieder mehr Kontrolle darüber bekommt, wann sie was
	in den sozialen Medien konsumiert.

	„Das war so einer der Momente, wo ich vorsichtig optimistisch geworden
	bin“, sagt Simon. Zu Weihnachten wünscht sie sich ein Gerät, mit dem man
	mithilfe von Licht eine angebliche Strahlung aus dem Wasser filtern kann.
	Es kostet 50 Euro im Onlineversand, Simon glaubt nicht an seine Wirkung,
	zähneknirschend bestellt er es trotzdem für sie.

	So richten sie es sich ein in der neuen Normalität ihrer Beziehung, geprägt
	von Höhen und Tiefen, größeren und kleineren Konflikten. Trotzdem bleibt
	sie da, die Hoffnung auf das „Danach“, und so nimmt Simon noch einmal
	Anlauf und sucht sich im Frühjahr 2021 Hilfe, diesmal bei einem „Coach für
	Beziehungsfragen“, diesmal nicht mehr heimlich. In den ersten Monaten hat
	er alle zwei Wochen einen Termin, dann alle drei bis vier Wochen. Er lerne
	dort, „gelassener“ zu sein. „Wenn ich immer alles so schlimm finde, dann
	ist auch alles schlimm“, wird zu einem Satz, den er sich immer wieder in
	Erinnerung ruft.

	So erzählt er es bei einem Telefonat im Herbst 2021. Und es scheint zu
	helfen. Als die Corona-Impfung für ihre Altersgruppe naht und Simon sagt,
	er wolle sich impfen lassen, findet sie das nicht gut. Aber er schafft es,
	das Thema kleinzuhalten, „es nicht größer zu machen, als es ist“. Als sie
	in den Urlaub nach Süddeutschland fahren, überzeugt er sie, sich
	ausnahmsweise in einem Testzentrum testen zu lassen, wegen der 3G-Regel,
	damit sie in das Hotel einchecken können. Auch zum Tragen einer FFP2-Maske
	– zuvor für sie „undenkbar“ – kann er sie bewegen, denn die ist
	mittlerweile Pflicht. Der Familienurlaub ist gerettet.

	Dann ist der Impfstoff da und mit ihm der Stoff für neue Konflikte. Simons
	Frau bringt das Kind zum Kinderturnen. Auf einmal fragt die Leiterin ab,
	wer geimpft, genesen oder getestet ist, mit einer Liste steht sie vor den
	Eltern und hakt ab. Simons Frau fühlt sich von den anderen Eltern
	beobachtet und von der Leiterin bloßgestellt. Aufgewühlt kommt sie nach
	Hause und erzählt ihrem Mann davon.

	Simon hält kurz inne, atmet durch, dann setzt er sich mit ihr hin und sie
	formulieren gemeinsam einen Text, den sie der Turngruppenleiterin schicken
	wollen, mit der Bitte, in Zukunft einen anderen, nichtöffentlichen Weg für
	die Anwendung der 3G-Regel zu finden. „Ich habe gemerkt, dass so etwas
	unserer Beziehung besser tut, als immer wieder Druck zu machen, sie
	auflaufen zu lassen oder zurückzuweisen – auch wenn ich mir manches anders
	wünschen würde oder eigentlich nicht in Ordnung finde.“

	Auch das Masernthema kommt wieder auf. Das Kind hatte seinen zweiten
	Geburtstag, laut ihrer Verabredung haben sie nun ein Jahr Zeit, sich auf
	etwas zu einigen. Simon wird ungeduldig, er findet, sein Kind solle mehr
	Kontakt zu gleichaltrigen Kindern haben, mit anderen spielen lernen,
	Freund:innen finden.

	In einer Beziehung gehört es dazu, auch abseitige Interessen, Eigenarten,
	Marotten des anderen zu akzeptieren. Aber wo verlaufen die Grenzen, wenn
	davon die Gesundheit des eigenen Kindes berührt wird?

	Simons Frau recherchiert und findet heraus, dass man in der Schweiz die
	Masernimpfung als Einzelimpfstoff spritzt, nicht wie in Deutschland in
	Kombination mit Impfstoffen gegen Mumps und Röteln. Die MMR-Kombi-Impfung
	ist in der impfkritischen Szene besonders verschrien. Denn die Studie eines
	britischen Arztes, an der zwölf Kinder teilgenommen haben, belege, dass die
	Impfung Autismus auslösen könne. Spätere Studien mit Tausenden von Kindern
	konnten hingegen keinen Zusammenhang feststellen. Simons Frau möchte
	trotzdem lieber eine Einzeldosis des Impfstoffs importieren lassen. Für
	Simon ist das ein guter Kompromiss.

	Als Simon sich gegen Covid-19 impfen lässt, möchte sie ihn zwei Wochen lang
	nicht küssen und einen Monat keinen Sex ohne Kondom haben, obwohl er
	sterilisiert ist. Zu groß ist die Angst davor, dass über den Austausch von
	Körperflüssigkeiten etwas von dem Impfstoff in ihren Körper gelangen
	könnte. Simon macht es traurig, dass der neue Glaube seiner Frau bis in die
	intimsten Sphären der Beziehung dringt. Aber das mit dem Küssen hält sie
	selber nicht durch, sie brechen das Tabu, sie lachen darüber.

	Als Simon im Oktober 2021 am Telefon davon erzählt, klingt er beinahe
	fröhlich, aufgeräumter als noch im Februar, als er oft zwischen den Themen
	hin und her gesprungen ist, sich in Sätzen verhedderte, zerstreut wirkte.
	Da ist wieder mehr Leichtigkeit, sagt er.

	Den Winter über, als vielerorts die 2G-Regel gilt, bittet Simons Frau ihn,
	das Kind nun zum Turnen und zur Musikschule zu begleiten. Simon übernimmt.
	Das zweite Coronaweihnachten fährt Simon allein mit dem Kind zu seinen
	Eltern, um sie nicht zu gefährden. Auch das ein Vorschlag von ihr. Simon
	gewöhnt sich daran, dass Pläne platzen können. Nicht mehr wegen hoher
	Inzidenzen, sondern weil seine Frau nicht geimpft ist.

	Für das Frühjahr buchen sie einen Urlaub am Meer, in der Gewissheit, dass
	sie nicht fahren können, wenn bis dahin noch immer 2G gilt. Simon und seine
	Frau üben sich in einem „unaufgeregten Umgang“ – „wir gehen die
	Herausforderungen an, wenn sie wirklich da sind“, sagt Simon.

	So halten sie es auch mit der allgemeinen Impflicht, über die in der ersten
	Aprilwoche im Bundestag abgestimmt werden soll. Im Mai wird das Kind drei
	und soll mit dem importierten Einzelimpfstoff gegen Masern geimpft werden
	und dann in die Kita gehen. Geplant ist, dass Simons Frau wieder halbtags
	arbeitet, als Erzieherin, ungeimpft. So sie denn die Mehrheit des
	Bundestags auf ihrer Seite hat.

	Das Paar hält aneinander fest und wird doch immer wieder getrennt: vom
	Glauben an zwei Wirklichkeiten. Auch wenn seine Frau längst nicht mehr so
	viel auf Telegram und Youtube unterwegs sei wie noch vor einem Jahr, kämen
	immer wieder „Sachen hoch“, sagt Simon. Als der Krieg in der Ukraine
	ausbrach, habe sie die Angst vor einem Atomkrieg, der in den einschlägigen
	Gruppen und Kanälen besonders geschürt wird, dazu getrieben, Jodtabletten
	zu kaufen und Wasservorräte anzulegen. Da habe er gemerkt, dass sie noch
	immer „von der einseitigen Richtung geprägt“ sei.

	Aber der Beziehungscoach habe ihm etwas Wichtiges mit auf den Weg gegeben:
	„Sie werden das Thema nicht mehr los, also müssen Sie es akzeptieren oder
	loslassen“ – die Hoffnung auf das „Danach“ loslassen, auf ein Leben ohne
	Verschwörungsglauben. Simon sagt: „Ich weiß, dass ich Opfer bringen muss.
	Aber wir schaffen das schon.“

	* Simons Name ist zum Schutz des Paares geändert worden. Er ist der
	Redaktion bekannt.

	27 Mar 2022

	## LINKS

	[1] https://www.kas.de/documents/252038/11055681/Conspiracy+in+Crisis.pdf/710b2…
	[2] https://www.weltanschauungsfragen.de/beratung/beratungsstellen/gebiet/deuts…
	[3] https://www.riffreporter.de/de/wissen/warum-corona-impfstoffe-nicht-das-erb…
	[4] https://dergoldenealuhut.de/wp-content/uploads/2021/01/ONLINEVERSIION-VTs-u…
	[5] https://www.xn--verschwrungstheorien-99b.info/
	[6] https://www.uni-osnabrueck.de/kommunikation/kommunikation-und-marketing-ang…

	## AUTOREN

	Nora Belghaus

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	Herkunft der Impfgegner und Querdenker: Antimoderner Reflex mit Tradition

	Die noch immer als links-alternativ geltenden Lebensreformbewegungen und
	die neuen „Querdenker“ haben mehr gemeinsam als gemeinhin bekannt.