# taz.de -- Hebamme und Bestatterin: „Sie gehen einen Weg“

	# taz.de -- Hebamme und Bestatterin: „Sie gehen einen Weg“

	> Die Oldenburgerin Ellen Matzdorf arbeitet als Hebamme und Bestatterin
	> zugleich. Ein Gespräch über Begleitung, Leben und Tod, Wehen und
	> Kindersärge.

	Bild: Ellen Matzdorf: Hebamme und Bestatterin

	taz am Wochenende: Gibt es Schwangere, die abgeschreckt sind davon, dass
	Sie auch als Bestatterin arbeiten, Frau Matzdorf?

	Ellen Matzdorf: Wenn sie auf dem Anrufbeantworter hören [1][„Stern
	Bestattungen], Ellen Matzdorf“, legen sie erst einmal auf. Wenn ich
	zurückrufe, kläre ich das auf, indem ich sage: „Sie sind richtig, wenn Sie
	Hebammenbegleitung möchten, das geht beides über das gleiche Telefon.“
	Dann gibt es ein kurzes „Aha“, ich sage: „Kann ich helfen, was brauchen
	Sie?“, und dann legen sie los und wir sind im Gespräch. Aber es ist nicht
	so, dass alle das gut finden, ich habe auch schon eine böse anonyme Karte
	bekommen. So wie es auch nicht alle gut fanden, dass bei uns ein Kindersarg
	im Fenster stand.

	Warum nicht?

	Es gab Leute, die sagten, dass das den Schulkindern nicht zumutbar sei,
	deren Schulweg bei uns entlangführt. Ich glaube aber, dass sie da ihre
	eigenen Ängste auf die Kinder projizieren. Es schrieb mir aber auch eine
	Frau, deren Kind gestorben war, dass es schwer für sie sei, daran
	vorbeizugehen.

	Wie haben Sie darauf reagiert?

	Ich habe ihr geschrieben, dass ich mich freuen würde, wenn sie zu einem
	Gespräch käme, und dass ich den Sarg erst einmal beiseitestelle. Sie hat
	freundlich zurückgeschrieben, dass sie Bedenkzeit brauche, aber sie ist
	nicht gekommen.

	Steht der Kindersarg inzwischen wieder im Fenster?

	Nein, wir wollen uns das Leben nicht schwerer machen, als es ohnehin ist.
	Die Leute nehmen schon Anstoß daran, dass ein Erwachsenensarg im Fenster
	steht. Eine Urne, das geht, ein Sarg nicht – der ist zu deutlich.

	Was ist Ihnen gefühlsmäßig näher: die Bestattungen oder die Geburten?

	Wahrscheinlich, weil ich gerade keine Geburtshilfe leiste, sind mir die
	Bestattungsarbeit und die Menschen, die ich da kennenlerne, näher. Ich
	mache im Moment Geburtsvorbereitung und Wochenbettbetreuung, aber keine
	Geburtshilfe, weil ich neben meiner Arbeit meinen Bruder betreue, der
	fortgeschritten an ALS erkrankt ist. Wir haben ein Pflegeteam, das sich
	rund um die Uhr um ihn kümmert und das ich manage. Da kann immer mal was
	sein, sodass ich kurzfristig einspringen muss. Deswegen kann ich im Moment
	keine Geburtshilfe leisten, weil ich, wenn eine Erstgebärende ein Baby
	bekommt, manchmal 20, 30 Stunden weg bin.

	Das klingt fordernd.

	Ich bin einmal gefragt worden, was ich als Ausgleich mache, und da musste
	ich wirklich überlegen, ob ich den brauche. Natürlich höre ich gerne Musik,
	gehe viel spazieren, mache Sport, aber das würde ich ja immer machen. In
	meiner häuslichen Situation ist tatsächlich meine Arbeit der Ausgleich. Ich
	gehe hier weg und bin stückweise nicht erreichbar, dann bin ich in der
	Kirche oder in einem Raum, den wir vorbereiten und dekorieren. Dann bin ich
	in meinem Flow.

	Ist es mit der Geburt heute eigentlich so wie mit der Hochzeit: befrachtet
	mit unglaublich großen Erwartungen, was für ein großartiges Erlebnis das
	werden soll?

	Wer mich als Hebamme wählt, der muss auch zu mir passen, wir müssen
	zueinander passen. Da geht es immer wieder darum: Was brauchst du, wie
	gehst du mit deiner Schwangerschaft um, welche Vorstellungen hast du von
	der Geburt? Sie gehen einen Weg, den ich nur begleite, mit allem, was mich
	ausmacht, aber ich nehme den Frauen nichts ab. Einmal hatten wir die
	Situation, da sagte die Frau gleich im ersten Gespräch: „Ich möchte einen
	Kaiserschnitt.“ Ich sagte: „Man sieht Ihren Bauch noch nicht, Sie sind noch
	am Beginn der Schwangerschaft, vielleicht kümmern wir uns erst einmal
	darum. Wenn Sie am Ende der Schwangerschaft immer noch einen Kaiserschnitt
	wollen, dann kriegen Sie den, aber vielleicht kommt es auch ganz anders.“
	Die Frau hat dann bei mir im Geburtshaus ihr Kind gekriegt und ganz
	wunderbar geboren.

	Ich las einmal ein Interview mit einem Gynäkologen, der sagte: Wer gut
	gebären könne, könne auch gut sterben, weil es darum ginge, Kontrolle
	abzugeben. Ich dachte, interessant, über die Parallelen nachzudenken, und
	zugleich: Du Depp, du kennst beides nicht, was maßt du dir ein Urteil an.

	Ich würde in erster Linie sagen, da ist etwas dran, das hat er gut gelernt.
	Die Frauen, die es tatsächlich schaffen, ihrem Verstand nicht die Oberhand
	zu lassen, die können gut gebären. Deswegen können oft sehr junge Frauen
	gut gebären, die sich, ich sage es mal arrogant, um nichts einen Kopf
	machen. Auch Menschen mit geistiger Beeinträchtigung können gut gebären,
	sie lassen den Körper arbeiten, und das ist das, was in der
	Geburtssituation gut ist. Das ist beim Sterben ähnlich.

	Was haben Sie für Erfahrungen mit Sterbenden gemacht?

	Mit ist wichtig, nicht erst in die Begleitung zu gehen, wenn der Tod
	eingetreten ist, sondern auch schon vorher. Ich habe mittlerweile mehrere
	Personen, mit denen schon besprochen ist, dass ich sie begleite, wenn es in
	die Sterbephase geht, und anschließend auch die Bestattung organisiere. Wir
	haben die Planung für den letzten Lebensabschnitt miteinander gemacht, wir
	sehen uns auch regelmäßig.

	Was sind das für Menschen?

	Solche, die niemanden haben, der das, was sie sich wünschen, auch umsetzt.
	Die keinen staatlichen Betreuer wollen und nach solchen Arrangements
	gucken. Es ist nicht so, dass sie kurz vorm Sterben sind, es ist eine
	Vorsorge, die sie treffen. Einmal hat sich eine Familie wegen einer
	Bestattung an mich gewandt, deren einjähriger Sohn bald sterben würde. Der
	Vater schrieb mir eine Mail und beschrieb sehr intensiv, was das mit ihnen
	als Eltern macht. Es war sehr schwierig für sie, dass sie sich um diesen
	Schritt kümmerten, während ihr Kind noch lebte. Aber zugleich wollten sie
	nicht hinterher in diese Situation geworfen werden.

	Wie ist es dann weitergegangen?

	Wir haben uns getroffen und ich habe gefragt: Wie offen wollen wir über die
	Situation sprechen? Ich musste da auch über meinen eigenen Schatten
	springen, der lang genug ist. „Ganz offen“, haben sie gesagt. Eine wichtige
	Frage für sie war, wie sich der Körper des Kindes nach dem Tod verändern
	würde, weil sie ihn gern eine Weile bei sich behalten wollten. Es ist
	unterschiedlich, wie tief die Leute einsteigen wollen – das ist in der
	Geburtshilfe auch so. Und wenn ich ein Sterben begleite, gibt es eine
	ähnliche Art der Fokussierung wie bei der Geburt: Es ist ein Da-Sein, ein
	Aushalten, aber man wartet nicht auf Wehen, sondern auf Atemzüge, und bei
	beidem wissen wir nicht, wann es die letzte Wehe und der letzte Atemzug
	ist.

	Wie erreichbar sind Gebärende und Sterbende – ist das ähnlich, pauschal
	gefragt?

	Ich glaube, dass beides ganz stark von meiner Empathie abhängt. Ich habe
	erst mein Kind geboren und dann die Ausbildung als Hebamme gemacht. Für
	mich war das ein großer Vorteil. Andererseits hatte ich eine relativ
	einfache Geburt, und wenn ich dann sage, „Ich hatte so eine leichte Geburt,
	wieso stellt sie sich so an?“, kann das ein Problem werden. Wenn man selber
	gut geboren hat und dann Frauen begleitet, die nach 20, 30, 40 Stunden
	immer noch keine vollständige Muttermundseröffnung haben, und wir alle
	wissen, es ist nur der Kopf, der da immer noch eine Barriere baut.

	Wie ist das bei Sterbenden?

	Ich glaube, wenn ich mich in eine Situation voll einbringe und aufnehme,
	was von meinem Gegenüber kommt, egal, ob es eine Gebär- oder
	Sterbesituation ist, und ich das nicht beurteile, sondern annehme, wie es
	ist, dann kann ich es gut begleiten. Deswegen glaube ich, dass viele
	Hebammen, die noch nie geboren haben und auch niemals gebären werden, weil
	sie keine Kinder kriegen wollen, trotzdem gute Hebammenarbeit und gute
	Geburtsbegleitung leisten können. Ich kann ja nicht sagen: Du willst dich
	hinsetzen, obwohl Laufen in der Situation besser wäre. Es ist für die Frau
	in dieser Situation vielleicht immens wichtig, sich zu setzen, auch wenn
	der Geburtsvorgang dann mal für einen Moment stoppt.

	Schwangerschaft wird heute sehr sichtbar gemacht, mit enger Kleidung,
	Ultraschallfotos, während der Tod immer unsichtbarer wird. Während der alte
	Mensch, der stirbt, Vorkehrungen trifft, damit seine Beerdigung möglichst
	niemandem zur Last fällt. Als seien es gegenläufige Kurven.

	Die Geburt wird tatsächlich immer mehr zum Event. Früher war eine
	Schwangerschaft für alle etwas ganz Normales. Heute wird es als etwas ganz
	Besonderes empfunden – das tue ich auch, aber das Besondere gilt dem neuen
	Leben. Wir machen ein Brimborium um etwas ganz Normales. Auf der anderen
	Seite grenzen wir das Sterben, das auch etwas ganz Normales ist, das mit
	der Zeugung schon gegenwärtig ist, komplett aus. Da geht es darum, ohne
	Aufsehen und ohne viel Trara unter die Erde zu kommen. Ich würde mir da ein
	bisschen mehr Gleichmäßigkeit wünschen: dass die Menschen erkennen, dass
	Schwangerschaft und Geburt etwas Schönes, aber nichts Besonderes sind.

	Was war Ihr erster beruflicher Kontakt mit dem Sterben?

	Da war ich in den ersten Wochen meiner Ausbildung, kam auf die Station zu
	meinem Dienst und mir wurde gesagt, du bist für Zimmer xy zuständig. Dann
	kam ich da rein, und es war klar: Diese Frau wird ein totes Kind gebären.
	Ich hatte von Hebammenarbeit noch gar keine Ahnung, aber ich konnte diese
	Frau trotzdem gut begleiten. Das passierte während der Ausbildung immer mal
	wieder und ich habe gemerkt, dass ich mit dem Tod anderer umgehen kann.

	Wie kam es von dort dazu, dass Sie selbst Bestatterin wurden?

	Es ist immer mal wieder so gewesen, dass, wenn die Kinder verstorben waren,
	der Bestatter dazukam und ich merkte: Jetzt müssen die Eltern ganz schön
	ackern, um ihre Wünsche berücksichtigt zu bekommen. Das Baby aus dem
	Krankenhaus noch einmal nach Hause zu kriegen, um dort Abschied nehmen zu
	können; eine Mutter sagte: „Ich will den Sarg selber machen“ – das ging
	dann alles nicht. „Wir möchten, dass der kleine Junge bei der Oma
	beigesetzt wird, und wir möchten den Sarg selber zu Grabe tragen und das
	Loch zumachen“ – das ging auch wieder nicht. Ich habe gedacht: Das muss
	doch leichter gehen. Und irgendwann war der Gedanke da: Warum machst du das
	nicht selbst?

	Hatten Sie, als Sie Bestatterin wurden, Scheu, die toten Körper zu
	berühren?

	Als ich mich entschieden habe, als Bestatterin zu arbeiten, wusste ich
	nicht, ob es diese Furcht geben wird. Es gab nie die Furcht vor den toten
	Kindern. Als der erste Anruf kam, ging mir ganz schön die Düse, als ich
	tatsächlich einen erwachsenen Mann aus dem Krankenhaus abholen und dann
	versorgen musste. Ich hatte noch gar nicht das Handling und das Equipment,
	es war Learning by Doing. Das ist heute immer noch ein bisschen so.

	Inwiefern?

	Wenn mich eine Frau anruft und sagt: „Ich habe Wehen“, weiß ich ja auch
	nicht genau, was mich erwartet. Dann komme ich und muss reagieren. Meine
	erste Priorität ist: Was ist mit der Frau und dem Baby, okay, das Umfeld:
	Was ist mit dem Mann, steht er noch auf zwei Beinen, sind noch Kinder da,
	wer braucht was? Das wird angeguckt und sortiert, dann wird das Umfeld
	hergerichtet und dann kann die Geburt laufen. Das ist bei einer
	Sterbesituation auch so: Welche Räumlichkeiten sind da, welche Leute, auf
	wen müssen wir eingehen, welche Vorsorge ist da, gibt es Gedanken, wie
	alles laufen soll, brauchen sie Zeit, gehen wir erst einmal wieder?

	Den Umgang mit den Toten haben die meisten von uns verlernt.

	Ich erlebe es ganz oft: Wir kommen in eine Familie, wir sollen die Mutter
	abholen, der Ehemann ist da, die Tochter, schon erwachsen, alle sind ganz
	traurig, weil die Mutter gestorben ist. Wir kommen da hin, wir sehen sie,
	wie sie in ihrem Bett liegt, vielleicht hat sie ein Nachthemd an, und dann
	fragen wir, ob sie vielleicht etwas anderes anziehen soll. – „Ja, das wäre
	ganz schön.“ Und dann frage ich: „Möchten Sie das mit uns zusammen machen…
	– „Ich weiß gar nicht, darf ich das denn?“ – „Natürlich dürfen Sie…
	„Ich weiß gar nicht, ob ich das kann.“ – „Wir fangen mal an und dann s…
	wir, ob Sie das können.“ Dann entkleiden wir die Frau, wir waschen sie,
	vielleicht tragen wir eine Körperlotion auf, was auch immer für die Frau
	wichtig war, weil sie es zeitlebens gemacht hat, oder was für die Tochter
	als Ritual noch schön sein kann, um ihre Mama zu versorgen. Und dann merke
	ich im Handeln, dass die Menschen merken: Wie schön, dass ich das noch tun
	darf.

	Aber die meisten tun es nicht?

	Wenn ich das nicht anspreche, dann denken die Leute, sie dürfen das nicht.
	Ich werde gefragt: „Darf ich meinen Mann noch anfassen?“ Das fragen sie
	mich! Und da wird mir klar, wo das hingeführt hat, was wir die letzten 40
	Jahre erlebt haben, wenn es um Bestattung geht. Der Verstorbene gehört auf
	einmal dem Bestatter. Bis zum Moment, wo er gestorben ist, haben sie seine
	Hand gehalten. Menschen sind 50 Jahre verheiratet, dann muss er loslassen.
	Und dann kommen sie noch einmal ins Bestattungshaus und fragen mich, ob sie
	ihn anfassen dürfen. Mir fehlen da manchmal die Worte. Wir versuchen schon
	im Vorfeld klar zu machen: Ihr dürft alles, wir begleiten nur. Die Urne
	tragen, den Sarg tragen – dürft ihr alles tun. Erst mal ist das alles euer
	Job. Ihr seid eigentlich verpflichtet, das zu machen, und was ihr nicht
	könnt, das machen wir für euch. Aber das müssen viele erst lernen.

	Wie ist es damals mit der Familie weitergegangen, deren Sohn Sie beerdigen
	sollten?

	Sie haben den Sarg selbst für ihn bemalt. Und als der Sohn starb, haben sie
	ihn gewaschen und in den Sarg gelegt. Die Mutter war damals wieder
	schwanger, und es war ein großer Konflikt für sie, dieses Wechselbad der
	Gefühle. Sie hat mich gefragt, ob ich ihre Hebamme sein würde, und ich habe
	das mit großer Freude getan.

	11 Jul 2021

	## LINKS

	[1] https://stern-bestattungen.de/

	## AUTOREN

	Friederike Gräff

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