# taz.de -- Ungewollt schwanger: Im Aufwachraum

	# taz.de -- Ungewollt schwanger: Im Aufwachraum

	> Unsere Autorin entscheidet sich für eine Abtreibung. Was ein einfacher
	> Eingriff sein könnte, ist ein politisches und gesellschaftliches
	> Minenfeld.

	Bild: Positiv! Wie geht die Gesellschaft mit Frauen um, für die das keine posi…

	Auf dem Weg zur Absaugung des Embryos, der in mir heranwächst, höre ich
	„Scenes From an Italian Restaurant“ von Billy Joel. Mit der Leichtigkeit
	des Songs versuche ich gegen das, was in mir vorgeht, anzukämpfen. Es ist
	ein erster sonniger Frühlingstag, lächelnde und über das Wetter erleichtert
	wirkende Gesichter ziehen an meinem Busfenster vorbei. Die Lichtreflexionen
	an den Gebäuden sind so hell, dass sie zusammen mit Billy Joel meine Sinne
	betäuben. Die dunkle Schwere, die ich in mir spüre, ist trotzdem stärker
	als alles andere. Ich fühle mich wie ein wandelnder Widerspruch, wie eine
	Gleichzeitigkeit von Leben und Sterben.

	Ich bin in der achten Woche schwanger und werde es schon in ungefähr zwei
	Stunden nicht mehr sein. Die letzten Tage sind wie in einem Nebel
	vergangen. Ich war nicht darauf vorbereitet, schwanger zu sein. Und der
	Druck, der plötzlich auf mir lastete, hat mich an vielem zweifeln lassen:
	an den feministischen Errungenschaften in unserer Gesellschaft, am
	Gesundheitssystem, an meiner eigenen Identität.

	Bevor das alles passierte, hielt ich mich für weitgehend gleichberechtigt.
	Priorität in meinem Leben hatten meine Ausbildung und mein Beruf. Nach
	meinem Erststudium und ein paar Jahren Berufstätigkeit hatte ich
	Schwierigkeiten, mich finanziell über Wasser zu halten. Also habe ich mich
	vor Kurzem, mit Dreißig, noch mal für eine berufliche Umorientierung
	entschieden und studiere jetzt im Zweitstudium Medizin.

	Das war eine Überwindung, weil man sich als ältere Studentin oft fehl am
	Platz fühlt und rechtfertigen muss. Aber vor allem war es finanziell
	gewagt: Ich habe einen Studienkredit aufgenommen und trotz Nebenjob muss
	ich sehr aufs Geld achten. Familienplanung hatte da bisher keinen Platz.
	Hinzu kommt, dass ich nie in einer langen Beziehung war. Also ließ ich es
	mir offen: Wenn es sich ergeben würde, eine Familie zu gründen, fände ich
	es schön, wenn nicht, dann hat es wohl nicht sein sollen.

	Der Embryo wurde von einem Mann gezeugt, mit dem ich nur ein kurzes
	Verhältnis hatte. Er hat nach wenigen Treffen den Kontakt zu mir
	abgebrochen mit der Begründung, mein Verhalten würde ihn an seine
	Exfreundin erinnern und triggern. Es ist also keine Liebesgeschichte. Es
	ist eine, die ich bereue.

	Wenige Wochen nach meiner Affäre bleibt meine Periode aus und ich spüre,
	dass etwas anders ist als sonst. Ich ignoriere es, solange es geht. Ich
	wohne gerade für vier Wochen bei meinen Eltern, weil ich für mein Studium
	ein unbezahltes Praktikum in meiner Heimatstadt mache und mir keine eigene
	Unterkunft leisten kann. Ich schiebe meine Abgeschlagenheit auf die neuen
	Eindrücke und die langen Arbeitszeiten. Aber irgendwann kommt Übelkeit
	dazu. Ich kann es nicht länger leugnen.

	Als ich den Schwangerschaftstest mache, sitze ich auf dem Fußboden des
	Badezimmers, in dem ich mir als Kind die Zähne geputzt habe. Ich versuche
	mich in Entspannungstechniken, aber der Test lässt mir keine Zeit: Er zeigt
	sofort ein positives Ergebnis an. Sechste bis siebte Schwangerschaftswoche.
	Auf einer Website gebe ich den Zeitpunkt meiner letzten Periode ein und
	neben dem ungefähren Zeitpunkt der Empfängnis wird mir plötzlich, ohne dass
	ich es will, auch ein Geburtstermin angezeigt.

	Ich bekomme riesengroße Angst. Angst davor, es jemandem sagen zu müssen.
	Angst davor, verurteilt zu werden, weil ich in keiner festen Beziehung bin.
	Angst davor, eine Entscheidung zu treffen, die ich bereuen könnte. Und
	Angst, weil ich nicht weiß, ob ich dem Mann, der den Embryo gezeugt hat,
	davon erzählen soll. Er hat gesagt, dass er keine Kinder will, weil er
	ungebunden leben möchte. Ich befürchte deshalb, dass er die Vaterschaft
	bestreiten und mir unterstellen wird, dass ich zeitgleich noch mit anderen
	Männern geschlafen hätte.

	## Mit den Konsequenzen allein

	Es scheint verrückt. Ich bin in einer Kultur aufgewachsen, die die sexuelle
	Freiheit von Frauen zelebriert: Musikvideos mit sexy Tänzerinnen, Filme, in
	denen eine hübsche Frau verführt. Ich war in Berliner Klubs und auf
	sexpositiven Partys. Aber jetzt wirkt das alles wie die hämische Fratze des
	Patriarchats auf mich. Denn Sex ist eben nicht nur ein spaßiges Spiel, Sex
	ist auch ein Risiko.

	Meine Wut richtet sich aber auch gegen mich selbst. Weil ich die
	„Rausziehmethode“ mitgemacht habe, obwohl ich wusste, dass sie nicht sicher
	ist. Wie etwa jede zehnte Frau im gebärfähigen Alter leide ich [1][am
	PCO-Syndrom], einer Hormonstörung, die es erschweren kann, schwanger zu
	werden. Also war ich leichtsinnig genug, zu glauben, dass schon nichts
	passieren würde. Ja: ziemlich dumm. Aber für diese Selbsterkenntnis ist es
	zu spät. Ich war unvorsichtig und muss jetzt die Konsequenzen tragen. Und
	zwar allein.

	Denn egal, ob ich mit dem Mann darüber spreche oder nicht: Der Embryo ist
	in meinem Körper. Ich bin es, die zum Arzt gehen muss. Ich bin es, die eine
	Abtreibung organisieren muss – mit allen Folgen. Denn sobald ich mich nach
	dem ersten Schock wieder gesammelt habe, ist mir klar, [2][dass ich
	abtreiben will]. Vielleicht will ich irgendwann ein Kind, aber sicher nicht
	von diesem Mann und nicht in meiner jetzigen Lebenssituation.

	Trotzdem fühlt sich ein Teil von mir moralisch verpflichtet, den Mann zu
	informieren. Nicht, weil ich ihn in die Entscheidung miteinbeziehen will,
	ob ich abtreibe oder nicht. Aber ich habe das Gefühl, dass er grundsätzlich
	über die Situation informiert werden sollte, weil er ja beteiligt war. Also
	rufe ich ihn an. Ich ziehe mich dafür in mein ehemaliges Kinderzimmer
	zurück, laufe eine gefühlte Ewigkeit im Raum auf und ab, bis ich mich
	endlich traue.

	Mit jedem Tuten wächst meine Anspannung – aber er geht nicht ran. Ich lege
	auf und merke, wie eine Last von mir abfällt. Dann verfalle ich in
	Schockstarre. Stundenlang sitze ich auf dem Bett und fixiere die Wand, in
	meinem Kopf ein einziges Rauschen. Später versucht der Mann, mich
	zurückzurufen, aber ich bewege mich nicht vom Fleck. Heute bin ich froh
	darüber, dass unsere Anrufe ins Leere gelaufen sind. Die Unterhaltung hätte
	nichts geändert.

	Mit einer ungewollten Schwangerschaft bewegt man sich auf geächtetem
	Terrain. Erst voriges Jahr bezeichnete [3][Friedrich Merz es als
	skandalös,] dass Olaf Scholz als Bundeskanzler einen Gesetzesvorschlag
	unterstützte, der den Schwangerschaftsabbruch entkriminalisieren wollte.
	Dabei ist die Debatte ein uralter Hut, sie dreht sich seit Jahrzehnten im
	Kreis.

	Historisch hatte erst die Kirche Einfluss auf den Fötus, später auch der
	Staat. Das bedeutet, dass immer Männer über den weiblichen Körper verfügt
	haben. Wie unvereinbar feminine Sexualität und Selbstbestimmung von den –
	oft männlichen –Abtreibungsgegnern dargestellt werden, beklagte schon die
	amerikanische Kulturjournalistin Ellen Willis 1979 in ihrem Essay „Abortion
	– Is A Woman a Person?“. Damals argumentierten die Abtreibungsgegner damit,
	Frauen müssten eben auf Sex verzichten, wenn sie selbstbestimmt leben
	wollten.

	Das vergleicht Willis treffend mit dem berühmten Zitat der französischen
	Königin Marie-Antoinette, die über ihr hungerleidendes Volk gesagt haben
	soll: „Wenn sie kein Brot haben, dann sollen sie doch Kuchen essen.“
	Männern geht eine Schwangerschaftserfahrung genauso ab wie damals den
	Aristokraten die Armut. Dennoch glauben viele, es besser zu wissen. [4][Die
	falsche Überheblichkeit vieler Abtreibungsfeinde] ist ein zentrales
	Problem: Sie schafft eine moralische Zweiklassengesellschaft zwischen
	Frauen und Männern. Heute, 46 Jahre, eine weitere Feminismuswelle und eine
	Me-too-Bewegung später, sind wir immer noch am gleichen Punkt.

	## Eigene Menschlichkeit verteidigen

	Dabei ist das Thema Abtreibung ein Minenfeld, in dem man sich kaum
	aufzuhalten traut. [5][Viele Begriffe sind politisch aufgeladen.] Das fängt
	schon bei der Bezeichnung dessen an, was abgetrieben wird. Laut
	Vertreter*innen der sogenannten Pro-Life-Bewegung, die in den 1970er
	Jahren in den USA entstand, handelt es sich bei dem entstehenden
	Schwangerschaftsgewebe schon um ein „ungeborenes Kind“. Diese Übertreibung
	ist Framing und soll Gefühle wecken.

	Ein Teil der gegnerischen Aktivist*innen, die für das Recht auf
	Schwangerschaftsabbrüche kämpfen, spricht dagegen von einem „Zellhaufen“
	statt von einem Embryo, so als wollten sie auf keinen Fall Gefühle
	aufkommen lassen. Der erhitzte Umgang mit solchen Reizwörtern erschwert den
	Blick auf das Wesentliche. Für mich ist es kein Widerspruch, zu
	akzeptieren, dass es ein Embryo war, den ich abgetrieben habe, und
	gleichzeitig für die reproduktiven Selbstbestimmungsrechte von Frauen und
	die Legalisierung von Abtreibung zu sein.

	Es genügt ein Blick in die USA, wo [6][teilweise rigorose
	Abtreibungsgesetze gelten] und die Trump-Regierung weiter gegen
	Schwangerschaftsabbrüche vorgeht. Im Februar [7][wurde etwa eine New Yorker
	Ärztin verklagt, weil sie Patientinnen in Texas und Louisiana
	Abtreibungsmedikamente verschrieben und zugeschickt haben soll]. Texas
	verhängte eine Geldstrafe von 100.000 Dollar gegen die Ärztin – und
	Louisiana forderte ihre Auslieferung, die von der New Yorker Gouverneurin
	jedoch blockiert wurde.

	2024 landete die Schriftstellerin Jessica Valenti mit ihrem Buch „Abortion“
	einen Bestseller. Es ist eine wütende Kampfansage an die rückschrittliche
	Abtreibungspolitik in den USA. Das Buch handelt von den Geschichten vieler
	betroffener Frauen. Am Anfang schreibt Valenti, dass sie es demütigend
	findet, mit ihren Schilderungen die Menschlichkeit verteidigen zu müssen.

	Und um nicht weniger geht es. Denn allein durch Sex mit einem Mann kann
	eine Frau ihre ganze Lebensgrundlage verlieren, während der Mann
	unbescholten weiterlebt – das ist in vielen Ländern Realität. Zudem werden
	Frauen oft moralisch verurteilt, ohne den Kontext mitzudenken. Doch der
	Kontext spielt eine riesige Rolle, erst recht in einer Situation, die auf
	so komplizierte Weise menschliche Grundrechte mit der traditionellen
	Ungleichverteilung von Macht verwebt.

	Ich denke an meinen speziellen Kontext: ein Mann, der mir gleich beim
	ersten Treffen gesagt hat, dass ich mich seinem ausgeprägten Sexdrive
	anpassen müsse, wenn ich länger für ihn interessant bleiben wolle. Ein
	Zeugungsakt, der deshalb zwar nicht gegen meinen Willen, aber auch nicht
	mit meiner Lust vonstatten gegangen ist. Klar: Ich hätte das alles nicht
	mitmachen müssen. Ich hätte auch Nein sagen können. Aber Nein sagen zu
	einem Mann entspricht nicht dem, [8][was ich über meine ganze Kindheit und
	Jugend gelernt habe] und immer noch in mir trage.

	Besonders prägend war ein Ereignis mit meinem ersten Freund. Ich war 16, er
	20. Eines Morgens in seinem WG-Zimmer weckte er mich mit
	Annäherungsversuchen. Ich war noch im Halbschlaf und reagierte nicht
	richtig, also fluchte er leise und ging ins Bad. Ich hörte, wie er sich
	dort selbst befriedigte. Als er rauskam, war er seltsam distanziert und
	frustriert. Seitdem hat sich mir eingeprägt, dass Sex vor allem heißt:
	verfügbar sein. Denn sonst verärgere ich jemanden. Auch in den nächsten
	Jahren verlangten die Männer oft Sex, wenn ich einfach nur neben jemandem
	einschlafen oder aufwachen wollte.

	Wenn ich andeutete, dass ich nicht mehr will, wurde mir oft halbironisch
	entgegnet, dass man wegen möglicher Penisschmerzen nie mittendrin aufhören
	dürfe. Den Kommentar fand ich nie witzig, wohl deshalb, weil er eben doch
	immer ernst gemeint war. Es wurde zu einem Motiv, das sich durch mein Leben
	zog: Manchmal hatte ich Sex, weil ich es wollte. Aber meistens hatte ich
	Sex, weil jemand anderes es wollte. Immerhin: Durch die ungewollte
	Schwangerschaft ist mir bewusst geworden, wie falsch das ist.

	Für den Ausnahmezustand, in dem ich mich befinde, gibt es einen
	medizinischen Fachbegriff: „Konfliktgravidität“ oder auch
	„Konfliktschwangerschaft“ genannt. Ich frage mich, welcher Konflikt damit
	gemeint ist. Der zwischen mir und dem Vater oder der zwischen mir und dem
	Embryo? Der zwischen mir und meinem leeren Geldbeutel oder der zwischen mir
	und meiner Zukunft? Letztlich ist die Antwort egal. Mit allen Konflikten
	bin ich erst mal eins: alleine.

	In den Tagen nach dem positiven Test traue ich mich nicht, mit
	irgendjemandem darüber zu reden. Weder mit meiner besten Freundin, noch mit
	meinen Eltern. Obwohl ich mit denen sonst fast jede Entscheidung in meinem
	Leben bespreche. Ich schaffe es nicht, weil ich mir wegen der Umstände,
	unter denen die Schwangerschaft zustande gekommen ist, so naiv vorkomme.
	Deshalb denke ich anfangs, es sei das Beste, die Abtreibung heimlich zu
	machen.

	Ich versuche angestrengt, mir nichts anmerken zu lassen. Auf der Arbeit
	schleiche ich vor die Tür, um einen Termin für die
	Schwangerschaftskonfliktberatung zu vereinbaren. [9][Die ist gesetzlich
	vorgeschrieben], wenn man einen Abbruch vornehmen lassen will. Während ich
	bei der Beratungsstelle anrufe, beginne ich zu zittern. Es ist das erste
	Mal, dass ich die Worte laut ausspreche: „Ich bin schwanger.“ Als ich
	auflege, sinke ich auf dem Treppenabsatz zusammen. Ich beginne, im Internet
	nach Kliniken und Praxen zu suchen. In meiner mittelgroßen bayerischen
	Heimatstadt scheint aber niemand Schwangerschaftsabbrüche durchzuführen.

	Ich fühle mich hilflos. Erst von der Sozialpädagogin, die mit mir das
	Beratungsgespräch macht, erfahre ich, dass die Kliniken der Stadt diese Art
	von Operation nicht anbieten. Sie erzählt mir, dass es nur zwei
	niedergelassene Frauenärztinnen gebe, die jeden Donnerstag wöchentlich
	abwechselnd für die ganze Stadt und den umliegenden Landkreis Abtreibungen
	durchführen würden.

	Alleine in der Stadt leben knapp 69.000 Frauen. Erst später erfahre ich,
	dass die [10][Bundesärztekammer eine Liste mit Ärzt*innen führt, die
	Abtreibungen anbieten]. Die Aufnahme in diese Liste [11][ist allerdings
	freiwillig]. Wenn man meine Heimatstadt eingibt, findet sich dort nur
	gähnende Leere.

	Die Unterversorgung hat einen Grund: Nach § 218 des Strafgesetzbuchs ist
	der Schwangerschaftsabbruch in Deutschland grundsätzlich rechtswidrig, wird
	aber unter bestimmten Voraussetzungen nicht bestraft. Trotzdem kann es für
	Ärzt*innen rufschädigend sein, Abtreibungen durchzuführen. Sie riskieren
	Anfeindungen bis hin zu Morddrohungen.

	Selbsternannte „Lebensschützer“ belagern Praxen, Kliniken und
	Beratungsstellen, um Schwangere daran zu hindern, eine Abtreibung
	vorzunehmen. Immerhin: Seit 2024 gibt es in Deutschland ein Gesetz, das
	diese „[12][Gehsteigbelästigung]“ in einem Radius von hundert Metern zu den
	Einrichtungen verbietet. Zu den Voraussetzungen für die Straffreiheit einer
	Abtreibung gehört neben der Schwangerschaftskonfliktberatung eine
	dreitägige Bedenkzeit.

	Das ist entwürdigend: Als wäre eine erwachsene Frau nicht auch ohne beides
	in der Lage, eine vernünftige Entscheidung zu treffen. Insgesamt geht es
	mit dieser widersprüchlichen Gesetzeslage ungewollt Schwangeren hier
	dennoch besser als in vielen anderen Ländern.

	## Kein ärztliches Vorgespräch

	Die Sozialpädagogin ist zwar nett und verständnisvoll, aber sie fragt mich
	über Dinge aus, die allein meine Angelegenheit sind, wie mein Sexleben und
	mein Kontostand. Ich erkläre ihr, dass ich wegen meines aufwendigen
	Bildungswegs derzeit kein Kind in mein Leben integrieren kann. Trotzdem
	entwirft sie Zukunftsszenarien für mich als Mutter und zählt auf, welche
	Gelder ich als Alleinerziehende beantragen könnte.

	Als ich am nächsten Tag in einer der zwei gynäkologischen Praxen anrufe,
	rät mir eine Mitarbeiterin, mich schnell zu entscheiden, denn die Termine
	für den operativen Schwangerschaftsabbruch gingen weg wie geschnitten Brot.
	Ein Vorgespräch sei nicht möglich. Es gäbe noch die Möglichkeit des
	medikamentösen Abbruchs, aber zu den Methoden könne man mich nicht beraten.
	Also recherchiere ich im Internet. Obwohl ich selbst Medizin studiere, sind
	mir nicht alle Details und Risiken der Methoden klar.

	Am Ende entscheide ich mich für die operative Abtreibung, die meist mittels
	Vakuumaspiration gemacht wird. Dabei wird unter lokaler Betäubung oder
	Kurznarkose das Schwangerschaftsgewebe aus der Gebärmutter abgesaugt. In
	manchen Fällen wird es zusätzlich ausgeschabt. Ich mache einen OP-Termin in
	der nächsten Woche aus.

	Eine andere Sorge ist die Finanzierung. Die OP kostet 523 Euro, plus 19
	Euro für die Nachsorge. Ich frage bei meiner Krankenkasse nach, in welchen
	Fällen sie die Übernahme bewilligt: Erstens, wenn es sich um eine
	Vergewaltigung handelt oder die Gesundheit der Schwangeren in Gefahr ist.
	Trifft nicht auf mich zu. Zweitens, wenn eine Schwangere die finanziellen
	Mittel nicht aufbringen kann. Okay, das müsste zutreffen. Allerdings muss
	man den Antrag sehr schnell stellen, rückwirkend ist er nicht möglich.
	Fuck. Nur noch drei Werktage bis zum OP-Termin. Mir rennt die Zeit davon.

	Meine Angst, dass die Kostenübernahme durch die Krankenkasse aus
	irgendwelchen Gründen nicht klappen könnte, ist so groß, dass ich jetzt
	doch meine Eltern einweihe. Nie in meinem Leben habe ich mich so geschämt,
	wie in dem Moment, als ich ins Arbeitszimmer meines Vaters trete und ihm
	sage, dass ich ungewollt schwanger bin. Mit über Dreißig. Ich habe Glück:
	Meine Eltern reagieren verständnisvoll und bieten mir an, im Notfall die
	Kosten zu übernehmen. Aber wie geht es Frauen, die diese familiäre
	Unterstützung nicht haben? Zwei Tage später habe ich den Termin bei der
	Krankenkasse. Ich bringe meine Kontoauszüge der letzten drei Monate mit.
	Große Erleichterung: Mein Antrag wird genehmigt.

	Unterdessen ist es für mich immer schwieriger geworden, zu arbeiten. Ich
	leide unter so starker Übelkeit, dass ich mich mehrfach täglich übergeben
	muss. Sobald ich etwas esse, würgt es mein Körper sofort wieder hoch. Ich
	fühle mich schrecklich und bekomme bald Ekelgefühle vor mir selbst: Es ist,
	als ob in mir ein Alien heranwachsen würde. Als würde mich der Mann, der
	den Kontakt zu mir abgebrochen hat, mit dieser Schwangerschaft endgültig
	demütigen.

	Ich fühle mich schuldig, weil ich solche negativen Gedanken habe. Aber vor
	allem schäme ich mich unermesslich. Eine ähnliche Erfahrung hat die Autorin
	Anika Landsteiner gemacht, wie sie in ihrem 2024 erschienenen Buch
	berichtet. In „Sorry not sorry“ beschreibt sie ihre eigene ungewollte
	Schwangerschaft als „das größte Schamgefühl“, das sie je erlebt hat. Sie
	habe sich nicht getraut, dem beteiligten Mann von ihrer Schwangerschaft zu
	erzählen, „weil es sich so anfühlte, als würde ich ihn in etwas reinziehen,
	was meinen Körper betrifft, ihm jedoch die Zukunft verbaut. Ich fühlte mich
	als Überbringerin schlechter Nachrichten.“

	Kein Wunder: Schuld- und Schamgefühle von Frauen sind kulturhistorisch in
	unserer Gesellschaft verankert. Von Eva als Urheberin der Erbsünde über
	böse Stiefmütter in Märchen bis zu Hexenverbrennungen: Für explizit
	weibliche Schuldfiguren gibt es viele Beispiele.

	Die Scham galt früher sogar als weibliche Tugend, denn die Frau sollte ja
	auf keinen Fall selbst kühn und sexy sein, um als unschuldige Jungfrau
	erobert zu werden. Ich war deshalb schon immer in einer emotionalen
	Zwickmühle. Weil ich christlich erzogen wurde, war mein Idealbild von mir
	als Frau mit Keuschheit verknüpft. Aber dieses Bild kollidierte mit meiner
	Lebensrealität.

	So war die Scham mein ständiger Begleiter, etwa wenn ich in meinen
	Zwanzigern nach einem Tinder-Date mit jemandem im Bett landete. Wie
	unnötig, denke ich heute. In Bezug auf meine ungewollte Schwangerschaft ist
	zwar kein Stolz angebracht. Aber dass es mir so schlecht geht, während der
	beteiligte Mann Urlaubsfotos vom Strand in Spanien postet, erscheint mir
	unverhältnismäßig.

	Diese Schieflage wird durch die gegenwartsfremde Kirche und Politik
	strukturell aufrechterhalten. Und auch die weibliche Selbstaufopferung, auf
	die auch Anika Landsteiner sich bezieht, hat Tradition. Am schlimmsten ist,
	dass sie nie aufhört: Erst opfert man sich für Männer auf, später für die
	Kinder.

	Erst am Tag der OP lerne ich die Ärztin kennen, die meine Abtreibung
	vornehmen wird. Während ich im Wartezimmer sitze, betrachte ich die
	ausgelegten Prospekte. Fast alle haben Mutterschaft zum Thema oder wie man
	den Wunsch, schwanger zu werden, umsetzen kann. Überall wird
	Schwangerschaft als etwas Wunderbares angepriesen, das man anstreben sollte
	und über das man sich zu freuen hat.

	## Ärzt*innen unter Druck

	Nicht ein einziger Prospekt bezieht sich auf die Situation, in der ich
	gerade bin. Auch dafür finde ich später einen möglichen rechtlichen Grund:
	Zwar wurde 2022 der § 219a StGB, das Werbeverbot für
	Schwangerschaftsabbrüche, aufgehoben. Allerdings verbietet das
	Heilmittelwerbegesetz eine irreführende oder kommerzialisierende Werbung.
	Es könnte ja eine Frau auf die Idee kommen, abzubrechen, weil die Werbung
	für Abtreibung so ansprechend ist, oder?

	Als ich ins Zimmer der Ärztin trete, steht sie neben ihrem Schreibtisch,
	als sei sie auf dem Sprung. „Hallo, sind Sie sich sicher?“, fragt sie
	gestresst. Ich sage: „Ja.“ Wir machen schnell eine Ultraschalluntersuchung
	und schon bin ich wieder draußen.

	Meine Ärztin ist wie ihre Kolleg*innen in einer misslichen Lage: Sie
	muss sich nach einem strengen, teils absurden Abrechnungssystem richten,
	das ihr die menschliche Zuwendung erschwert oder unmöglich macht. Darüber
	hinaus verlangt es Ärzt*innen auch in Deutschland viel Durchhaltevermögen
	ab, wenn sie Schwangerschaftsabbrüche durchführen wollen.

	Das zeigt auch der Fall von [13][Joachim Volz]. Der Gynäkologieprofessor
	hat im Sommer gegen das neue Abtreibungsverbot seines Arbeitgebers, des
	Christlichen Klinikums Lippstadt, geklagt. Die Klage wurde abgewiesen, doch
	Volz hat gegen das Urteil Berufung eingelegt. Zudem hat er eine Petition
	gestartet, die inzwischen mehr als 290.000 Menschen unterschrieben haben.

	Gynäkolog*innen wie Alicia Baier kritisieren die rudimentäre
	Ausbildung im Medizinstudium. Mit ihrem gerade erschienenen Buch „Das
	Patriarchat im Uterus“ und dem Verein Doctors for Choice setzt sie sich
	zusammen mit anderen Abtreibungsbefürworter*innen für eine bessere
	Versorgungslage ein. Zu diesem Zweck bietet der Verein unter anderem
	[14][Papaya-Workshops] an, in denen Studierende die grundlegenden
	Kenntnisse eines chirurgischen Abbruchs an einer Papaya lernen.

	In einem ambulanten OP-Zentrum im sechsten Stock eines Hochhauses warte ich
	auf meine Abtreibung. Die Menschen neben mir scheinen alle aus anderen
	Gründen hier zu sein. Die meisten haben sichtbare Verletzungen wie einen
	gebrochenen Arm oder eine Wunde am Kopf, und viele sind Männer. Auf dem
	Schild an der Wand sind auch die gynäkologischen Leistungen aufgereiht.
	Aber die, die ich gleich in Anspruch nehme, steht nicht drauf. Ich komme
	mir kriminell vor. Wenig später sitze ich im OP-Hemdchen in der Schleuse
	zum Operationssaal und starre auf die Uhr an der Wand, während der
	Sekundenzeiger sich um die eigene Achse schleppt. Dann werde ich abgeholt.

	Als ich nach der Abtreibung wieder zu mir komme, liege ich in einer
	Blutlache. Man hat mir eine schlabbrige Onesize-Netzunterhose mit einer
	dicken Einlage übergezogen. Die OP-Schwester bringt mir Cola und Kekse wie
	einem Kind. Hinter dem Fenster des Aufwachraums erstreckt sich endlos
	weißer Himmel. Ich schaue hinaus und endlich kann ich wieder weinen. Es
	sind Tränen der Trauer und Wut, aber vor allem sind es Tränen der
	Erleichterung.

	Wenn man den Argumenten der Abtreibungsgegner*innen glaubt, müsste es
	mir nach der Abtreibung schlecht gegangen sein. Dabei ist das sogenannte
	Post-Abortion-Syndrom ein Märchen, das auf die „Lebensschützer“ zurückge…
	Wissenschaftliche Erkenntnisse zeigen etwas anderes: Die Mehrzahl der
	Frauen ist zufrieden mit ihrem Abbruch und nur bei wenigen Frauen, die
	meist schon psychische Vorerkrankungen haben, kommt es zu Folgen wie
	Depressionen oder Schlafstörungen.

	Einige Monate später steht der geschätzte Geburtstermin an. Wenn ich auf
	der Straße eine hochschwangere Frau sehe, denke ich: So schwanger wäre ich
	jetzt auch, wenn ich nicht hätte abtreiben können. Und jedes Mal bin ich
	unendlich erleichtert und dankbar, dass ich es konnte. Die Abtreibung war
	für mich alternativlos.

	Im Klartext: Es war nicht die Abtreibung, die mich seelisch belastete, es
	waren die Umstände. Meine Sozialisierung, die es mir nicht leicht macht,
	Männern Grenzen zu setzen. Eine Gesellschaft, die verantwortungsloses
	Handeln bei Männern unter den Teppich kehrt, während sie Frauen für
	dasselbe Handeln bestraft. Gesetze, die Frauen als geistig unreife oder
	bösartige Wesen darstellen, denen keine vernünftige Entscheidung zuzutrauen
	ist. Ein Gesundheitssystem, das Frauen in einer Notsituation zwar auf
	umständliche Weise Hilfe leistet, aber die Rahmenbedingungen für einen
	würdevollen Umgang mit einem Thema, das uns alle betrifft, verwehrt. Und
	aktuell eine Regierung, die es für „skandalös“ hält, an diesen Umständen
	etwas zu ändern.

	Ich hatte das Glück, meine „Konfliktgravidität“ gut zu überstehen. Aber …
	mache mir Sorgen um alle Frauen, die in Zukunft eine haben werden.

	*Mina Billner ist ein Pseudonym, um die Autorin zu schützen. Ihr wirklicher
	Name ist der Redaktion bekannt.

	8 Dec 2025

	## LINKS

	[1] /Krankheit-PCOS/!6100504
	[2] /Schwerpunkt-Abtreibung/!t5008434
	[3] https://www.tagesschau.de/inland/schwangerschaftsabbruch-legalisierung-unio…
	[4] /Marsch-fuer-das-Leben-in-Berlin/!6111325
	[5] /Kommentar-Feminismus-und-Paragraf-218/!5568621
	[6] /Abtreibungsrechte-in-den-USA/!6042762
	[7] https://www.aerzteblatt.de/news/hilfe-beim-schwangerschaftsabbruch-new-york…
	[8] /Juristin-erklaert-Ja-heisst-Ja-Reglung-Sollte-Deutschland-Norwegen-und-Fra…
	[9] /Schwangerschaftskonfliktberatung/!5487492
	[10] https://liste.bundesaerztekammer.de/suche
	[11] https://www.bundesaerztekammer.de/themen/aerzte/schwangerschaftsabbruch
	[12] /Gesetz-gegen-Abtreibungsgegner/!6019176
	[13] /Reproduktive-Rechte/!6114298
	[14] https://www.zdfheute.de/panorama/schwangerschaftsabbruch-medizinstudium-ab…

	## AUTOREN

	Mina Billner

	## TAGS

	Schwerpunkt Abtreibung
	Feminismus
	Schwangerschaftsabbruch
	Lesestück Recherche und Reportage
	GNS
	Social-Auswahl
	Reden wir darüber
	wochentaz
	wochentaz
	Norwegen

	## ARTIKEL ZUM THEMA

	Allianzen gegen Selbstbestimmung: Das Recht auf Abtreibung wird global angegrif…

	Deutsche Abtreibungsgegner*innen werden von US-amerikanischen
	Pro-Life-Organisationen unterstützt – nicht nur strategisch, sondern auch
	finanziell.

	Schwangerschaftsabbrüche in Flensburg: Mit dem Taxi zur Abtreibung

	In Flensburg gibt es kein Krankenhaus mehr für Schwangerschaftsabbrüche.
	Die Stadt bezahlt nun Fahrten nach außerhalb. Verantwortlich sind FDP und
	CDU.

	Gesetz zu Schwangerschaftsabbrüchen: Norwegen liberalisiert Abtreibungen

	Zukünftig können Schwangere in Norwegen bis zur 18. Woche abtreiben. Das
	neue Gesetz soll im Sommer in Kraft treten