# taz.de -- Navigationshilfe fürs Alleinsein: Für sensible SolistInnen

	# taz.de -- Navigationshilfe fürs Alleinsein: Für sensible SolistInnen

	> Warum fühlt man sich als Einzelgast am Nachmittag in Cafés wohl, am Abend
	> in Restaurants aber nicht? Übers Alleinsein gibt es neue Erkenntnisse.

	Bild: Porträt einer Dame, die einen Brief schreibt (um 1900). Wirkt sie einsam…

	Es ist der Klassiker für Alleingängerinnen, die sich am Abend in einem
	Restaurant an einen Tisch setzen. Auch Renate Christians kennt das. „Der
	Kellner kommt her und fragt: Sind Sie allein? Ich antworte: Sieht so aus.“
	Die 65-Jährige geht öfter allein essen. „Zum Italiener, zum Chinesen, ich
	genieße es, auch mal neue Restaurants auszuprobieren“, sagt sie, „ich muss
	nicht als Stammgast vom Wirt umarmt werden. Ich sitze gerne alleine und
	gucke mir die Leute an.“

	Christians, ehemalige Krankenhausberaterin und gelernte Krankenschwester,
	gehört zu einer wachsenden Gruppe. Die [1][Zahl der Singlehaushalte] nimmt
	zu. Aber Männer und Frauen, die sich in der Gastronomie, in Hotels, in
	Kinos und Theatern allein bewegen, sind in der öffentlichen Wahrnehmung
	immer noch nicht die Norm – ebenso wenig wie Frauen, die allein verreisen.

	Über „die Kunst, mit sich allein zu sein“, hat der britische Buddhist
	Stephen Batchelor ein neues Buch geschrieben (Edition Steinrich), und der
	Originaltitel trägt schon die Ambivalenz des Themas in sich: „The Art of
	Solitude“. Das englische Wort [2][„Solitude“] hat nicht den negativen
	Beigeschmack wie die deutsche „Einsamkeit“. „Solitude“ kann Einsamkeit,
	Isolation, aber auch die innere Einkehr, eine willkommene Abgeschiedenheit
	bedeuten.

	„Mit sich allein sein ist ein fließendes Konzept, das von den Tiefen eines
	Verlassenheitsgefühls bis zur mystischen Entrückung eines Heiligen reicht“,
	schreibt Batchelor, der in seinem Buch Meditations- und Drogenerfahrungen
	mit Reiseberichten und Porträts verquickt.

	Das Alleinsein kann als Zeichen von Schwäche, von Ausgeschlossensein, aber
	auch als Zeichen von Stärke, von Autonomie interpretiert werden.
	„Entscheidend ist die Norm, die man selbst verinnerlicht hat“, sagt der
	Psychiater und Buchautor Manfred Spitzer im Gespräch mit der taz, „wenn ich
	allein entspannt bin und offen in die Welt gehe, schauen mich auch die
	Leute anders an“.

	## Café oder Restaurant?

	Ob man sich allein entspannt fühlt, hängt auch von den Orten ab. Es ist
	schöner, sich als AlleingängerIn dorthin zu bewegen, wo nicht die
	[3][Pärchendiktatur] herrscht mit ihrem heteronormativen
	Zugehörigkeitskonzept.

	Das Kaffeehaus mit Zeitungen hieß schon in früheren Zeiten Einzelgäste
	willkommen und ist eine Umgebung, in der man Leute beobachten und einer
	Beschäftigung nachgehen konnte wie dem Zeitunglesen. Die zerlesenen
	Zeitungen mit den hölzernen Zeitungshaltern sieht man kaum noch,
	stattdessen fragt man im Café nach dem WLAN-Passwort und hält sich an das
	eigene Ipad als wichtigstes Utensil. Ipad und Handy sorgen immer für ein
	Gegenüber.

	Sich in einem gut besuchten Edelrestaurant an einem Samstagabend allein
	einen Tisch vorzubestellen ist hingegen etwas für Hartgesottene. Am
	Wochenende herrscht dort Pärchen- und Gruppendiktatur. Nur
	AlleingängerInnen, die ohnehin sehr stark mit ihrem Innenleben beschäftigt
	sind oder eben die Seezunge faite maison besonders schätzen, fühlen sich
	dort wohl.

	Entspannter am Samstagabend ist der Kiez-Sudanese mit Selbstbedienung. Und
	danach das kleine Kino, das kurz vor der Schließung steht und in dessen
	Sitzreihen sich auch andere Einzelgäste fläzen.

	## Allein unter sich

	„Wenn man nicht auffallen will, geht man dahin, wo man nicht auffällt“,
	sagt Spitzer. Sensible SolistInnen entspannen sich, sobald weitere
	Einzelgäste auftauchen, ob nun im Lokal oder im Kino oder in der
	Musikkneipe.

	„Einsamkeit ist hierzulande schambesetzt“, sagt der Soziologe [4][Janosch
	Schobin]. Die Zuschreibung des Verlierertums an AlleingängerInnen lässt
	sich im öffentlichen Diskurs beobachten. Auf ältere alleinstehende Frauen
	etwa richten sich die immer gleichen Fantasien der Umgebung: Ist sie
	geschieden? Kriegt sie keinen Mann mehr? Dabei könnte man SolistInnen auch
	als AbenteurerInnen sehen. Und AlleingängerInnen können ja durchaus
	irgendwo eine Partnerin haben, nur unternehmen sie eben auch gerne mal was
	ohne Begleitung.

	„Ich mache viel allein, aber ich bin nicht einsam“, sagt Renate Christians.
	Die dreifache Großmutter ist seit zwei Jahrzehnten von ihrem Mann getrennt
	und politisch in der Gruppe „Omas gegen Rechts“ aktiv. Das Alleineleben
	musste sie damals, nach der Trennung, „erst lernen“. Der erste Urlaub
	allein in einem Hotel in Fuerteventura „war schrecklich“, erinnert sich
	Christians, „in dem Hotel gab es nur Paare und Familien“. Nach drei Tagen
	im Hotel kamen dann zwei junge Männer aus dem Ruhrgebiet zu ihr und
	fragten, ob sie sich dazusetzen könnten. „Ich sagte: Ja, gerne, ich habe
	seit drei Tagen mit niemandem mehr gesprochen“, erinnert sich Christians.

	Inzwischen habe sich viel verändert und die Zeiten, wo Singles das
	dunkelste, kleinste Zimmer im Hotel bekamen, seien zum Glück vorbei, sagt
	Christians. Reiseveranstaltern ist aufgefallen, dass gerade alleinstehende
	Frauen durchaus wohlhabend sind und gern in die Welt ziehen, gern mit
	Aussicht auf ein bisschen Austausch unter Gleichgesinnten. Das Biohotel
	Gutshaus Stellshagen in Damshagen an der Ostsee zum Beispiel hat im
	Restaurant einen „Begegnungstisch“ eingerichtet, an den sich Alleinreisende
	setzen und ein Gespräch anfangen können, wenn sie wollen. Auch Reisetrends
	wie das [5][Pilgern auf dem Jakobsweg] konnten nur entstehen, weil es so
	viele Alleinreisende gibt. Sie freue sich jetzt auf den Nordseeurlaub im
	Einzelzimmer, sagt Christians, „meine Malsachen nehme ich mit“. Sie
	schreibe auch immer mal wieder ihre Gedanken auf.

	## Kontakt zur Welt

	Buchautor Stephen Batchelor zitiert einen modernen Einsiedler auf einer
	Insel in Patagonien, der Tagebuch schreibt und über den Weg des Schreibens
	„nicht mehr länger wirklich allein ist“. Beschäftigung auf Reisen verleiht
	Richtung und Sinn, ob man nun Bücher liest, malt, schreibt oder mit
	Fernglas und einer Vogelstimmen-App auf dem Handy durch die Gegend läuft
	und Birdwatching betreibt. Handlungen schaffen Verbindung zur Welt.
	Deswegen ist es auch nett, Reisebilder zu liken, die jemand auf Facebook
	postet. Alleinreisende nehmen mit dem Facebook-Post Kontakt auf zum Rest
	der Welt – und das hat mit Angeberei nichts zu tun.

	Einsamkeit war in der deutschen Tradition lange gar nicht negativ besetzt,
	sagt Philosoph Schobin. Die Veredelung der Einsamkeit, des Eremitentums,
	finde sich unter anderem in der christlichen Tradition. Dort stand
	Einsamkeit für innere Einkehr und Gottesnähe. Erst seit dem 19. Jahrhundert
	sei die Einsamkeit stärker mit Leiden konnotiert, so Schobin.

	Das hängt vielleicht auch mit dem gesellschaftlichen Wandel zusammen: In
	einer westlichen Gesellschaft der Langlebigen machen die meisten Leute in
	ihrem Leben Verlusterfahrungen, wenn nahe Menschen sterben. In einer
	Gesellschaft, in der angeblich jeder vielfältige Optionen für Kontakte und
	Bindungen hat, wächst möglicherweise auch die Angst vor dem
	Ausgeschlossensein.

	„Manches will man ja teilen“, sagt Christians. Ins Theater zum Beispiel
	gehe sie nicht gerne allein, in der Pause fühle sie sich als Einzelne dort
	nicht wohl, „da fehlt mir der Austausch“. Sie ist sowohl viel allein als
	auch mit FreundInnen und in Gruppen unterwegs. Sehr hilfreich findet sie
	als Hauptstadtbewohnerin dabei die App [6][BerlinerSingles.de.]

	## Die „einsame ältere Frau“ ist ein Klischee

	Die Begegnungs-App ist ein gutes Beispiel für den gesellschaftlichen
	Wandel: Sie kommt erst mal wie eine heteronormative Dating-App daher, die
	eigentliche Action spielt sich aber unter dem Punkt „Events“ ab, wo viele
	Mitglieder, darunter viele Ältere, sich in kleinen Gruppen zum Urban
	Farming, zum Motorrad-Kurventraining oder zu Friedhofsführungen verabreden.
	Die Partnersuche spielt dabei eine eher untergeordnete Rolle.

	Beziehungsmärkte könnten „auch eine Art von Einsamkeit produzieren“, sagt
	Janosch Schobin, nämlich dann, „wenn man sich davon exkludiert“ fühle
	aufgrund bestimmter Merkmale wie Alter, Aussehen, Krankheit, Armut. Das
	Klischee, dass angeblich besonders Frauen im Alter vereinsamen würden,
	trifft dabei nicht zu. Schobin hat Statistiken der Ordnungsämter
	untersucht, nach denen der Anteil der Männer, die nach ihrem Tod ohne
	Beteiligung von Angehörigen von Staats wegen bestattet werden, sehr viel
	höher ist als der Anteil der Frauen, die solcherart beerdigt werden.
	Verarmte, kranke Männer können im Alter sehr isoliert sein.

	Letztlich kommt es vielleicht darauf an, das Alleinsein als eine Form der
	Beziehung zur Welt zu betrachten. Eine Lebenslage, die sowohl die Einkehr
	nach innen als auch die weite Öffnung nach außen gestattet. „Man kann sich
	immer interessieren und andere Menschen in das eigene Leben hineinlassen“,
	sagt Renate Christians, „das geht auch noch im hohen Alter.“

	23 Jul 2020

	## LINKS

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	[5] /Jakobsweg-und-das-Coronavirus/!5683598
	[6] https://www.berlinersingles.de/

	## AUTOREN

	Barbara Dribbusch

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