# taz.de -- Die Wahrheit: Knuddeln bis zum Tubbietod | |
> Corona geht Cosinus: Für die zweite Welle prophezeit Polit-Orakel und | |
> Ex-Forschungsminister Riesenhuber eine Schmusepandemie. | |
Bild: Keine Angst vor Achsel-schweiß: Heinz Riesenhuber | |
Sein Markenzeichen war der Querbinder, doch ist er auch der Querdenker – | |
jenseits alu-rechtsblinkender Verschwörungswürste. Den langjährigen | |
Alterspräsidenten des Bundestages hält es derzeit nicht lange in seinem | |
Heim in Frankfurt-Unterliederbach. Heinz Riesenhuber, 84, vierfacher | |
Familienvater, und „fit wie zwei Wanderstiefel“, wird nicht müde, in | |
sozialen Medien und der Bundespressekonferenz (BPK) „eine verstörend | |
hoffnungsvolle Vision“ zu verkünden. Denn der einstige Ko-Präsident des | |
Deutsch-Japanischen Kooperationsrates (DJR) weiß sicher, „meine japanischen | |
Kollegen haben es mir bestätigt“, dass eine zweite Welle kommt. Aber: „Die | |
verläuft völlig anders als erwartet.“ | |
Was weiß Heinz Riesenhuber, was weiß das Team um Shinzō Abe? | |
„In Zukunft wird die Chemie zwischen uns Menschen wieder stimmen“, orakelt | |
der promovierte Diplomchemiker bei der BPK und einer Tasse Malzkaffee. „Ab | |
15. Juni gehört räumliche sowie körperliche Distanz komplett der | |
Vergangenheit an.“ Ein Raunen flutet die wenigen physisch anwesenden | |
Medienvertreter. Geht es hier seriös zu? Sehr wohl. Heinz Friedrich Ruppert | |
Riesenhuber hat stichhaltige Beweise auf seinem Blatt. Das Virus ist | |
demnach dabei zu mutieren, bis Mitte Juni ist seine Mutation abgeschlossen. | |
„Und dann?“, fragt die eine Kollegin von der [1][Berliner Woche]. „Hinter | |
den Hügeln und jedem bekannt, liegt das [2][Teletubbiesland]“, antwortet | |
Riesenhuber. „Dann heißt es endlich wieder: Komm, wir schmusen, oh, oh!“ | |
Was sich teils noch zaghaft andeute, werde „sehr bald“ ein Massenphänomen. | |
Wer das mutierte, höchst aggressive und ab Pfingstmontag sich linear rasch | |
verbreitende Virus in sich trage, der oder sie könne nicht anders – er oder | |
sie müsse schmusen. „Und es werden jetzt schon minütlich mehr“, strahlt | |
Riesenhuber, der sich geschäftstüchtig wie eh und je die entsprechenden | |
globalen Schmuseschutzausrüstungsrechte gesichert hat. | |
## Replay-Taste in der Bauchkomfortzone | |
In einem Fifty-Fifty-Deal mit der BBC lässt der Senior Abermillionen von | |
Teletubbies-Schmuseschutzanzügen in lila, grün, gelb, rot und | |
„selbstverständlich fairtrade“ in Nordkorea und Ostdeutschland fertigen. In | |
Plüsch mit eingebautem Tablet samt Replay-Taste in der Bauchkomfortzone. | |
Außerdem enthalten: ein Sensor, der piepst, „falls ein verschmuster | |
Virusträger sich nicht in Sichtweite, doch nah dran befindet“. Stünden | |
zwei, sieben oder fünfzig vom Schmusevirus Befallene beieinander, gebe es | |
sowieso kein Halten mehr. Alle würden dann schmusen: „Auch Drosten mit der | |
Bild, denn das Virus ist hochansteckend!“ | |
Die Weltbevölkerung werde sich in Tinky Winky-, Dipsy-, Laa-Laa- und | |
Po-Risikoloskohorten gruppieren. Er, Risikohuber, nein, Riesenhuber, sei da | |
mehr als zuversichtlich – „Schmusen macht alle mundtot!“ Couragiert hakt | |
die eine Kollegin von der Berliner Woche final nach: „Aber wenn es Abend | |
wird im Teletubbiesland?“ Der Querbinder ist um keine Antwort verlegen: | |
„Tja, dann ist Zeit für Tubbies-Winke-Winke. Dann alle teletubbietot.“ | |
29 May 2020 | |
## LINKS | |
[1] https://www.berliner-woche.de/ | |
[2] https://www.youtube.com/watch?v=6mGaJrpZYHQ | |
## AUTOREN | |
Harriet Wolff | |
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