# taz.de -- Eltern und Kinder: Lasst uns keine Freunde bleiben

	# taz.de -- Eltern und Kinder: Lasst uns keine Freunde bleiben

	> Eltern werden immer älter, 80, 90, 100 und entdecken plötzlich ein Leben
	> nach der Familie. Was das für ihre Kinder bedeutet.

	Bild: Liebe Freunde, auf Wiedersehen! Euer „Vater und Sohn“

	Vergangenen Herbst wurde meine Mutter 80. Als ich leicht verspätet zu dem
	Lokal kam, wo die Feier stattfand, blieb ich erst mal in der Tür stehen.
	War ich hier richtig? Außer den engeren Familienmitgliedern war unter den
	Gästen niemand, den ich besser als vom Sehen kannte. Offensichtlich hatte
	das Umfeld meiner Eltern radikale Wandlungen erfahren, die mir entgangen
	waren. Aber seit wann eigentlich?

	15 Jahre zuvor, beim 70. Geburtstag meines Vaters, waren sie doch alle noch
	da gewesen, die Freundinnen und Kollegen meiner Eltern, mit denen ich
	aufgewachsen war. Es war ein rundes Jubiläum, aber auch ein Fest zum Ende
	des aktiven Berufslebens der Älteren – eines, das die Kindheit von uns
	Jüngeren endgültig abschloss, eine Art Stabübergabe: Ab jetzt waren wir die
	Bestimmenden, die Verantwortlichen. Jenes Fest war ein Anfang, aber auch
	ein Ende, ihre Saison war vorbei, die neue konnte beginnen, mit einer
	Verlängerung hatte ich nicht gerechnet. Oder spielten meine Eltern jetzt in
	einer ganz anderen Liga?

	15 Jahre später stand ich jedenfalls beim Fest für meine Mutter ohne
	organische Bindung an die fröhlich gemeinsame Erlebnisse besprechende
	Gemeinde. Niemand der „Neuen“ hatte meine Mutter als junge Frau erlebt,
	niemand mich oder meine Geschwister als Kinder; niemand kannte die Wohnung,
	in der wir aufgewachsen waren, all unsere familiären Tragödien und Freuden
	gehörten hier nicht her. Meine Mutter forderte mich auf, ihre neuen Freunde
	kennenzulernen, ich wollte das auch, aber ich kam nicht in Stimmung. Ich
	blieb gehemmt, ich spürte ein Ziehen in der Brust, ich war erleichtert, als
	das Essen zu Ende ging und ich mich ins Nachtleben absetzen konnte. Aber
	das Gefühl, dass hier etwas nicht mehr stimmte, ließ sich nicht durch ein
	paar Bier vertreiben.

	Die letzten 2.000 Jahre war die Sache klar: Siebzig Jahre leben wir –
	wenn's hoch kommt, werden es achtzig. So steht es in den Psalmen der Bibel.
	Heute hat meine 1938 geborene Mutter statistisch gute Chancen, 90 Jahre alt
	zu werden. Und wenn sie dieses unbiblische Alter erreicht haben wird, dann
	können wir beide – ich bin gerade 50 geworden – auf sechs gemeinsame
	Jahrzehnte zurückblicken: So viel Zeit wie heute hatten Eltern und Kinder
	noch nie miteinander – bei den Lebenserwartungschampions in der Schweiz
	kommen jeden Tag sechs Stunden hinzu. Und wie immer, wenn Menschen mehr
	Zeit haben, stellt sich ihnen die Frage, was sie mit ihr eigentlich
	anfangen wollen.

	Die Alltäglichkeit der Begegnung

	Die TV-Moderatorin und Autorin Charlotte Roche hat wie so oft die Nase
	vorn. Sie sieht die „hohe Lebenserwartung“ als Problem für Eltern und
	Kinder. „In den Zeiten der Pest“, schreibt Roche für das SZ-Magazin,
	„konnte man schon um 20 rum ein echter Erwachsener sein, weil Eltern so um
	die 40 gestorben sind. Man ist nämlich erst richtig erwachsen, wenn man
	keine Eltern mehr hat. Wenn sie noch leben, bleibt man immer irgendwie
	Kind. Wenn heutzutage alle 90, 100, 120 Jahre alt werden und wenn zum Pech
	noch Unglück dazu kommt, überleben sie einen, und man stirbt ohne je selbst
	in den Genuss zu kommen, wie es sich anfühlt, ein echter eigener, freier,
	selbstständiger Erwachsener zu sein.“ Roche schrieb, sie habe sich von
	ihren Eltern getrennt.

	So radikal war ich nicht – oder doch? Ich hatte mich auf dem 80. meiner
	Mutter einfach nur überflüssig gefühlt, bei den Menschen, von denen ich
	gedacht hatte, dass sie mir am nächsten stünden, dass ich für sie am
	wichtigsten wäre, weil sie doch den Kern meiner Familie bildeten.

	In den letzten Jahren hatte ich mich oft danach gesehnt, meinen Eltern
	näher zu sein. Wir wohnen weit voneinander entfernt, wir telefonieren oft.
	Aber was mir fehlte, hatte ich gemerkt, war die Alltäglichkeit der
	Begegnung, eine beiläufig-zärtliche Berührung, eine Hilfestellung im
	Alltag, ein gemeinsames Erlebnis. Aber nun war ich da gewesen und hatte
	festgestellt: Die hier feierten, waren sozusagen eine andere Mutter und ein
	anderer Vater. Und wer hier versammelt war, um meine Mutter zu ehren, die
	neuen Freunde, Nachbarn vor allem, die – so sagte es einer meiner Brüder in
	seiner Rede sehr treffend, sehr radikal eben – die waren nun „Familie“.

	Herrschaftsform in der Antike

	Wenn das so war – was sollte das überhaupt noch, dieses Konzept Familie in
	Zeiten einer immer längeren Lebenserwartung mit immer neuen, noch nie da
	gewesenen Lebenskapiteln? Was bedeutet Familie?

	Es waren die alten Römer, die neben vielen anderen praktischen Dingen auch
	die „Familie“ erfunden haben. Sie verstanden darunter die „Gesamtheit der
	Dienerschaft“ (famulus bedeutet Diener, Sklave). In dieser römischen
	Veranstaltung familia hatte der Vater, der pater, die absolute Macht über
	Leben und Tod. Er durfte straflos alle Familienangehörigen töten, die gegen
	seine Regeln verstießen.

	So, als Herrschaftsform, trat die Familie aus der privaten in die
	öffentliche Sphäre. Und als solche hat sie sich über die Jahrtausende gegen
	alle Versuche, sie zu schwächen oder durch ein antiautoritäres Modell
	abzulösen, mit bemerkenswerter Hartnäckigkeit behauptet. Wenn wir gar nicht
	anders können, als uns nach den Riten und dem Mief der Familie zu
	verzehren, dann auch deswegen, weil Familie die berühmte Keimzelle des
	Staates ist, der seinerseits nichts anderes darstellt als die
	institutionalisierte Form der „Gesamtheit der Dienerschaft“. Als Unfreie
	werden wir geboren, und unfrei sollen und wollen wir in unserer
	Familienhysterie bleiben.

	Und ich, als Jüngster von drei Söhnen, fiel mir küchenpsychologisch ein,
	hatte vielleicht einfach nicht genug mitbekommen von unserer ehemaligen
	Großfamilie mit Großeltern, Tanten, Onkeln und Verwandten. Während sich
	meine Brüder und Eltern dankend von der traditionellen Familienidee
	verabschiedet hatten, hinkte ich – nicht zum ersten Mal, fiel mir ein –
	sentimental hinterher, so wie früher, als ich der Einzige war, der noch
	aufgeregt mitkommen wollte, um die Oma vom Bahnhof abzuholen, während meine
	Brüder sich noch tiefer in ihre Legokonstruktionen versenkten.

	Kam daher dieses Ziehen in der Brust? Konnte ich mich deswegen nicht zu
	einem nüchternen Bild von Familie durchringen? Wollte ich vielleicht gar
	kein „echter Erwachsener“ sein, wie Roche es formuliert?

	## Von meinem Vorher weiß ich nichts

	Meine Erinnerung setzt mit ungefähr drei Jahren ein, mit einem Besuch bei
	den Urgroßeltern, im Frühjahr 1972. Von diesem Besuch ist mir ein vager
	Geschmack von Erdbeer-Eis geblieben, ein Geruch von Flieder, ein hinter
	Schleierfetzen durchblitzendes erstes Bild von mir selbst vor
	Teppichstangen. Es war das erste Mal, dass ich mich von außen sah, dass ich
	mir meiner Existenz bewusst wurde.

	Von einem Vorher, meinem Vorher, weiß ich nichts. Ich war bewusstlos,
	wehrlos, ein Mensch im Ausnahmezustand, wie der Philosoph Giorgio Agamben
	das sagt – vollkommen der Gewalt anderer ausgeliefert. Es war die
	Entscheidung meiner Eltern, ob sie mich liebten oder vernachlässigten, ob
	sie mich wiegten oder tot schüttelten, ob sie mich missbrauchten oder
	beschützten.

	Ich weiß nicht, wie es Ihnen geht, aber: Mir läuft es jetzt, da ich das
	schreibe, kalt den Rücken herunter. Würde sich irgendwer von uns freiwillig
	in eine solche Lage begeben? Zudem mit Leuten, die man gar nicht kennt?

	Das ist nicht nur ein Witz: Denn die Familie – meine, unsere, Ihre – ähnelt
	auch darin der „Gesamtheit der Dienerschaft“, als die Kinder ja sozusagen
	zugekauft werden. Sie haben kein Mitspracherecht über ihre Entstehung und
	ihren Status und ihren Preis, was ziemlich relevant ist für die derzeitige
	Diskussion über globale Menschenrechte: Denn warum soll das Leben eines
	zufälligen Deutschen, der auf die Idee kommt, Steine auf ein zufällig als
	Flüchtling in Libyen geborenes Kind zu werfen, mehr wert sein als eben das
	dieses Kindes – dem man ja nun nicht schön neoliberal vorwerfen kann, es
	habe halt nichts aus seinem Leben gemacht (dem Deutschen schon eher)?

	Aber ich will nicht abschweifen, nicht zu weltläufig werden. Ich bleibe
	hier noch ein vielleicht letztes Mal in der warmen Grießbrei-mit-Haut-Welt
	des westdeutschen Mittelstands. Doch auch da ist irgendwann für jede und
	jeden Frühjahr 1972. Irgendwann setzt Bewusstsein ein, das sich ein Leben
	lang als Erinnerung abrufen lässt. Von nun an beginnen wir, uns zu merken,
	welche Erfahrungen wir machen, welche Ideen und Werte in uns eingespeist
	werden, in dieser Familie, mit unseren Geschwistern, mit unseren Eltern.
	Diese Jahre, bis sich unser Interessengebiet in der Pubertät in andere
	Welten verschiebt, diese Jahre sind der bewusste Teil unseres Verhältnisses
	zu den Eltern, darauf beziehen wir uns ein Leben lang.

	Bei mir war in diesen Jahren meine Mutter der geliebte Fixpunkt, um den ich
	kreiste, mit meinen Freuden, meinen Erfolgen, meinen Sorgen, meinen
	Ängsten. Und mein Vater war der Spaß und Überraschung in die Sache
	hineinbringende Gelegenheitsgast. Aber auch diejenigen, deren bewusste
	Kindheit unglücklich war, wollen immer ein bisschen dorthin zurück, wollen
	herausfinden, was warum genau schiefgelaufen ist – und ob nicht noch
	Heilung und Versöhnung möglich wären.

	Die elterliche Macht über Leben und Tod

	Die Idee, unsere Eltern sollten irgendwann ganz normale Menschen werden,
	die uns zu ganz normalen Partys mit uns völlig Fremden einladen, ist in
	diesem Licht besehen vielleicht gerade noch nett. Aber sie ist zum einen
	willkürlich, denn wenn wir fremde Menschen kennenlernen wollen, warum dann
	ausgerechnet solche, die unsere Eltern aussuchen anstatt Sympathie und
	gemeinsame Interessen entscheiden zu lassen? Viel mehr noch aber ist diese
	Idee eine Lüge: Denn der Zustand des kindlichen, vorbewussten
	Ausgeliefertseins beziehungsweise der elterlichen Macht über Leben und Tod
	hat sich tief in Eltern und Kindern festgesetzt. Wir werden keine Freunde
	mehr, selbst wenn wir uns das vollkommen ehrlich wünschen. Selbst wenn wir
	unsere Eltern sehr lieben – und sie uns.

	Was uns mit unseren Eltern verbindet – und sie mit uns und uns mit unseren
	Kindern – ist, wieder mit Agamben gesprochen, der Ausnahmezustand. Sie
	haben über Jahre die Entscheidung, jedenfalls aber – wenn wir das Schicksal
	hier mal außen vorlassen – die Sorge über Leben und Tod getragen. Wir
	Kinder wissen das auch. Und jedes Mal, wenn wir mit unseren Eltern zusammen
	sind, kommt, so heiter und entspannt wir uns auch geben mögen, der
	Ausnahmezustand wieder hoch.

	Und deswegen sollten wir uns nicht zu oft und zu lang immer wieder
	begegnen: Die Zeit, die Eltern und Kinder im Erwachsenenalter miteinander
	verbringen, muss begrenzt sein, weil niemand, wie Roche sagt, sein Leben
	lang Kind sein oder, wie Agamben sagt, einen Großteil seines Lebens im
	Ausnahmezustand verbringen will – oder mit schlechtem Elterngewissen, das
	alle haben, die Kinder haben, wenn sie nicht egomanische Idioten sind:
	Einfach weil man als Eltern immer gravierende Fehler macht – mit den Worten
	des Autorenpaares Svenja Flaßpöhler und Florian Werner gesagt: „Nichts am
	Kinderkriegen ist harmlos“.

	Im aus all diesen Gründen alle Jahre wieder anstehenden großen
	Spiegel-Weihnachts-Krisengespräch verkannte im Jahr 2017 der sympathische
	Jesuit und Philosoph Michael Bordt diese harten Tatsachen, als er das
	schlichte Gebot aufstellte: „Du sollst deine Eltern enttäuschen“. Bordt
	warb zwischen Eltern und Kindern sehr nett für ein neues
	„Beziehungsangebot: Ich gebe mich als der zu erkennen, der ich eigentlich
	bin“.

	Sie ahnen schon, was hier nicht stimmt: Denn „eigentlich“ sind Eltern wie
	Kinder gerade nicht, wie von Bordt beschworen, freie Individuen.
	„Eigentlich“ sind Eltern und Kinder zusammen für immer Eltern und Kinder.
	Zwischen ihnen gibt es keine freiwilligen Beziehungen.

	Zwangsgemeinschaft, nein danke

	Wie bedrückend das ist, lässt sich auf einer relativ harmlosen Stufe
	beobachten, wenn die in die Szeneviertel der Großstädte gezogenen,
	studierenden Sprösslinge ihre Alten herumführen müssen – nicht zuletzt,
	weil die ja die aktuelle Miete bezahlen und die zukünftige Eigentumswohnung
	finanzieren sollen. Noch nie habe ich eine solche, wieder zusammengeführte
	Zwangsgemeinschaft glücklich gesehen.

	Immer hängen dunkle Wolken der Regression der Kinder und des ungelebten
	Lebens der Eltern über ihnen. Diese Peinlichkeit, dieser Neid, diese
	Sprachlosigkeit – und alles subsumiert unter den Labels „Dankbarkeit“ (ist
	doch klar, dass ich die rumführe; dass mein Kind mich rumführt),
	„Freundschaft“ (die sind echt cool drauf, meine Eltern; das ist gar nicht
	so schlimm, dieses Neukölln), „Natürlichkeit“ (sind halt meine Eltern; ist
	halt mein Kind).

	Und jetzt wird alles schlimmer: Wir können nicht mehr auf Zeit spielen und
	sagen, na ja, was soll’s, die paar Jahre verkniffene Eltern-Kind-Beziehung,
	die sitzen wir aus. Die Spanne, die Eltern und Kinder gemeinsam denselben
	Planeten bewohnen, hat sich in den vergangenen 50 Jahren enorm ausgeweitet.
	Zwar sind Mütter heute bei der Geburt des ersten Kindes fünf Jahre älter
	als in den 1960er Jahren, zu deren Ende ich geboren wurde. Die
	Altersspanne, in der Frauen Kinder bekommen, ist aber relativ unverändert
	geblieben, hochgejazzte Altpromischwangerschaften oder ewig-knackige
	Seniorenväter hin oder her. Halten wir uns an die Fakten: „Das beste Alter
	um Kinder zu zeugen? Anfang 20 bis 30“, sagt die Biochemikerin und
	Leibnizpreisträgerin Melina Schuh in der FAZ. Ab 35 Jahren gelten Frauen
	als „ältere Frauen“, und eine Schwangerschaft ist eine
	„Risikoschwangerschaft“. Und das wird trotz aller Humanoptimierung auch
	noch eine ganze Weile so bleiben. Die Mehrzahl der Menschen in Deutschland
	handelt entsprechend. Die 15 zu Beginn erwähnten Jahre, in denen meine
	Eltern ihr neues Leben auf die Beine gestellt haben, in denen sie sich noch
	einmal ganz fremde Welten erschlossen und eine verbindliche Gemeinschaft
	aufgebaut haben – so etwas hätte es früher eben gar nicht erst gegeben!

	Wird die Gesellschaft also eigentlich immer älter, so wurde sie in Italien
	im vergangen November auf einen Schlag jünger: Von der Jahrestagung der
	italienischen Geriatrischen Gesellschaft las ich im Corriere della sera:
	Alt sei man jetzt erst ab 75! Ein 65-Jähriger habe heute die physische und
	geistige Verfassung eines 40- bis 50-Jährigen von vor 30 Jahren! Ein großer
	Teil der 60- bis 75-Jährigen sei bestens in Form und quasi krankheitsfrei!
	„Wir können diese Menschen nicht mehr ‚alt‘ nennen“ sagte Professor Ni…
	Marchionni, Leiter der Abteilung für Herz-Kreislauf-Erkrankungen an einer
	der größten Kliniken Italiens, dem Careggi-Hospital in Florenz. Die
	Kategorie Alter müsse man dynamisch begreifen. Wissenschaftlich gesehen sei
	alt, wer nur noch zehn Jahre zu leben habe. „Wer mit offenen Augen durchs
	Leben geht, der wird zugeben müssen, dass man 65-Jährige heute schlicht
	nicht mehr als Senioren wahrnimmt“, sagte der Professor.

	Naja, professore: Schon mit 50 kann man sich verdammt alt fühlen und auch
	als solches wahrgenommen werden, jedenfalls (was man so hört) bei Tinder.
	Wenn allerdings Menschen, insbesondere Männer, sich auch heute noch von der
	Jugend abgehängt fühlen, dann liegt das vorzugsweise daran, dass sie nicht
	bereit sind, dazuzulernen und mit abgehalfterten Ideen und unerträglich
	autoritärem Gestus an frischen Diskursen teilnehmen wollen, die sie nur
	bedingt etwas angehen.

	Wer sich hingegen die frenetisch-fröhlich silversurfenden Reisegruppen auf
	den Kanaren anschaut, die robust in Schlange stehenden Kakiwesten vor den
	Museen oder die kleine Kinder altautonom an der Biomarktkasse
	wegschubsenden MarathonläuferInnen – der wird feststellen, dass die Alten,
	die eben keine Alten mehr sind, nie in der Geschichte so selbstbewusst und
	selbstzufrieden waren wie heute. Diese Alten sind es, mit denen gemeinsam
	die Jungen immer älter werden. Was verbindet sie außer der vorbewussten und
	der bewussten Kindheit?

	Die im Normalfall gewiss darin besteht, von einer Mutter und einem Vater
	(oder in jeder beliebigen anderen Kombination oder Individualität) liebend
	umsorgt worden zu sein, obwohl es aber eben auch ganz, ganz anders hätte
	ausgehen können – und es ja immer noch viel zu oft auch ganz, ganz anders
	ausgeht, nicht nur in christlichen oder reformpädagogischen Einrichtungen,
	nicht nur auf Provinz-Campingplätzen oder im Darknet, sondern in ganz
	normalen Einfamilienhäusern, die zu Folterkellern werden.

	## Ich habe ja keine Erwachsenen gezeugt

	Das große gemeinsame Glück existiert trotz allen Elends. Ich kenne dieses
	Glück in beide Richtungen, schließlich bin ich selbst Vater. Vielleicht
	habe ich sogar für niemanden tiefere, innigere Gefühle als für meine Kinder
	– vielleicht: Denn noch weiß ich nicht, was ich fühlen werde, wenn meine
	Mutter stirbt; und ich weiß auch nicht, was es mir antäte, wenn meine Frau
	sagte, dass sie mich nicht mehr liebt und mich verlässt. Ich habe einen
	riesigen Spaß mit meinen Kindern – aber ich habe Kinder gezeugt und keine
	Erwachsenen. Wie sich unser Verhältnis als Erwachsene gestaltet, weiß ich
	ebenfalls noch nicht. Ich weiß nur, dass ich jedenfalls nicht nur traurig
	sein werde, wenn mein 18-jähriger Sohn in den nächsten Jahren auszieht,
	weil ich ihn jetzt lang genug darauf hingewiesen habe, dass er sein Zimmer
	aufräumen und eine Klobürste benutzen soll (und weil er sich das lange
	genug angehört hat).

	Es wird uns beide erleichtern, wenn die Phase des dauernden Zusammenwohnens
	vorbei ist – zu Ende ist die Sache ja damit ohnehin nicht: Ich bin
	inzwischen alt genug, um nachvollziehen zu können, wie invasiv der auch nur
	temporäre Aufenthalt der Kinder im intimen, elterlichen Raum ist, etwa an
	Weihnachten. Nach der Abreise, ich weiß das genau, weil ich es als Kind
	immer noch tue, fehlt in der Wohnung hier ein Buch, dort ist das Geschirr
	nicht so eingeräumt, wie man das möchte, und die Batterien der
	Fernbedienung sind einfach mal kurz für ein eigenes Device ausgebaut worden
	(Sohn, ich weiß, dass du das getan hast!!) – kurz: Das erwachsene Kind
	stört insbesondere deswegen so enorm, weil es sich bei den Eltern immer
	noch wie ein Kind benimmt.

	Wir immer älter werdenden Kinder wollen in Liebe alt werden mit den immer
	länger jung bleibenden Alten. Haben wir ähnliche Ansichten oder Vorlieben?
	Eher nicht. Sind wir uns ähnlich? Gewiss – physisch-natürlich und
	sozial-erlernt. Hören wir uns zu, erfahren wir etwas, lernen wir von
	einander? Ja. Nicht sehr oft, aber wenn, dann ist es sehr schön. Wir helfen
	uns, wir denken aneinander.

	Aber die Kindheit, die eigentlich gemeinsame und intensive, unsere
	eigentliche Zeit, unser Honeymoon – sie rücken in die Ferne, je älter die
	Eltern werden, je mehr Lebenszeit wir gleichzeitig verbracht haben. Wir
	ähneln inzwischen Kriegsveteranen zum 50. Jubiläum: Wer kann die Einschläge
	der Kindheit noch hören, wer will die schon reichlich eingeebneten Narben
	immer und immer wieder betasten? Alles ist erzählt und wiedererzählt. Wir
	sind Wiederkäuer geworden. Und das soll bitte wie lange noch weitergehen?

	Eben weil letztlich alle Beteiligten wissen, dass die Lage fatal ist,
	empfiehlt der kluge Jesuit im Spiegel, ein neues, ein authentisches
	Verhältnis aufzubauen. Aber er empfiehlt auch, falls das nicht gelingt, den
	radikalen Schnitt zu wagen. Als grundsätzlich „unbeschwerter“ und im
	Wohlstand aufgewachsener Mensch, als den wir ihn kennenlernen, sagt Michael
	Bordt leichthin, er verstehe manchmal Einzelne nicht, „die um jeden Preis
	an Beziehungen festhalten“.

	Ich will mich nicht von den Eltern trennen

	Ich gebe zu: Ich bin so ein Einzelner. Ich will mich immer noch nicht von
	meinen Eltern trennen. Es muss doch wahrhaftigere und praktikablere
	Lösungen geben, um die wachsende Entfremdung zu überbrücken. Vielleicht so:
	Kinder, lasst eure Eltern ziehen und missbraucht sie nicht als Babysitter
	oder stille Teilhaber eurer Baugruppe – materielles Erbe ist ohnehin
	asozial und nicht mehr zeitgemäß. Wir alle müssen letztlich mal erwachsen
	werden.

	Eltern, habt Mut, euch eures eigenen Erlebens zu bedienen anstatt euch an
	Spinnweben oder an der nächsten Generation Hosenscheißer festzuhalten. Gebt
	euer Geld für euch selber aus, dann habt ihr Spaß und müsst euch nie
	fragen, wie authentisch-liebevoll das Verhältnis zu euren Kindern
	tatsächlich ist. Wir alle müssen letztlich mal erwachsen werden.

	Und alle zusammen: Anstatt Jahrzehnte einen lauen, verkochten
	Erinnerungseintopf zu löffeln, müssen wir einen Weg finden, die wahren, die
	süßen wie die bitteren Gefühle einzufrieren und zum richtigen Zeitpunkt aus
	der Kühltruhe zu holen, um damit dann das letzte gemeinsame Abendmahl zu
	kochen. Das wird so traurig werden wie jeder Abschied für immer. Aber ich
	glaube, es wird allen Beteiligten so sehr viel besser schmecken. Wir alle
	müssen letztlich mal erwachsen werden.

	Eine Frage mindestens ist noch offen: nämlich die, wie wir das neue, das
	verlängerte, das junge und gemeinsame Alter denn nun nennen wollen. Vor gut
	zehn Jahren erschien ein Buch namens „Teenage – Die Erfindung der Jugend“.
	Der britische Autor John Savage gibt darin dem Teenager, wie wir ihn schon
	immer zu kennen meinen, einen Ursprung und zwar 1944 in den USA mit dem
	Erscheinen eines Magazins für Mädchen oder junge Frauen namens Seventeen.
	Der beginnende Wohlstandskapitalismus ist auf der Suche nach Kundschaft,
	die für schnell wechselnde Moden zu begeistern ist und findet oder erfindet
	das „Teenage“ als eigene Lebensphase.

	Die jungen wohlhabenden Alten von heute, die nach ihrem Rentenbeginn noch
	20 oder mehr gute Jahre vor sich haben und die für niemanden verantwortlich
	sein müssen als für sich selbst – sie ähneln frappant diesen kichernden,
	alle Ermahnungen mit einem lässigen „jaja, später“ in den Wind schießend…
	grauenhaft nervigen und vollkommen hinreißenden: Teenagern. Und vielleicht
	gönnen wir uns den Spaß und nennen sie einfach mal so: Second Life Teenager
	oder kürzer: SLTeenager.

	Von dieser Beobachtung ausgehend können wir nun die Lebensphasen des
	modernen Menschen neu ordnen: Auf eine lange Jugend folgt relativ abrupt um
	die 30 die schon sprichwörtliche Rushhour des Lebens mit Kinderkriegen und
	Karrierefundament. Ab 50 kommt dann die individuelle Freiheit peu à peu
	zurück: Die Karriere ist gemacht oder vergeigt, die Kinder sind nicht mehr
	pflegeintensiv, die jungen alten Eltern (SLTeenager) sind vollkommen
	selbständig auf Weltreise, verwirklichen sich bei sozialer Arbeit oder in
	ihrer Hanfplantage. Der 50-Jährige ist, von seiner Erwerbsarbeit abgesehen,
	überraschend frei. Und wie immer, wenn Menschen Freiheit haben, stellt sich
	ihnen die Frage, was sie mit dieser Freiheit eigentlich anfangen wollen. In
	den Kinderbüchern, die ich meiner kleinen Tochter abends vorlese, steht an
	dieser Stelle: Aber das ist eine andere Geschichte.

	10 May 2019

	## AUTOREN

	Ambros Waibel

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