# taz.de -- Kommentar Eltern und Älterwerden: Eine andere Mutter, ein anderer Vater

	# taz.de -- Kommentar Eltern und Älterwerden: Eine andere Mutter, ein anderer …

	> Was passiert mit Eltern, die immer älter werden? Sie werden zu Menschen,
	> die man weniger kennt – und damit irgendwie zu weniger Eltern.

	Bild: Im 20. Jahrhundert galt ein Menschenleben mit 70 Jahren als erfüllt

	Warum ist das Weltall nachts dunkel, wo es doch von Milliarden von Sonnen
	erleuchtet sein müsste? Vor einer Woche, auf dem Weg zum 80. Geburtstag
	meiner Mutter, stieß ich im Zug, an meiner Rede feilend, auf diese Frage.
	Was wir, klärte [1][mich der Philosoph Giorgio Agamben] auf, als Dunkelheit
	des Firmaments wahrnehmen, ist nur Licht, das uns nicht erreicht;
	strahlende Helligkeit aus fernen Galaxien, die sich aber schneller
	entfernen, als die Strahlen, die von ihnen ausgesandt werden, uns erreichen
	können.

	Wir schauen ins Dunkel, weil das, was uns erleuchten könnte, immer ferner
	rückt.

	Am Abend, als ich den Festsaal betrat, ging mir die Sache noch im Kopf
	herum. Dann wurde ich abgelenkt. Denn außer den verbliebenen
	Familienmitgliedern war unter den Gästen kaum jemand, den ich besser als
	vom Sehen gekannt hätte. War ich hier richtig?

	Ich hatte schon mitbekommen, dass gerade noch in der Woche vor dem
	Geburtstag meiner Mutter zwei liebe Freunde von ihr gestorben waren; dass
	die Zeit beständig ihre Opfer gefordert hatte. Wie radikal allerdings sich
	das Leben meiner Eltern in den letzten fünfzehn Jahren verändert hatte,
	verstand ich erst jetzt, hier in einem Innenstadtlokal in der Tür stehend.

	## Ein großes Fest vor 15 Jahren

	Vor fünfzehn Jahren hatte mein Vater seinen 70. Geburtstag gefeiert: Ein
	großes Fest, das nach Wanderjahren alle zusammenführte: die in Pension
	gegangenen Freunde, Kollegen und Bekannten meiner Eltern – und uns Kinder,
	die wir nun selbst schon teilweise mit unseren Partnern und Kleinkindern
	angereist waren. Es war ein Fest zum Ende des Berufslebens der Älteren und
	eines, das die Kindheit von uns Jüngeren endgültig abschloss.

	Alle, die sich vor fünfzehn Jahren versammelt hatten, taten dies in dem
	Bewusstsein, dass hier etwas zu seinem Ende gekommen war. Gemeinsam
	feierten sie den Jubilar, mit dem gemeinsam sie gearbeitet und gelebt
	hatten; und gemeinsam versicherten wir einander, dass nun wir Jüngere dran
	waren, die Rollen der Älteren einzunehmen, in unseren jeweiligen Berufen,
	aber eben auch schon als Mütter und Väter. Und gemeinsam gedachten wir der
	Verstorbenen, der Großmütter und Großväter, die damals auch schon ein
	Jahrzehnt lang tot waren.

	Im Nachhinein scheint mir, dass dieses Fest vor fünfzehn Jahren eigentlich
	als das letzte gedacht war, eines, wie es seit Jahrhunderten gefeiert
	worden ist. Denn noch bis ins 20. Jahrhundert hinein galt ein menschliches
	Leben mit 70 als erfüllt und als im Wesentlichen abgeschlossen.

	## Andere Zeitgenossen

	Und jetzt, 2018, was war jetzt? Etwas jedenfalls völlig anderes. Niemand
	der hier Anwesenden hatte mich oder meine Geschwister als Kind erlebt;
	niemand kannte die Wohnung, in der wir aufgewachsen waren, all unsere
	familiären Konflikte und Freuden gehörten hier nicht her, weil niemand sie
	teilen konnte.

	Das war verwirrend und bedrückend; aber es war auch faszinierend neu: Es
	waren sozusagen nun eine andere Mutter und ein anderer Vater, die hier
	feierten, Zeitgenossen, die aber mit meiner Mutter und meinem Vater nur
	noch wenig zu tun hatten. Wer hier versammelt war, um meine Mutter zu
	ehren, die neuen Freunde, Nachbarn vor allem, so sagte es einer meiner
	Brüder in seiner Rede sehr treffend, sehr radikal, die waren nun „Familie“.

	Wer die Statistiken zurate zieht, um dieses Phänomen ein wenig vom
	Persönlichen wegzuschieben, der kann festhalten: Zwar sind Mütter heute bei
	der Geburt des ersten Kindes fünf Jahre älter als in den 1960er Jahren, zu
	deren Ende ich geboren wurde. Die Phase, in der Frauen Kinder bekommen,
	ist aber relativ unverändert geblieben.

	## Acht Jahre bewusste Lebenszeit

	Das erste Kind kommt zwar später, aber die anderen folgen schneller nach.
	Die Lebenserwartung hat sich allerdings deutlich verlängert, meine Mutter
	hat statistisch gute Chancen, noch acht Jahre zu leben. Dann hätten wir –
	ich bin gerade 50 geworden – 58 Jahre zusammen verbracht. In meinem
	Geburtsjahr 1968 betrug die Lebenserwartung von Frauen in Westdeutschland
	73 Jahre.

	58 Jahre, da kommen wir nun, Sie erinnern sich, auf das Licht zurück,
	dessen Quelle sich so rasend schnell von uns entfernt. Was meine Mutter und
	mich – von meiner Warte aus gesehen, an meine Geburt erinnere ich mich
	glücklicherweise nicht – am intensivsten verbindet, das sind vielleicht
	acht Jahre bewusste Lebenszeit, von meinem fünften bis zu meinem
	dreizehnten Lebensjahr.

	In diesen Jahren war sie der zentrale Punkt, um den ich kreiste, mit meinen
	Freuden, meinen Erfolgen, meinen Sorgen, meinen Ängsten. Danach werden die
	innigen Momente weniger; in den letzten Jahren bekommen sie noch dazu eine
	Umkehrung, weil ich es plötzlich bin, der sich Sorgen um sie macht.

	## Wir müssen uns erinnern

	Ich muss mich entschuldigen: Wer in meinem Alter die dritte Freundin – oder
	den ersten Freund – des Vaters kennenlernt, wer seine Mutter nur einmal im
	Jahr sieht, wenn sie bei ihrer never ending Tour um den Weltball kurz
	Station macht – wer also in weniger traditionellen Strukturen aufgewachsen
	ist als ich: Für die und für den sind diese Überlegungen ein alter Hut.
	Dass nämlich die Eltern immer älter und dabei immer weniger Eltern werden,
	weil die menschliche Fähigkeit, intensive Erinnerungen als gegenwärtig vor
	sich hin zu projizieren, beschränkt ist.

	Und doch bin ich mir sicher, dass auch meine Kinder die natürlich völlig
	unberechtigte Erwartung an mich haben, dass ich ihr Vater bleibe, auch
	jenseits der 70, falls ich ein solches Alter erreichen sollte. Und mir geht
	es jedenfalls derzeit nicht anders. Ich fühle mich nicht so richtig wohl
	mit der Idee, dass mein Leben von einer harmonischen Dreiteilung in einen
	Mehrteiler mit zweiter und dritter Staffel übergeht.

	Gibt es ein Recht darauf, nicht noch mal und immer wieder von vorne
	anzufangen? Ich weiß es nicht. Was ich weiß, ist, dass die Erinnerungen
	verblassen und dass wir um sie kämpfen müssen, weil die emotionale
	Intensität der Gegenwart mit unseren Eltern von ihnen abhängt. Weil sie nur
	unsere Eltern sind und wir ihre Kinder, wenn wir uns erinnern. Weil wir
	sonst Fremde werden. Das ungefähr habe ich dann beim 80. Geburtstag meiner
	Mutter gesagt. Von der neuen Familie hat mich niemand auf die Rede
	angesprochen.

	25 Nov 2018

	## LINKS

	[1] /Philosoph-Giorgio-Agamben-wird-70/!5095719

	## AUTOREN

	Ambros Waibel

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