# taz.de -- Die Wahrheit: Fasten mit drei F | |
> Tagebuch einer Normala: An einer kleinen Hör- und Verstehschwäche zu | |
> leiden, kann Wirrungen über Ernährungsideologien nach sich ziehen. | |
Als ich kurz vor Ostern im Café meines Vertrauens einen Latte bestellte, | |
guckte die Barista mich prüfend an, bevor sie fragte: „Wie’n normaler | |
Mensch?“ | |
Erfreut fühlte ich mich als unkomplizierte Kundin mit unprätentiösem | |
Normalogeschmack erkannt und nickte bestätigend, denn vor einer gefühlten | |
Ewigkeit war Latte Macchiato zwar mal der letzte Schrei, inzwischen ist er | |
längst die Currywurst unter den Kaffeemixturen. Die Barista hatte aber „Mit | |
normaler Milch?“ gefragt, was ein tiefschürfendes Gespräch über meine Hör- | |
und Verstehschwäche und über die Wirrungen der Ernährungsideologien nach | |
sich zog. Dabei erfuhr ich von der mir bisher unbekannten Essstörung | |
Orthorexie, bei der Menschen sich zwanghaft gesund ernähren. | |
Das heutige Essverhalten ist in der Zeit um Ostern aber auch so schon | |
verwirrend genug, mittlerweile kasteien sich ja nicht nur Katholiken, an | |
deren vorösterlichem Gedarbe ich in meiner Kindheit noch ausgebufft | |
vorbeimampfte. Fasten ist schwer angesagt, wer auf sich hält, nimmt es in | |
puncto „Wer schafft am wenigsten?“ mit sämtlichen Weltreligionen | |
gleichzeitig auf. Spätestens nach Aschermittwoch verwandelt sich die Welt | |
in eine Fastenhölle, Food-Influencer propagieren den heißesten Scheiß von | |
der Entsagungsfront. Ayurveda ist so 2000er! | |
Anhänger der Farbenlehre ernähren sich montags ausschließlich von rotem | |
Zeug wie Radieschensorbet, Kirschgrütze und Rote Bete; dienstags regiert | |
grün mit Kopfsalat-Smoothie, Almwiesengrassuppe und Brokkolieis, mittwochs | |
Gelbliches vom Sellerie und so weiter. Ärzte berichten von Massenpaniken | |
der Farbfastenden als Reaktion auf die Regenbogenfärbung ihrer | |
Ausscheidungen, aber keine Sorge, Leute, das Internet ist voll mit | |
wertvollen Informationen zum Thema „Stuhlgang – immer noch ein Tabuthema“, | |
anschaulich bebildert von der „Bristol-Stuhlformen-Skala“ nach Kenneth | |
Heaton und S. J. Lewis, zwei Wissenschaftlern, die zum Segen der fastenden | |
Menschheit Fäkalien nach den drei großen F, nämlich nach Farbe, Form und | |
Feuchtigkeit geordnet haben. | |
Während die Barista und ich noch plauderten, klagte eine Endzwanzigerin | |
beim Hafermilch-Soja-Trunk ihrer Freundin, dass sie jemandem zwei Pfund | |
Kaffee mitbringen solle: „Echt jetzt, wer sagt denn heute noch Pfund?“ – | |
„Leute über fünfzig. Meine Oma regt sich immer total auf, wenn die Frau an | |
der Käsetheke sie nicht versteht.“ | |
Honey, ich bin deine Oma! Nicht nur habe ich in meinem Leben im Alleingang | |
die CO2-Bilanz versaut, ich blockiere auch hartnäckig | |
Maßeinheitsänderungsversuche nachdrängender Generationen. Für Menschen wie | |
mich wurde übrigens von einem Freund das „Express-Fasten nach C. Schlemmer“ | |
– der heißt wirklich so – erfunden. Für die letzten drei Tage vor Ostern | |
beschloss er, zum Frühstück nur noch eins von üblicherweise zwei | |
Leberwurstbroten zu essen. Nehmt das, Fastengurus! | |
25 Apr 2019 | |
## AUTOREN | |
Pia Frankenberg | |
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