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# taz.de -- Kolumne Kapitalozän: Arschabwischen mit Rasenduft
> Der richtige Umgang mit dem Fußball will gelernt sein. Tipps: Fahren Sie
> Rad. Zerstören Sie die Finanzmärkte. Oder kaufen Sie eine Badeente.
Bild: Das ist NICHT das Dekor-Toilettenpapier mit Rasenduft. Leider
Ein Kumpel von mir fuhr während des WM-Halbfinales 2006 zwischen
Deutschland und Italien mit dem Fahrrad durch Berlin. Er ist ein sehr
großer Fan des Rads und hat ein aus handverlesenen Einzelteilen selbst
zusammengebautes Mountainbike. Aus den Materialien fertigt die Nasa sonst
ihre Marsrover.
Alle Straßen waren damals komplett leer. Mein Kumpel heizte euphorisch die
Karl-Marx-Allee hinab, sein Haar wallte im Fahrtwind, er schanzte über den
Strausberger Platz, bis zur Otto-Braun-Straße legte er einen freihändigen
Wheelie hin und leerte dabei ein, zwei gut gekühlte Sterni. „Es waren die
glücklichsten Momente meines Lebens“, berichtete er mir später.
(Lieber J., falls du das liest: Ich hoffe, ich gebe alles korrekt wieder.)
Bis heute ist J. der einzige Mensch, den ich kenne, der einen souveränen
Umgang mit Fußball gefunden hat. Er fährt halt Fahrrad und das – einfach
Wind um die Ohren – ist schön. Entspannend. So entspannend, ich glaube,
Fahrradfahren wäre auch der einzige Weg, die nächste Finanzkrise zu
vermeiden. Don’t panic.
Fußball und Finanzmärkte haben sehr viel gemeinsam. Beides sind
massenhysterische Veranstaltungen, die regelmäßig ganze Länder voller
Verlierer ins Elend stürzen. Beide sind trivial – Ball ins Tor, Kurs hoch,
Kurs runter – trotzdem irren die Experten ständig, haben aber nach dem
Spiel vorher alles schon gewusst. Beide verwandeln Menschen in eine
panische Herde (Schland-Rufe, Börsenblasen). Fußball und Finanzmärkte sind
der Beweis, dass der Mensch ein Rind ist.
Aber so ein Tor von Götze in der 116. Minute ist halt … JAAAAAAAAAA!!!!!
(Muh)
Ich hoffe, dass Sie jetzt nicht denken: Recht hat er, alles Idioten, diese
Fußballfans. Come on, Sie gucken doch auch gern! Versuchen Sie mal nicht,
sich moralisch-konsumkritisch vom Rest der Massen zu distinguieren. Wir
sind alle Rinder. Wir kaufen Schrott. Wir grölen. Genießen Sie deshalb
meine Sammlung von absolut authentischen Produktwerbungen zur Fußball-EM,
ganz unpolitisch, so wie Radeln. Hier die Highlights:
- Design-Küchentücher EM-Edition- Lustiges Taschenbuch „Elf Enten müsst ihr
sein“– Bauer-Joghurt mit Schokobälle-Vanille[1][- Tutut Baby Flitzer
Deutschland]: Fan-Auto, 1–5 Jahre- Badeente „Sound“, wahlweise „Super
Deutschland olé“ oder „Deutschland, Deutschland“- Flaschenöffner „Sou…
mit „Super Deutschland olé …!“- „Damit Sie im Urlaub nicht im Abseits
stehen: Jetzt Reiseapotheke auffüllen.“ Mit [2][Gratis-Sonnenbrille im
Deutschland-Look]- Dekor-Toilettenpapier, 3-lagig, EM-Edition, mit
Rasenduft[3][- Hakle Toilettenpapier 3-lagig], EM-Edition, Toooor, 3-fach
sicher mit Fußballdekor
Moment. Klopapier? Das gilt es aufzuklären, also schreibe ich an die
Pressestelle von Hakle: „Ist das sogar eine extrem subversive Kommentierung
der Vermarktung des Fußballs? Quasi antikonsumistisch?“ Weil, man wischt
sich ja dann den Arsch mit der EM ab.
Die Antwort: „Als sehr bekannte Toilettenpapiermarke bieten wir unseren
Kunden Abwechslung, wenn es um Dekor oder Duft rund ums stille Örtchen
geht“, schreibt eine Pressedame. Es gebe auch noch Hakle Kamille mit Dekor
und Duftund Hakle Ambiente in Rosé mit Lotusnote. Die Fußball-EM nutze man
gern, „um Verbraucher auf unsere Qualitätsprodukte aufmerksam zu machen“.
Fest steht: Falls es im Halbfinale Verlängerung gegen Italien gibt, geh ich
kacken.
12 Jun 2016
## LINKS
[1] https://www.otto.de/p/vtech-fahrzeug-tut-tut-baby-flitzer-special-edition-f…
[2] http://www.punkt-apotheke-dortmund.de/wp-content/uploads/2012/11/2016-04-08…
[3] http://www.lidl.de/de/hakle-toilettenpapier-3-lagig-em-edition/p220023
## AUTOREN
Ingo Arzt
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