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# taz.de -- Die Wahrheit: Deutschland ist gerettet!
> Die wichtigsten DAX-Konzerne planen derzeit die Gigafusion, um stark zu
> bleiben. Der Wahrheit-Wirtschaftsreport.
Bild: Ganz weit vorn bei der Rettungsaktion: Mercedes-Benz
Nach einer Marathonsitzung von sieben Tagen und Nächten an einem geheimen
Ort in Nord- oder Süddeutschland oder irgendwo dazwischen ist es
vollbracht. Um vier Uhr morgens erhebt sich Hagen Kersting, Vorsitzender
des Aufsichtsrats von BMW, und verkündet mit fahlem Teint, doch
leuchtenden Augen: „Meine Damen, meine Herren. Wir haben das Undenkbare
geschafft. Ab sofort machen BMW und Mercedes gemeinsame Sache!“
Lächelnd linst er zu Ulrich Wemhöner hin, dem Aufsichtsratschef der
Mercedes-Benz-Group. Der erwidert das verliebte Lächeln. „Stoßen wir an“,
fährt Kersting fort, „auf die größte Fusion der deutschen Geschichte – d…
Mutter aller Fusionen.“ Er erhebt seine weiße Porzellantasse, schlürft den
letzten Tropfen kalten Kaffees heraus.
Allerorten pumpen sich die Herrschenden auf, lassen die Muskeln spielen,
nur im lieben Deutschland bislang nicht. Das darf so nicht weitergehen,
schon gar nicht in der heimischen Automobilindustrie! Darum ließen BMW und
Mercedes jetzt monatelang Möglichkeiten einer Zusammenarbeit ausloten,
berechneten Synergieeffekte, bereiteten die Abschlussverhandlung der
Aufsichtsräte vor, drehten das ganz große Lenkrad. Codename: „Große
Koalition“ – die GroKo der Autobranche.
„Als Erstes bauen wir ein scharfes GroKomobil“, witzelt Kersting am
geheimen Ort. Wemhöner pflichtet ihm bei: „Mit Sitzen aus GroKodilleder.“
Die drei Dutzend Damen und Herren am Verhandlungstisch freuen sich, dass
alle lachen und sich so freuen. Wie von Zauberhand stehen
Champagnerflaschen auf dem Tisch. Korken knallen, da geht BMW-Kerstings
Telefon.
## Irgendwer sticht immer irgendwas durch
Ein superwichtiges Geheimtreffen, von dem niemand Wind kriegt, ist kein
superwichtiges Geheimtreffen; irgendwer sticht immer irgendwas durch. „Das
ist Hoffermann“, keucht Kersting, sich am Champagnerschluck verschluckend.
Carl Hoffermann – der CEO von VW. Die beiden sprechen miteinander, dann
legt Kersting sein Handy betont sachte, als handele es sich um eine
Sprengladung, auf den Tisch. „VW will auch mit ins Boot“, platzt es aus
ihm heraus.
„Geil“, ruft einer. „Können mitmachen, aber den blöden Hoffermann erset…
wir als Erstes durch Konrad Ingelheim.“ Jetzt geht es hoch her, jeder und
jede bellt einen Kommentar in den Raum. „Konrad who?!“ – „Klaus Insterb…
Karla Issnich. KI. Wir lassen VW von einer KI leiten.“ – „VW, die alte
Verbrecherzentrale. Ist das nicht rufschädigend mit denen?“ – „Logisch.
Andererseits: Verbrecher an Bord haben verschafft Credibility in den USA!“
– „Auf Augenhöhe verhandeln wir mit VW aber nicht.“ – „Nee, so weit …
kann sich kein Mensch bücken.“
In den folgenden Stunden steht Kerstings Telefon nicht mehr still. Aus
Sorge vor dem wirtschaftlichen Niedergang will der halbe DAX ins
Rettungsboot aufgenommen werden: Bayer, Deutsche Bank, SAP, wie sie alle
heißen. Kersting verlässt, Handy am Ohr, den Raum und sammelt die
Aufnahmeanträge auf dem Flur.
Als er wieder hereinkommt, strahlt er so im Gesicht, dass sogar die Sonne
neidisch werden könnte. „Dreiundzwanzig“, säuselt er. „Mehr als die Hä…
vom DAX 40. Die Mehrheit. Wir sind der DAX!“ Alle im Raum verstehen sofort,
dass Monate, ja Jahre harter Arbeit nötig sind, um ein weltumspannendes
Konzernkonglomerat zusammenzuschrauben. Es soll ja schließlich dem von Elon
Musk halbwegs nahekommen und enormen globalen Einfluss verheißen. Aber vor
Arbeit ist hier niemandem bange. Weitere Kisten Schampus tauchen auf, sie
werden zügig geleert.
## Wieherndes Gelächter
„Rund dreiommaachtmijionen Beschäfichte. Wer soll die Gigabude eintlich
leiten?“, lallt irgendwann einer. „Wagenknecht“, lallt es zurück.“ –…
wie soll die Bude heißen?“ – „Neues Deutschland!“ Wieherndes Gelächte…
„Das muss sofort, am besten ad hoc, spätestens jetzt gleich bekannt gegeben
werden.“ – „Auf dieser Bullshit-Plattform, wo die Leute dauernd so
besoffenes Zeugs posten. Hicks oder wie die heißt.“ – „Auf diesem Fakebo…
von diesem Fuckerberg“, johlt eine Frau. Ihr Nachbar brüllt: „Fuck
Fuckerbergs Fakebook!“, und fällt vom Stuhl.
„Meine Damen, meine Herren, ich muss doch sehr bitten“, sagt Hagen Kersting
von BMW und klopft wie ein Auktionator mit einer leeren Schampuspulle auf
den Tisch. „Ich halte fest: Wir erleben die Geburtsstunde der GröKo – der
größtmöglichen Koalition. Irgendwelche Einwände, Frau Merheim?“ Carla
Merheim, Präsidentin des Bundeskartellamts und von Anfang an bei der
Sitzung dabei, schüttelt den Kopf: „Keine. Die wirtschaftliche Stärke und
Sicherheit des Landes haben Vorfahrt.“
Hagen Kersting fährt fort: „Die GröKo wird mächtiger und einflussreicher
sein als alle Koalitionen, die es jemals gab. Von nun an herrscht eine neue
Zeitrechnung.“ Reflexhaft schaut er auf seine Armbanduhr. Es ist kurz nach
halb acht. Draußen geht die Sonne auf. Deutschland ist gerettet.
28 Jan 2025
## AUTOREN
Frank Lorentz
## TAGS
Schwerpunkt Bundestagswahl 2025
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