# taz.de -- Die Wahrheit: Jeden dritten Euro für die Antifa | |
> Der wahre Ortstermin: Unterwegs mit einem, der die deutsche | |
> Bierwirtschaft ankurbelt. Mit Prozenten. | |
Bild: Gluck, gluck, zum Glück ein Schluck | |
Unter dem Beifall von rund vierhundert meist männlichen Zuschauern legt | |
Paul Kowalski dem neuen Bierbauch-Schönheitskönig seine güldene | |
Siegerschärpe um. Der Gewinner, ein 60-jähriger Staubsaugervertreter aus | |
Radevormwald, reibt sich im Blitzlichtgewitter zunächst zaghaft über seinen | |
kapitalen Wanst. Als er zeitgleich zum explosionsartig einsetzenden | |
Goldschnipsel-Regen den von Kowalski überreichten Wanderpokal in die Höhe | |
reckt, geschieht es. Im Saal wird jede Vorsicht im Hinblick auf das | |
Konsumieren riesiger Alkoholmengen über Bord geworfen. Türen schwingen auf. | |
Kellner stürzen sich mit eimerähnlichen Trinkgefäßen ins Gewühl. Am Ende | |
der als Frühschoppen ausgelegten Veranstaltung soll kein einziger Tropfen | |
überleben. | |
Wir treffen Kowalski zur späten Mittagszeit im völlig verwüsteten Festzelt | |
beim Zählen seiner Einnahmen. Seitdem die deutsche Bierwirtschaft tief in | |
der Krise steckt, muss der 56-jährige Kleinbrauerei-Besitzer aus Remagen | |
neue Wege gehen, um sich mit seiner Traditionsmarke „Kowalski Kenneralt“ | |
über Wasser zu halten. „Die Unzufriedenheit in der Gesellschaft ist so hoch | |
wie nie, überall wird gejammert und genörgelt, dabei liegt die Lösung doch | |
auf der Hand“, keckert der Bier-Sommelier und führt grinsend ein imaginäres | |
Altglas zum Mund. | |
Solange die Ampelregierung noch an der Macht ist, möchte Kowalski das | |
vorhandene Frustpotenzial nutzen und großflächig Schluckanreize bieten. | |
Dazu gehört die Möglichkeit, an jedem ersten Mittwoch im Monat in einem von | |
seinen riesigen Braukesseln zu baden und dabei so viel zu trinken, wie man | |
möchte. Laut Kowalski ein Arrangement, von dem durchaus beide Seiten | |
profitieren. „Allen Hygienebedenken zum Trotz hat sich unser Alt durch das | |
Entwickeln einer leicht miefigen Stammwürze kombiniert mit blumigen | |
Herrenkörper-Aromen über Nacht zum Bestseller gemausert.“ | |
Mit einem stattlichen Koffer voller Bargeld fahren wir anschließend bei | |
Kowalskis Hausbank vorbei und dann im Firmenbus zu einem seiner angesagten | |
„No-More-Health-Stores“ auf der Düsseldorfer Königstraße. Hier bietet der | |
Meisterbrauer alternative Medizinprodukte für diejenigen an, die gepflegten | |
Besäufnissen mit anschließendem Vollrausch zwar eine Absage erteilt haben, | |
sich der wohltuenden Heilkraft des Altbiers aber grundsätzlich nicht | |
verschließen. | |
## Traditionen | |
„Die Älteren unter uns können sich wahrscheinlich noch gut an warmes Bier | |
als traditionelle Erkältungsmedizin erinnern“, fachsimpelt der Brauer. | |
„Dieses Prinzip habe ich in Zusammenarbeit mit heilkundigen Alpenschamanen | |
auf ein komplettes Sortiment ausgeweitet. Von Bier als Hustensaft für | |
Kinder über Halsbonbons mit Bierfahnen-Aroma bis hin zu Bier-Schmerzcreme | |
und Bier-Rescue-Tropfen für das kommende Superwahljahr ist praktisch alles | |
dabei. Sogar Tiermedizin. Schauen Sie mal hier!“ | |
Der geschäftige Unternehmer Kowalski reicht uns eine Pulle seines | |
Kennerbräus, deren Inhalt im Napf von nervös dauerkläffenden Kleinhunden | |
wahre Wunder wirken soll. Allzu viel verdient er mit der taufrischen | |
Medizinsparte im Gegensatz zu seinem „Kowalski Kenneralt“ bisher noch | |
nicht. „Und ganz im Gegensatz zu meinen Catering-Diensten für die Bundes- | |
und Landespolitik. Schön für Sie, dass heute just in der Nähe wieder ein | |
extrem lukrativer Termin ansteht!“ | |
Nach kurzer Weiterfahrt erreichen wir mit unserem Brauereimogul und einer | |
mobilen Starkbier-Zapfeinheit die von ihm gepriesene Goldgrube. Wir sind | |
leicht irritiert, bringt Kowalski sich doch ausgerechnet vor der | |
Parteitags-Location der nordrhein-westfälischen AfD in Stellung. | |
## Ein Prosit | |
Kaum hat er an einem eilig ins Gras gerammten Flaggenmast das | |
schwarz-rot-bierfarbene Banner nach oben gekurbelt, drängen sich vor dem | |
14.000-Liter-Tankwagen mit der Aufschrift „Bier nur für Deutsche“ bereits | |
zahllose Delegierte. Das Kowalski-Bräu fließt in Strömen. Der Alkoholpegel | |
steigt. Dass ihm die Kundschaft zutiefst missfällt und er kackdreisten | |
Demokratiefeinden dennoch frisch Gezapftes kredenzt, ist für den | |
Schaumschläger kein Widerspruch. „Sie glauben doch nicht, dass die da | |
drinnen überhaupt irgendwas gleich auf die Kette kriegen würden, so | |
besoffen, wie die sind“, lacht Kowalski, der für die Zubereitung seines | |
zwölfprozentigen Spezialtrunks selbst mit Bürste, Schwamm und | |
Hornhaut-Fußraspel in den Kessel gestiegen ist. | |
Vom heutigen Bierwagen-Erlös spendet er zudem jeden dritten Euro an die | |
örtliche Antifa. Auf dem Weg zurück zum Bus bringt der Entrepreneur noch | |
eben einige komatöse Delegierte in die stabile Seitenlage. Dem bereits | |
schwer angeschickerten AfD-Landesvorsitzenden, der sich gerade vor | |
laufender Kamera um Kopf und Kragen lallt, drückt er im Vorbeigehen | |
vorsorglich einen weiteren, frisch befüllten 2-Liter-Krug in die Hand. | |
Indes geht es für uns an den immer zahlreicher eintreffenden | |
Übertragungswagen und Pressefahrzeugen vorbei zu Kowalskis Hausbrauerei. | |
Dort hat er uns zum Ausklang des Tages ein ausgiebiges Bad im Braukessel | |
mit anschließender Spezial-Flaschenabfüllung versprochen. | |
Das edle Wahrheit-Reporter-Bräu wollten wir uns eigentlich für einen | |
Regentag aufheben. Als jedoch die Eilmeldung „Skandal! AfD-Parteitag | |
versinkt im Suff“ als Pushnachricht auftaucht, lassen wir den | |
Bügelverschluss zur Feier des Tages doch noch ploppen. „Auf Sie, Herr | |
Kowalski. Prost!“ | |
5 Apr 2024 | |
## AUTOREN | |
Patric Hemgesberg | |
## TAGS | |
Die Wahrheit | |
Bierbrauer | |
Bier | |
AfD Nordrhein-Westfalen | |
Die Wahrheit | |
Verkehrspolitik | |
Die Wahrheit | |
Die Wahrheit | |
Die Wahrheit | |
Alternative für Deutschland (AfD) | |
## ARTIKEL ZUM THEMA | |
Die Wahrheit: Ebbe in Walhalla | |
Auf Wagners Bayreuther Hügel herrscht 2024 Geldmangel. Besuch bei Proben, | |
die am Hungertuch nagen, selbst Til Schweiger muss ran. | |
Die Wahrheit: Schreiend ins Vakuum | |
Verkehrsinfarkt war gestern, bald gleiten wir mit Hyperloop-Technik durch | |
Transportröhren. Ein Zukunftsreport. | |
Die Wahrheit: High Noon in Yoga-Land | |
Ausnahmsweise ist Mittwoch Gedichtetag auf der Wahrheit: Hier darf sich die | |
geneigte Leserschaft erfreuen an einem Poem über einen beinharten Sport. | |
Die Wahrheit: Keine Plörre ist auch keine Lösung | |
Schonungsloser Besuch in einem brandenburgischen Entwöhnungszentrum: | |
Kaffeesuchtis droht ab sofort Ungemach. | |
Die Wahrheit: Et hätt noch immer jotjejange! | |
Jecken-Partei rettet Deutschland. Jetzt und für gänzlich alle Zeiten. | |
Unterwegs mit dem rheinischen Frohsinn, der noch alles alaaft hat. | |
Die Wahrheit: Alternative Wüste | |
Donnerstag ist Gedichtetag auf der Wahrheit: Heute darf sich die geneigte | |
Leserschaft an einem Poem über die Verbannung einer Partei erfreuen. |