# taz.de -- 7 Dinge, die uns den Sommer vermiesen: Cruel Summer

	# taz.de -- 7 Dinge, die uns den Sommer vermiesen: Cruel Summer

	> Schwimmbad, Sonne, Wassermelonen: Der Sommer ist doch die schönste
	> Jahreszeit! Wären da nicht ein paar fiese Kleinigkeiten …

	Bild: Der Sommer, ein Horrormärchen: Gespinstmottenbefall auf Rügen

	## Der Gestank

	Seinen entgeisterten Gesichtsausdruck sehe ich noch genau vor mir, sein
	panisches Zurückweichen, obwohl wir doch gerade noch so nett geplaudert
	hatten. Er, der Berlin-Tourist, an den meine Schwester während des Sommers
	ihre Wohnung vermietet hatte, und ich, die seinetwegen, trotz 36 Grad
	Hitze, wie eine Irre den Prenzlauer Berg hochgeradelt war, nur damit er an
	den Ersatzschlüssel kommt. Der Gute hatte sich nämlich, kaum war er
	eingezogen, ausgesperrt, und ich sollte ihn nun aus seiner misslichen Lage
	erlösen. Dabei hatte ich so was von keine Lust dazu, aber ignorieren ging
	ja auch nicht, weil er mich gefühlte hundertmal angesimst und angerufen
	hatte.

	Jedenfalls stand der Untermieter schon vor meinem Haus, als ich völlig aus
	der Puste angestrampelt kam. Er sah sehr dankbar aus, beteuerte, dass ich
	ihm den Tag gerettet hätte, und hielt mir sogar die Tür auf, damit ich mein
	Fahrrad hindurchschieben konnte. Mein Ärger verrauchte und machte Platz für
	ein wenig Mitgefühl. Musste der Ärmste, der ohne einen Cent in der Tasche
	der gleißenden Sonne ausgesetzt war, nicht schrecklich durstig sein? Ich
	beschloss, ihm ein Glas Wasser anzubieten, sobald wir in der Wohnung waren.

	Doch als ich die Tür aufstieß, verwarf ich diesen Gedanken sofort. Gütiger
	Himmel! Was war denn hier passiert?! Ich musste augenblicklich würgen,
	zeitgleich schoss mir durch den Kopf, dass es so wohl auch in der Wohnung
	von Fritz Honka gerochen haben musste. Sie wissen schon: [1][Dieser
	Hamburger Serienmörder], der arme, obdachlose Frauen mit zu sich nach
	Hause genommen, gequält und massakriert hatte. Dichte Schwaden eines
	süßlichen, modrigen, verwesenden Fleischgeruchs schlugen uns entgegen. Es
	war eine nach Tod und Verderben stinkende Wand. Die Stimmung kippte. Mit
	einem Mal wirkte der Untermieter meiner Schwester nicht mehr freundlich und
	zugewandt, sondern scheu und ängstlich wie ein Reh. Ein Blick in seine
	flackernden Augen genügte, um mir vorzustellen, wie er gerade panisch seine
	Optionen durchging: Okay, das bisschen Karate wird nicht reichen, vor
	allem, weil sie viel größer und schwerer ist als ich. Dann lieber voll eins
	auf die Nuss und rennen …

	Armer Untermieter, dachte ich noch, dann fiel mir die angebrochene Packung
	Rinderhack im Mülleimer ein. Anna Fastabend

	* * *

	## Die Mücke

	Es sind die kleinen Dinge, die das Leben schön machen, und es sind die
	kleinen Tiere, die das Leben zur Hölle machen. Besonders Mücken. Mücken
	haben eigentlich keine Existenzberechtigung. Vögel können ernsthaft auch
	andere Sachen fressen, die meisten ernähren sich sowieso längst von den
	Lebensmittelabfällen, die wir achtlos überall hinwerfen. Und außerdem geht
	die Welt wegen Klimawandel sowieso bald unter, da könnten Mücken ruhig
	schon mal vorgehen.

	Mücken gehören zu einer Gruppe Lebewesen, die unverhältnismäßig viel Macht
	hat und nichts damit tut, außer Terror über uns zu bringen und Hass zu
	sähen. Brodelnden, den ganzen Körper ausfüllenden, porentiefen Hass. Von
	der Lyrikerin Rupi Kaur gibt es ein Gedicht, in dem es heißt: „to hate is
	an easy, lazy thing, but to love takes strength everyone has but not all
	are willing to practice“. Also hassen ist leicht und faul, lieben ist
	anstrengend.

	Na ja. Man kann sich sehr viel Mühe geben, das Gute und Schöne in der Welt
	zu sehen, man kann gut sein wollen zu sich und zu seiner Umwelt. Einfach
	mal für jemanden die runtergefallenen 20 Cent aufheben, einfach mal sich
	selbst im Spiegel anlächeln, einfach mal joy spreaden. Eine einzige Mücke
	macht alles zunichte. Vielleicht ist die Menschheit nur deshalb niemals gut
	geworden, weil Mücken Arschlöcher sind und das Hässlichste in uns
	hervorbringen.

	Der Hass im sommernächtlichen Angesicht der Stechmücke ist nicht easy.
	Gerade war noch alles gut. Der Tag war lang und heiß, die Badesachen hängen
	zum Trocknen am Fenster, die Schwüle hängt zum Einschlafen unter der
	Zimmerdecke. Zufriedene Seele, wohlige Müdigkeit. Dann, aus dem Nichts:
	dzzzzzdzdzzdzzzz. Panik, Licht an, wo ist sie?! Licht aus, atmen,
	dzzzzzdzdzzdzzzz. Wut, Hass, Verzweiflung. Licht an, alles absuchen:
	Zimmerdecke? Kleiderschrank?! dzzzzzdzdzzdzzzz, KLATSCH,
	dzzzzzdzdzzdzzzz, STICH HALT ZU, NIMM MEIN BLUT, nimm meine Würde, aber
	mach mich nicht zum Monster, ich habe schließlich sehr lange an meiner
	liebevollen Zartheit gearbeitet, du ARSCHLOCH! Ich erschlage das Biest mit
	einem Rupi-Kaur-Gedichtband, Blut auf Raufaser, meins, ihrs. Der Mensch ist
	schlecht, die Welt geht unter. Und schuld ist allein die Mücke. Lin Hierse

	* * *

	## Der Palmenkiller

	Ihre majestätisch lang herunterhängenden, dunkelgrünen Wedel waren über
	Nacht gelb geworden. Die 25 Meter hohe Palme, die so alt ist wie ich und
	die ein Freund meines Vaters in den Garten unseres Hauses an der
	kroatischen Adria pflanzte, ist letztes Jahr gestorben. Der einzige Trost
	war, dass die zweite Palme, genauso alt, zunächst keinerlei
	Ermüdungsanzeichen zeigte. Doch als ich vor einigen Wochen [2][an der Adria
	war], lag auch diese stolze Pracht wie eine aufgelassene Fabrikruine auf
	dem Boden.

	Neben den hellgrünen Kiefern, dem bunten Oleander, dem blauen Meer und den
	graugrünen Olivenbäumen ist die Palme das Wahrzeichen des Mittelmeers. Hier
	legt sich jede Strandpromenade, die was auf sich hält, einen Saum von
	Palmen zu.

	Das Sterben der Palmen ist keine kroatische Spezialität. Seit etwa 15
	Jahren verschwinden sämtliche Dattelpalmen in der Mittelmeerregion. Von
	Ibiza bis Marseille, von Kreta bis Lissabon, von Split bis Palermo: der
	gesamte Dattelpalmenbestand Europas ist kurz davor, auszusterben, auf
	Mallorca sind inzwischen 95 Prozent aller Palmen tot, und es gibt bereits
	erste Meldungen, dass auch andere Palmenarten befallen sind.

	Der Befaller ist ein Killer. Es ist der Rote Palmrüssler, ein recht hübsch
	aussehender Käfer mit gemustertem rotbraunem Panzer und fiesem Rüsselgerät.
	Er stammt ursprünglich aus Asien und kam durch den Import von Palmen nach
	Europa. Da er fliegen kann, fliegt er, nachdem er den Baumstamm von innen
	aufgefressen und seine Larven reingelegt hat, einfach zur nächsten Palme.
	Und blöderweise machen ihm dabei weder das europäische Klima noch heftige
	Giftspritzen irgendwas aus.

	Seine Larven werden zu megafetten Würmern, die sich im Stamm in einem Kokon
	aus Palmenfasern fett fressen. Die Sagowurm genannte Fettmade gilt übrigens
	in Südostasien als Delikatesse. Und wenn sich nicht irgendwer was einfallen
	lässt, werden zukünftig die Sommer wie die Winter am Mittelmeer ohne Palmen
	und ohne Datteln, dafür mit Wurmmehlfalafel stattfinden. Doris Akrap

	* * *

	## Der Balkonlärm

	Wenn Sie nachts auf Ihren Balkonen sitzen und palavern, bedenken Sie, dass
	die Straßenschluchten wie Amphitheater sind. In der Umgebung hören Menschen
	alles mit und meistens sehr deutlich. Denn nachts sind die anderen
	Umgebungsgeräusche heruntergedimmt. Wir wissen also, worüber Sie sprechen.
	Wir können ein Persönlichkeitsprofil von Ihnen entwickeln, besser als
	Google und Facebook; und wir bedauern Sie mitunter ob ihres politischen,
	geografischen, wissenschaftlichen und gesellschaftlichen Halbwissens, das
	wir zu hören bekommen.

	Eigentlich wollen wir mitten in der Nacht schlafen und freuen uns, dass wir
	dies wetterbedingt derzeit bei offenem Fenster tun können. Aber wir können
	es nicht, wenn wir dabei an Ihrem geredeten Unsinn – und mitunter auch an
	Ihren sehr privaten Informationen – teilhaben müssen. Wir wollen schlafen,
	und nicht von einer Performance geweckt und wach gehalten werden, die
	zeigt, wie ignorant und unsozial Leute sein können, wie wenig sie sich
	vorstellen können, dass sie nicht allein auf einer Insel leben, sondern in
	einer Großstadt.

	Großstädte heißen so, weil da viele Menschen auf engem Raum zusammenwohnen.
	Man muss, das wäre eigentlich das Normale, Rücksicht aufeinander nehmen.
	Nachts beispielsweise schreit man nicht rum. Zu Ihrem eigenen Wohl sei
	Ihnen geraten: Flüstern Sie, wenn Sie nachts auf den Balkonen hocken. Damit
	Sie nicht ihr Gesicht verlieren. Waltraud Schwab

	* * *

	## Die Gespinstmotte

	Die Gespinstmotte mag harmlos sein, sie versetzt einen aber in Angst und
	Schrecken, indem sie in Grünanlagen eine dystopische Alien-Atmosphäre
	schafft: Die Würmer spinnen Bäume und Büsche derart ein, dass man sich
	nicht sicher sein kann, ob ein Schaufensterdekorateur den Frühsommer mit
	Halloween verwechselt hat oder Außerirdische / Besuch aus der Hölle /
	Abgesandte des Jenseits vorbeigeschaut haben, um Mutter Natur einen
	tödlichen Kuss zu verpassen.

	Keine Spur mehr von grünem Blattwerk, stattdessen ist alles überzogen von
	weißem „Gespinst“ und dekoriert nicht etwa mit Weihnachtskugeln, sondern
	herabhängenden, wuselnden Wurmknäueln. Ein „Naturschauspiel“ flötet nun
	mancher begeistert – und eine Party für Vögel, die sich am Gewürm laben und
	sie auch dem piepsenden Nachwuchs zukommen lassen. Immerhin seien es ja
	keine Eichenprozessionsspinner, die einen mit ihren toxischen Flimmerhaaren
	in die Notaufnahme bringen könnten, trösten andere. Zumal ja auch Busch und
	Baum nicht wirklich in Mitleidenschaft gezogen würden, seien sie doch
	spätestens zum zweiten Blattaustrieb wieder fit.

	Ja, all dies mag sein. Aber schön geht nun wirklich anders. Martin Reichert

	* * *

	## Der Schweißfleck

	Steigt die Temperatur draußen auf über 24 Grad, wird es morgens für mich
	kompliziert. Es bricht die Zeit an, in der der Griff in den Kleiderschrank
	nicht mehr wahllos bleiben kann. Denn viele meiner T-Shirts verweilen im
	Sommer mehr oder weniger ordentlich gefaltet im Fach. Die gelben und die
	ganz dünnen, manche graue und das schöne lilafarbene. Einige schwarze,
	dickstoffige weiße und alle gestreiften – oh ja, die gestreiften! – sind
	dagegen in der heavy rotation.

	Der Grund: Ich schwitze. Na gut, wir alle schwitzen, und ich weiß gar
	nicht, ob ich mehr schwitze als der Rest. Aber ich schwitze jedenfalls auch
	gern mal vorne, so unterhalb der Brust. Und nach der morgendlichen
	Fahrradfahrt ins Büro setzt das gefürchtete Nachschwitzen ein. Erreiche ich
	dann den vierten Stock – natürlich per Fahrstuhl – habe ich bei falscher
	T-Shirt-Wahl am Morgen diese so verhassten Schweißflecken im
	Unterbrustbereich.

	Wären sie unter den Achseln, kein Ding. Wären sie an Rücken und Schultern,
	wo der Rucksack den Fahrtwind davon abhält, seinen Dienst an der Haut zu
	tun, kein Ding. Aber da vorne: Horror!

	Ich schäme mich, weil ich schwitze, und ja, ich weiß, das muss ich nicht.
	„Mach mal mehr Sport“, sagt dann Mitbewohner Ph., wenn er mit trockener
	Haut aus dem Fitnessstudio kommt, „dann schwitzt du nicht so stark.“ Ja,
	ja, für alles hat er eine Lösung. Dann trage ich halt im Sommer nur die
	weißen, schwarzen und die gestreiften Shirts und schwitze heimlich. Paul
	Wrusch

	* * *

	## Die Gummiflusskrankheit

	Maß und Mitte, bitte. Maß und Mitte! Das ist der Appell, das Stoßgebet
	fast, wenn man als Kleingärtner ab Mitte Juni das Gartentor aufsperrt. Die
	Botanik steckt nun in einer Phase, in der es nur zwei Wachstumszustände
	gibt: Wuchern und Krepeln. Die Hecke, die erst vor zwei Wochen auf 125
	Zentimeter gestutzt wurde, hat schon wieder meterlange Triebe entwickelt,
	der Wein hängt in einem wilden Dickicht von den Balken der Pergola hinab.

	Der Rasen dagegen hat in der Brandenburger Dürre schon seit Wochen das
	Wachstum eingestellt. Der Mangold ist auch nicht gewachsen. Größere Blätter
	finden in der Nacht sofortigen Absatz, ich tippe auf die Gemüseeule, ein
	unscheinbarer Schmetterling mit sehr gefräßigen Larven. Ich kann mich
	erinnern, noch vor drei Jahren, da wucherte der Mangold so wie heute der
	Wein.

	Ach, es wäre so schön, wenn alles gesund und gemächlich nebeneinander
	wachsen würde. Dazu hat man allen genug Raum geschaffen, den richtigen
	Platz an der Sonne gegeben und düngt auch hin und wieder. Aber trotzdem:
	Jedes Jahr wirft eine andere Pflanze den Turbo an, und was den Nachbarn zu
	schaffen macht, darauf ist man nie vorbereitet. Vorbereitet ist man nämlich
	meist nur durch die Erfahrungen des Vorjahrs. Auch wenn man weiß, die erste
	Gärtnerregel heißt: Es kommt immer genau anders als im Vorjahr.

	Dieses Jahr war ich gegen die Blattlaus gewappnet. Das war ein Ansturm
	2020: Die halbe Erbsenernte raffte es dahin, der Mangold litt, die Bohnen
	waren nicht verzehrbar, sogar oben in der Kirsche bohrten sich die Läuse
	ins Laub. Weil Marienkäfer gegen die Läuse helfen, schaffte ich noch zwei
	Insektenhotels an, recherchierte für alle Fälle, wo Marienkäferlarven zu
	beschaffen wären.

	Aber Fehlanzeige: Ich habe in diesem Jahr noch keine Blattlaus gesehen, die
	Erbsenernte ist auch gut. Dafür hat die Kirsche, die in den drei
	vergangenen Jahren der größte Baum im Garten geworden ist, eine Krankheit:
	An den Astansätzen sitzen große, glasklare und etwas elastische Pfropfen.
	Sie erinnern an jenes Kunstharz, mit dem wir im Werkunterricht Insekten in
	durchsichtige Würfel eingegossen haben. In einem der Pfropfen steckt
	tatsächlich eine Blattlaus.

	Das Internet erzählt mir, die Kirsche habe die Gummiflusskrankheit. Warum?
	Die übermäßige Harzproduktion, übersetze ich mir die Infos, ist wie eine
	allergische Reaktion auf eine Kombination aus Hitze, Trockenheit,
	Schädlinge oder Pilze. Ich soll den pH-Wert des Bodens untersuchen. Nein,
	das nicht auch noch! Ich entscheide, die Harzpfropfen schön zu finden –
	mindestens bis nächstes Jahr. Jörn Kabisch

	11 Jul 2021

	## LINKS

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	[2] /Relative-Ruhe-an-der-kroatischen-Adria/!5775600

	## AUTOREN

	Jörn Kabisch
	Lin Hierse
	Anna Fastabend
	Paul Wrusch
	Waltraud Schwab
	Martin Reichert
	Doris Akrap

	## TAGS

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