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# taz.de -- Die Wahrheit: Im Dickicht der Weltdeutung
> Zu Besuch beim deutschen Verschwörungspapst Widukind von Thule, dem
> großen Mahner wider die global herrschenden Geheimbünde.
Der Mossad schickt uns“, raunen wir die verabredete Parole in die
Gegensprechanlage. „Wer denn auch sonst! Bill Gates etwa?“, schnarrt uns
eine Stimme aus dem Gerät entgegen und verliert sich umgehend in einem
Monolog, der zwischen Warnungen vor Zionisten, Freimaurern, Chemtrails,
Jesuiten und Schutzimpfungen mäandert, bis er schließlich in der radikalen
Neubewertung historischer Ereignisse wie dem Fall der Zwillingstürme am
Elftenseptember, den Kennedy-Morden, der Barschel-Affäre und der
Mondlandung mündet. Mitunter haben wir das Gefühl, als sprühten
Spuckebläschen aus der Gegensprechanlage, aber das mag eine Täuschung
unserer von Mainstream-Propaganda überreizten Nerven sein.
Nach einer guten Stunde Beschallung schwingt das Gartentörchen endlich auf,
und wir betreten den akkurat geharkten Kiesgarten eines unscheinbaren
Reihenhauses in einer deutschen Kleinstadt, die wir hier Sebottendorf
nennen wollen. Kaum etwas weist daraufhin, dass in diesem beschaulichen Ort
einer der bedeutendsten deutschen Verschwörungstheoretiker residiert.
Jedenfalls, wenn man davon absieht, dass sich im Vorgarten ein mannshohes
Schild Agenten von der „BRD GmbH“ und dem „Emirat Eurabia“ vor dem Betr…
des Grundstücks warnt.
Die Nachbarn wollen von alldem nichts bemerkt haben, denn
Verschwörungspapst Witukind von Thule ist ein Meister der Verstellung. „Er
hat immer freundlich gegrüßt“, bekennt eine Nachbarin verwundert. Nicht
einmal sein bürgerlicher Name ist bekannt. Auf dem Klingelschild steht zwar
„Ingo-Immanuel Lint“, aber das könnte genauso gut eine Finte sein. Immerhin
ist der Name ein Anagramm zu „Illuminatengnom“. Gehört der Mahner etwa
selbst zum weltbeherrschenden Geheimbund? Die Hinweise sind erdrückend,
aber nebulös.
Der mysteriöse Witukind von Thule ist jedenfalls einer von fünfzehn
Präsidenten des Dachverbandes deutscher Verschwörungstheoretiker. „Ich bin
der einzig rechtmäßige Präsident, die anderen sind allesamt von CIA und
Bilderbergern eingeschleuste Provokateure“, wird von Thule später befinden.
Auch der Dachverband selbst weist 73 schismatische Abspaltungen auf, die
sich gegenseitig der Unterwanderung durch Reptilienmenschen, Femi-Nazis und
Islamofaschisten sowie getürkter Spesenabrechnungen bezichtigen.
## Reinigung germanischer Chakren
Als man uns nach Reinigung unserer germanischen Chakren mit der
Wurzelbürste und einer Rektaldusche Chlorbleiche eintreten lässt, hat sich
Chefverschwörer von Thule hinter dem Sofa verschanzt. „Bleiben Sie mir bloß
mit dem Virus vom Leib, das natürlich nicht existiert, obwohl es
absichtlich freigesetzt wurde“, ruft er uns zur Begrüßung zu und zurrt
seine Weltkriegs-Gasmaske fest. „Ich hoffe, ich hab das richtig
zusammengefasst. Ich bin zwar von Natur aus extrem leichtgläubig“, seufzt
er, „aber das Ganze wird sogar mir langsam zu unübersichtlich.“
„Liegt das Unübersichtliche nicht im Wesen der Verschwörungstheorie“,
fragen wir investigativ nach, aber von Thule schüttelt den Kopf: „Nein,
denn der Eingeweihte erkennt überall vertraute Muster. Nur der Laie ist mit
einer unübersichtlichen Faktenlage überfordert und zieht von allen
möglichen Erklärungen die einfachste vor. Da kann nur ein Fachmann helfen,
der den verschlungensten Weg ins Dickicht der Weltdeutung weist. Die
Wahrheit liegt ja nicht einfach irgendwo da draußen, wo sie jeder finden
kann. Sie muss vielmehr sorgfältig kuratiert werden. Verschwörung ist
Vertrauenssache. Stück Kuchen?“
Wir lehnen dankend ab. „Mir fehlt derzeit die erzählerische Stringenz in
der internationalen Verschwörungsbranche“, klagt der altgediente
Obskurantist weiter und schiebt ein Stück Bienenstich unter seiner Maske
hindurch. „Mal soll das Virus aus amerikanischen, mal aus chinesischen
Labors entwichen sein, dann wieder steckt Bill Gates, George Soros oder
eine genmanipulierte Fledermaus dahinter. Am nächsten Tag erfahre ich, dass
kein Virus, sondern die tödliche Strahlung der 5G-Masten für die Toten
verantwortlich ist, die es aber überhaupt nicht gibt, weil die Pandemie nur
ein Ablenkungsmanöver ist, um das weltweite Netzwerk aus pädophilen
Politikern, Bankern und Hollywoodstars in Schach zu halten, das Kinder
entführt und in unterirdischen Lagern gefoltert hat, um ein
Unsterblichkeitsserum zu erhalten. Hab ich was vergessen?“
„Äh ja, dass Sars-CoV-2 entstand, als man im Eislabor von Neuschwabenland
Hitlers DNA mit der eines Pangolins kreuzte, um einen gepanzerten
Superkrieger für den Endkampf der arischen Rasse zu erschaffen“,
improvisieren wir. Von Thule runzelt die Stirn. „Interessant. Dem muss ich
unbedingt nachgehen.“
„Hoffen Sie etwa, Beweise zu finden?“, fragen wir entgeistert.
„Bloß nicht, das würde die hübsche Theorie vollkommen ruinieren“, winkt …
Thule ab. „Aber wo war ich stehen geblieben? Richtig: Viel zu oft wird der
Verbraucher mit zusammenhanglosen Fake News aus dem Internet abgespeist,
die morgen bereits wieder vergessen sind. Deswegen müssen endlich
verbindliche Mindeststandards für Verschwörungstheorien her. Welche
Narrative muss eine ordnungsgemäße Theorie mindestens enthalten? Darf man
Antisemitismus im Einzelfall mit Islamophobie ersetzen und muss das auf der
Packung angegeben werden? Wir vom Dachverband halten uns da jedenfalls an
die Protokolle …“
## Pädophilennetzwerk von Stars
Wir schauen uns suchend im leeren Wohnzimmer um. „Entschuldigung, wen
meinen Sie mit wir?“
„Ich meine natürlich uns“, strahlt uns der Präsident leicht toxisch an und
tippt sich an den Kopf. „Baphomet, König Barbarossa, Adolf Hitler, Lady Di
und meine Wenigkeit. Wir wohnen alle zusammen hier drin.“
Witukind von Thule wirkt auf ungute Weise enthusiasmiert, er ist
aufgesprungen und wedelt mit den Armen. „Ein schnödes Pädophilennetzwerk
von Hollywoodstars kann doch nicht die letzte Matroschkapuppe dieser
Pandemie sein. Cui bono, muss man da fragen. Wer steckt hinter alldem?
Follow the white rabbit!“
Wir verzichten lieber auf die Hasenjagd, weil wir genau wissen, wo sie
endet, und wollen lieber ein bisschen an die frische Luft gehen.
„Und eben hier unterscheidet sich die traditionsreiche Wertarbeit deutscher
Verschwörungshandwerker von den billigen Importen der US-Plutokraten“,
hören wir den Paranoiker noch schäumen und schäumen … „Brunnenvergifter,
Talmudjünger, Zionisten“, röchelt er schwer atmend und fällt in eine tiefe
Ohnmacht. Um dem Paranoia-Präsi einen erholsameren Schlaf zu gönnen, drehen
wir das Atemventil seiner Maske auf. Oder zu. Wer weiß das so genau? Für
uns beschränkte Schlafschafe ist die Faktenlage einfach zu unübersichtlich.
9 May 2020
## AUTOREN
Christian Bartel
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