# taz.de -- Sineb El Masrar über muslimische Männer: „Gewalttätige Väter braucht niemand“

	# taz.de -- Sineb El Masrar über muslimische Männer: „Gewalttätige Väter …

	> Sineb El Masrar beschäftigt sich in ihrem Buch „Muslim Men“ mit Klischees
	> über muslimische Männer. Die Berlinerin bekämpft gleichermaßen Tabus und
	> Klischees.

	Bild: Setzt sich für einen vielstimmigen Islam ein: Autorin Sineb El Masrar

	taz: Frau El Masrar, warum sind die Deutschen so fasziniert vom
	muslimischen Mann?

	Sineb El Masrar: Das ist eine Faszination, die immer da ist, wenn es eine
	gewisse Distanz gibt. Da entwickeln sich Mythen – oder Vorurteile –, und es
	gibt eben oft nicht viel echten Kontakt. Wenn man muslimische Freunde hat,
	verfliegt die Faszination meistens – weil man merkt, wie viele
	Gemeinsamkeiten es doch gibt.

	Sie haben diese Mythen in Ihrem Buch umrissen: vom „ungebildeten Flegel mit
	Hang zum Machotum“ bis zum schwarzäugigen Reiter auf dem Kamel. Woher
	kommen die?

	Solche Klischees beruhen natürlich immer auf Erlebtem, haben einen realen
	Hintergrund. Wer mal Urlaub in Jordanien gemacht hat, hat die
	kajalumrandeten Beduinenaugen gesehen. Und auch der ungehobelte junge Mann
	gehört zur erlebten Realität. Aber sie sind eben nie repräsentativ für
	alle. Sie finden bei muslimischen Männern auch noch ganz andere
	Lebensmodelle, wie ich sie in meinem Buch vorstelle.

	Was möchten Sie mit Ihrem Buch erreichen?

	Ich möchte diese Vielfalt beschreiben, um darauf hinzuweisen, dass aus
	Vorurteilen nicht Handlungen abgeleitet werden dürfen. Wenn Männer mit
	schwarzen Haaren und dunklen Augen nicht in Clubs gelassen werden, weil der
	Türsteher denkt, dass die Ärger machen, dann wirkt da ein Klischee. Wir
	sollten aber jedem als Individuum eine Chance geben. Und auch, wenn jemand
	aggressiv ist, hat das seine Gründe. Ich möchte solches Verhalten nicht
	entschuldigen, aber ich möchte es erklären. Und Wege aufzeigen, da
	herauszukommen.

	Sie appellieren auch an muslimische Einwanderer, freier zu denken, mehr
	Fragen zu stellen, auch an religiöse Instanzen, Tabus zu brechen.

	Ja, auch sie sind Leserinnen und Leser meiner Bücher. Und ich bekomme von
	ihnen viele positive Rückmeldungen. Wenn ich über einen türkeistämmigen
	Einwanderer schreibe, der sich als alter Mann als schwul outet und
	daraufhin von seinen Kindern – die hier aufgewachsen sind – abgelehnt wird,
	dann schreiben mir Menschen, dass sie Ähnliches in ihrem Umfeld erlebt
	haben. Aber es wird nicht darüber geredet. Solche Dinge sichtbar zu machen
	und damit Tabubrüche anzustoßen, das versuche ich mit meinen Büchern. Und
	auch, Empathiefähigkeit zu stärken: Die Ablehnung, die der alte Mann von
	seinen Kindern erfährt – die erzeugt ja Schmerz. Das macht man sich aber
	nicht klar, wenn man nur mit der eigenen Ablehnung beschäftigt ist: was man
	Menschen eigentlich auch antut. Da bekomme ich viel positive Resonanz –
	einfach, weil ich das mal aufschreibe.

	Sie haben für Ihr Buch ganz verschiedene muslimische Männer mit sehr
	unterschiedlichen Lebenswegen interviewt: Gibt es Merkmale, die alle
	miteinander verbinden? Gibt es DEN muslimischen Mann?

	Nein. Aber es gibt drei Tabus, mit denen sie alle konfrontiert sind:
	Familie, Sexualität und Islam. Alle stammen aus Regionen, die hochgradig
	patriarchal geprägt sind. Dann eint sie natürlich die Zugehörigkeit zu
	einer Religion. Das sind Punkte, die, egal wie gebildet die Männer waren,
	mit denen ich gesprochen habe, sie nicht so sehr durchbrechen können. Was
	noch dazukommt, ist die Tendenz, eine Art Doppelleben zu führen: Zu Hause
	muss man sich auf eine bestimmte Art verhalten, draußen geht es anders.

	Da kommen Familienstrukturen ins Spiel.

	Ja. Für viele muslimische Söhne ist der Vater keine Hilfe dabei, ein
	eigenes Lebensmodell zu entwickeln. Er ist vielleicht selten zu Hause, ist
	in der Familie vor allem den Söhnen gegenüber gewalttätig, kümmert sich
	aber nicht um Sachen wie Schule oder Hausaufgaben. Einen gewalttätigen
	Vater braucht niemand.

	„Zu Hause ist Papa Hitler“, sagt einer der jungen Männer, mit denen Sie
	gesprochen haben. Welche Rolle spielen die Mütter dabei?

	Oft sehen die Söhne die Mütter als schwach, weil sie sich vom Vater
	unterdrücken lassen – und wiederholen dann doch in ihrer eigenen Familie
	dasselbe Rollenmodell, weil sie nichts anderes kennengelernt haben. Man
	wiederholt oft unbewusst erlebte Verhaltensmuster.

	Das gilt für alle, nicht nur für Muslime.

	Ja. Das zu zeigen, darum geht es mir auch. Wenn man aber bestimmte
	Praktiken oder Rollenverteilungen in der Familie religiös begründet, dann
	wird es schwieriger, sie zu kritisieren. Denn dann kritisiert man
	gleichzeitig die Religion. Und das ist ein Tabu. Wir müssen deshalb diese
	Tabus durchbrechen. Die Familie ist die erste kleine Gesellschaft, die ein
	Mensch kennenlernt. Wenn man dort nicht offen über Gefühle, über
	Bedürfnisse reden kann, schadet das der Persönlichkeitsentwicklung.

	Ihre Eltern sind aus Marokko eingewandert, Sie sind in Hannover geboren:
	Wie war das in Ihrer Familie?

	Meine Familie war auch traditionell, aber meine Eltern sind sehr großzügig
	und liebevoll. Außerdem war ich Einzelkind, hatte also die volle
	Aufmerksamkeit meiner beiden Eltern. Aber ich kenne aus der Verwandtschaft
	natürlich auch Fälle, wo Töchter nicht die Freiheit hatten, die ich hatte.

	Wie sind Sie aufgewachsen?

	Auf dem Land! Es gab unter meinen Mitschülern keine anderen Muslime. Mein
	Vater wollte bewusst keinen Kontakt zu anderen muslimischen Migranten.

	Warum?

	Mein Vater ist ein hochreligiöser Mann, aber er hatte schlechte Erfahrungen
	gemacht, gesehen, dass das vermeintlich Religiöse zwar vor sich
	hergetragen, aber nicht gelebt wird – weder Barmherzigkeit noch Ehrlichkeit
	oder Mitmenschlichkeit, was ja auch islamische Werte sind. Er fand, dass
	diese Leute auf jede Kleinigkeit achten, sich in alles einmischen. Dem
	wollte er mich nicht aussetzen, dass jemand sich beschwert, wenn ich abends
	mal spät nach Hause komme. Und mein Vater ist auch sehr direkt, hält mit
	seiner Meinung nicht hinterm Berg. Er hätte denen gesagt: Ihr habt gefühlt
	15 Kinder, kümmert Euch um die, nicht um meine Tochter.

	Lesen Ihre Eltern Ihre Bücher?

	Alles, was ich schreibe, habe ich zigmal mit meinen Eltern besprochen.
	Meiner Mutter war es enorm wichtig, dass ich eine unabhängige Frau werde,
	weil sie selber weiß, was es bedeutet, keine Schulbildung zu haben. Und es
	gab bei uns nie ein Tabu, auch religiöse Fragen zu stellen.

	Welche Rolle spielt Religion für Sie persönlich?

	Ich bin gläubige Muslimin. Aber ich verstehe mich als muslimische
	Feministin und kann deshalb bestimmte Auslegungen nicht akzeptieren. Wie
	kann ein barmherziger, allwissender, allverzeihender Gott so auf
	Äußerlichkeiten achten – wie eine Frau sich kleidet oder wie lang der Bart
	eines Mannes ist? Das widerstrebt mir. Das hat nichts mit Spiritualität zu
	tun.

	Sie waren von 2010 bis 2013 Mitglied der Islamkonferenz – gerade fand die
	erste unter dem CSU-Innenminister Horst Seehofer statt, der einen „Islam
	der deutschen Muslime“ fordert. Wie finden Sie das?

	Die Frage ist, was das für ein Islam sein solle. Die Muslime in Deutschland
	leben einen Islam, der ganz unterschiedlich geprägt ist – türkisch oder
	marokkanisch, aber auch politisch oder salafistisch. Die Frage ist: Welcher
	Islam soll künftig weiter gedeihen? Und da kann ich mich mit einem
	hochgradig patriarchalischen Islam, wie er hier teils gepflegt wird, nicht
	anfreunden. Beim Beten und Fasten macht der Islam keinen Unterschied
	zwischen Männern und Frauen, Hetero- oder Homosexuellen. Warum sollen wir
	also diesen Unterschied machen? Warum soll ich solche Ungerechtigkeit
	akzeptieren in einer Gesellschaft wie dieser, die immer für mehr
	Gerechtigkeit gekämpft hat?

	Ihre Haltung gegenüber den islamischen Organisationen in Deutschland ist
	sehr kritisch. Worauf beruht das?

	Das liegt an ihnen selbst! Sie sind doppelzüngig. Sie predigen in den
	Moscheen und auf ihren Veranstaltungen das eine und reden außerhalb anders.
	Sie nutzen die Suche hiesiger Muslime nach Identität aus. Aber sie lassen
	sich nicht wirklich auf deren Bedürfnisse ein. Sie sorgen nicht dafür, dass
	sich junge Menschen hier frei entfalten können, sondern machen ihnen
	Vorschriften, wie sie zu leben haben. Und wer das kritisiert, braucht
	Polizeischutz – wie Hamed Abdel-Samed oder Seyran Ates.

	Es gibt jetzt eine neue Initiative unter anderem von diesen beiden und auch
	Cem Özdemir, die einen „säkularen Islam“ fordert. Können Sie damit mehr
	anfangen?

	Ich bin eine Befürworterin von Vielstimmigkeit. Alle sollen ihre Themen auf
	die Agenda setzen dürfen – egal, ob man die jetzt richtig findet oder
	nicht. Es ist wichtig, dass wir die organisierten Muslime haben, die ja
	einen Teil der Muslime vertreten. Aber auch die andere Seite hat das Recht,
	sich zu positionieren. Jede neue Perspektive bereichert doch die
	Diskussion.

	Sie widmen der Gefahr der Radikalisierung junger muslimischer Männer viel
	Platz in Ihrem Buch – und liefern vor allem psychologische Erklärungen für
	eine Anfälligkeit für den radikalen Islam. Was ist mit sozialen Gründen:
	gesellschaftliche Ablehnung, antimuslimischer Rassismus,
	Bildungsbenachteiligung?

	Soziale Herkunft ist nie der entscheidende Punkt bei Radikalisierung. Viele
	Radikalisierte kommen von den Universitäten, nicht von den Straßen
	Neuköllns. Für den Islamismus interessiert sich vor allem die gebildete
	Schicht. Der Keim liegt in der Familie, in den Konflikten in den
	Elternhäusern, die stabile Persönlichkeitsbildung verhindern.

	Sieben Mal kommt in Ihrem Buch das Wort „Integration“ vor – ein
	umstrittener Begriff, weil er offen lässt, wie viel Zwang zur Anpassung
	damit eigentlich gemeint ist. Wie verträgt sich das mit Ihrer Forderung
	nach mehr Freiheit, die für sich persönlich zu erkämpfen Sie ja von jedem
	Einzelnen fordern?

	Wenn man Werte wie Freiheit als westliche Werte betrachtet, kann man das
	Streben nach Freiheit natürlich als Assimilation betrachten. Aber das
	stimmt ja nicht: Es sind universelle Werte, für die Menschen auf der ganzen
	Welt kämpfen.

	Wie erleben Sie das Zusammenleben von Muslimen und Nichtmuslimen hier in
	Berlin?

	Die Muslime und die Nichtmuslime gibt es ja nicht. Man kann aber kurz und
	knapp sagen: Da, wo Menschen einander respektieren und akzeptieren trotz
	aller Unterschiede, da läuft es gut. Leider muss ich aber auch sagen, dass
	es aufseiten muslimischer Prediger noch zu viele gibt, die die Gesellschaft
	in Gläubige und Ungläubige, in Menschen erster und zweiter Klasse
	aufteilen. Das macht ein freies Leben für jemanden, der Muslim ist, nicht
	einfacher. Wenn das wiederum auf der anderen Seite auf Irritation stößt,
	entstehen auch Abwehrhaltungen. Es braucht mehr echten Dialog hier.

	Was hat Sie eigentlich nach Berlin gebracht?

	Die Arbeit! Ich war beruflich wegen meines damals gegründeten Verlags so
	oft hier, dass ich mich dann dazu entschied, gleich hierzubleiben. Zumal
	Berlin näher an meinen Eltern in Hannover war als NRW.

	Haben Sie Lieblingsorte hier?

	Besonders gern mag ich die Spree in Moabit im Ruhrpottviertel und alle
	Orte, wo es Grün und Natur gibt. Das Landei sucht das dann doch immer
	wieder. Neukölln ist hingegen nicht so meins.

	„Lokales Anschauungsmaterial Berlin Muslim Men“: Treibt es Ihnen dort oder
	in Wedding nicht manchmal die Zornesröte ins Gesicht – angesichts gelebter
	Klischees?

	Klischees über Muslime sind leider nicht die charmantesten. Das lässt einen
	schon manchmal mit den Augen rollen. Doch unter ihnen sind ja viele, die
	nicht durch das Bedienen von Klischees auffallen, sondern durch ihre
	freundliche, aufgeschlossene und humorvolle Art. Die bemerken wir alle oft
	zu wenig. Ihnen sollten wir aber auch Beachtung schenken. Defizite
	anzusprechen bedeutet nicht, den schönen Seiten keine Beachtung zu
	schenken. Ich glaube, das vergessen viele.

	2 Dec 2018

	## AUTOREN

	Alke Wierth

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