# taz.de -- Wenn Eltern psychisch krank sind: Ich sehe was, was du nicht siehst

	# taz.de -- Wenn Eltern psychisch krank sind: Ich sehe was, was du nicht siehst

	> Die Mutter von Alina Lanisch (Name geändert) ist manisch-depressiv. Stets
	> versuchte sie, ihre Mutter zu unterstützen, und weiß doch: Sie kann sie
	> nicht retten.

	Bild: Alina Lanisch (Name geändert) mit Blumen vorm Gesicht

	Ich höre, „diese Nummer ist vorübergehend nicht erreichbar“, gerate in
	Panik, rechne nach: Wann habe ich meine Mutter zuletzt gesprochen? Vor zwei
	Wochen? Vor drei? Ist sie wieder weggetrampt? Wieder obdachlos? Oder
	schlimmer: Liegt sie tot auf dem Boden der Wohnung?

	Seit vier Wochen hat meine Mutter den Weiterbewilligungsantrag für ihre
	Sozialhilfe ignoriert. Ich weiß nicht, wie sie an Essen kommt, weiß nur,
	ihre Miete ist nicht bezahlt. Sie fliegt raus, wenn ich nichts tue.

	Vor zwölf Jahren war sie schon mal obdachlos. Ich war 20 und mitten im
	Abitur, als ich meine Mutter im Winter in meiner WG aufnahm, nachdem sie
	mehrere Nächte im Freien verbracht hatte. Kaum da, mischte sie sich in
	meine Beziehungen ein, unterstellte uns, sie zu beklauen, und hielt mich
	mit ihren Verschwörungstheorien von den Abiturvorbereitungen ab. Mit 17 war
	ich wegen Konzentrationsschwierigkeiten nach wiederholtem Sitzenbleiben
	vom Gymnasium geflogen. Die externen Prüfungen waren meine letzte Chance.
	Schlechten Gewissens setzte ich sie wieder vor die Tür.

	Nach zwei Monaten in wechselnden Obdachlosenunterkünften kam sie wegen
	einer nicht bezahlten Geldstrafe ins Gefängnis. Die Vorladung und die
	Zahlungsaufforderung hatten sie nie erreicht. Als die Polizei sie in einem
	Obdachlosenheim auffand, hatte sie ihr gesamtes Geld verliehen und
	ausgegeben.

	Meine Mutter leidet an einer bipolaren Störung. Sie hat nie Hilfe
	angenommen. Obwohl selbst Psychologin, spielt sie ihre Krankheit runter.
	Sie habe, meint sie, manchmal leichte Depressionen, von ihren manischen
	Phasen will sie nichts wissen. Wenn ich versuchte, mit ihr darüber zu
	reden, begann sie sofort zu weinen, zu schreien und brach das Gespräch ab.

	Ich weiß, ein Drittel aller Betroffenen nimmt sich früher oder später das
	Leben. Meist beim Übergang zwischen zwei Episoden: Dann treffen die
	selbstzerstörerischen Gedanken der Depression auf die überhöhte Energie
	einer Manie.

	## Die Mutter fragt: „Was verschafft mir die Ehre?“

	Sofort nach meinem Anruf fahre ich zu ihr, klingele, nein, drücke mit aller
	Macht auf die Klingeln. Sie öffnet nicht. Ein Nachbar lässt mich ins Haus.
	Ihr Briefkasten quillt über, ihre Briefe, fast alle von Ämtern, verteilen
	sich auf dem Boden im Hausflur. Ich klopfe an ihre Tür. Meine Mutter guckt
	durch den Türspalt, macht vorsichtig auf, fragt: „Was verschafft mir die
	Ehre?“ Sie ist abgemagert, trägt zwei Hüte übereinander, in ihrer Wohnung
	türmt sich Müll. „Ich wollte nur nach dem Rechten sehen“, sage ich. Sie
	lacht übertrieben, sagt: „Mir geht’s blendend. Ich räum hier um.“ Und i…
	„Dann ist ja alles in Ordnung!“ Noch im Türrahmen stehend mache ich kehrt.

	Aber ich schaffe es nicht zu gehen, setze mich ins Treppenhaus, starre die
	Wände an. Ich bin 32 Jahre alt, habe eine zweijährige Tochter und keine
	Kraft mehr, meine Mutter daran zu hindern, ihr Leben wegzuwerfen. Durch
	meine ständige Alarmbereitschaft bin ich so gestresst, dass ich immer
	wieder die Nerven verliere. Jetzt, im Hausflur sitzend, bin ich traurig,
	aber zum ersten Mal spüre ich auch Wut. Wut, dass sie mir nie eine Mutter
	war. Wut, dass ich kein ruhiges Leben haben werde, solange sie lebt.

	Bis zu vier Millionen Kinder in Deutschland wachsen bei psychisch kranken
	Eltern auf. Ich bin eines. Die Krankheit meiner Mutter brach aus, als ich
	fünf Jahre alt war. Meine Mutter, so erzählt es mein Vater, schrieb damals
	ihre Diplomarbeit, organisierte nebenbei einen Streik an der Universität,
	gründete auf dem Unigelände einen Notkindergarten, nahm mich mit in die
	Seminare und behielt mich auch über Nacht dort. Mein Vater sagt, er wurde
	immer besorgter wegen ihrer abwegigen Ideen, ihrer Gedankensprünge, ihres
	aggressiven Gebarens. Meine Eltern hatten sich getrennt, als ich drei Jahre
	alt war, lebten aber meinetwegen weiter zusammen. Sie stritten ständig.

	Kurz vor meinem sechsten Geburtstag fuhr meine Mutter Hals über Kopf nach
	Portugal. Ein Dreivierteljahr blieb sie dort. Danach zog sie in ihr
	Heimatdorf. Mich ließ sie bei meinem Vater. Als ich eines Abends am Telefon
	zu weinen begann, weil mein Vater sagte, dass ich nun auflegen müsse, um
	meine Hausaufgaben zu machen, wurde sie wütend, verlangte nach ihm und
	schrie in den Hörer: „So geht das nicht! Sie kann nicht länger bei dir
	bleiben. Sie braucht mich.“ Am nächsten Tag stand sie mit ihrer roten Ente
	vor meiner Schule, sagte: „Steig ein, wir fahren in Urlaub.“

	Aus dem Urlaub wurden zwei Jahre. Meine Mutter hatte mich hinter dem Rücken
	meines Vaters von meiner Schule ab- und an der Dorfschule in ihrer Heimat
	angemeldet: 800 Kilometer von meinem Vater und meinem gewohnten Umfeld in
	der Stadt.

	## Der Vater hält sich zurück

	Meine Eltern waren nicht verheiratet, nur meine Mutter hatte das
	Sorgerecht. Mein Vater hatte Angst vor einer Kurzsschlussreaktion bei
	meiner Mutter, falls er gerichtlich gegen sie vorging, und fürchtete,
	während eines Rechtsstreits käme ich nicht gleich zu ihm, sondern zunächst
	in ein Heim. Er vereinbarte mit dem Jugendamt, erst mal abzuwarten, und
	ließ sich von einer Nachbarin im Dorf meiner Mutter über mein Befinden auf
	dem Laufenden halten.

	Meine Mutter hatte von ihrem Vater ein Haus überlassen bekommen, in dem wir
	zu zweit lebten. Wir malten und musizierten auf dem Dachboden, lasen und
	bastelten im Wohnzimmer, bauten Hütten im Wald. Das alles weiß ich anhand
	von Fotos. Ich habe das meiste aus dieser Zeit vergessen, verdrängt.
	Zumindest nach außen hin fand ich mich in mein neues Leben ein: In meinen
	Briefen an meine Freundin schwärmte ich von der Schäferhündin der
	Nachbarin, in meinem Zeugnis der zweiten Klasse steht: „Sie ist aufgeweckt
	und hat sich gut integriert.“

	Meine Klassenkameraden jedoch lebten im Nachbardorf, die zwei anderen
	Kinder in unserem Ort durften nicht mit mir spielen. Ihre Eltern sagten mir
	ins Gesicht: „Weil deine Mutter nicht richtig tickt.“ Ich zog mich zurück.
	Die Schäferhündin wurde meine Verbündete, meine Oma, die Mutter meines
	Vaters, die mich oft besuchte und in den Ferien zu sich holte, meine engste
	Vertraute.

	Menschen, die komisch über meine Mutter redeten, mied ich. Obwohl ich auch
	nicht verstand, warum sie manchmal wie versteinert dasaß oder plötzlich
	euphorisch auf Fremde einredete und mit mir in die Disco ging, war sie für
	mich doch einfach: meine Mama. Als ich mit neun Jahren immer wieder darum
	bat, zurück in die Stadt zu meinem Vater und meinen Freunden ziehen zu
	dürfen, ließ sie mich gehen.

	## Endlich eine Diagnose: manische Depression

	Erst mit 22 erfuhr ich, was mit meiner Mutter los ist. Ich studierte im
	Ausland, als sie mich in der Nacht anrief. Sie erzählte, dass sie nach
	einem Streit von Fremden in die Psychiatrie eingewiesen worden sei, und
	flehte mich an, dem Arzt zu sagen, dass er sie gehen lassen müsse, weil ihr
	nichts fehle. Der Arzt aber meinte: „Sie hat eine bipolare Störung,
	allgemein auch als manische Depression bekannt.“ Was er mir damals über die
	extremen Schwankungen ihrer Stimmung, ihres Antriebs und ihrer Aktivität
	erklärte, deckte sich mit meinem Erleben. Endlich hatte ich für die
	exzessartigen und deprimierten Phasen meiner Mutter einen Namen.

	Ich recherchierte Behandlungsformen, las, dass eine Therapie nur Erfolg
	hat, wenn die Betroffenen krankheitseinsichtig sind, und erreichte durch
	weitere Telefonate, dass meine Mutter entlassen wurde, weil sie keine
	konkrete Gefahr für sich oder andere darstellte. Die Behandlung blieb
	ohnehin wirkungslos. Wie meine Mutter mir stolz erzählte, spuckte sie alle
	verabreichten Medikamente unbemerkt aus. Jahrelang hoffte ich dennoch, sie
	könne geheilt werden, und übernahm die Mutterrolle für sie.

	Auf den Stufen sitzend realisiere ich, dass ich es nicht länger kann.
	Andere sollen die Verantwortung tragen. Noch vor ihrem Haus rufe ich den
	Sozialpsychiatrischen Dienst an. Ein Psychiater tippt ihren Namen in den PC
	und sagt: „Ihre Mutter ist uns seit 2009 bekannt. Damals schalteten die
	Nachbarn uns ein.“ Davon wusste ich nichts. „Und Sie haben Ihre Mutter
	dennoch die ganze Zeit über aufgefangen?“, fragt der Psychiater. „Das ist
	selten. Die meisten betroffenen Kinder ziehen sich zurück.“ Ich breche in
	Tränen aus – aus Erleichterung, dass es jemanden gibt, der mein Problem mit
	meiner Mutter versteht, und aus Wut auf mich, dass ich nicht früher
	versucht habe, Hilfe einzufordern. Es wäre mir wie Verrat vorgekommen.

	Psychiater sind für meine Mutter ein rotes Tuch: Die Mutter meiner Mutter
	war über zehn Jahre wegen manischer Depression in der Psychiatrie. Wenn sie
	an ihre Kindheit denke, erzählte mir meine Mutter während einer nächtlichen
	Autofahrt, als ich acht Jahre alt war, sehe sie ihre Mutter in der
	Gummizelle vor sich: zugedröhnt in einer Zwangsjacke. In den seltenen
	Momenten, in denen ihre Mutter zu Hause war, konnte sie sie nicht
	wiedererkennen – sie war aufgedunsen und außerstande, auch nur den Abwasch
	zu machen. Ich war übermüdet und konnte nicht ganz folgen, musste aber
	weinen, weil meine Mama weinte.

	Die Mutter meiner Mutter erhängte sich in der Scheune

	Als Kind war das mit der Mutter meiner Mutter nur eine Geschichte für mich:
	Ich habe ihre Mutter nie kennengelernt. Als meine Mutter 16 Jahre alt war,
	fand sie sie in der Scheune – an einem Strick. Meine Tante erzählte mir
	später, dass meine Großmutter mehrfach versucht hatte, ihrem Leben ein Ende
	zu setzen. Meine Mutter gibt der psychiatrischen Behandlung die Schuld an
	dem Suizid: In den 60er Jahren sei noch mit Elektroschocks ohne
	Einwilligung der Patienten gearbeitet worden.

	Dass sich die Behandlungsmethoden seitdem verändert haben, will meine
	Mutter nicht hören. Dass ich immer wieder befürchte, sie auch eines Tages
	tot aufzufinden, nimmt sie nicht ernst: „Ich würde dir das nie antun. Ich
	bin doch nicht meine Mutter.“ In ihren depressiven Phasen aber äußerte sie
	wiederholt den Wunsch, Sterbehilfe in Anspruch zu nehmen.

	Nach dem Anruf beim Sozialpsychiatrischen Dienst gehe ich wie paralysiert
	zur U-Bahn. Was der Psychiater gesagt hat, hallt in mir nach: „Andere
	Kinder wenden sich ab.“ Und ich, denke ich entsetzt, habe an ein Wunder
	geglaubt. Mehr als drei Jahre hatte meine Mutter keine Krankheitsanzeichen:
	Sie war ruhig, reflektiert, drehte sich nicht nur um sich. Dass ihre
	Grundstimmung getrübt war, sah ich als Zeichen von Klarheit. Sie hatte
	schließlich auch wenig Anlass, fröhlich zu sein: Sie war 60, bezog
	Sozialhilfe, lebte in einem tristen Sozialbau, hatte keine Freunde und nur
	noch die Hälfte der Zähne. Auf dem Arbeitsmarkt hatte sie keine Chance, mit
	ihren Geschwistern keinen Kontakt.

	Während die Treffen und Telefonate mit ihr in den Jahren zuvor meist
	deprimierend waren und eine einfache Nachfrage nach ihrem Befinden oft
	reichte, mir die Stimmung zu verderben, begannen unsere Begegnungen in
	dieser Zeit sogar Spaß zu machen. Ich erlebte meine Mutter als die
	kompetente Frau, die ich nur aus Erzählungen kannte: Sie kam mit selbst
	gebackenem Kuchen, half beim Anschließen meiner Waschmaschine, brachte mir
	Nähen bei. Obwohl ich wusste, dass ihre Krankheit als unheilbar gilt,
	begann ich nach einem Jahr anzunehmen, sie sei überstanden – für uns beide.
	Während ich mich davor oft fremdbestimmt gefühlt hatte, war ich nun
	überzeugt, mein Leben im Griff zu haben.

	Dann wurde ich ungeplant schwanger. Ich wollte nie ein Kind. Ich hatte
	Angst, eines Tages selber psychisch krank zu werden und einem Kind zur Last
	zu fallen wie meine Großmutter meiner Mutter und meine Mutter mir. Die
	bipolare Störung ist zwar keine Erbkrankheit im engeren Sinne, doch
	Familien- und Adoptionsstudien zeigen, dass es bei direkten Verwandten ein
	erhöhten Risiko gibt. Ob die Krankheit ausbricht, liegt nach jetzigem Stand
	der Forschung an Umweltfaktoren.

	Als ich begriff, ich bin schwanger, hatte ich nur noch wenige Tage, über
	einen Abbruch nachzudenken. Ich sagte mir, dass die Wahrscheinlichkeit,
	selbst zu erkranken, mit 30 Jahren nicht mehr so hoch sei, die Störung nach
	all meinen traumatischen Erlebnissen längst ausgelöst worden wäre, und
	entschied mich, das Kind zu bekommen.

	Nach der Geburt meiner Tochter bekam auch meine Mutter neuen Lebensmut: Sie
	kümmerte sich um ihre Wohnung und ihr Gebiss und war für mich und meine
	Tochter da. Sie kaufte für uns ein, kochte, putzte. Sie war so fürsorglich,
	dass mein Freund und ich ihr unsere Tochter bedenkenlos anvertrauten. „Die
	Kleine ist das Beste, was mir passieren konnte. Durch sie habe ich noch
	einmal eine Aufgabe“, sagte sie.

	Als meine Tochter sprechen lernte, las sie ihr vor, als sie Laufen lernte,
	wurde sie nicht müde, sie an den Händen zu führen. Wenn sie kam, waren alle
	anderen abgeschrieben: „Oma!“, rief meine Tochter, bevor sie Papa und Opa
	sagte. Für meine Tochter waren meine Eltern Oma und Opa, ganz so, als
	hätten sie sich nie getrennt. Mit meiner Tochter erlebte ich meine Eltern
	als die Familie, die ich als Kind gern gehabt hätte.

	Mein Vater und ich konnten mit meiner Mutter sogar über die Vergangenheit
	sprechen. Sie erinnerte sich nur an wenig, glaubte uns aber, wenn wir von
	ihren manischen Phasen erzählten, und reagierte betroffen. „Ich habe 25
	Jahre meines Lebens verpasst“, sagte sie einmal, „und war für dich keine
	richtige Mutter.“

	Verschiedene Studien zeigen, dass in den Industrieländern drei bis vier
	Prozent der Bevölkerung eine bipolare Störung haben. Eine prophylaktische
	Behandlung, etwa mit Lithium, kann die Manien und Depressionen so
	eindämmen, dass Betroffene ihrem Alltag nachgehen können. Ohne Therapie
	sind die einzelnen Episoden ausgeprägter und länger.

	Im Dezember kurz vor dem zweiten Geburtstag meiner Tochter nahm ich am
	Telefon eine Stimmungsänderung bei meiner Mutter wahr: Sie klang
	aufgekratzt. Darauf angesprochen, sagte sie: „Mir geht’s endlich wieder
	richtig gut.“ Meine Mutter war in eine Manie gerutscht. Sie kam Stunden
	verspätet, brachte meiner Tochter einen Haufen Müll, trug schrille Kleider,
	sprach hastig und zusammenhangslos.

	Die Mutter rutscht wieder in eine Manie

	Sie wieder so wirr zu erleben war unerträglich. Als sie die Bilderbücher
	meiner Tochter anmalte, hielt ich es nicht länger aus. Während ich zuvor
	nie gewagt hatte, ihre Krankheit zu benennen, sagte ich meiner Mutter nun,
	dass sie sich manisch verhalte. Sie schrie: „Du spinnst. Das sind deine
	Unfälle. Du bist als Kind ja ein paar Mal auf den Kopf gefallen.“

	Ich verlor die Beherrschung, zog sie aus der Wohnung, sagte, ich wolle sie
	erst wiedersehen, wenn sie bei Sinnen sei. Meine Tochter begann zu weinen:
	„Was ist mit Oma?“ Ich musste mich zusammenreißen, nicht vor ihr in Tränen
	auszubrechen.

	In den folgenden Wochen meldete ich mich nicht bei meiner Mutter und
	ignorierte ihre kryptischen SMS. Dann fiel mir ein, dass der
	Weiterbewilligungsantrag für ihre Sozialhilfe fällig war. Ich rief sie an.
	Sie erzählte von einem Pur-Konzert in Hannover, zu dem sie mit neuen
	Bekannten getrampt sei. Nach meinem Befinden fragte sie nicht. Zu dem
	Antrag sagte sie nur: „Mache ich schon“, und fragte dann: „Wann sehe ich
	meine Enkelin?“

	Ich erklärte ihr, dass ich nicht wolle, dass meine Tochter sie in ihrer
	Manie erlebe, dass ich aber für sie da wäre, wenn sie Unterstützung
	wünsche. Sie fiel mir ins Wort: „Ich brauch keine Hilfe. Ich bin glücklich.
	Wenn du mir das nicht gönnst, bitte. Leb dein Leben und halt dich aus
	meinem raus.“ Nach kurzer Pause fügte sie scharf hinzu: „Du bist nicht
	meine Mutter. Ich bin deine Mutter und lebe so, wie ich will. Kümmere du
	dich um deine Dinge!“

	## Eine Zwangseinweisung bringt die Tochter nicht übers Herz

	Nach dem Telefonat mit dem Sozialpsychiatrischen Dienst bin ich erst einmal
	erleichtert. Der Psychiater informiert mich über sämtliche Entwicklungen:
	Meine Mutter kam zu zwei Terminen und begann bei ihm, ihren
	Weiterbewilligungsantrag auszufüllen. Plötzlich aber brach sie den Kontakt
	wieder ab: „Sie will alleine zurechtkommen“, erklärt der Psychiater und
	meint: „Der Sozialpsychiatrische Dienst kann nichts weiter für sie tun.“ Er
	legt mir nahe, über eine Zwangseinweisung nachzudenken oder den Fall an das
	Betreuungsgericht zu geben.

	Die Zeit drängt: Ihre Miete wurde nun bereits zwei Monaten nicht gezahlt.
	Eine Zwangseinweisung bringe ich nicht übers Herz. Ich recherchiere
	Betreuung und erfahre, dass 1992 in Deutschland anstelle einer Entmündigung
	eine rechtliche Betreuung eingeführt wurde, die von einem Gericht
	angeordnet und im Einjahresrhythmus überprüft wird. Ziel der Reform
	„Betreuung statt Entmündigung“. Die bestellten Betreuer erhalten eine
	Vertretungsvollmacht nach außen, sind aber per Gesetz zur Beachtung des
	Willens der Betreuten verpflichtet.

	Ich weiß, dass meine Mutter wegen der Entmündigung ihrer Mutter sehr
	empfindlich ist, stelle mir aber vor, dass eine Berufsbetreuerin ihr mit
	den Formularen helfen und sie eher als ich motivieren könnte, sich
	behandeln zu lassen. Mein Vater unterstützt den Antrag. Er bringt mir alte
	Tagebücher und Aufzeichnungen, auf denen er in den 90er Jahren Vorkommnisse
	mit meiner Mutter notierte, um dem Jugendamt gegenüber Auskunft erteilen zu
	können.

	Beim Lesen kommen Erinnerungen hoch. Ich sehe mich als Achtjährige eines
	Morgens aufwachen und meine Mama ist verschwunden. Während meiner Radfahrt
	zur Schule bin ich so in Gedanken, dass ich ausrutschte und mir das
	Schlüsselbein breche. Die Bauern, die mich finden, können niemanden
	erreichen. Ich werde allein in eine Klinik gebracht. Meine Mama taucht erst
	zwei Tage später wieder auf: Sie war mit ihrem neuen Freund verreist.

	Auch ein Brief, den meine Mutter mir zum sechsten Geburtstag geschickt hat,
	ist unter den Erinnerungsstücken. Sie schrieb mir von ihren Geldsorgen,
	malte sich aber aus, wie ich zu ihr fliegen könnte, und endete: „Mir ergeht
	es in Portugal sehr gut, zwischendurch auch nicht, dann denke ich nach,
	auch über Fehler von mir – doch die mussten eben sein, sorry!“

	So klar wie nie erkenne ich, dass das, was ich seit meinem sechsten
	Lebensjahr mit meiner Mutter erlebte, psychischer Missbrauch war. Am
	liebsten würde ich sie sofort damit konfrontieren. Stattdessen rufe ich
	meinen Vater an und frage aufgebracht, warum er nach meiner Entführung
	nicht mehr unternommen hat. Er beginnt zu weinen, sagt: „Das frage ich mich
	selbst oft und mache mir große Vorwürfe.“ Augenblicklich empfinde ich
	Mitgefühl. Nach dem Gespräch mit ihm denke ich an meine mittlerweile
	verstorbene Oma, die Mutter meines Vaters, die mich in meiner Kindheit
	gerettet hat: Sie war meine Stütze.

	Während der Psychiater Kontakt mit dem Sozialamt aufnimmt, schreibe ich dem
	Betreuungsgericht: „Meine Mutter war in den vergangenen 25 Jahren immer auf
	andere angewiesen. Mein Vater hat oft Rechnungen für sie bezahlt, weil sie
	ihr eigenes Geld zum Fenster rausschmiss. Als sie wegen einer unbezahlten
	Geldstrafe im Gefängnis saß, habe ich die Summe aufgetrieben und ihr
	anschließend geholfen, die Wohnung zu finden, in der sie nun lebt. Nun aber
	sehe ich mich außerstande, meine Mutter weiter vor sich selbst zu
	beschützen, und bitte dringend, ihr schnellstmöglich jemanden zur Seite zu
	stellen, der sie in ihren Belangen unterstützt und ihre Verfassung im Blick
	behält.“ Ich beende mein Schreiben mit dem Appell: „Lassen Sie sich nicht
	von der Eloquenz meiner Mutter täuschen. Es gelingt ihr auch in der
	schlimmsten Manie, eine Fassade aufrechtzuerhalten.“

	Das Gericht bestellt eine Betreuerin

	Wochen vergehen. Da meine Mutter auf die Briefe des Gerichts nicht
	reagiert, sucht der bestellte Gutachter sie in der Wohnung auf. In seinem
	Bericht steht, er habe sie in einem psychotischen Wahnzustand angetroffen.
	Das Gericht bestellt eine Betreuerin. Meine Mutter legt Widerspruch ein.

	Dann erfährt sie, dass ich den Betreuungsantrag gestellt habe. Sie ruft
	mich an, spricht auf die Mailbox: Sie will mich treffen, mit mir reden. Sie
	sagt, dass sie sich um ihre Sozialhilfe gekümmert habe, und möchte, dass
	ich den Antrag zurückziehe.

	Seit Wochen denke ich viel über meine Beziehung zu ihr nach, habe
	Schlafstörungen und große Mühe, die Trotzphase meiner Tochter gelassen zu
	nehmen. Früher habe ich bei Stress zwei Schachteln Zigaretten geraucht, nun
	stopfe ich Schokolade in mich hinein. Die Vorstellung einer Begegnung mit
	meiner Mutter löst bei mir Herzrasen aus.

	Zum Treffen nehme ich meinen Vater mit. Meine Mutter ist ordentlich
	gekleidet, guter Dinge und freut sich, uns zu sehen. Sie überredet uns, in
	ein Café zu gehen. Als ich das Gespräch sofort auf die Chancen einer
	Betreuung bringe, schneidet sie mir das Wort ab, referiert über freien
	Willen und endet mit den Worten: „Du siehst doch, dass ich zurechtkomme.
	Wenn du deine Verleumdung nicht zurücknimmst, verüble ich dir das für
	immer.“

	Ich weiß nicht weiter. Jahrelang habe ich immer wieder überlegt, ob es
	nicht unterlassene Hilfeleistung ist, niemanden über ihren Zustand zu
	informieren. Jetzt befürchte ich, dass eine eingesetzte Betreuungsperson
	keine Chance hätte, etwas für sie zu tun. Weil meine Mutter sie nicht
	lassen würde. Ich weiß plötzlich selbst nicht mehr, ob der Antrag richtig
	war. Muss ich meine Mutter ernst nehmen, wenn sie von ihrem freien Willen
	redet?

	## Die Mutter will keinen Kontakt mehr

	Meine Mutter hat das Gespräch damit beendet, dass sie keinen Kontakt mehr
	wünsche. Noch größer als die Enttäuschung ist bei mir die wieder
	aufsteigende Angst, einmal so zu enden wie sie: Noch am selben Abend bitte
	ich meinen Freund, mich bei den leisesten Anzeichen auf eine Manie sofort
	in Behandlung zu bringen, zur Not gegen meinen Willen. Unserer Tochter
	zuliebe.

	Am liebsten würde ich meine Mutter nie wiedersehen. Meine Tochter aber
	erkundigt sich täglich nach ihr. Ich antworte jedes Mal: „Du siehst deine
	Oma bald“, und hoffe, dass sie aufhört, nach ihr zu fragen.

	Monate später erhalte ich ein Schreiben vom Betreuungsgericht: Das
	Verfahren wurde nach der persönlichen Anhörung meiner Mutter eingestellt.
	Wenige Tage später ruft sie an und sagt, dass sie mich einladen wolle, sie
	habe einen Kuchen gebacken. Als ich nicht reagiere, sagt sie: „Ja, hast du
	denn den Brief vom Gericht nicht bekommen? Da steht schwarz auf weiß, dass
	ich mich selbst um mich kümmern kann. Vielleicht glaubst du es endlich und
	wir können das alles hinter uns lassen: Ich verzeihe dir. Du bist und
	bleibst meine Tochter.“

	29 Jun 2017

	## AUTOREN

	Alina Lanisch

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