# taz.de -- Vom Leben mit einer bipolaren Störung: Plötzlich ist nichts mehr normal

	# taz.de -- Vom Leben mit einer bipolaren Störung: Plötzlich ist nichts mehr …

	> Jens Cencarka-Lisec ist Mitte 40, als er die Diagnose erhält. Nun soll er
	> einen Teil von sich bekämpfen. Und lernt, damit umgehen.

	Bild: Von den letzten fünf Jahren hat Jens Cencarka-Lisec etwa acht Monate in …

	In mir herrscht Krieg. Ich habe einen inneren Feind, gegen den ich immerzu
	kämpfe. Gegen diesen Feind schicke ich meine Heerscharen, aber die kommen
	geschlagen zurück. Noch habe ich nur Schlachten verloren. Den Krieg darf
	ich nicht verlieren.

	Das Absurde aber ist: Mir ist gar nicht richtig klar, warum ich gegen
	diesen Feind überhaupt kämpfe. Der ist doch ein Teil von mir. Zwar ein Teil
	von mir, den ich nicht erklären kann, der auch gern den Schalter umlegt,
	mal in die, mal in die andere Richtung – aber eben ein Teil von mir. Ich
	muss versuchen, eine halbwegs vernünftige Koexistenz herzustellen, wenn ich
	mit der Bipolaren Störung umgehen will. Aber befrieden kann ich den Zustand
	nicht. Der Krieg in mir wird den Rest meines Lebens weitergehen.

	## * * *

	Was mit mir los ist, wurde richtig klar 2014, da war ich 44 Jahre alt. Das
	Jahr war eine Zäsur. Ich ging mit Freunden auf eine Reise, die gründlich
	schief ging. Geplant war ein Segeltörn von New York nach Deutschland. Schon
	New York hat mich gestresst, die Stadt war so laut und wahnsinnig heiß. Als
	wir dann aus New York raus gefahren sind, den Hudson hinunter, vorbei an
	der Freiheitsstatue, habe ich den Anker eingepackt – und mir wurde
	schlecht. Zuerst dachte ich noch: Ist ja normal, ich habe ja gerade nach
	unten geguckt. Oder ich bin seekrank. Aber das ging nicht mehr weg. Das war
	dann doch eine andere Nummer.

	Mir war permanent komisch auf dieser Reise – außer, es ist gerade was
	passiert, es waren Wale da oder irgendeine Action, wie an dem Tag, an dem
	wir jemanden aus Seenot gerettet haben. Ansonsten habe ich in meiner Koje
	gelegen und trübe vor mich hingestarrt. Alles war schlimm und schrecklich.
	Die anderen haben irgendwann Angst bekommen, dass ich über die Reling
	hüpfe, und beschlossen, dass ich nach Hause muss. Also sind wir abgebogen
	zu den Bermudas. Von da aus bin ich dann zurückgeflogen, begleitet von
	einem meiner Freunde.

	Über den Sommer habe ich mich erholt, hatte in der Freien Schule, in der
	ich damals als Geschäftsführer arbeitete, viel zu tun und dachte, mir
	geht’s wieder gut. Bis mich die Kollegen eines Tages zum Teamgespräch
	geladen und mir gesagt haben: So, Jens, du packst jetzt deine Sachen, gehst
	nach Hause, lässt dich krankschreiben und kommst mindestens zwei Wochen
	nicht wieder.

	Ich habe gar nicht verstanden, was die meinen, was die von mir wollen. Die
	sagten: Du bist unerträglich, ein völliger Kontrollfreak. Du bist unfassbar
	nervig und gereizt. Okay, hab ich mir da gesagt, geh ich morgen halt mal zu
	meiner Hausärztin. Und die hat mich dann direkt einweisen wollen. Das war
	noch komischer, das habe ich erst recht nicht verstanden, mich aber
	trotzdem krankschreiben lassen.

	Also habe ich zu Hause rumgehangen, und mich mit meiner Frau so schwer
	gestritten, so existenziell, das sie mir nach 19 Jahren Ehe mit Trennung
	gedroht hat. Am darauf folgenden Tag bin ich völlig zusammengeklappt: Ich
	habe nur noch geheult, ich konnte mich nicht mehr bewegen, ich war tief
	verzweifelt. Ein Freund hat mich in die Klinik gebracht, da haben sie mich
	erst einmal zwei Wochen ruhiggestellt.

	Dann ging die Diagnostik los, aber das ist nicht ganz einfach. Schon weil
	die Bipolare Störung so ein breites Spektrum hat. Man kann nicht sagen: Die
	Störung beginnt hier und endet dort. In meiner Selbsthilfegruppe erzählt
	keiner dieselbe Geschichte, die Krankheitsverläufe sind immer anders. Bei
	den einen geht das im Wochentakt oder sogar täglich hoch und runter, das
	nennt man Rapid Cycling. Bei anderen baut es sich ganz langsam auf, da
	können die Perioden anderthalb Jahre dauern. Andere fliegen ein paar Tage
	ab, wie man das aus dem Kino kennt.

	Bei mir war das zudem noch schwieriger zu diagnostizieren, weil ich ein
	Hypomaniker bin. Das heißt, man merkt nicht so richtig, dass ich manisch
	werde. Es steigert sich langsam über Wochen, manchmal Monate, und ich
	funktioniere auch in der Manie noch ganz gut. Während schwere Maniker Haus
	und Hof versetzen, laufe ich zur Hochform auf, bin unheimlich kreativ,
	schaffe viel weg, fange aber auch irrsinnig viel an und bringe es nicht zu
	Ende.

	Ich war bei einer Reha, aber da hatten sie nicht wirklich eine Ahnung, was
	bipolar bedeutet, und haben mich machen lassen: In den sechs Wochen habe
	ich ein Buch gemacht, einen dicken Folianten mit Gedichten und Zeichnungen,
	dazu noch eine ganze Serie mit anderen Arbeiten, ich hab für meine Frau
	eine Isländer-Strickjacke gestrickt und mich nebenbei noch in eine
	Mitpatientin verliebt, die gar nichts von mir wollte. Aber da steckte ich
	eben schon mitten im Wahn, ohne es zu merken. Mit Anfang 20 habe ich mal
	ein Theaterstück geschrieben und wollte das dann nicht nur inszenieren,
	sondern auch gleich die Hauptrolle übernehmen, die Kostüme, alles. Am
	Schluss war ich fest überzeugt: Ich bin ein großer Künstler! Ich kann
	alles!

	Der Wahn ist gigantisch. Plötzlich ist der Himmel offen, und ich habe das
	Gefühl, alles schaffen zu können. Aber man kriegt dann eben auch sein Leben
	nicht mehr geregelt, der Alltag ist einem egal. In solchen Phasen würde ich
	am liebsten alles hinschmeißen, den Job, die Beziehung, und nur noch Kunst
	machen. Aber das hält eben nur eine Weile an, und dann macht es puff, und
	alles ist vorbei, und man fällt in die Depression.

	Die Depression ist dann, als würde mir jemand Tropfen für Tropfen Blei ins
	Hirn gießen. In letzter Konsequenz ist es wie eine Starre, aus der ich
	nicht mehr herauskomme. Außerdem tut mir auch körperlich alles weh, der
	ganze Körper schmerzt. Und mir ist ständig kalt, ich lege mich jeden Tag in
	die Badewanne. In solchen Augenblicken denke ich, ich habe keine Haut mehr.

	Und dann kommen natürlich die Suizidgedanken. Ich stand schon mal an einer
	der meist befahrenen Bahnstrecken Europas, da kommt alle paar Minuten ein
	Zug lang. Aber ich konnte mich nicht vor einen werfen, weil mir der
	Lokführer leid tat. Letztes Jahr wollte ich auf die Autobahn rennen, aber
	ich machte mir Sorgen um den Lkw-Fahrer. Tatsächlich sind es solche
	Gedanken, die mich schon ein paarmal gerettet haben.

	2014 in der Klinik sollte ich mein Leben aufschreiben, meine
	Stimmungsbrüche protokollieren. Da habe ich zwei Tage drüber gesessen – und
	dann haben wir festgestellt, dass es immer schon so war. Spätestens mit 17
	hatte ich die erste heftige manische Episode, gefolgt von einer schweren
	Depression. Da erst wurde mir klar, dass über Jahre in Abständen immer
	wieder dasselbe passierte: Auf Phasen extremer Aktivität folgte ein
	Zusammenbruch, einmal auch mitten auf der Straße. Doch da wurde gesagt: Das
	ist ja normal, der hat zu viel gearbeitet, und jetzt ist er halt schlapp.
	Das hieß mal Überlastungssyndrom, später Burnout. Da macht man eine Pause,
	vielleicht eine Therapie, und dann geht es wieder.

	Nach acht Wochen in der Klinik stand die Diagnose fest: Bipolare Störung.
	Seitdem werde ich mit Medikamenten eingestellt.

	## * * *

	In der Zeit danach war ich erst einmal sehr wütend, weil mir bewusst wurde,
	um was es ging: Der Jens, der ich bin, wurde von allen und auch von mir
	selbst zum Kranken erklärt. Der sollte jetzt ein Medikament wie Lithium
	nehmen, das ihn unter eine Käseglocke verbannt, ihn gefühllos macht.

	Vor unserem Haus steht eine Kletterrose. Ein irres Ding, das quasi
	explodiert, wenn sie blüht. Das sind Gerüche und Farben, Wahnsinn. Wenn ich
	unter Lithium bin, dann weiß ich nur, dass die Rose schön ist. Aber ich
	spüre es nicht mehr.

	Noch schlimmer: Die Medikamente produzieren einen Jens, der angeblich
	normal ist, den ich aber gar nicht kenne. Dagegen habe ich mich lange
	gewehrt. Ich wollte das nicht wahrhaben und habe gesagt: Leckt mich doch,
	ich bin eben so. Geht doch selber damit um! Von angeblich normalen Menschen
	wird doch auch nicht erwartet, anders zu sein als sie sind. Von mir aber
	wird etwas verlangt, was ich nicht leisten kann. Was ich nur unter dem
	Einfluss von Medikamenten leisten kann.

	Von außen kommt ganz viel Unverständnis. Denn es gibt ein großes
	Missverständnis zwischen den Bipolaren und ihrer Umwelt: Ich kann
	niemandem, absolut niemandem beschreiben, wie ich mich fühle. Jemand, der
	keine Depressionen hat, dem kann man nicht vermitteln, was eine Depression
	ist. Ich kann umschreiben, immer neue Adjektive finden. Aber die anderen
	können nicht wissen, wie man sich fühlt.

	Mir ging das ja selbst so: Ich habe vorher ja auch gehört, was andere über
	Depressionen oder die Manie berichten, ich habe Bücher gelesen. Trotzdem
	wusste ich nicht, dass ich krank war, weil es bei mir ganz anders war.

	Vielleicht kann man es so erklären: Ich sitze in einem Rollstuhl, nur sieht
	ihn keiner. Ich bin wie ein Rollstuhlfahrer, der nach dem Unfall versuchen
	muss, sein Leben im Rollstuhl zu leben, der sich damit arrangieren muss.
	Ich hoffe, ich lerne mit dem Rollstuhl zu leben. Aber ich weiß, ich werde
	nie wieder aus dem Rollstuhl rauskommen.

	Bloß verlangt niemand von einem Rollstuhlfahrer, dass er aufsteht und geht.
	Von Bipolaren wird das verlangt. Wir müssen diese mehr oder weniger
	schrecklichen Medikamente nehmen, damit wir normal werden – was immer das
	ist. Das heißt aber, dass ich meine innere Normalität verleugnen muss, und
	das verletzt mich: Ich darf nicht mehr der sein, der ich eigentlich bin.

	Ich verstehe dieses Ansinnen total, denn wir sind zeitweise schlimm
	anstrengend. Aber ich empfinde es auch als extrem verletzend, dass ich mich
	mit Medikamenten kastrieren soll. Dass ich ständig auf mich selbst achten
	muss. Andere dürfen doch auch einfach sie selbst sein.

	Schließlich habe ich doch jahrelang wie jeder andere daran geglaubt, dass
	ich der bin, der ich bin. Jemand, der kreativ ist, der viel schafft. Ich
	habe immer Kunst gemacht, gemalt und gebildhauert, ich war Meisterschüler
	an der Hochschule der Künste in Berlin, ich habe ausgestellt. Wir haben in
	der Prignitz ein Haus gekauft und ausgebaut, eine kleine Firma aufgebaut,
	wir haben Kräutertee hergestellt und verkauft, nebenbei habe ich
	mitgeholfen, dort in der Einöde eine freie Schule aufzubauen. Nachdem wir
	in die Nähe von Dresden umgezogen sind, haben wir einen zweiten Hof
	renoviert, und die Freie Schule Dresden wurde mit mir als Geschäftsführer
	immer größer, Schulneubau inklusive. Und das alles, während wir vier Kinder
	großgezogen haben.

	Im Nachhinein betrachtet klingt das auch für mich irre und überfordernd,
	aber damals war das völlig normal. Ich war so. Ich habe Sachen in meinem
	Leben geschafft, auf die ich stolz bin. Sachen, die manch anderer nicht
	geschafft hätte. Sachen, die ich aber eben ohne die Störung vielleicht nie
	angegangen hätte, vielleicht nie geschafft hätte.

	Aber jetzt soll ich etwas ganz anderes sein. Der Jens, den ich kenne, der
	ist seit der Diagnose krank. Der Jens ist jetzt bipolar, und das geht
	nicht. Ich soll jetzt ein anderer Jens sein, ich soll der normale Jens
	sein. Aber dieser Jens will ich eigentlich nicht sein.

	Es ist nur die Vernunft, die mir sagt: Versuche dieser normale Jens zu
	sein. Denn mittlerweile habe ich verstanden und akzeptiert, dass ich die
	Krankheit in den Griff bekommen muss, weil sie selbstzerstörerisch ist.
	Weil mein Rücken, mein ganzer Körper die manischen Phasen auf Dauer nicht
	mitmachen würde, weil ich meine Frau nicht verlieren will, nicht verlieren
	kann, weil ich meine sozialen Beziehungen nicht zerstören will, weil ich
	mich irgendwann umbringen würde. Also nehme ich meine Medikamente.

	Das Lithium, das ich früher nehmen musste, war schrecklich. Das hat mich
	lahmgelegt und dafür gesorgt, dass die Phasen sich zum Teil täglich
	abgewechselt haben. Mittlerweile nehme ich ein neues Medikament, das heißt
	Quetiapin und ist zwar sehr viel besser, aber auch das hat Nebenwirkungen.
	Ich muss genau planen, wann ich es einnehme, weil ich manchmal eine Stunde
	später einfach ausgeschaltet werde und einschlafe.

	Eine andere Nebenwirkung ist, dass ich mich an fast jeden Traum erinnern
	kann. Ich wache morgens auf und statt die Träume zu vergessen wie andere,
	verfolgen sie mich den ganzen Tag lang. Einige sind so präsent, die muss
	ich aufschreiben, sonst werde ich sie nicht mehr los. Letzte Nacht habe ich
	zum Beispiel geträumt, ich bin Regaleinräumer in einem Großmarkt. Aber ich
	mache alles falsch, was man falsch machen kann. Und jedes Mal, wenn ich
	etwas falsch mache, wird mir nach einem komischen Punktesystem etwas vom
	Lohn abgezogen, so dass ich am Schluss gar nichts mehr verdiene. So was ist
	noch kein echter Albtraum, aber wenn man das dann den ganzen Tag mit sich
	rumschleppt, ist das auch scheiße.

	Es gibt auch richtige Albträume, wo ich nachts schreiend aufwache, weil ich
	ermordet werde. Oft haben sie mit meiner Familie zu tun, zum Beispiel:
	Vater fliegt ein Flugzeug. Mutter steigt auf die Tragfläche, redet die
	ganze Zeit, bindet sich fest und stellt sich wie ein Artist vor das
	Cockpit. Ich klammere mich an auf der Tragfläche liegende Seile und habe
	furchtbare Höhenangst. Vater sitzt jetzt am Ende der Tragfläche und lacht.
	Später beschimpfe ich ihn wegen seiner Ignoranz und werfe Meißner Teller
	mit Zwiebelmuster, von denen nur der Rand etwas angeschlagen ist.

	## * * *

	Ich weiß, ich werde nie gesund werden. Die Bipolare Störung heißt nicht
	umsonst Störung und nicht Krankheit, weil das suggerieren würde, sie wäre
	heilbar. Ich bin nicht krank, ich bin so. Das ist das Problem.

	Man kann nur versuchen, mit den Medikamenten die höchsten Spitzen und die
	tiefsten Tiefen zu kappen. Jemand, der nicht bipolar ist, kann sich das
	wahrscheinlich nicht vorstellen: Ich kapiere nicht, dass ich in einer
	Notsituation stecke. Ich registriere schon, dass alles schräg ist, dass
	Menschen auf mich seltsam reagieren, aber ich denke dann nicht daran, mir
	helfen zu lassen.

	Es gibt beispielsweise gemischte Episoden, in denen man gleichzeitig
	manisch und depressiv ist. Das sind eigentlich die gefährlichsten
	Situationen. Mitten in so einer Episode bin ich einmal losgelaufen und
	meinte, Deutschland zu Fuß durchqueren zu müssen. Ich bin kreuz und quer
	durch die Gegend gewandert. Von Dresden nach Leipzig, mit dem Zug nach
	Prenzlau, von dort an die Ostsee, die ganze Küste lang und das Grüne Band,
	also die ehemalige innerdeutsche Grenze, bis zum Brocken, durch den Südharz
	und das Saaletal.

	Insgesamt waren es 1.300 Kilometer in sechs Wochen, manchmal bin ich mehr
	als 50 Kilometer am Tag gelaufen. Ich hatte so viel Druck im Kopf, so viel
	Druck auf den Schultern, ich wusste, dass etwas Blödes passieren würde,
	wenn ich nicht weiterlaufe. Kurz vorm Saaletal war der Druck dann so groß,
	dass ich das Bedürfnis hatte, mich umzubringen. Dann bin ich von da aus
	nach Bad Kösen in eine Reha-Klinik gelaufen, die ich schon kannte, damit
	die mich auffangen.

	Deshalb ist es wahnsinnig wichtig, dass man ein funktionierendes soziales
	Umfeld hat. Menschen, die einen auffangen und notfalls eben einweisen. Denn
	eine schwere Depression bedeutet: Wenn ich jetzt nicht in die Klinik komme,
	bringe ich mich wahrscheinlich um.

	Viele Bipolare haben aber kein funktionierendes soziales Umfeld mehr, weil
	sie es im Wahn zerstört haben. Ich habe meine Frau, ich habe einen
	Freundeskreis, eine Arbeit. Meine Frau und unsere beiden besten Freunde
	haben sich schon zwei-, dreimal zusammengesetzt und mir anschließend die
	Pistole auf die Brust gesetzt: Du musst jetzt in die Klinik.

	Doch wird das Umfeld koabhängig von meiner Störung, vor allem meine Frau
	natürlich. Die hat den ganzen Scheiß dann allein an der Backe, muss sich
	nicht nur um mich kümmern, sondern auch um die Kinder, um den Hof, um
	alles, was liegen bleibt, weil ich depressiv in der Ecke hänge oder in der
	Klinik bin. Ihr Leben und zum Teil auch das meiner Kinder muss sich während
	der Episoden nach mir ausrichten: Der Kranke mit seinen Höhen und Tiefen
	bestimmt das Leben aller anderen. Dass meine Frau trotzdem bei mir bleibt,
	ist auch der Beweis, wie sehr sie mich liebt.

	Deswegen trage ich aber auch immer eine Schuld mit mir herum. Es sagt zwar
	niemand zu mir: Du bist doch wieder manisch! Du bist doch wieder depressiv!
	Aber ich hinterfrage das andauernd. Ich beobachte mich ständig selbst. Das
	ist eine permanente unfreiwillige Selbstkontrolle. Immerzu frage ich mich:
	Bin ich normal? Oder schon manisch? Oder depressiv? Heute, wenn ich auf
	Arbeit einen Fehler mache, dann sage ich mir nicht: Jeder macht mal einen
	Fehler. Stattdessen frage ich mich: War das jetzt die Krankheit?

	Ich darf nicht einfach leben wie andere, ich muss immerzu mich selbst
	reflektieren und jede meiner Handlungen hinterfragen. Das nervt, das ist
	wahnsinnig anstrengend. Diese ständige Schuld werde ich nicht los.

	Auf der anderen Seite hilft einem die Gesellschaft nicht. Es ist klar, dass
	ich keine 40 Stunden die Woche arbeiten kann, weil mich der Stress so
	antriggern würde, dass eine manische oder depressive Periode ausgelöst
	werden würde. Und so ein Aufenthalt in der Psychiatrie ist kein Spaß, das
	ist großer Scheiß. Weggesperrt zu werden, weil du dich im Ernstfall
	umbringen könntest.

	Also habe ich einen Antrag auf Erwerbsminderungsrente gestellt. Es ist
	klar, ich habe diese Störung. Es ist klar, dass ist eine der zehn
	schlimmsten psychischen Störungen, die es gibt. Es ist klar, bis zu 30
	Prozent der Bipolaren bringen sich um. Aber ich kriege keine
	Erwerbsminderungsrente, weil ich nicht vor 1961 geboren wurde. Das ist die
	Begründung. Es gibt einen Stichtag, ab dem kriegt man die Rente nicht mehr.
	Stattdessen sagen Rentenversicherung und Arbeitsamt: Wenn ich den Job, den
	ich mache, nicht mehr machen kann, soll ich mir einen neuen suchen. Aber
	das ist totaler Quatsch: Dieser Job ist ja gerade ein wichtiger Teil meines
	sozialen Umfelds, das ich brauche, um mit der Störung leben zu können, weil
	es akzeptiert, dass ich jederzeit ausfallen kann.

	Das Amt will das nicht verstehen. Da ist man verzweifelt. Ich sage mir dann
	selber: Steh doch einfach auf aus deinem Rollstuhl und fang an zu laufen.
	Das ist so entwürdigend: Ich bin krank, hab diese scheiß Kiste an der
	Backe, die Gesellschaft erwartet von mir, ihre Normen einzuhalten, aber
	weil man es mir nicht ansieht, habe ich nichts zu erwarten. Darunter leide
	ich sehr.

	## * * *

	Wenn ich in meine Familiengeschichte blicke, dann ist das alles keine
	Überraschung: Eine Großmutter und wahrscheinlich auch ein Großvater haben
	Selbstmord begangen. Mein Vater hat sich in Raten umgebracht mit Alkohol,
	Nikotin und Kaffee. Auch meine Mutter hat versucht, sich umzubringen, und
	außerdem ist sie möglicherweise eine Borderlinerin: Man konnte nie sicher
	sein, ob man sich eine einfing oder ob sie im nächsten Moment mit einem
	durchs Zimmer tanzte.

	Ich bin nicht wütend auf meine Eltern, jedenfalls nicht, weil sie selbst
	irgendetwas in sich getragen haben. Aber weil sie sich nicht gekümmert
	haben. Ich finde nicht, sie hätten unbedingt eine Therapie machen müssen.
	Aber sie hätten sich um sich – und damit auch um mich und meine Brüder –
	kümmern müssen. Stattdessen haben sie mir das alles unreflektiert
	mitgegeben. Vielleicht konnten sie das damals nicht anders.

	Ich habe mit meinen Kindern gesprochen. Ich beobachte meine Kinder sehr
	genau, ob ich Symptome an ihnen erkennen kann. Und ich habe ihnen gesagt,
	dass sie auf sich achten sollen. Zum Glück ist bislang kaum etwas zu sehen,
	ich hoffe natürlich, das bleibt so. Natürlich tut mir leid, dass ich ihnen
	womöglich etwas mitgegeben habe, zumindest die Veranlagung dazu, aber was
	soll ich tun? Ich kümmere mich wenigstens. Ich habe drei Psychotherapien
	hinter mir und in den letzten fünf Jahren etwa acht Monate in Kliniken
	verbracht.

	Mit dem neuen Medikament komme ich besser klar. Zu Beginn der depressiven
	Phase, in der ich gerade bin, hatte ich das erste Mal das Gefühl: Ja, jetzt
	beginnt eine Depression, aber ich komme aus der auch wieder raus. Das ist
	schon eine Verbesserung. Das Loch ist immer noch genauso schwarz. Zumindest
	glaube ich daran, dass ich es wieder verlassen werde.

	In diesem Text werden Suizidgedanken geschildert. Wenn Sie sich selbst
	betroffen fühlen, kontaktieren Sie bitte die [1][Telefonseelsorge] . Unter
	der kostenlosen Hotline 0800-111 01 11 erhalten Sie Hilfe. Auch die
	[2][Deutsche Gesellschaft für Bipolare Störungen] bietet Beratung für
	Betroffene und Angehörige.

	19 Aug 2018

	## LINKS

	[1] http://www.telefonseelsorge.de/
	[2] https://dgbs.de/

	## AUTOREN

	Thomas Winkler

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