# taz.de -- Vom Kreislauf des Lebens: Am Anfang und am Ende

	# taz.de -- Vom Kreislauf des Lebens: Am Anfang und am Ende

	> Die Oma unserer Autorin liegt im Sterben, will aber die Geburt ihrer
	> Urenkelin noch erleben. Ein Wettlauf mit der Zeit beginnt.

	Bild: Rechts: Die Oma mit dem Vater der Autorin. Links: Die Autorin mit ihrer T…

	„Wie soll sie noch mal heißen? Elin Rose?“ Vor wenigen Jahren noch konnte
	sich meine 90-jährige Oma an alles genau erinnern: Wo welche Stadt auf den
	Europaseiten ihres alten Atlas liegt oder in welchem Jahr sie während der
	Flucht nach dem Ende des Zweiten Weltkrieges wo war. Nun verwechselt sie
	wieder den Vornamen meines Freundes mit seinem Nachnamen, und auch sonst
	ist ihr viel entfallen, was ihr wichtig war. In den letzten zehn Jahren
	konnte sie mit Essen auf Rädern, einer Putzkraft und der Hilfe einer
	Freundin meines Vaters ganz gut allein leben, nun lassen ihre Kräfte nach.
	Seit ein paar Wochen meint sie, dass es mit ihr zu Ende gehe, sie aber
	nicht loslassen wolle, ehe meine Tochter geboren ist. Ich bin im siebten
	Monat schwanger. Ob Oma noch zwei Monate durchhält, ist fraglich.

	Mit einem Ziehen im Arm beginnt es. Als ich sie bei einem Spaziergang
	anrufe, um anzukündigen, dass ich sie in einer Woche besuchen wolle, sagt
	sie, sie habe Schmerzen im linken Arm. „Bist du gefallen?“, frage ich.
	„Nein, nein“, sagt sie, „es ist auch nicht wild, nichts, wofür man zum A…
	gehen sollte.“ Und, nach einer Pause: „Die schicken mich am Ende nur ins
	Krankenhaus auf die Pa…, na …“ Sie sucht nach dem Wort. „Auf die
	Palliativstation?“, frage ich. „Warum sollten sie?“ „Was weiß ich“, …
	sie. „Ist ja auch egal. Ich gehe sowieso nicht zum Arzt.“

	Die absurde Angst, zum Arzt zu gehen, ist mir bekannt. Das Erste, was ich
	vier Monate zuvor von meiner Schwangerschaft bemerke, ist ein starkes
	Ziehen im Unterleib. Ich halte es für eine Nebenwirkung des Antibiotikums,
	das ich nehme, vermeide jede unnötige Bewegung und hoffe, dass das Stechen
	nach Absetzen des Antibiotikums von allein verschwindet. Mit dem Aufsuchen
	eines Arztes warte ich, bis die Übelkeit so schlimm ist, dass ich mich nur
	noch gekrümmt aufrichten kann. Da ich keinen Hausarzt habe, gehe ich als
	Notfall in die nächstbeste Praxis.

	Der Arzt ist so alt wie ich. Die Kombination von Symptomen hat er in seiner
	bisherigen Laufbahn noch nicht gehört: Ständige Müdigkeit und Übelkeit,
	Magenkrämpfe, Kopfschmerzen, Konzentrationsschwäche. Nach Abtasten meines
	Bauches lässt er mich mit verbundenen Augen geradeaus laufen, um
	neurologische Gründe auszuschließen, und bestellt mich für die kommende
	Woche wieder, um weitere Tests zu machen. „Krebs in der Familie?“, fragt
	er, während ich mir den Mantel anziehe. Ich zucke zusammen. Er sieht mich
	ruhig an. „Keine Panik, wir müssen alles abfragen.“ Kurz hält er inne –…
	fragt dann: „Schwangerschaft ausgeschlossen?“

	Als ich meine Oma einen Tag nach unserem Telefonat wieder anrufe, sagt sie,
	Stolz in der Stimme: „Jetzt musst du mich aber loben. Ich war beim Arzt. Er
	hat mir Massagen verschrieben.“ Dazu kommt es nicht mehr. Als die Freundin
	meines Vaters das nächste Mal nach ihr sieht, findet sie meine Oma halb
	angezogen in ihrem Sessel. Sie hat es seit über einem Tag nicht geschafft,
	die Fensterläden zu öffnen, sich anzuziehen oder zu waschen. Sie bedankt
	sich für alles, als wolle sie sich verabschieden. Ich buche meine Bahnfahrt
	auf den übernächsten Tag um und überrede meinen Vater mitzufahren.

	Während der Bahnfahrt reden wir wenig. Ich denke immer wieder, dass meine
	Oma nicht sterben soll, bevor sie Elin gesehen hat. Bevor sie meine Tochter
	kennt.

	Niemand nimmt so Anteil an meiner Schwangerschaft wie sie. Als ich ihr
	erzähle, dass ich schwanger bin, stockt sie, fragt: „Und nun?“ – und fre…
	sich dann, hörbar, als ich sage, ich hätte mich entschieden, das Kind zu
	bekommen. „Das wirst du sicher nicht bereuen. Ich hatte keine Wahl und war
	trotzdem glücklich mit dem, was ich hatte. Ich könnte heutzutage nicht
	leben, da hat man so viele Möglichkeiten, dass man davon ja ganz wahnsinnig
	wird.“ Ich frage mich, ob sie ohne Kind wohl glücklicher gewesen wäre,
	stelle sie mir als Innenarchitektin in Rente vor. Allein, ohne Familie.

	Als mein Vater und ich vor dem Haus meiner Oma stehen und klingeln, öffnet
	sie nicht. Wir kriegen Panik. Was, wenn wir zu spät sind? Während ich vor
	der Tür warte und klingele und klingele, geht mein Vater den
	Ersatzschlüssel holen. In der Wohnung die Erleichterung: Meine Oma liegt im
	Bett und schläft.

	Am nächsten Morgen ist die Erleichterung vergessen. Meine Oma bringt die
	simpelsten Dinge durcheinander und glaubt Dinge, die sie sonst nie geglaubt
	hätte: Als sich mein Vater beim Essen auf seinen dicken Bauch klopft und
	sagt: „Mutti, den werde ich Erwin nennen“, fragt sie zögerlich: „Echt?
	Erwin?“

	Wir vereinbaren mit den Leuten der Diakonie, die meiner Oma seit Jahren
	viermal die Woche Essen auf Rädern bringen, einen ambulanten Pflegedienst.
	Mein Vater will fürs Erste bei meiner Oma bleiben, sich kümmern, braucht
	aber Unterstützung. Die Zuständige bei der Diakonie rät, den Hausarzt zu
	rufen. Der kommt am Abend, untersucht sie kurz, zuckt mit den Achseln und
	sagt: „Sie hat wenig getrunken und ist geschwächt.“

	## Rührend schwache Oma, verstörend schwache Mutter

	Er reduziert ihre Medikamente und verschreibt ihr einen Toilettenstuhl. Am
	nächsten Tag gehen mein Vater und ich ins nächstgelegene Sanitätshaus. Mein
	Vater schiebt den Toilettenstuhl durch den Stadtteil, in dem er groß
	geworden ist, ich halte Abstand. „Na warte“, sagt mein Vater. „Wenn jemand
	fragt, was das ist, sage ich, das ist ein Gebärstuhl für dich.“ Als ich
	meiner Oma davon erzähle, lacht sie so herzhaft, dass sie Bauchschmerzen
	bekommt: „Herrlich!“

	Meiner Oma Windeln zu besorgen fällt meinem Vater schwerer. Ich kann das
	verstehen: Eine schwache Oma ist rührend, eine schwache Mutter eher
	verstörend. Immer wieder weint mein Vater. „Du musst für ihn da sein“, sa…
	Oma in einem klaren Moment. Dabei kann ich selbst nicht damit umgehen, sie
	so zu erleben. Schwach. Sie war immer mein Vorbild: eisern. Stolz.
	Tatkräftig. Nun muss ich ihr helfen, eine Windel anzulegen. „Windeln wirst
	du bald häufig anziehen“, sagt sie und lächelt, um Lockerheit bemüht. Ich
	kann es mir nicht vorstellen, ohne sie, und muss weinen. Sie ignoriert
	meine Tränen. Ich merke: Meine Trauer ist egoistisch. Meine Oma will, dass
	wir sie gehen lassen.

	Wir legen ihr nahe, sich von den wichtigsten Menschen zu verabschieden.
	Nachdem sie das letzte Telefonat geführt hat, atmet sie tief aus und sagt:
	„So, das war’s! Jetzt will ich nur noch meine Ruhe: Klappe zu, Affe tot.“
	Ihre Ruhe will sie zunehmend auch vor uns. Sie schläft den halben Tag, und
	wenn sie wach ist, sitzt sie die meiste Zeit teilnahmslos auf ihrem Sessel
	und döst. Immer öfter redet sie von mir in der dritten Person, obwohl ich
	doch da bin, ganz so, als sehe sie mich als eine Erinnerung in der
	Vergangenheit, während sie bereits in der Zukunft lebt. „Die Eva-Lena hat
	gesagt, manche Babys kommen früher und manche später.“ Oder: „Jetzt ist d…
	neue Generation dran, sage ich der Eva-Lena immer. Jetzt ist die neue
	Generation dran.“

	Die Vorstellung von meinem noch ungeborenen Baby, angesichts meiner
	sterbenden Oma, ist surreal. Das Einzige, was meine Tochter für mich real
	macht, ist ihr Name. Sobald ich weiß, dass es ein Mädchen wird, möchte ich
	es nach meiner Oma benennen. Als es ihr schlechter geht, stimmt mein Freund
	zu: Ihr Zweitname wird ihrer. Elin Eve Rose.

	Dass wir uns so entscheiden, nimmt Oma nicht mehr zur Kenntnis. Sie nimmt
	überhaupt nicht mehr viel wahr. Nur als zwei Gutachter des Medizinischen
	Dienstes zu ihr in die Wohnung kommen, um ihren Zustand für die Festlegung
	der Pflegestufe zu beurteilen, ist sie klar und erzählt ihnen, dass sie
	eine Urenkelin erwarte, deren errechneter Geburtstermin der 30. Dezember
	sei. Die Gutachter stufen ihren Pflegegrad als gering ein: Pflegestufe 1.

	## An Feiern ist nicht mehr zu denken

	Zwei Wochen später bricht sich meine Oma beim nächtlichen Versuch, von
	ihrem Bett aus auf den Toilettenstuhl zu gelangen, den Oberschenkelhals.
	Sie wird sofort operiert, liegt mehrere Tage auf der Intensivstation. Als
	sie das Krankenhaus verlassen muss, schlagen ihr der Arzt und der Soziale
	Dienst des Krankenhauses eine Reha vor. „Wozu?“, winkt sie ab. Sie will zum
	Sterben nach Hause.

	Mein Vater aber kann ihre Betreuung auch mit Hilfe nicht mehr bewältigen,
	er kontaktiert zwei Altersheime und hat Glück. Das Heim, das nur 15 Minuten
	zu Fuß von ihrer Wohnung entfernt liegt, nimmt sie auf. Am 3. Dezember, dem
	Tag, an dem sie das Krankenhaus verlassen muss, zieht sie ein.

	Weil mein Gynäkologe über die Feiertage geschlossen hat, muss ich am 24.
	Dezember zur Kontrolluntersuchung ins Krankenhaus. Die Herztöne meiner
	Tochter sind nur schwach zu hören. „Gab es in den letzten Tagen
	irgendwelche Veränderungen?“, fragt die Hebamme. „Ist ihnen was
	aufgefallen?“

	Ich denke an meine Oma und antworte, dass ich einfach sehr mit mir selbst
	beschäftigt gewesen sei. Meine Antwort beunruhigt sie. Sie fragt, ob ich
	das Gefühl hätte, das Baby sei ruhiger geworden. Ich nicke verunsichert und
	überlege krampfhaft, wann ich das letzte Treten gespürt habe. Die Ärztin
	schenkt mir ein Glas Apfelsaft ein, um meinen Kreislauf anzukurbeln und um
	zu sehen, ob der Herzschlag des Babys dadurch stärker wird. Das wird er
	nicht.

	Ich werde zum Ultraschall geschickt. Die Ärztin sieht das Ultraschallbild
	kritisch an und sagt, das Fruchtwasser habe massiv abgenommen. Wir müssten
	meine Tochter jetzt sehr gut im Auge behalten.

	Sie bestellt mich für den nächsten Tag ein, an Feiern ist nicht mehr zu
	denken. Für niemanden – „Ich warte!“, sagt meine Oma am Telefon. „Ich …
	ganz geduldig.“ Sie krächzt, revidiert: „Na ja, nein, eher ungeduldig.“ …
	„Du kannst loslassen, Oma“, sage ich. „Ich weiß“, sagt sie, und dann n…
	mehr. Mein Vater nimmt ihr das Handy ab, schniefend: „Sag tschüss, Mutti!“
	Oma haucht: „Tschüss, ja tschüss!“

	## Ausatmen auf A

	Bei der Kontrolluntersuchung am nächsten Tag wird festgestellt, dass das
	Fruchtwasser doch ausreicht: Die drastische Einschätzung beruhte auf einem
	Computerfehler. Die Tage nach Weihnachten verfliegen, von Wehen keine Spur.
	Mittlerweile ist meine Tochter elf Tage über dem errechneten Geburtstermin.
	Während ich die innerhalb weniger Tage siebte Vorsorgeuntersuchung über
	mich ergehen lasse, um zu sehen, ob die Plazenta noch intakt genug ist,
	bekomme ich eine SMS von meinem Vater: „Oma im Krankenhaus: Nierenversagen.
	Habe um keine lebensverlängernden Maßnahmen gebeten.“

	„Dann muss sie jetzt schnell kommen!“, denke ich und gehe am späten Abend
	noch mal raus. Draußen tanze und springe ich rum, zurück im Haus laufe ich
	die Treppe rauf und runter, ich trinke zwei Liter Ingwertee und einen Liter
	Minztee, alles wehenfördernde Maßnahmen. Um sechs Uhr setzen sie ein:
	zwanzig Sekunden stechender Schmerz, der sich nur mit einem Ausatmen auf A
	aushalten lässt. Sechs Minuten Pause. Plötzlich muss ich an diesen goldenen
	Engel denken, den Oma mir vor langer Zeit zu Weihnachten geschenkt hat:
	einen Kerzenlöscher aus Messing.

	Jahrelang habe ich an den nicht gedacht. Und jetzt? Unruhig durchsuche ich
	Kommode und Schubladen, bis ich ihn in einer kleinen Schatulle mit
	Krimskrams finde. Ich nehme ihn in die linke Hand und lege mich auf die
	Couch.

	Bald kann ich nicht mehr liegen. Das Ziehen und Stechen wird heftiger und
	häufiger. Ich stelle mir vor, wie ich meine Oma nach der Geburt anrufe,
	verliere schließlich den Gedanken an sie, kann bald an gar nichts mehr
	denken, nur atmen. Ich wecke meinen Freund, rufe das Krankenhaus an und
	bestelle ein Taxi. Als ich gerade aufgelegt habe, erhalte ich eine SMS:
	„Oma heute Morgen gestorben.“

	## „Hast du heute schon an sie gedacht?“

	Ich bekomme einen Fieberschub. Im Krankenhaus werde ich an einen Tropf
	angeschlossen. Ich sehe mich von außen, bin in meinen fiebrigen Gedanken
	bei Oma und halte den Engel in der Hand. Die Hebamme herrscht mich an: „Die
	Geburt geht nicht ohne Sie! Sie müssen mental dabei sein und pressen!“ Weil
	der Kopf meiner Tochter so groß ist, muss die hinzugezogene Ärztin einen
	Schnitt machen. Als sie schneidet, reißt der Damm. Die Periduralanästhesie,
	die ich in letzter Sekunde gefordert habe, betäubt mein rechtes Bein –
	sonst nichts. Der Schmerz ist kaum auszuhalten.

	Als ich Stunden später mit meiner Tochter im Krankenhausbett liege,
	durchströmt mich dennoch Glück. Der Tod, die Schmerzen – vergessen. Ich
	schaue auf den Engel, der noch immer in meiner linken, schweißnassen Hand
	ist, und denke, dass sie selbst im Sterben noch etwas für mich getan hat.
	Der Gedanke an sie hat mich vom Schmerz abgelenkt.

	Meinem Vater geht es umgekehrt: Mit dem Tod seiner Mutter geht die Geburt
	seiner Enkeltochter an ihm vorbei. Als ich ihn nachts anrufe, sagt er nur:
	„Jetzt ist Omas Todestag ihr Geburtstag.“

	Zwei Jahre später sieht er das nicht mehr so. Meine Tochter hat wieder
	Geburtstag, und mein Blick fällt auf ein Foto von Oma. „Hast du heute schon
	an sie gedacht?“, frage ich meinen Vater. Er schüttelt den Kopf. „Heute
	noch nicht“, sagt er und stürzt meiner Tochter hinterher, die gerade am
	Tischtuch zieht, um an die Kerzen zu kommen. Sie liebt Kerzen: Sobald sie
	alt genug ist, werde ich ihr den goldenen Messingengel schenken und die
	Geschichte dazu erzählen.

	18 Nov 2016

	## AUTOREN

	Eva-Lena Lörzer

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