# taz.de -- Serie: Wie weiter, Germans (10): Die Mutter aller Revolutionen

	# taz.de -- Serie: Wie weiter, Germans (10): Die Mutter aller Revolutionen

	> Nach der Geburt ihres Kindes fühlt sich die Autorin isoliert und allein
	> gelassen. Ein Plädoyer für einen neuen Umgang mit Mutterschaft und
	> Sorgearbeit.

	Bild: Auf einmal ist man zu zweit

	Wenn ich mich an die ersten Monate mit Hannah erinnere, sehe ich mich durch
	ein unwirtliches, verregnetes Berlin hetzen. Ich bin zu spät und
	ungeschminkt, über meiner Oberlippe glänzt Schweiß und ein Spucktuch hängt
	aus meiner linken Manteltasche. Hannah schreit auf meinem Arm, während ich
	mit dem anderen versuche, den sperrigen Wagen auf eine Rolltreppe zu
	manövrieren.

	Ich bin mit einem Mann verabredet, neben dessen geschniegelter und
	gebügelter Erscheinung ich mir schäbig vorkomme und der mir Dinge über
	meinen Film sagen wird, den ich gerade versuche fertigzustellen. Er wird
	sagen, dass ich „alles richtig gemacht“ habe, dass der Film
	„avantgardistisch“ und „besonders“ sei, „ein richtiger Festivalfilm�…
	ich solle mir keine Hoffnungen machen: „Geld kann man damit nicht
	verdienen.“

	Ich sehe mich, wie ich nicke, dankbar, fast ein bisschen unterwürfig, und
	Hannah mit einer Rassel vor dem Gesicht rumfuchtele, während ich das
	Mobiltelefon aus der Hosentasche fische. Ich muss weiter zu einer
	Veranstaltung zu Gender und Film. Weil es dafür kein Geld gibt und ich
	keine Kinderbetreuung habe, muss ich Hannah vorher bei meinem Vater
	abgeben, der mich in die Stadt gefahren hat.

	Wenn das ein Film wäre, wäre das lustig, sofort bekäme die Protagonistin in
	ihrer Erbärmlichkeit einen heroischen Glanz. In Wahrheit habe ich mich sehr
	oft elend gefühlt in diesen ersten Monaten. Eines der vorherrschenden
	Gefühle war Einsamkeit, gefolgt von Wut und Enttäuschung (die oft meinem
	Freund Mathias galten). Oft habe ich mich fehl am Platz gefühlt, oft fand
	ich mich selbst langweilig (als Freundin, als Künstlerin). Um
	herauszufinden, womit das zusammenhängt, gehe ich ein Stück zurück.

	## Abgestoßen von rosaroten Websites

	Über die Veränderungen, die während der Schwangerschaft mit mir und meinem
	Körper passierten, und die Gefühle, die das in mir auslöste, sprach ich nur
	wenig. Von den rosaroten Schwangerschafts-Websites war ich abgestoßen.
	Andere Mütter kamen mir vor, als würden sie mich auf ihre Seite ziehen
	wollen, und ich wollte doch auf keine Seite.

	Mit Mathias konnte ich wenig teilen, denn er wohnte in einer anderen Stadt
	und war viel mit seiner Band auf Tour. Für ihn war meine Schwangerschaft
	noch eine abstrakte Tatsache, die er hin und wieder vergaß. Jedes Mal, wenn
	meine Schwangerschafts-App mir riet, ich solle mich von meinem Freund
	massieren lassen oder ein romantisches Bad mit ihm nehmen, versetzte es mir
	einen Stich, und ich ertappte mich dabei, von Mathias als dem Klischee des
	Mannes, der nie da ist, zu denken.

	Die Mütter um mich herum sagten, ein Vater würde sich eh erst für sein Kind
	interessieren, wenn es laufen könne. Sie sagten, dass sie de facto die
	Sorgearbeit allein übernähmen – egal, was vorher abgemacht gewesen sei. Das
	sei eben so.

	Wie sehr ich mich in diesem „Das ist eben so“ eingerichtet hatte, merkte
	ich, als ich in dem Buch „The Mamas and the Papas – Reproduktion, Pop und
	widerspenstige Verhältnisse“ auf das 50/50-Prinzip stieß. Ich las zum
	ersten Mal den Begriff „Sorgearbeit“ oder zumindest brachte ich ihn das
	erste Mal mit mir in Verbindung.

	Die Idee, diese gerecht zwischen Mathias und mir aufzuteilen, machte mich
	schwindelig. All die freie Zeit! Innerlich hatte ich mich schon damit
	abgefunden, mindestens ein Jahr zu „verlieren“. Mathias reagierte freudig
	auf das Konzept. Er hatte sich auf den frustrierenden Zustand vorbereitet,
	die meiste Zeit untätig neben seiner stillenden Freundin zu sitzen und sich
	nicht zu trauen zu fragen, ob er ins Studio fahren könne. Die Aussicht
	darauf, Hannah gleichberechtigt neben mir großzuziehen, statt nur genau so
	viel Raum einzunehmen wie ich ihm überlassen würde, erfüllte ihn mit
	Vorfreude.

	## Irre, was mein Körper kann

	Die Geburt erlebte ich dank einer Hebamme, die uns viel zutraute, als
	ermächtigend. Ich entdeckte meine Dankbarkeit für meinen Komplizen Mathias
	wieder.

	Es war irre, dass mein Körper pro Tag einen Dreiviertelliter Milch
	herstellen und damit einen Menschen ernähren konnte. Aber auch in meiner
	Freude darüber, dass das klappte, fühlte ich mich beobachtet. War das jetzt
	nicht schon Biologismus? War ich vielleicht dabei, auf alte Begriffe von
	Natürlichkeit und Ursprünglichkeit zurückzufallen, die ich längst
	überwunden geglaubt hatte?

	Argwöhnisch beobachtete ich meine intime Beziehung zu Hannah. War sie auch
	ja nicht zu eng? War ich vielleicht schon dabei, mich in meiner
	Mutterschaft aufzulösen und meine Beziehung zu Mathias gegen die zu Hannah
	einzutauschen?

	Die ersten Wochen waren Mathias und ich voll und ganz damit beschäftigt,
	die bloße Existenz von Hannah zu verarbeiten. Wir teilten uns die Aufgaben,
	so gut es ging, und alles, was wir lernten, war für uns beide gleichermaßen
	neu. Wir waren oft mit den Nerven am Ende, und es gab Momente, in denen wir
	unsere Entscheidung für Hannah bereuten, aber immer hatte einer noch gerade
	so viel Kraft, den anderen zu trösten.

	## Nichts als Erschöpfung

	Dann, nach ein paar Wochen, fuhr Mathias wieder mit der Band auf Tour. Die
	Tage erschienen mir wie eine endlose Folge kleiner Verrichtungen, kleiner
	Aufschübe vor dem nächsten Schrei. Auf die Frage: „Wie geht es dir?“
	antwortete ich mit einem Schulterzucken. Ich wusste es nicht. Es kam mir
	vor, als wären die Stillpausen nicht lang genug, um überhaupt irgendetwas
	anderes zu fühlen als Erschöpfung.

	Sobald mir Mathias in den Kopf kam, kamen mir meine Erlebnisse im Vergleich
	zu seinen lächerlich und langweilig vor, und ich empfand dann doch etwas:
	Scham für diese Langweiligkeit und Eifersucht auf seine Freiheit.

	Ich wusste nicht wohin. Es war Winter und alle Orte, an denen ich vorher
	immer gewesen war, schienen mir plötzlich unpassend. In den Augen der
	Menschen erkannte ich, dass ich jetzt eine Mutter war. Ich mochte diese
	neuen Blicke nicht. Ich wollte den Leuten zurufen: Nur weil ich einen
	Kinderwagen dabei habe, heißt das noch nicht, dass ich eine „normale“
	(eingefriedete, funktionierende, berechenbare) Frau bin!

	Je öfter ich mit dem Kinderwagen allein unterwegs war, umso schwerer fiel
	es mir, von Mathias als Person zu denken. Er war der Mann, der auf Tour war
	und mich damit zu der Frau machte, die allein zu Hause blieb. Dieses
	Hetero-Ding fing an, sich schlecht anzufühlen.

	Plötzlich waren überall andere Eltern, und zwischen uns und allen anderen
	gab es eine Wand. Wir waren separiert, wie im Kleinkindabteil des ICE. Es
	kam mir falsch vor, hier zu sitzen, aber es war sicher nett gemeint von der
	Deutschen Bahn, und die Gespräche übers Zahnen und die Geburt waren auch
	immer irgendwie nett. Nett war auch der Kinderarzt, und trotzdem zuckte ich
	zusammen, als er mir zuraunte: „Endlich kann man seine Puppenträume
	ausleben, hm?“

	Ich hatte einen neuen Stadtplan im Kopf, mit Orten, an denen ich stillen
	und wickeln konnte, denn ich hatte es satt, auf einem halben Quadratmeter
	Fliesen auf dem Boden einer Café-Toilette zu wickeln, „zum Schutz der
	anderen Gäste“, aber in den Still-Abstellkammern der Apotheken kam ich mir
	auch dämlich vor.

	## Junge oder Mädchen?

	Auf den Spielplätzen wollten alle immer wissen, ob Hannah ein Junge oder
	ein Mädchen sei, weil das an ihrem blauen Jumper und dem rosafarbenen
	Nuckel nicht eindeutig festzustellen war. In Eltern-Kind-Cafés fanden die
	gleichen Gespräche statt, die sich irgendwann anfühlten wie Autokarten
	spielen. Gab es denn keinen Ort, an dem Zeit mit dem Kind nicht automatisch
	Freizeit war? Zu Hause fiel mir die Decke auf den Kopf, aber draußen kam es
	mir noch enger vor.

	Wenn ich mit Hannah allein war, war alles, wie es eben war: zwingend und
	krass. Sobald ich uns irgendwo verortete – in der Gesellschaft, in der
	Stadt, in der Beziehung zu Mathias –, fühlte es sich falsch an, Mutter zu
	sein; wie ein Verlust.

	Mein Muttersein wurde zunehmend unkommunizierbar. Plötzlich kam es mir
	logisch und unvermeidlich vor, zum Lohn für Verzicht und Entbehrungen seine
	privilegierte Beziehung zum Kind zu mystifizieren, während auf der anderen
	Seite die Väter in einen essentialistischen Natürlichkeitsglauben
	zurückfielen, um sich in ihrer Unbrauchbarkeit einzurichten. Ich machte
	Mathias Vorwürfe.

	„Du kannst doch nicht alle Kämpfe in unserer Beziehung austragen“, sagte
	Mathias. „Aber wo denn sonst?“, entgegnete ich. „Andere Orte als diese
	Beziehung und diese Wohnung habe ich ja nicht.“

	Das war das Problem: Alle Orte, durch die ich mich bewegte, waren unpassend
	geworden. Die Lösungen, die mir angeboten wurden, waren Lösungen für
	Scheinprobleme. Und auch die Sprache, die mir für das, was ich sagen
	wollte, zur Verfügung stand, war abgenutzt und voller Passepartouts, die
	gar nicht passten. Sie schien die existenziellen Erfahrungen, die ich
	machte, nicht zu fassen, sondern in einen harmlosen, privaten Raum zu
	verfrachten, in dem alles rosa und voller Schmetterlinge war, ein bisschen
	Nivea-Werbespot, ein bisschen Heimatfilm.

	Mir fiel Karin Michalskis „The Alphabet of Feeling Bad“ wieder ein, eine
	filmische Arbeit über die Wichtigkeit, negative Gefühle zu politisieren.
	Und ich dachte: Entweder streite ich weiter mit Mathias, erkläre unsere
	Beziehung zum Verhandlungstisch über Sorgearbeitsverteilung oder mich
	selbst für beziehungsunfähig oder die Hormone für verantwortlich. Oder ich
	gehe raus und finde eine Sprache für das, was in mir vorgeht.

	## Ein Schmerz, der sprachlos macht

	Ich versuche also eine Sprache für den Schmerz zu finden. Für den Schmerz
	und die Einsamkeit und all die anderen Gefühle in mir, und während ich das
	so schreibe, kommt es mir vor, als wäre ich einer Sache auf der Spur.

	Dieser Schmerz, für den ich noch keine Sprache habe, scheint etwas
	Seismografisches zu haben, denn er führt mich zu den Widersprüchen und
	Lügen dieser Gesellschaft. Zum Beispiel werden überall Bilder von Müttern
	verehrt und Gleichberechtigung gepredigt, und trotzdem ist Mutterschaft und
	Mütterlichkeit als Handlungsmodus in unserem angeblich so humanen
	Kapitalismus immer noch nichts wert.

	Einmal aus dem Beziehungsraum herausgenommen, wird mein Leiden zu einem
	Leiden an den Verhältnissen. Ich sehe mich um und entdecke plötzlich eine
	ganze Menge möglicher Verbündeter – bloß dass die mich noch nicht erkannt
	haben, denn ich bin ja Mutter. Ich strecke also die Hand hoch und winke.
	Hier ist die Revolution!

	Es würde sich lohnen, Müttern zuzuhören. Es würde sich lohnen, sie in ihrem
	Unmut zu bestärken und sie als Kämpferinnen für eine andere Welt in
	Betracht zu ziehen, statt sie abzuschreiben als verloren in der
	heteronormativen Ödnis und Privatlebenfalle. Warum? Als Mutter bin ich in
	der Arbeitswelt eine Gefahr für reibungslose Abläufe, auf dem
	beschleunigten Markt der Romantik nur noch B-Ware. Ich funktioniere nicht
	mehr – zumindest nicht nach dem Gesetz der Effizienz. Darin steckt
	transformatorisches Potenzial.

	## Die Vorstellung einer besseren Welt

	Fragte man mich, wie eine Welt beschaffen sein müsste, in der das
	Mutterwerden mich nicht automatisch aufs Abstellgleis katapultiert, würde
	ich eine Welt beschreiben, in der nicht alles messbar ist. Es ginge weniger
	um Fakten, und trotzdem herrschte keine Willkür, denn die „matters of fact“
	wären im Sinne von Bruno Latour den „matters of concern“ gewichen. Das
	heißt, dass wir unsere Meinungen nicht mit Fakten polstern, zu denen es
	eben auch immer alternative gibt, oder uns damit aufhalten, die zu
	dekonstruieren, sondern stattdessen an stabilen „Dingen von Belang“ bauen.

	In dieser Welt wäre nicht die Kleinfamilie die Idealform, sondern das Dorf,
	das es laut einem afrikanischen Sprichwort braucht, um ein Kind
	großzuziehen. Freiheit würde nicht Unabhängigkeit bedeuten, sondern das
	Recht, sich geliebten Menschen zu verpflichten.

	In dieser Welt würde die elterliche Unsicherheit auf dem Neuland nicht
	ausgenutzt, um Mütter und Väter heimlich zu Produkt-ExpertInnen
	auszubilden, sondern der rasante Wechsel der kindlichen Entwicklungsphasen
	gälte als willkommener Anlass, die eigene Intuition und
	Improvisationsfähigkeit zu schulen.

	Das Kinderkriegen wäre überhaupt keine geheime Profession, in die man
	beizeiten eingewiesen würde, sondern etwas völlig Normales. Wir würden alle
	ein bisschen Mutter und alle ein bisschen Vater sein, immer mal wieder, und
	dazwischen alles Mögliche andere. Alle hätten Umgang mit Kindern – und um
	ein bisschen Kinder zu haben, müsste man nicht gleich selbst eins kriegen.

	Alle Räume wären so gestaltet, dass man sich weder als Kind noch als Mutter
	fehl am Platz fühlt. Das heißt nicht, dass die Welt ein großer Spielplatz
	wäre. Aber vermutlich gäbe es weniger Pseudoseriosität, weniger Kriege und
	andere Dinge, die man Kindern nicht erklären kann, weniger virtuelle Räume,
	weil Kinder Dinge anfassen können wollen, und keine (Filter-)Blasen, denn
	Kinder erkennen die nicht und mögen sowieso nur Seifenblasen. Hedonismus
	wäre nicht den ledigen jungen Menschen vorbehalten. Und alle Texte würden,
	wie dieser hier, von Händen geschrieben, die gerade noch Babybrei
	zubereitet haben.

	Dieser Text ist aus der neuen Ausgabe der FUTURZWEI. Seit dem 12. September
	am Kiosk oder auch [1][direkt hier zu bestellen].

	8 Oct 2017

	## LINKS

	[1] http://shop.taz.de/product_info.php?products_id=244426&amp&med=taz.…

	## AUTOREN

	Susanne Heinrich

	## TAGS

	Wie weiter, Germans?
	Lesestück Meinung und Analyse
	Mutterschaft
	Erziehung
	Geschlechterrollen
	Eltern
	Lesestück Meinung und Analyse
	taz FUTURZWEI
	taz FUTURZWEI
	Wie weiter, Germans?
	Lesestück Meinung und Analyse
	Wie weiter, Germans?
	Wie weiter, Germans?
	Lesestück Meinung und Analyse

	## ARTIKEL ZUM THEMA

	Care-Arbeit und Familie: Ich bin Hausfrau. Na und?

	Versorgungsarbeit in der Familie kann glücklich machen. Aber dann muss sie
	politisch auch wie Arbeit behandelt werden.

	Aus taz FUTURZWEI: Liebe in Zeiten der Cholerik

	Was darf man noch, was muss man jetzt? Die #MeToo-Verunsicherung bietet die
	Chance auf einen Frau-Mann-Dialog auf Augenhöhe.

	Aus taz FUTURZWEI: Tesla statt Titten

	Der „Schnee“ schmeckt nach Zimt, die Gans ist vegan und Santa Claus hat
	einen Waschbrettbauch: So verbringt Ariane Sommer in L.A. die Feiertage.

	Serie: Wie weiter, Germans (9): Was heißt eigentlich Leistungsträger?

	Auch 2017 kennt die Politik als Wählerkategorien nur „Angestellte“ oder
	„Arbeitslose“. Freiberufler und junge Kreative werden alleingelassen.

	Serie: Wie weiter, Germans? (8): Raus jetzt aus Bullerbü

	Alles schlimm wegen der AfD – und dann auch noch eine Jamaika-Koalition? Im
	Gegenteil: Jetzt ist die Chance da, ein paar Dinge neu zu sehen.

	Serie: Wie weiter, Germans? (7): Jetzt oder nie mehr

	Was tun, wenn man nur eine Partei wählen will, die den Mut zum Regieren
	hat? Mein Freund hat Angela Merkel gewählt.

	Serie: Wie weiter, Germans? (6): Der brillante Performer

	FDP-Parteichef Christian Lindner ist die herausragende Figur der Wahl. Was
	macht ihn so attraktiv? Vielleicht die nonkonformistische Haltung.

	Serie: Wie weiter, Germans? (5): Von Kretschmann lernen

	Zu viel fordern ist nicht gut. Zu wenig auch nicht. Wie gewinnt man
	politische Mehrheiten für einen ernsthaften Kampf gegen den Klimawandel?