# taz.de -- Sarah Kuttner über Love Scamming: „Mit Verliebten kann man nicht diskutieren“

	# taz.de -- Sarah Kuttner über Love Scamming: „Mit Verliebten kann man nicht…

	> Sarah Kuttner hat ihre Mutter erst an einen Betrüger, dann an den Tod
	> verloren – und ein Buch darüber geschrieben. Ein Gespräch über Liebe,
	> Familie und Therapie.

	Bild: „Ich weiß, dass ich Depressionen habe und ADHS, und das rettet mir den…

	Als Gesprächsort hat sich Sarah Kuttner den Spandauer Forst ausgesucht, ein
	großes Waldgebiet im Berliner Westen. Wir treffen uns am Wildschweingehege.
	Der Geruch ist atemberaubend, und es gibt niedliche gestreifte Frischlinge
	zu bewundern. Sonnenlicht fällt durch die Bäume, wir spazieren zu einer
	Bank am Ententeich. Plötzlich erscheint direkt vor uns ein prächtiger
	Hirsch. Sarah Kuttner nennt ihn den Instagram-Hirsch, weil er sich so
	zuverlässig vor Besucher:innen in Pose wirft.

	taz: Frau Kuttner, Ihr neuer Roman „Mama & Sam“ handelt von einer älteren
	Frau, die sich in einen Internetbetrüger verliebt. Ihre Tochter versucht
	vergebens, sie zur Vernunft zu bringen. Weder Mutter noch Tochter haben im
	Buch einen Namen. Warum nicht?

	Sarah Kuttner: Ich habe es allgemeiner gehalten, weil ich kein Interesse
	daran hatte, dass Leser sich dauernd fragen, wie viel Roman da drin steckt
	und wie viel von mir selbst. Ich wollte vor allem, dass Leute was aus der
	Geschichte lernen und Menschen besser verstehen, denen das passiert. Love
	Scamming [1][ist ja ein Riesenproblem]. Eine Frau glaubt, sie hat eine
	Beziehung mit Brad Pitt und überweist ihm 200.000 Euro. Man liest das und
	denkt: Wie blöd kann man sein? Aber genau das ist falsch.

	taz: „Mama & Sam“ ist stark autobiografisch: Die Chatnachrichten voller
	Liebesschwüre stammen zum Teil von Ihrer eigenen Mutter, die vergangenes
	Jahr gestorben ist. Sie saß einem Betrüger auf, der sich als bekannter
	Schauspieler ausgab. Ist es ein therapeutisches Buch?

	Kuttner: Es war eher so, dass sich mir durch ihren Tod das Thema Love Scam
	in einer Art und Weise aufgedrängt hatte, dass ich dachte: Das muss ich
	aufschreiben. Die Polizei interessierte sich nicht für die Chats auf ihrem
	Computer und die Ordner mit den abgehefteten Ausgaben. Aber ich hatte das
	Gefühl, dass diese Geschichte einen großen Wert hat. Ich habe das Buch in
	zweieinhalb Monaten geschrieben. Auch, weil es so nah an meiner eigenen
	Geschichte war. Ich wollte das Erlebte wieder loswerden und nicht über
	Jahre mitziehen.

	taz: Die Frau im Buch ist Mitte 40. In dieser Lebensphase verhandeln viele
	Frauen die Beziehung zur Mutter noch einmal neu. War das bei Ihnen auch so?

	Kuttner: Wir kennen unsere Eltern nur als Eltern. Die wurden uns zugeteilt,
	man hat sie sich nicht ausgesucht. Genau wie das Kindsein ist das
	Elternsein auch ein Job, und manchmal entsteht eine totale Diskrepanz
	zwischen dem Mutterberuf und dem Menschen dahinter. Ich habe meine Mutter
	als sehr jung empfunden, wir hatten immer eine komplizierte Beziehung. Als
	sie gestorben ist, hatte ich das Gefühl: Jetzt muss ich mich mit unserem
	Verhältnis auseinandersetzen, sonst lasse ich sie mit Unverständnis gehen,
	und das fühlt sich falsch an.

	taz: Im Buch wird die Protagonistin erst Wochen nach dem Tod ihrer Mutter
	von der Polizei benachrichtigt. Als sie ihre Wohnung ausräumen soll, fühlt
	sie sich wie an einem Tatort …

	Kuttner: … Naja, es ist ja auch ein Verbrechen passiert. Die Protagonistin
	kann sich keinen Reim auf die Todesumstände machen, die Polizei
	interessiert sich nicht für den Zusammenhang zwischen dem Scam und dem Tod
	der Frau. Also übernimmt die Tochter die Recherchen, um zu verstehen, was
	passiert ist.

	taz: Einige wichtige Dinge bleiben ungeklärt – etwa, was in den letzten
	zwei Wochen im Leben ihrer Mutter passiert ist und woran sie genau
	gestorben ist.

	Kuttner: So ist es eben mit dem Tod, er nimmt einem die Möglichkeit, Fragen
	zu stellen. Und es sind auch zwei verschiedene Dinge, die die Protagonistin
	antreiben. Auf der einen Seite nicht ganz geklärte Todesumstände, und auf
	der anderen Seite ein nicht ganz geklärtes Motiv der Mutter. Und dann ist
	ein hinterlassener Chat eben die einzige Möglichkeit herauszufinden, was
	passiert ist, und zu verstehen, was jemanden dazu treibt, seine Familie zu
	verbannen für einen Menschen, den sie nur aus dem Internet kennt. Das ist
	ja schon schwer zu fassen für Angehörige.

	taz: Fühlt es sich nicht wie eine Grenzüberschreitung an, diese intimen
	Nachrichten zu lesen, ein bisschen wie Tagebuch mitlesen?

	Kuttner: Schon, aber: So ist Nachlass ja immer. Man stolpert in eine
	Wohnung und guckt sich in einem Leben um. Ich bin mir sicher, dass ich
	nicht ins Handy oder in den Computer meiner Mutter geguckt hätte, wenn sie
	unter anderen Umständen gestorben wäre. Mir ist Privatsphäre sehr wichtig.
	Aber in diesem Fall wollte ich es nicht nur wissen, ich musste es. Es war
	ja völlig unklar, ob da Geld geflossen ist oder nicht, ob gar riesige
	Schulden entstanden sind.

	taz: Sie mussten entscheiden, ob Sie das Erbe ausschlagen oder nicht.

	Kuttner: Um das herauszufinden, musste ich den Chat lesen. Es hat mir auch
	geholfen, in dieser fassungslosen Zeit ein wenig Verständnis zu haben. Denn
	das ist das Hauptproblem. Niemand hat Verständnis für Menschen, die auf
	Liebesbetrug reinfallen.

	taz: Es ist ja auch tatsächlich nicht leicht zu verstehen, dass ein
	erwachsener Mensch denkt, er oder sie hätte eine Liebesbeziehung mit einem
	Prominenten.

	Kuttner: Ja, aber es passiert ständig. Und es passiert auch deswegen, weil
	wir falsch reagieren. Scham ist eines der stärksten menschlichen Gefühle.
	Wir, die sagen: wie blöd kann man sein, sind zumindest teilschuld daran,
	dass Opfer sich nicht trauen, sich mitzuteilen. Man darf nicht vergessen,
	was man alles verliert mit so einem Love Scam: Du verlierst deine große
	Liebe. Deine Familie. All deine Kohle. Und das Vertrauen in dich selber und
	in andere Menschen. Einige der Betrogenen bringen sich um, sie wissen nicht
	mehr, wohin sie mit diesem Verlust sollen. Und im Grunde sind wir
	mitschuld, indem wir darüber lachen und den Kopf schütteln und sagen: Das
	würde mir nicht passieren.

	taz: Wie haben Sie reagiert?

	Kuttner: Ich habe leider auch sofort rational argumentiert. Beweise
	geliefert, versucht zu überzeugen. Aber was bei dem anderen ankommt, ist
	nicht die Sorge des Familienmitgliedes oder Freundes, sondern ein Angriff
	auf die eigene Person. Beweise bedeuten eben auch, dass man einen Fehler
	gemacht hat. Sich das einzugestehen, ist den meisten Menschen aber nicht
	sehr leicht möglich.

	taz: Das hat dazu geführt, dass sich Ihre Mutter von Ihnen zurückgezogen
	hat. Wie die Mutter im Buch, die sich im Chat beklagt, ihre Tochter gönne
	ihr das Glück nicht.

	Kuttner: Im Nachhinein sieht man die Muster klarer: Da ist eine Frau, ein
	Teil von ihr weiß, dass hier was nicht stimmt. Sie entscheidet sich
	trotzdem für diese Fake-Liebe. Ein Heroinsüchtiger weiß auch, [2][dass
	Heroin tödlich ist], und nimmt es. Love Scamming ist im Grunde nichts
	anderes. Dahinter steckt das Bedürfnis nach Selbstmedikation: Ihr fehlt
	Liebe und Nähe, Zweisamkeit. Also holt sie sich die – ob das gesund ist
	oder nicht.

	taz: Was können Angehörige in so einer Situation überhaupt tun?

	Kuttner: Man soll einfach Ansprechpartner bleiben und vielleicht versuchen,
	kleine Impulse zu geben, Zweifel zu wecken. Es wird auch empfohlen, dass
	man gleichzeitig heimlich Beweise sichert, Screenshots macht oder
	Kontobewegungen notiert. Das ist ein kleines Lügenspiel, aber es geht ja
	auch darum, ein Leben zu retten. Man darf auch zur Polizei gehen oder den
	Zugriff der Person auf ihre Finanzen einschränken lassen. Aber meistens
	sind die Menschen, die all das leisten sollen, ganz schwach und traurig,
	weil ihr Angehöriger gerade beschlossen hat, dass sie neidisch sind und
	lügen, obwohl sie doch recht haben. Es ist eine brutale Situation.

	taz: Die Mutter im Roman beschreibt die Tochter als übergriffig und
	vorlaut. An einer anderen Stelle schreibt sie, dass sie eigentlich nie
	Mutter werden wollte. Das tut weh, oder?

	Kuttner: Sehr. Dafür braucht es aber nicht unbedingt diese Konstellation.
	Wie oft ich mit erwachsenen Leuten spreche, die von ihren Eltern tief
	verletzt werden! Ich habe zum Glück durch jahrelange Therapieerfahrung
	gelernt, solche Dinge zu reflektieren, damit sie mich nicht zu sehr
	berühren. Wenn man die SMS seiner Mutter liest, wird man Sachen finden, die
	man nicht mag. Das ist aber fair, denn wenn meine Mutter meine SMS lesen
	würde, gäbe es da auch Sachen, die sie nicht gerne hören möchte.

	taz: Sollte im Idealfall nicht die Familie das Netzwerk sein, das einen
	Menschen ein Leben lang trägt?

	Kuttner: Ich könnte mir gut vorstellen, dass das Menschen nicht passiert,
	die aus einer glücklichen Familie kommen und super gute, enge
	Ansprechpartner haben. Aber es ist auch nicht so, dass Opfer von Love
	Scamming allein zu Hause sitzen. Meine Mutter hatte fantastische
	Freundinnen und Familienmitglieder, die sie lieb gehabt haben. Aber: Der
	Mensch braucht auch romantische Nähe und Sex und Komplimente wie „Du bist
	die schönste Frau der Welt“. Das kannst du dir nicht von der Familie oder
	von Freunden holen. Und wenn du ein besonders sensibler Mensch bist oder
	besonders wenig Liebe in der Kindheit gekriegt hast, dann ist das in dir
	drin wie ein heißer Motor, der nicht aufhört.

	taz: Ein heißer Motor?

	Kuttner: So stelle ich mir ein starkes Bedürfnis vor. Wie ein Motor, der
	heiß läuft und immer will und will. Wer ein lange unerfülltes, starkes
	Bedürfnis in sich trägt, macht alles, um das zu stillen. Ich kann das
	niemandem vorwerfen: Ich rauche, ich esse viel süßes und fettiges Zeug. Ich
	weiß, dass das nicht gesund ist. Aber ich mache es trotzdem.

	taz: Im Buch übertragen sich Traumata aus der Kindheit über die
	Generationen hinweg: Die Großmutter schlug die Mutter. Die Mutter schlägt
	später ihre Tochter. Die Tochter hat als Erwachsene eine Reizblase, weil
	ihr die Mutter bei Strafe verboten hat, nachts aufs Klo zu gehen.

	Kuttner: In der Generation unserer Großmütter war es noch gang und gäbe,
	Kinder zu schlagen. Früher wurden Kinder in der Schule geohrfeigt. Heute
	geht das gar nicht mehr. Es ist aber noch nicht genug Zeit vergangen, um
	die Gewalt ganz loszuwerden. Unsere Mütter machen schon vieles besser als
	unsere Großeltern. Trotzdem bleibt manchmal eine Verletzung in diesem
	Menschen, die dafür sorgt, dass man nicht ganz das Trauma brechen kann.
	Wenn ich Kinder bekommen hätte, wäre das vermutlich mein Job gewesen. Ich
	hätte meine Kinder nie gehauen. Egal, wie sehr ich in einem Moment
	vielleicht das Bedürfnis gehabt hätte. Heute können sich überforderte
	Menschen beraten lassen.

	taz: Sie sind seit Jahren in Therapie und sprechen offen darüber. Ist Ihre
	Generation die erste in der Familie, die sich bei Krisen professionelle
	Unterstützung holt?

	Kuttner: In der Generation unserer Eltern nahm man Depressionen noch nicht
	wahr, eher den Alkoholismus, der daraus entstanden ist oder die
	Tablettenabhängigkeit. Also alles Selbstmedikation. Das ist bei mir ganz
	anders. Ich weiß, dass ich Depressionen habe und ADHS, und das rettet mir
	den Arsch, weil ich die Welt besser verstehe und nicht bloß reagiere.
	Menschen, die das nicht lernen, tun anderen weh. Das zu verstehen ist
	wichtig: Wut und Härte basieren auf Angst und Verletzung. Wer immer mich
	also in meinem privaten Umfeld verletzt, hat ein Recht darauf, dass ich
	seine eigene geistige oder emotionale Verfassung mit einberechne.

	taz: Gilt das auch für Eltern? Niemand kann einen so verletzen, wie die
	eigene Mutter oder der eigene Vater.

	Kuttner: Wenn man das loswerden will, muss man aufhören, sich den Eltern
	gegenüber wie ein kleines Kind zu fühlen. Das ist schwer und auch nicht
	fair, denn man ist nun mal Kind und nicht Freund. Aber seine eigenen Eltern
	als Menschen wahrzunehmen, lindert die Schmerzen. Das ist zumindest meine
	persönliche Erfahrung. Die wenigsten Verletzungen entstehen aus
	Böswilligkeit, sondern aus Überforderung. Ein relevanter Unterschied.

	taz: Ist man erst dann wirklich erwachsen, wenn die Eltern tot sind?

	Kuttner: Als ich meine Mutter gefragt habe, wie das für sie war, als ihr
	Vater gestorben ist, hat sie genau das gesagt. Dass sie sich auf einmal
	erwachsen gefühlt hat, weil niemand mehr da war, der aufpasste. Ich habe
	dieses Gefühl so nicht. Ich glaube, ich fand mich erwachsen, als ich
	versucht habe, meine Mutter als Frau zu sehen und sie dafür lieb zu haben,
	denn wir sind einander sehr ähnlich. Ich bin auch super impulsiv und
	ungeduldig. Alles, was bei meiner Mutter zu viel Schlechtem geführt hat,
	das bin ich auch. Also warum sollte ich sie dafür verurteilen? Das fand ich
	erwachsen: ihr zuzugestehen, dass sie nur ein Mensch ist.

	taz: Die Mutter im Buch hat sich per Brief entschuldigt, als die Tochter 18
	war. Das hat dieser aber nicht gereicht.

	Kuttner: Wenn man Schmerzen lange mit sich herum getragen hat, reicht
	manchmal kein Brief, dann braucht es Gespräche, auch wiederholte Gespräche.
	Die Beziehung verändert sich auch. Vielleicht hat man später erneut Fragen,
	man möchte sich noch mal mitteilen.

	taz: Im Buch kehren sich die Rollen um: Die Mutter verhält sich wie eine
	bockige Pubertierende, ihre Tochter findet sich in der Rolle der
	Vernünftigen wieder.

	Kuttner: Ob Teenager oder 70-Jährige – das Gehirn von Verliebten ballert
	dieselben Hormone und körpereigene Drogen ohne Ende durch den Kopf.
	Hysterie, Unsicherheit, Scham: Mit Verliebten kann man nicht diskutieren.

	taz: Im Chatverlauf hat die Mutter im Roman virtuellen Sex mit „Sam“. Das
	zu lesen muss so schlimm gewesen sein, wie die eigenen Eltern beim Sex zu
	erwischen, oder?

	Kuttner: Finde ich nicht. Frauen haben Sex, na und? Ich habe diese Stellen
	nur quergelesen, weil sie für mein Verständnis der ganzen Sache nicht
	wichtig waren. Aber übermäßig peinlich war mir das nicht. Meine Mutter hat
	mich sehr gut sexuell aufgeklärt. Als ich sechs war, hat sie mir eine
	Zeichnung der Gebärmutter gemalt, um mir genau zu sagen, wie das alles
	funktioniert. So bin ich groß geworden. Die Frage ist für mich nicht, ob
	meine Mutter Sex hat, sondern: Kann ich damit leben, dass die eigenen
	Eltern Menschen sind mit Ängsten, mit Fehlern, mit geheimem Bullshit und
	Lastern und so? Dass auch meine Mutter nur ein Mensch ist, der nicht so
	richtig weiß, wie das Leben funktioniert. Es gibt ja keine
	Gebrauchsanweisung. Wir bahnen uns alle unseren Weg da durch, und mal
	klappt es besser, mal schlechter.

	taz: Sie selbst sind früh bekannt geworden als Viva-Moderatorin, heute
	schreiben Sie Bücher und machen einen Podcast. Wie schauen Sie auf Ihren
	eigenen Weg?

	Kuttner: Alter macht auf jeden Fall milder. Wie wütend ich war in meinen
	Zwanzigern und wie viel Energie ich hatte! Nicht nur Wut, ich hatte Bock
	und alles musste schnell und boom und so. Ich habe gekämpft.

	taz: Schnell, schlagfertig und laut, das ist ja auch die Rolle, die Sie
	damals hatten.

	Kuttner: Nein. Ich habe noch nie eine Rolle gespielt. Ich bin einfach
	berühmt geworden durch mich selbst. Das ist auch alles, was ich von diesem
	Job wollte. Für etwas bezahlt werden, was ich gut kann und mir Spaß macht,
	ein Job, bei dem ich ich selbst sein kann.

	taz: Die Zeit der Vollgasauftritte scheint vorbei. Sie leben mit Ihrem Mann
	auf dem Land, haben einen Garten. Fühlt es sich besser jetzt an, Sarah zu
	sein als früher?

	Kuttner: Ich mochte Sarah immer. Ich werde jetzt einen Teufel tun, mich von
	mir selbst zu distanzieren!

	taz: Die Frage war eher, ob Sie sich mit 46 in Ihrer Haut wohler fühlen als
	mit Mitte 20?

	Kuttner: Schwer zu sagen. Ich habe jetzt weniger Energie. Dafür rege ich
	mich nicht mehr so schnell auf und habe viel Verständnis für andere. Und
	das hat ja auch was.

	11 Oct 2025

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