# taz.de -- Wechseljahre: Ich glaube, ich mag mich so sehr wie noch nie

	# taz.de -- Wechseljahre: Ich glaube, ich mag mich so sehr wie noch nie

	> Die Wechseljahre beginnen mit einem leisen Grollen. Sind sie es? Oder
	> nicht? Mitten im Hormonchaos weiß man dann oft nicht, wo oben und unten
	> ist.

	Bild: Wechseljahre können für alle Beteilgten hart sein

	Später, wenn die Trümmer beseitigt sind, wenn man sich mit dem, was noch da
	ist, oder mit dem, was man sich neu zugelegt hat, ein neues Ich geschaffen
	hat, dann wird man sagen, ja, da ist so ein Vorgrollen gewesen. So ein
	leichtes Zittern. Eine Unruhe. Etwas nicht Fassbares, zu undeutlich, als
	dass Alarmglocken geklungen hätten. So, wie man nach den Erdbeben erfährt,
	Seismografen hätten schon Tage vorher ausgeschlagen. Kaum messbar, aber
	jetzt, in der Nachbetrachtung eindeutig.

	Die Vögel hatten sich, so wird im Nachhinein auffallen, zurückgezogen.
	Waren verstummt. Überhaupt, die Tiere …

	Ich hatte keinen Ara auf der Schulter. Keine Meise auf der Latte sitzen,
	keine Katze, die verstärkt um meine Beine schlich. Im Nachhinein, nachdem
	ich die Trümmer wieder zusammengesetzt habe und mit einem Ich durch die
	Welt gehe, das dem alten keine Träne nachweint, es wohl aber freundlich
	betrachtet, denke ich: Ja, da gab es ein Grollen.

	Aber wer denkt mit Ende 40 schon an so was?

	Wer hat mit Ende 40 schon eine Vorstellung davon, dass die Wechseljahre
	alles im Namen tragen, um das es bald gehen wird? „Wechsel“. Wechsel der
	Person, die man ist. Der Frau. Oder der Lebensumstände.

	Natürlich erinnere ich mich daran, dass mein Körper anfing, eigenartige
	Dinge zu tun. Er schien nach all den Jahrzehnten des Gemeinsamen einen
	eigenen Kopf zu entwickeln. Und diesen durchsetzen zu wollen. Ich schlief
	schlecht. Ich wachte ständig auf. Ich ging durch die Welt, als hätte ich
	Blei in meinen Gliedern. Ich nahm zu, ohne mehr zu essen. Mein Körper war
	nicht mehr der, den ich kannte. Ganz vorsichtig fragte ich die Gynäkologin,
	ob das wohl die Wechseljahre sein könnten. Sie sagte: „Sie bluten noch.
	Also nein.“

	Zu „bluten“ war mit Ende 40 keine passende Beschreibung. Meine Regel glich
	einer Schlachtung. Sturzbäche kamen aus mir heraus. Das Blut lief den Arm
	herunter, wenn ich ein Tampon einführte. Die Mega-Größe war ein süßer Witz.
	Zwanzig Minuten später kam er vollgesogen wieder raus. Er gebar sich quasi
	selbst.

	Der Tampon ließ sich nicht optimieren. Vielleicht die Gynäkologin. Ich
	müsse bei so einem Blutverlust auf meine Eisenwerte achten, sagte die Neue.
	Aber nein, im Wechsel sei ich nicht. „Sie bluten ja noch.“

	So begann ich die Veränderungen hinzunehmen und mitzuschleppen, wie ich so
	vieles mitschleppe im Leben. Den Umstand etwa, dass mich als junge Frau die
	Periode regelmäßig so aus der Kurve trug, dass ich vor Schmerzen nicht
	wusste, wohin. Dass es an mir war, Hormone zu schlucken, damit kein Baby
	kommt. Dass, als das Baby kam, die Hebamme im Kreißsaal sauer wurde, weil
	ich unter der Geburt pinkeln musste. Dass mir der Kinderarzt ungefragt an
	die geschwollenen Brüste griff.

	Man kann auf die Straße gehen gegen den Umstand, dass Frauen nicht selbst
	bestimmen können, ob sie abtreiben, dass sie für die gleiche Arbeit weniger
	Geld bekommen als Männer, dass es nicht genug Schutzräume für Frauen und
	Kinder gegen Männergewalt gibt.

	Gegen die Scham und das Ungemach, die es bedeuten, in dieser Gesellschaft
	einen Frauenkörper zu haben, nicht.

	Im Nachhinein ist mir klar, dass meine Krise mit Ende 40 begann, als mir
	bewusst wurde, dass ich alles, was ich mir für mein Leben vorgenommen
	hatte, erreicht habe.

	Ich war als Journalistin dort angekommen, wo ich immer hinwollte (bei den
	Toll-Schreiber*innen, die für und wegen ihrer Meinung gefragt sind). Ich
	hatte ein Kind, das noch dazu großartig gelungen ist und die eine Liebe an
	meiner Seite, die genau das ist, worum es bei der Liebe zu gehen scheint.
	Mit Ende 40 guckte ich auf mein Leben und war – zu meiner eigenen
	Überraschung – vollkommen zufrieden. Es war alles da, es war alles gut.
	Wenn morgen der Lkw käme und mich überführe, wäre das nicht schlimm. Ich
	hatte das Gefühl, es sei alles gesagt.

	Ich fühlte und fühle mich damit reich beschenkt. Was für ein Glück, das
	erleben zu können. Manche werden 80 und hoffen noch darauf.

	Und doch scheint dieses Momentum elementar für die große Krise, die mit der
	Entfaltung der Wechseljahre in ihre Sturm-und-Drangphase, der
	Perimenopause, einsetzte. Es ist der Bodensatz für das Trümmerfeld, das
	entstehen sollte. Für die Auflösung derer, die ich war.

	Die Journalistin Lisa Ortgies schreibt in ihrem Buch „Heißer Scheiß“: „…
	30 wusste ich, was ich will. Mit 40 wusste ich, was ich kann …“ Ja, die
	40er bringen ein neues Selbstbewusstsein mit sich. Sie sind die Zeit der
	gekonnten Umsetzung. Wir realisieren und bringen zur Blüte, was wir seit
	Jahrzehnten vorbereitet haben: Karriere, Familie oder was wir uns sonst
	unter Glück vorstellen. Wir sind auf den unterschiedlichsten Ebenen
	gefordert und haben die Energie, uns diesen Herausforderungen zu stellen
	und sie zu bestehen. Oft mehr schlecht als recht, vor allem, wenn Familie
	und Beruf aufeinandertreffen. Aber wir sind entschieden, das hinzubekommen.

	Doch wenn das fünfte Lebensjahrzehnt langsam ausläuft, verkrümeln sich mit
	ihm die Hormone, die das Ganze zusammengekleistert haben. Der Beginn der
	Wechseljahre, der mit der Prämenopause für die meisten Frauen Anfang/Mitte
	40 einsetzt und mit Mitte/Ende 40 in die Perimenopause übergeht, verändert
	langsam, aber sicher das hormonelle Gefüge.

	Das Zusammenspiel der drei großen Player Östrogen, Progesteron und
	Testosteron wird ein neues. Ein Auf und Ab. Mit dem Ergebnis, dass wir
	möglicherweise nicht nur uns bis dahin unbekannte körperliche Symptome
	haben, sondern sich auch unser Wertekanon verschiebt. Östrogen etwa hat
	Einfluss auf das Bindungsverhalten. Auf das Bedürfnis, sich zu kümmern. Um
	den Nachwuchs. Um die Familie. Wenn der Östrogenspiegel sinkt, kann dieses
	Bedürfnis geringer werden – und das, sich selbst in den Fokus zu stellen,
	wächst.

	Durch den Rückgang des Östrogens gewinnt zugleich das Testosteron an
	Gewicht, wir werden gereizter und aggressiver. Unsere patriarchale
	Gesellschaft würde sagen: männlicher. Ich sage: endlich wütend. Uns passen
	Dinge nicht mehr, wir nehmen sie nicht länger hin: Die Beknacktheit des
	Chefs, die man jahrelang ausgehalten hat, will man nicht länger ertragen.
	Die Risse im Boden der Beziehung werden mitunter zu Gräben, das berufliche
	Tun bringt keine Erfüllung mehr. Kurz: Was die letzten Jahrzehnte richtig
	schien und was unser Leben ausgemacht hat, passt nicht mehr.

	In meinem Fall war das mein Beruf. Journalistin. Es gab keine Möhre mehr.
	Keine Entwicklungsmöglichkeiten. Ich hatte alles erreicht. Das Einzige, was
	noch fehlte, war so was wie der Nannen-Preis. Aber auch das gehört dazu, zu
	denken: Ob ich den nun hab oder nicht, ist auch egal.

	Zu bemerken, dass mit meinem Beruf etwas nicht mehr stimmt – das war das
	leise Grollen. Wieder und wieder gab es kleine Eruptionen. Unzufriedenheit.
	Genervtsein. Schon bedenklicher im Ausschlag: Langeweile. Dann kam die
	Perimenopause. Jene Zeit, in der die Natur uns Frauen zeigt, was sie kann.
	Ich hatte das Gefühl, ich sei ein Schoner auf dem offenen Meer und ich
	würde durch die Palette an Stürmen geschickt, die ein Meer bereithält.
	Herzklopfen, Nachtschweiß, Haarausfall, Gelenkschmerzen, dazu Brainfog und
	dauerhafte Schlafstörungen, bleierne Glieder und bleierne Müdigkeit,
	Depression.

	Ich war mitten im tobenden Sturmgebraus und wusste nicht mehr, wo unten und
	oben ist. Die hilflosen Ärzt*innen schickten mich zum Infoabend
	„Schlafhygiene“ und zum Alzheimer-Test. Dass das tägliche, nächtliche
	Aufwachen um 3.30 Uhr mit den Wechseljahren zu tun haben könnte, davon
	hatte der Schlafexperte so wenig gehört, wie die Neurologin hormonell
	bedingten Brainfog als Ursache dafür in Erwägung zog, dass ich meinen
	Nachbarn nicht mehr erkannte.

	Rückblickend würde ich „was genommen“ haben. Ich hätte mir Hormone
	verschreiben lassen, um dem Sturm nicht so hilflos ausgeliefert zu sein, um
	nicht zwei Jahre meines Lebens in einer elementaren Krise gesteckt zu
	haben, in der ich annehmen musste, es sei meine Unzulänglichkeit, die mich
	in diese Erschöpfung gebracht hatte, in dieses Aus.

	Diese Zeit ist erst ein paar Jahre her, aber die Wechseljahre waren noch
	kein Thema. Es gab kaum eine Mediziner*in, die informiert war, kaum eine
	Frau. Das ändert sich gerade. Aktivistinnen, zu denen auch ich mich zähle,
	treiben das Thema voran. Fordern mehr Kenntnis aufseiten der Medizin, mehr
	Blick auf die Frage, wie Frauen durch ihren Arbeitgeber am Arbeitsplatz
	unterstützt werden können.

	Die Pharmaindustrie frohlockt: Hormone und Nahrungsergänzungsmittel werden
	zu Lifestyle-Produkten, die Energie und Produktivität bis ins hohe Alter
	versprechen. Jede Frau, die keine nimmt, so die Suggestion, schaufelt sich
	ihr Grab, in Sabber und Demenz verbrachter Jahre im Altenheim. Denn alles,
	was das Alter schwer macht, ließe sich – so der Ruf etwa von Sheila de Liz,
	Gynäkologin und Autorin von „Woman on Fire“ – durch die rechtzeitige
	Einnahme von Hormonen verhindern. Ob das so ist und ob die
	Hormonersatztherapie so harmlos ist, wie behauptet wird, weiß kein Mensch.

	Ich nahm keine Hormone, weil mir die Informationen fehlten. Ich durchlebte
	diesen Sturm und es war eine enorm harte Zeit. Auch für mein Umfeld. Die
	Frage, wer ich wäre, wenn ich keine Journalistin mehr wäre, war
	existenziell. Für andere mag die Frage sein: Wer bin ich, wenn ich mich von
	meinem Partner, meiner Partner*in trenne? Wer bin ich, wenn die Kinder
	fort sind? Wenn ich das Haus aufgebe, umziehe, noch mal was ganz anderes
	mache?

	Ich habe mich sehr mühsam wieder zusammengesetzt. Es ist, als hätte ich
	alle meine Einzelteile wiederfinden müssen. Und nicht alle davon wollte ich
	für mein neues Leben haben. Ich frage mich, was gewesen wäre, wenn ich
	Hormone genommen hätte. Hätten sie mein Auseinanderbrechen gemildert? Was
	hätte das für meine Entwicklung bedeutet?

	Die Krise in der Lebensmitte ist eine elementar wichtige, sagen die
	Psycholog*innen. Sie sei die Vorbereitung auf das, was kommt: das Alter.

	Ich war noch nie so in Frieden mit mir wie heute.

	8 Mar 2025

	## AUTOREN

	Silke Burmester

	## TAGS

	Das Leben einer Frau
	Biografie
	Wechseljahre
	Altern
	GNS
	Das Leben einer Frau
	Das Leben einer Frau
	Freundschaft
	Reproduktive Rechte
	Altern
	taz in der Midlife-Crisis?

	## ARTIKEL ZUM THEMA

	Frauen in den „mittleren Jahren“: Die Gelassenheit des Stinkefingers

	Nicht mehr jung, noch nicht alt: Wie funktioniert das? Ziemlich gut, findet
	Katja Kullmann – und schickt einen Gruß aus dem total interessanten
	Dazwischen

	Sex und Beziehungen ab 50: „Ich genieße es, begehrt zu werden“

	Unterwerfungsspiele, eine zwanglos-offene Ehe, endlich Kommen ohne Druck –
	drei Protokolle von Frauen, die ab 50 ihr Liebesleben verändert haben.

	Was ist Freund*innenschaft, lila_bunt?: „Ich kann mich euch zumuten“

	Im Rheinland betreiben Freund*innen gemeinsam das queerfeministische
	Bildungszentrum lila_bunt. Was bedeutet Freund*innenschaft für sie?

	Menopausenstrategie der Union: Frauenleben sind keine halbe Sache

	Die Union nimmt die Gesundheit von Frauen in der Menopause in den Blick. An
	anderer Stelle ist sie hingegen weiterhin blind für Probleme.

	Privilegierter Feminismus: Menopause? Halb so wild

	Die Menopause ist eine der wohl nervigsten Begleiterscheinung der
	Midlife-Crisis. Doch es wird zu viel darüber gemeckert.

	Frauen in der Midlife-Crisis: Wären da nur nicht die Wechseljahre

	Die Midlife-Crisis kann ein Startschuss zur Neuorientierung sein. Doch
	lange durften nur Männer eine solche Krise haben, Frauen waren ausgenommen.