# taz.de -- Lebensentscheidungen: Was hätte sein können

	# taz.de -- Lebensentscheidungen: Was hätte sein können

	> Die Liebe, der Job, die (falschen) Freunde: Entscheidungen gehören zum
	> Leben, nicht immer sind sie richtig. Vier Geschichten übers Hadern und
	> Hoffen.

	„Bis heute denke ich an meine erste große Liebe“

	Alexander Bohmbach (Name geändert), 51 Jahre, lebt in Berlin:

	Frühe 90er-Jahre. Ich war Zivi in dem Altersheim, in dem sie arbeitete. Sie
	fiel mir sofort auf: wie sie beherzt die kleinen täglichen Probleme anging
	und sich nicht die Butter vom Brot nehmen ließ. Wie sie die Sorgen der
	BewohnerInnen ernst nahm, ohne in diese als Fürsorglichkeit getarnte
	Übergriffigkeit zu verfallen („Wir nehmen jetzt diese Tabletten, Frau
	Müller“).

	Sie hatte kurze blonde Haare und trug knallroten Lippenstift. Ich verliebte
	mich sofort in sie. Das Problem: Ich wusste als schmaler 19-Jähriger nicht,
	wie man einer sechs Jahre älteren Frau Avancen macht.

	Eines Abends, ich hockte im Kellergeschoss in meiner Zivi-Bude und hörte
	wie üblich U2, klopfte es. Sie hatte Nachtschicht, sie fragte, ob ich mal
	hochkommen wolle. Ich konnte mein Glück nicht fassen. Im Dienstzimmer saß
	ich ihr aufgeregt gegenüber, wie bei einem Vorstellungsgespräch. Sie blies
	souverän ihre Marlboro Light durch das offene Fenster in die laue
	Frühlingsnacht. In der Nacht küssten wir uns zum ersten Mal. Von dem Tag an
	fühlte sich alles leicht und licht an. Ein paar Tage später schliefen wir
	das erste Mal miteinander, am nächsten Morgen sang ich überdreht in der
	Heim-Großküche Gianna Nanninis „Bello e impossibile“ mit, das gerade im
	Radio lief. Eine Kollegin grölte albern mit, sie dachte, es geht in dem
	Lied um einen Hund.

	Ein paar Wochen später zog ich mit meiner Reisetasche in die Wohnung der
	Frau mit dem knallroten Lippenstift ein und wurde neben ihrem Kater der
	zweite Mitbewohner. Der Kater akzeptierte mich umstandslos.

	Sie war eine richtige Hamburgerin, was mich als Vorstadt-Hamburger mit
	Ehrfurcht erfüllte: selbstbewusst, ein bisschen derb und direkt – was sie
	wollte, das sagte sie geradeaus. Ich fand das gut. Wir lebten zusammen, als
	ob wir nie etwas anderes getan hätten. Sie ging mit mir in die Hamburger
	Clubs, ich ging mit ihr in die Programmkinos der Stadt. Wir entdeckten
	durch den anderen jeweils eine neue Welt.

	Sie zeigte mir auch ihre Zerbrechlichkeit hinter ihrer selbstbewussten
	Seite: Ihr Vater war früh gestorben, das Verhältnis zur Mutter kühl. Sie
	sah in uns eine neue kleine Familie. Mich engte das mit meinen 19 Jahren
	nicht ein, ich teilte die Ernsthaftigkeit des Ganzen.

	Ein paar Monate später ging es für mich fürs Studium in eine nicht weit
	entfernte Stadt, wir blieben natürlich ein Paar. Während meine
	MitstudentInnen das neue freie Leben ausgiebig nutzten, freute ich mich auf
	unsere gegenseitigen Wochenendbesuche. Als ich einmal wieder bei ihr war,
	spazierten wir durch eine Siedlung mit schmalen Reihenhäusern. Ich sah ein
	junges Paar, das gerade einen Babysitz samt Baby aus dem Auto hievte. Wäre
	doch eigentlich ganz schön, dieses ganz normale kleinbürgerliche Leben,
	dachte ich: zwei Kinder und ein Häuschen, am Sonnabend Großeinkauf mit dem
	VW Polo, am Sonntag zu zweit [1][„Tatort“ gucken].

	Wir beide stammten aus ebendiesem Milieu, aus dem ich doch eigentlich
	hinauswollte. Und tatsächlich, mit der Zeit zerrieben mich meine zwei so
	verschiedenen Leben – Studium und Beziehung – immer mehr. Wenn ihre
	Freundinnen, allesamt Altenpflegerinnen und Krankenschwestern, zu Besuch
	kamen, auf einen Weißwein von Blanchet, langweilten mich ihre Themen
	zunehmend. Heute befremdet mich meine damalige Arroganz – aber mit seinem
	Herkunftsmilieu geht man, wenn man jung ist, oft ungnädig um.

	Einmal sagte sie zu mir, sie könne doch in meine Unistadt ziehen, da gebe
	es genug Stellen für sie. Ich versuchte, meine intuitive innere Abwehr
	hinter einem „Ja, gucken wir mal“ zu verbergen – und erschrak über meine
	Reaktion.

	Zwei Jahre später folgte die nächste Station für mich: Auslandsstudium.
	Jetzt war mir klar, ich entscheide mich für das andere Leben. Arrogant
	(oder unsicher?) und mit der Herkunftsscham vieler Aufsteiger stellte ich
	mir vor, wie es wäre, den polyglotten MitbewohnerInnen meine Freundin, die
	kaum Englisch sprach, vorzustellen. Als ich ihr eines Tages – die Abreise
	nahte – beim Essen ankündigte, dass es das mit uns dann wohl gewesen sein
	dürfte, reagierte sie nicht überrascht, aber tief getroffen.

	Ein Jahr später sahen wir uns wieder und nahmen eine unverbindliche
	Bettgeschichte auf. Aber es fühlte sich schlecht an. Ich merkte ihre tiefe
	Kränkung durch die Trennung; gleichzeitig bedeutete es für sie mehr als für
	mich. Irgendwann war auch das vorbei.

	Als sie fast zwei Jahrzehnte später 50 wurde, nahm ich mir vor, sie
	anzurufen. Wie geht es ihr? Hat sie die Kinder, die sie sich wünschte? Ist
	sie glücklich? Das schlechte Gewissen ploppte wieder auf. Ich besorgte mir
	bei ihrer überraschten Schwester, die ich ergoogeln konnte, ihre Nummer.
	Mein Herz klopfte bis zum Hals, aber sie ging nicht ran. Ich versuchte es
	nicht noch mal. Vielleicht soll es so sein, dachte ich. Oder mich verließ
	der Mut.

	Was wäre gewesen, wenn? Die Frage ist nicht realistisch – was war, das ist.
	Ich wurde Vater, heiratete, später folgte eine „einvernehmliche“ – wie es
	so unschön heißt – Scheidung. Aber es bleibt der schale Geschmack des
	Verrats an der ersten großen Liebe. Wenn Frühling ist und die Luft diesen
	besonderen Geruch hat, muss ich bis heute an die Frau mit dem knallroten
	Lippenstift denken.

	„Ich tat alles für das Prestige im Job“

	Eva Hartmann, 36 Jahre, lebt in Berlin:

	Meine Mutter arbeitete als Pädagogin für Krankenpflege, mein Vater als
	Architekt, selbständig, mit eigenem Büro. Sein Beruf war unfairerweise
	deutlich präsenter in unserem Familienalltag als der meiner Mutter. Oft
	brach er abends zu Veranstaltungen auf, in weißem Hemd. Als ich Kind war,
	Anfang der 2000er, ging es zu Hause oft um die Baukrise und manchmal auch
	um ganz konkrete Geldsorgen meiner Eltern. Aber das schreckte mich nicht
	ab. Als Teenager nahm mich mein Vater ab und zu mit zu den Veranstaltungen.
	Ich lernte, dass Architekt ein Beruf mit Ansehen war, einer, für den man
	Anerkennung und Bestätigung bekam.

	Wenn Freunde meiner Eltern zu Besuch waren, wurde ich oft gefragt: Und du?
	Wirst du auch mal Architektin? Beim Besuch einer Berliner Kunstmesse
	erklärte ich meinem Vater schließlich: Du, Papa, ich will auch Architektin
	werden.

	Nach dem Abitur reiste ich zuerst etwas herum, dann bewarb ich mich bei der
	renommierten Weimarer Bauhaus-Uni für ein Architekturstudium. Es klappte,
	und so saß ich kurz darauf aufgeregt, erwartungsvoll und ehrfürchtig in
	meiner ersten Vorlesung. Doch mein Studium war schon bald geprägt von
	Überforderung und Selbstzweifeln. Ich kämpfte mit den hohen Ansprüchen an
	mich selbst, verglich mich und meine Leistungen ständig mit den Besten der
	Besten. Es herrschte ein enormer Konkurrenzdruck. Wir Studierenden
	kokettierten damit, wer am wenigsten geschlafen hatte, weil er oder sie
	sich mal wieder die Nacht im Arbeitsraum mit einem Entwurf um die Ohren
	geschlagen hatte.

	Trotzdem zog ich es durch. Nach einigen Praktika bekam ich meine erste
	Festanstellung in einem Architekturbüro. Nach einer Frist von zwei Jahren
	ließ ich mich sofort in die Architektenkammer aufnehmen. Ich durfte mich
	nun offiziell Architektin nennen und bekam einen eigenen Stempel mit dem
	Berliner Bären drauf. Wieder spürte ich den Stolz meines Vaters, der auch
	mich mit Stolz erfüllte. Ich hatte es geschafft.

	Dann begann der Putz zu bröckeln. Auf der Baustelle nahmen mich die Männer
	oft nicht ernst, obwohl ich mittlerweile die Bauleitung innehatte. „Junges
	Fräulein“, sagte einmal einer zu mir. Ich ließ mir daraufhin einen
	Kurzhaarschnitt schneiden. Ich verdiente wenig und arbeitete viel. Ich
	erkannte, dass meine Gestaltungsspielräume deutlich begrenzter waren, als
	ich sie mir im Studium noch ausgemalt hatte, und fühlte mich bald wie eine
	Dienstleisterin.

	Ich kündigte, nahm eine kurze Auszeit, dann stieß ich auf eine Stelle im
	Bundesamt für Bauwesen und Bauordnung. Ich dachte, endlich könnte ich
	Bauherrin sein. Maestra statt Dienstleisterin. Und öffentliche Gebäude zu
	planen kam mir sinnstiftender vor als Gebäude für Investor:innen. Dazu mehr
	Geld, weniger Arbeit, mehr Urlaubstage und ein 13. Gehalt. Ich bewarb mich
	und bekam die Stelle.

	Doch schon in der ersten Woche schlug die Ernüchterung ein. Gefühlt alle
	Klischees über Verwaltungsjobs erfüllten sich in kürzester Zeit. Die
	Prozesse waren zäh, jeder hatte seine eigene Kaffeetasse im Schrank, und
	als ich die stellvertretende Projektleitung übernehmen sollte, fühlte ich
	mich bald wie ein Spielball für politische Mätzchen. Hinter vielen
	Entscheidungen, die ich mich gezwungen fühlte zu treffen, stand ich nicht.
	Oft fühlte ich mich ausgebrannt und unglücklich. Ich nahm mir vor, das Jahr
	noch zu Ende zu bringen und bis dahin einen neuen Plan gefasst zu haben.

	Ich war nun Mitte 30. In meinem Umfeld tat sich viel. Eine Freundin
	wechselte die Branche von Marketing zur Sozialen Arbeit, eine andere
	verabschiedete sich aus der Theaterszene, um ein Lehramtsstudium zu
	beginnen, ein Bekannter gab seinen Beruf als Dirigent auf und wurde Bäcker.

	Sie alle tauschten einen Beruf mit Prestige gegen einen anderen mit
	geringerem gesellschaftlichen Ansehen. Ein Gedanke, der mir nie in den
	Sinn gekommen war oder den ich mir vielleicht nicht erlaubt hatte, nahm
	immer mehr Gestalt an: Vielleicht war ich nicht oder nicht mehr die
	geborene Architektin, die den Vater mit so viel Stolz erfüllt, sondern
	jemand anderes.

	Gleichzeitig musste ich immer wieder an diese eine Radiosendung denken, die
	ich vor ein paar Jahren gehört hatte. Ein Bestatter war zu Gast und wurde
	ausführlich zu seinem Leben und seinem Beruf interviewt. Ich war
	fasziniert. Nun stellte ich mir immer wieder vor, mich als Bestatterin
	selbständig zu machen. Reden, Zuhören, Dasein – das kann ich doch ganz gut,
	dachte ich. Auch für meinen offenen Umgang mit Tod und Trauer hatte ich von
	Freunden, die selbst Angehörige verloren hatten, schon Bestätigung
	bekommen. In unserer Familie war das Thema nie ein Tabu gewesen, ich fühlte
	mich nicht unbeholfen damit, sondern selbstsicher.

	Mit meiner Mutter sprach ich schon bald über diese Gedanken, meinem Vater
	wollte ich es erst erzählen, wenn ich einen konkreten Plan hätte. Ich
	machte einen Deal mit meinem Chef auf dem Amt. Ich würde für zwei Monate
	unbezahlten Urlaub nehmen, um in der Zeit ein Praktikum in einem
	Bestattungsunternehmen zu machen.

	Daraufhin erzählte ich bald auch meinem Vater davon. Ich hatte einen
	Riesenkloß im Hals, aber er reagierte gut. Mit dem Beruf Bestatterin könne
	er nicht so viel anfangen, aber die Selbständigkeit, die würde mir sicher
	guttun. Obwohl ich die Rolle meines Vaters in der Wahl meines Berufes in
	einer Therapie schon voll und ganz durchgekaut hatte, spürte ich trotzdem
	eine riesige Erleichterung, ihn mit meiner Entscheidung gegen die
	Architektur offenbar nicht enttäuscht zu haben.

	Das Praktikum wenige Monate später machte mir Spaß. Ich konnte mich nun
	klar als Bestatterin sehen. Ich fand über Kontakte eine Partnerin für die
	Selbständigkeit und kündigte meine Stelle auf dem Amt. Ab Januar 2024
	widmete ich mich in Vollzeit dem Aufbau des Gewerbes, im August eröffneten
	wir unseren kleinen Laden.

	Manchmal treibt mich die Angst vor dem Statusverlust noch um, aber meine
	Therapie hat mir geholfen, einen Umgang damit zu finden. Und manchmal habe
	ich Sorge, dass ich in drei Jahren wieder unzufrieden bin und alles
	hinschmeißen will. Aber dann sage ich mir, dass, selbst wenn es so käme,
	ich doch jetzt gelernt habe, wie so ein Neuanfang geht – und dass er geht.

	Protokoll: Nora Belghaus

	„Einmal habe ich ohne Führerschein Drogen über die holländische Grenze
	gebracht“

	Dennis Kimani (Name geändert), 26 Jahre, lebt in der Nähe von Frankfurt:

	Meine erste Anzeige müsste jetzt zwölf Jahre her sein. Damals wurde ich mit
	meinen Freunden beim Graffitimalen erwischt. Drogenkonsum, Anzeigen wegen
	Diebstahls und Körperverletzung, das alles hat bei mir ziemlich früh
	angefangen. Alkohol [2][habe ich mit Jahren getrunken], mit zwölf habe ich
	geraucht, mit dreizehn gekifft.

	Als ich dann die neunte Klasse beendet hatte, bin ich auf eine andere
	Schule gewechselt, um mein Abitur zu machen. Dort habe ich mich einem
	Freundeskreis angeschlossen, der nicht gerade positive Auswirkungen auf
	mich hatte. Weil ich damals schon gekifft habe, bin ich mit teilweise fünf
	Jahre älteren Jungs in Kontakt gekommen. Zwei von denen haben Drogen
	verkauft, also habe ich auch damit angefangen. Durch die Jungs habe ich
	außerdem selbst neue Drogen ausprobiert, LSD und Ecstasy zum Beispiel. Mit
	fünfzehn.

	Ich glaube, das ist ungefähr der Punkt, an dem ich angefangen habe, aktiv
	falsche Entscheidungen zu treffen. Rückblickend kann ich nicht genau sagen,
	warum. Ich glaube aber, es war eine Mischung aus vielem: nicht zu wissen,
	was ich mit mir anfangen soll, und definitiv auch eine Form von Rebellion.
	Ich hatte immer das Gefühl, das System ist nicht gerecht zu mir. Warum
	sollte ich mich dann an alle Regeln halten?

	Was ich damals sicherlich gebraucht hätte, sind männliche Vorbilder. Mein
	Vater ist abgehauen, mein Opa zu ungefähr der gleichen Zeit verstorben.
	Meine Mutter hat zwar versucht, das alles aufzufangen, trotzdem haben mir
	gewisse Dinge wohl gefehlt. Dadurch habe ich immer Anschluss bei älteren
	männlichen Personen gesucht und war bereit, viel zu tun, um deren
	Anerkennung zu gewinnen.

	Natürlich ist es nicht beim Drogenverkaufen geblieben. Wir haben uns
	gegenseitig unsere Drogen geklaut und sie oft auch anderen Leuten
	abgenommen. Das Ganze ist nicht immer gewaltfrei abgelaufen: Entweder die
	haben die Drogen freiwillig rausgerückt oder eben nicht. Wenn nicht, haben
	wir sie geschubst, geschlagen, getreten. Das sind Aktionen, die ich heute
	keinesfalls wiederholen würde. Damals in diesem Umkreis haben sie zur
	Routine gehört. Und sie haben Geld gebracht. So konnte ich mein
	Kinderzimmer einrichten oder mir Klamotten kaufen, die meine Mutter sich
	nicht hätte leisten können in der Zeit.

	Mit den Jungs von damals habe ich heute keinen Kontakt mehr. Einige sind
	ins Gefängnis gegangen, weil sie über die Jahre noch wesentlich schwerer
	straffällig wurden. Der eine hat eine Tankstelle ausgeraubt, der andere hat
	gezielt Beamte angegriffen. Zwei wurden noch einige Jahre von der Polizei
	gesucht. Rückblickend hatte ich großes Glück, mich an manchen Dingen nicht
	zu beteiligen, sonst hätte mir ein ähnliches Schicksal geblüht.

	Als ich volljährig wurde, habe ich keine Drogen mehr verkauft. Trotzdem
	hatte ich immer wieder ein unstillbares Bedürfnis danach, in irgendeiner
	Form auffällig zu werden und Konsequenzen zu ignorieren. Zum Beispiel bin
	ich ständig unter Drogeneinfluss Auto gefahren, das war fast schon
	Normalität. Irgendwann wurde ich von der Polizei erwischt, daraufhin bin
	ich konsequent ohne Führerschein weitergefahren. Ich weiß noch, dass ich
	einmal sogar ohne Führerschein nach Holland bin und Drogen über die Grenze
	mitgenommen habe.

	In meinem Studium hatte ich dann eine Phase, in der ich so viel gestohlen
	habe, dass man fast von Kleptomanie sprechen könnte. Ein halbes Jahr lang
	war ich jeden zweiten Tag in einem Mediamarkt und habe Handys und andere
	Geräte mitgenommen. Ich habe Tüten mit Alufolie ausgelegt, damit die Sender
	nicht ausschlagen. Der Moment, in dem ich wusste, dass es funktioniert hat,
	hat sich jedes Mal wie eine krasse Belohnung angefühlt. Vielleicht war das
	mein Fluch und Segen zugleich: Ich bin niemand, der nach einer Straftat
	direkt erwischt wurde. Ich musste erst tausende Male Drogen verkaufen,
	bekifft Auto fahren und klauen, bis ich wieder vor Gericht saß.

	Mein Wendepunkt war der Moment, als ich das erste Mal wegen Diebstahls
	angezeigt wurde. Da war ich 21. Die Richterin hat mir damals eindrücklich
	erklärt, dass jetzt die Grenze erreicht ist, dass das hier die letzte
	Chance für mich sein könnte. Wenn ich noch mal in irgendeiner Form
	auffällig würde, würde mir Gefängnis winken. Zu dem Zeitpunkt hatte ich
	schon hunderte Sozialstunden gemacht und Tausende Euro beim Gericht
	gelassen.

	Da habe ich gemerkt, dass es tatsächlich um mein Wohl und meine Freiheit
	geht. Ich hatte nicht nur [3][Angst vor dem Knast], sondern habe auch
	erkannt, dass ich alles, was ich mir durch das Klauen angespart habe, durch
	die Prozesse eh wieder verliere. Das Geld hat hinten und vorne nicht
	gereicht, weil ich konstant Schulden abbezahlen musste. Und dann war da
	noch die Gefährdung anderer Menschen. Das Fahren unter Drogeneinfluss, die
	Körperverletzungen, das sind alles Situationen, wo jemand auch ernsthaft zu
	Schaden hätte kommen können. Dafür empfinde ich bis heute Scham und Reue.

	Ich frage ich mich oft, wer ich wäre, hätte ich das alles nicht gemacht.
	Ich bin mir sicher, dass ich die Schule und mein Studium besser und früher
	abgeschlossen hätte. Aber ich empfinde auch Glück, dass ich aus eigener
	Kraft heraus die Kurve gekriegt habe. Heute arbeite ich im sozialen
	Bereich, das hätte ich mit einem Eintrag im Führungszeugnis knicken können.
	Seit meinem Gerichtsprozess habe ich vielleicht ein Spätibier mal nicht
	bezahlt.

	Bis heute habe ich manchmal das Bedürfnis, etwas Verbotenes zu tun – für
	den Kick. In solchen Momenten meine Vernunft nicht einfach zu ignorieren,
	kostet mich Überwindung. Aber es klappt.

	Protokoll: Katharina Federl

	„Wofür mein Geld genau draufging, habe ich irgendwann nicht mehr
	überblickt“

	Marion Meyer (Name geändert), 65 Jahre:

	Am meisten vermisse ich das Haus, in dem ich gelebt habe. Die Bäder waren
	mit Marmor verkleidet, die Wände mit Edelstahlputz. Die Möbel bestanden aus
	dem feinsten Holz und wurden eigens für mich angefertigt. Es war alles vom
	Feinsten, ja, wirklich.

	Zu dieser Zeit war ich jung und strotzte vor Selbstbewusstsein. Die Bilder
	von früher mag ich mir gar nicht mehr anschauen. Alle nannten mich eine
	Traumfrau. Bei Festen fühlte ich mich wie eine Königin, in schulterfreien
	Kleidern, funkelndem Glitzer und teurem Schmuck.

	Mein Vater hat mich finanziell sehr unterstützt, da ich als
	alleinerziehende Mutter nicht besonders gut verdiente. Er hat auch das Haus
	bezahlt. Im Gegenzug habe ich ihn gepflegt. Trotzdem gab ich meinen Job
	nicht auf. Ich wollte selbstständig sein.

	Ich habe mich um meinen Vater gekümmert, meinen Sohn großgezogen und dabei
	noch gearbeitet. Dass ich das alles geschafft habe, machte mich sehr stolz.
	Mein Leben war schön. Ich hatte alles und hätte gar keinen Mann gebraucht.

	Bis ich 1986 eben doch einen kennenlernte und mich stark in ihn verliebte.
	Jeden Tag hat er meinen Sohn aus dem Kindergarten abgeholt, um mich zu
	entlasten. Da bin ich geschmolzen. Ein Jahr später haben wir geheiratet.
	Irgendwann habe ich dann meinen Job gekündigt, um im Lebensmittelhandel
	meines Mannes zu arbeiten. Wir bekamen einen zweiten Sohn und ich habe mehr
	Zeit zu Hause verbracht. Rückblickend wünsche ich mir, ich wäre einfach
	alleine geblieben.

	Es fing langsam an: Erst bat er mich einmal um Geld. Zwanzigtausend Mark
	für die Firma. Dann ein zweites Mal. Dann wieder und wieder. Ich hatte Geld
	von meinem Vater, über das nur ich verfügen konnte. Davon habe ich die
	Summen gezahlt. Ich erinnere mich an eine Situation, in der ich einen
	ganzen Kühlwagen für sein Unternehmen bar bezahlt habe. Fünfzigtausend Mark
	auf die Hand.

	Wofür mein Geld genau draufging, habe ich irgendwann nicht mehr überblickt.
	Trotzdem habe ich immer Ja gesagt. Auch dann, als ich gesamtschuldnerisch
	eine Bürgschaft unterschreiben sollte. Weil bereits so viel Geld von mir in
	der Firma steckte, fühlte ich mich verpflichtet, immer weiterzuzahlen. Als
	gäbe es kein Zurück.

	Mein Mann hat dazu auf mich eingeredet. Alles wird gut, meinte er. Dass ich
	auf keinen Fall mein Haus verliere, hat er mir versprochen. Deshalb habe
	ich die Bürgschaft unterschrieben. Seiner Firma ging es schlechter und
	schlechter, ich wollte sie retten. Hätte ich damals schon verstanden, was
	mich erwartet, hätte ich nicht unterzeichnet. Am Ende habe ich alles
	verloren.

	Über die Jahre musste ich mein ganzes Vermögen flüssig machen. Meine
	Aktien, Geschäftsanteile. Als Letztes wurde mein Haus zwangsgeräumt. Ich
	musste mit meinen Kindern zu meiner Mutter ziehen, in ihre kleine Wohnung.
	Mein Mann zog woandershin.

	Nachdem das Haus weg war, wollte ich mich scheiden lassen. Nach ein paar
	Wochen ist mein Mann dann mit Blumen angekommen, um mich aufzuheitern. Wir
	packen das zusammen, wir kommen wieder auf die Beine, hat er zu mir gesagt.
	Da bin ich wieder weich geworden. Ein paar Jahre später, 2007, zogen wir
	zusammen in eine Wohnung. Eine richtige Familie sind wir aber nicht mehr
	geworden. Kurze Zeit später, 2008, erlitt er einen Schlaganfall. Drei Jahre
	später ist er gestorben.

	Heute, mit 65, lebe ich in der Wohnung, in der ich meine Mutter bis zu
	ihrem Tod gepflegt habe. Hier fühle ich mich sehr unwohl. Ich habe keinen
	Balkon und keinen Garten. Dafür leben neun Parteien im Haus, und es ist
	immer laut. Die Gegend ist nicht schön. Meine persönlichen Gegenstände, die
	mir nach der [4][Zwangsräumung] geblieben sind, lagern seit Jahren in
	Garagen – weil aber mein Auto kaputt und die Reparatur zu teuer ist, kann
	ich nicht mehr dorthin fahren. Meine Füße sind zu kaputt. Mein letztes
	Stück Selbstständigkeit habe ich verloren.

	Geld habe ich nur wenig. Als ich zuletzt auf meinen Rentenbescheid geschaut
	habe, ist mir schlecht geworden. Ich habe so viel Zeit damit verbracht, die
	Menschen in meinem Leben zu pflegen. Meine Mutter, meinen Vater und selbst
	meinen Mann habe ich, nachdem er all mein Vermögen vernichtet hat, bis zum
	Tod gepflegt. Dass ich jetzt so wenig Rente kriege, [5][liegt auch daran].
	Das finde ich enttäuschend. Es lohnt sich in diesem Land weder Kinder
	großzuziehen noch alte Leute zu pflegen.

	Ich habe kaum Perspektiven für mein Leben. Ich bin froh, dass sich
	wenigstens die Seniorenhilfe Lichtblick um mich kümmert. Vergangenes Jahr
	im Dezember wurde ich von ihnen zu einer Musicalaufführung eingeladen.
	Vorher gab es Kaffee und Kuchen für uns. Das war schön. Gleichzeitig fühlte
	ich mich etwas unwohl, weil alle anderen so schick angezogen waren. Schöne
	Kleidung kann ich mir ja nicht mehr leisten.

	Im Alltag versuche ich, nicht an das zu denken, was ich verloren habe, an
	das, was hätte sein können. Es fällt mir schwer. Es fühlt sich an, als wäre
	die Zwangsräumung gestern gewesen. Mein ganzes Leben habe ich nie etwas für
	mich getan. Irgendwann habe ich es vermutlich verlernt und bin auf der
	Strecke geblieben. Ich wollte immer nur helfen.

	Hätte ich damals einfach Nein gesagt, zu der Bürgschaft, zu den Zahlungen,
	wäre heute alles anders. Es ist der Fehler, der mir mein Leben kaputt
	gemacht hat. Protokoll: Jerrit Schlosser

	31 Dec 2024

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	Jerrit Schlosser
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