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# taz.de -- Osman in der Midlife-Crisis: Der neue Mieter
> Die Midlife-Crisis hat mich erwischt und ich fühle mich mies. Niemand
> weiß, was hilft. Nur meine Frau hat ein Gegenmittel wenn sie an der Reihe
> ist.
Bild: Für Männer in der Midlife-Crisis mitunter frustrierend: Waschbrettbäuc…
Wenn ich ahnungslos mit meinem Ford-Transit unterwegs bin, werde ich immer
kalt erwischt. Nein, nein, nicht von einer hinterhältigen Radarfalle oder
von einer energischen Politesse, sondern von dieser schrecklichen
Midlife-Crisis! Dabei wusste ich bis vor ein paar Tagen nicht mal, was das
ist! Ich habe auch keinen Schimmer, wer mich damit angesteckt hat.
Von riesigen Plakatwänden lächeln mir junge Männer mit gut gebauten,
nackten Körpern, inklusive [1][Waschbrettbauch], super gelaunt und
selbstbewusst entgegen und rufen mir hämisch ins Gesicht: „Du nicht, Osman!
Du kannst machen, was du willst, du wirst nie so toll aussehen wie wir! Aus
dir wird nichts mehr, mein Alter!“
„Ach, eine gewöhnliche [2][Midlife-Crisis], wie banal! Moderner wäre es ja,
wenn du ein flottes Burn-out oder ein Corona-Schweinegrippe-Gemisch
hättest. Midlife-Crisis – das hat doch heutzutage jeder Hans und Franz und
alte Männer wie du sowieso“, ruft meine Frau Eminanim geringschätzig. So
ist sie! Alles, was ich habe, wird klein gemacht, für dämlich und banal
erklärt – selbst meine neue Midlife-Crisis!
Ich fühle mich auf jeden Fall völlig mies und alles macht mich fertig. Zum
Beispiel gestern Abend: Im Fernsehen sehe ich, dass ein 18-jähriger Junge
ein großer Fußballspieler geworden ist, und dass sein Vater dadurch
Millionen bekommt. Was macht dagegen mein nichtsnutziger, linksradikaler
Sohn Mehmet? Mit 25 Jahren studiert er immer noch irgendwas und pumpt mich
ständig um Geld an!
Nicht nur das. Tom Cruise, [3][Gerhard Schröder] und Joschka Fischer
wechseln alle drei Wochen ihre Ehefrauen, und ich armer Kerl bin seit 25
Jahren immer noch mit Eminanim verheiratet!
„Osman, geh doch Shoppen“, schlägt meine Frau vor. „Kauf dir bunte,
schrille Kleider, lass dir einen richtig feschen Haarschnitt und völlig
abgedrehte Haarfarbe verpassen. Danach geht’s jeder Frau besser, glaub
mir!“ Verzweifelt wie ich bin, probiere ich’s sofort aus. Aber mein
Seelenzustand verbessert sich nicht entscheidend. Obwohl mir grüne
Igelfrisur und rote Lederhose eigentlich nicht schlecht stehen.
Mein Arzt, Dr. Gutdünken, kommt mit dem dämlichen Vorschlag, dass ich meine
Probleme konsequent angehen soll. „Wie soll das denn gehen?“, frage ich
verwundert. „Ich muss also zentnerweise Fett absaugen lassen und dafür
sofort massenweise Muskeln bekommen! Ich muss Hunderte von Falten im
Gesicht wegbügeln und dafür Millionen von Haaren auf dem Kopf kriegen. Ich
muss ein weißes Gebiss bekommen und das peinliche Hörgerät loswerden. Ich
muss …, ich muss …, ich muss …“
Mein Kumpel Hans ist auch wenig hilfreich: „Osman, wenn ich es mir recht
überlege und dich noch mal genauer anschaue, dann kann dich eigentlich nur
noch eine Wiedergeburt retten. Und zwar als ein Gorilla.“
„Eminanim, was ist denn dein Plan, wenn du Midlife-Crisis bekommst?“,
jammere ich verzweifelt. Meine Frau kichert: „Ich werde dein Bett an den
jungen Hasan untervermieten!“
17 Apr 2024
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## AUTOREN
Osman Engin
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