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# taz.de -- Fressflash bei Menstruation: Sinnkrisen und Pommes
> Beim Kampf mit prämenstruellen existenziellen Fragen helfen PMS-Snacks.
> Im Folgenden eine Liste zum ergänzen und an den Kühlschrank hängen.
Bild: Die Menstruation kann kommen: Pommes mit Mayo und Ketchup warten darauf, …
Warum existiere ich? Warum existiert überhaupt irgendwas? Aktuell scheint
mir, als existiere ich, um einmal monatlich an eben jener nicht erklärbaren
Existenz zu verzweifeln. Als existiere ich, um einmal monatlich den Sinn
ihres Fortbestehens anzuzweifeln.
Was habe ich es nicht schwer! Und wie schwer ich es habe, das soll auch
mein Mann erfahren! Der kann mir nämlich helfen, zwar hat er keine
Antworten, aber hoffentlich bald Pommes. Mit Pommes nämlich, lässt sich das
Leid am Sein doch schon deutlich besser ertragen. Selbst, wenn nicht, dann
esse ich wenigstens Pommes bei der Beschäftigung mit Fragen, deren Antwort
ich niemals erhalten werde. Deren Antwort wohl nicht mal existiert.
„Bitte kannst du mir Pommes holen? [1][Ich kämpfe prämenstruell] mit
existenziellen Fragen. Aber zwei Portionen, die Portionen dort sind immer
so klein, mit Mayo, aber wenn du mich liebst, weißt du das eh. Und du
liebst mich doch, oder???“
Die Vollendung meiner Effektivität als Existenz erreichte ich an dem Tag,
als das Pommes-Gewürzsalz in meinem Einkaufswagen landete.
Denn wenig ist frustrierender, als endlich eine große – oder auch zwei
kleine zu einer großen verbundenen – Portion Pommes vor sich stehen zu
haben und dann sind diese nicht ausreichend gesalzen.
Auch das ein veritabler Grund zum Verzweifeln, besonders wenige Tage vor
Einsetzen der Periode. Hätte ich Kinder, so lautete einer meiner
existenziellen Ratschläge: „Vor den Enttäuschungen des Lebens kann ich euch
nicht bewahren, doch lasst euch gesagt sein: Habt immer Pommes-Gewürzsalz
im Haus.“
## Salzige Heringe, Kinderriegel und Spezi
So! Schluss mit den existenziellen Betrachtungen, hier kommt meine
PMS-Snack-Liste:
[2][Pommes (lieber zu viele] und nicht ganz aufessen können, als zu wenig
und die Gier bleibt ungestillt)
Salzige Heringe (verteilt auf mehrere kleine Schüsselchen, damit in jedem
Raum zugegriffen werden kann)
Kinderriegel (alternativ: Kinder-Schoko-Bons, Kinder Bueno oder Kinder
Happy Hippo. Auch hier bietet es sich an, die Schokofreuden in der Wohnung
zu verteilen)
Spezi (die gehört zu den Pommes, sie kommen eigentlich immer miteinander,
das ist nicht allen bekannt)
Schaumwaffeln (ab und an werden diese bei Aldi oder Lidl eimerweise
angeboten, dann lohnt es sich zuzuschlagen)
Kartoffelchips gesalzen (die nächtliche Pommes-Alternative)
Instantkartoffelpüree und Bratensoße (diese kulinarischen Hilfsmittel
lassen einen dem Kontakt zum fünfjährigen Ich wiederherstellen)
Lakritz-Lollies (aber bitte nicht den letzten Rest kauen, als mittelalte
Existenz weiß ich exakt, warum ich diesen Ratschlag ausspreche)
Dinkel-Kaiserschmarrn aus der Fertigpackung (dankt mir später und vergesst
das Apfelmus und den Puderzucker nicht)
Schokoeis mit Schokostückchen (die Betonung liegt auf den Schokostückchen!)
Einen Tipp hab ich noch: Erstellt eine Liste mit euren PMS-Snacks! Hängt
sie an den Kühlschrank! Setzt eure Freund*innen und Partner*innen von
deren Existenz in Kenntnis. Erkundigt euch auch nach deren
PMS-Snack-Hitliste! Ach was, veranstaltet gleich eine Tupperparty, aber mit
PMS-Snacks!
Ich für meinen Teil überlasse die existenziellen Fragen nun wieder den
Philosoph*innen und widme mich meiner doppelten Portion Pommes mit
Spezi und extra Pommes-Gewürzsalz.
2 Apr 2024
## LINKS
[1] /Zahnfleischschmerzen-durch-Menstruation/!5998960
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## AUTOREN
Sarah Lorenz
## TAGS
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