Introduction
Introduction Statistics Contact Development Disclaimer Help
# taz.de -- Notfallanruf bei der Polizei: H wie Hilfe
> Kürzlich kletterten abends in unserer Kleingartensiedlung dunkle
> Gestalten über Zäune. Wir versuchten, die Polizei zu holen. Aber das
> klappte nicht.
Bild: Nicht immer sprechen alle die gleiche Sprache: Blick in die Notrufzentral…
Mein Kumpel Nedim hat meine Frau und mich mal wieder in seinen neuen
Kleingarten im Parzellengebiet „Grün-Glückliches-Klein-Istanbul“
eingeladen, um mit uns zusammen gemütlich zu grillen. Gegen Abend fängt es
an zu nieseln und wir flüchten in Nedims winziges Gartenhäuschen. Nach
einer Weile fragt meine Frau Eminanim vorsichtig:
„Nedim, erwartest du noch weitere Gäste?“, und zeigt auf drei komische
Typen, die in der Dunkelheit gerade über den Gartenzaun der
Nachbar-Parzelle klettern.
„Nein, diese Einbrecher habe ich ganz bestimmt nicht eingeladen! Ich ruf
sofort die [1][Polizei]“, zittert Nedims Stimme besorgt.
„Nedim, beeil dich bitte“, flehe ich ihn an.
„Hallo, ist dort die Polizei? Wir werden gleich überfallen! Drei Einbrecher
sind bei uns im Garten!“, stammelt Nedim ängstlich. „Ich heiße Nedim
Kömürcüogullari… Nein, nicht Cömürcüogullari, mit K. K wie Kommissar. N…
nein, nicht Kömürkü, mit C! Erste ist schon K, aber zweite ist C!“
„Nedim, die sind fast hier, gib endlich die Adresse durch, verdammt!“
„Osman, was kann ich denn dafür? Er sagt, er muss erst mal meinen Namen
richtig ins [2][Protokoll] nehmen, sonst kann er keinen Streifenwagen
vorbeischicken!“
„Aber wenn die Polizei nicht sofort kommt, dann brauchen sie überhaupt
nicht mehr zu kommen! Dann können die gleich den Gerichtsmediziner
schicken!“, knurre ich.
„Nein, nein, kein U, sondern Ü. Also ein U mit zwei kleinen Punkten
obendrauf“, fährt Nedim mit dem Alphabetisierungskurs für die Polizei fort.
„Bei Allah, Nedim, warum konntest du denn nicht einfach Ali heißen? Das
können die Deutschen nach mittlerweile 50 Jahren perfekt! Wegen deinem
bescheuerten Namen werden wir gleich alle das Zeitliche segnen“, schimpfe
ich.
„Osman, du spinnst ja! Ali gibt es doch nicht als Nachnamen.“
„Nicht, dass ich lache! Und was ist mit [3][Mohammed Ali]?“
„Ja, genau: Kö-mür-cü! Nein, unter dem C gibt es keinen Haken. Nein, oben
auch nicht, verdammt! Ein ganz nacktes C eben! Ein von allen Haken und Ösen
und Punkten verlassenes, völlig einsames C! Ich weiß nicht, ob dieses arme
C das überleben wird, aber wir werden den Abend mit Sicherheit nicht
überleben“, jammert Nedim.
„Die springen rüber in unseren Garten!“, stottert Eminanim mit rot
angelaufenem Gesicht.
Verzweifelt schnappe ich mir das Telefon: „Guter Mann, wenn Sie so ein
Namenfetischist sind, dann schreiben Sie doch meinen Namen: Os-man… Nein,
nicht Rossmann! Os-man! Bei Allah, wie kommen Sie denn jetzt auf Holzmann?
Nein, nein, O, kein Ö. Mein O hat keine Punkte oben.“
„Leute, ihr könnt ruhig aufhören dem Bullen das Alphabet eintrichtern zu
wollen. Die Einbrecher sind schon da“, stammelt Eminanim.
„Onkel Nedim hat mich und meine beiden Kumpels auch zu der Gartenparty
eingeladen“, entpuppt sich einer der Einbrecher plötzlich als mein
kommunistischer Sohn Mehmet.
„Mehmet, du Idiot, könnt Ihr denn nicht wie normale Menschen über die
Straße kommen?“, brülle ich total böse und plumpse völlig entkräftet auf
den Hoden.
Nein, nein, nicht mit H. Mit B! Ich plumpse völlig entkräftet auf den
Boden!
25 Jun 2022
## LINKS
[1] /Polizei/!t5007525
[2] /Buerokratie-in-Deutschland/!5773281
[3] /80-Geburtstag-von-Muhammad-Ali/!5826397
## AUTOREN
Osman Engin
## TAGS
Kolumne Alles getürkt
Satire
Polizei
Bürokratie
Diskriminierung
Kolumne Alles getürkt
Schlachthof
Kolumne Alles getürkt
Kolumne Alles getürkt
Einbürgerung
## ARTIKEL ZUM THEMA
Deutsche Bürokratie: Die 7-Cent-Katastrophe
Ich dachte, der Brief von den Stadtwerken mit der Jahresabrechnung wäre
nicht weiter wichtig. Aber da habe ich mich gründlich geirrt.
Probleme beim Schlachtopfer: Das Undercover- Lamm
Der Versuch, für das muslimische Opferfest selbst zu metzeln, scheitert an
der Tochter des Kolumnisten. Das Schhäfchen war zu süß.
Als wir neulich einen Skinhead erzogen: Zwangsarbeit bei McDonald's
Nachts bei McDonald's lassen sich super Sachen erleben. Zum Beispiel ein
angemessener Umgang mit Skinheads.
Fußball gucken mit Kumpels: Kampf um den Ball
Vom verzweifelten Versuch, Satellitenempfang zu bekommen, während
Galatasaray und Fenerbahçe gegeneinander spielen.
Hasan und Hans beim Einbürgerungstest: Der Deutschmacher
Kollege Hasan geht heute in die Behörde, um seinen deutschen Pass klar zu
machen. Kollege Hans, der Deutsche, ist mitgekommen. Es war keine gute
Idee.
You are viewing proxied material from taz.de. The copyright of proxied material belongs to its original authors. Any comments or complaints in relation to proxied material should be directed to the original authors of the content concerned. Please see the disclaimer for more details.