# taz.de -- Die Wahrheit: Grüne Soße mit Reggae | |
> Deutsche Neuaufnahmen im bundesstaatlichen Verzeichnis der Immateriellen | |
> Kulturgüter. Ein Drama aus dem Kanzleramt. | |
Ein leicht überhitztes, gut gefülltes und ausgiebig bemurmeltes | |
Tagungszimmer mit Blick auf den Reichstag. Vertreterinnen und Vertreter | |
aller Bundesländer befinden sich bereits in regem Austausch miteinander. An | |
der Stirnseite erhebt sich die Vorsitzende, Frau Dr. Margarete Schopfgreif, | |
und schlägt mit ihrem Teelöffel gegen das Glas. | |
Vorsitzende: Ich erkläre hiermit die erste Sitzung zur Findung würdiger | |
Einträge in das Verzeichnis der Immateriellen Kulturgüter des | |
bundesdeutschen Teils der Menschheit für 2019 für eröffnet! | |
Bayern: Guter Vorschlag! Ich denke, darauf können wir uns einigen! | |
Vorsitzende: Wie? Worauf? | |
Hessen: Unser bayerischer Kollege meint das Aufstehen einer am Tisch sich | |
befindlichen Person, gefolgt von einem rhythmischen Anschlagen eines Glases | |
mithilfe eines wie zufällig herumliegenden Löffels, es darf auch eine Gabel | |
sein, zwecks allgemeiner Anzeige einer Wortergreifung. Sehr schön. | |
Vorsitzende (geschmeichelt): Nun gut, wenn Sie meinen. Wir bräuchten für | |
dieses immaterielle Kulturerbe freilich noch einen Namen … | |
Bayern: Wie wäre es mit „Aufstehen einer am Tisch sich befindlichen Person, | |
gefolgt von einem rhythmischen Anschlagen eines Glases mithilfe eines wie | |
zufällig herumliegenden Löffels, es darf auch eine Gabel sein, zwecks | |
allgemeiner Anzeige einer Wortergreifung“? | |
Hessen: Sehr schön! Aus hessischer Sicht wäre übrigens die Grüne … | |
Vorsitzende: Weitere Vorschläge? Und bitte bedenken Sie, dass es uns um | |
Riten und Gebräuche geht, die in Vergessenheit zu geraten drohen, wenn wir | |
sie nicht unter unseren Schutz stellen. Denken Sie nur an den Reggae, der | |
inzwischen sogar zum „globalen“ Weltkulturerbe ernannt worden ist. Weil | |
eben kein Mensch mehr Reggae hört! | |
Sachsen-Anhalt: Also, ich habe mir neulich dieses Album von Sting und | |
Shaggy gekauft. | |
Vorsitzende (lauernd): Und auch gehört? | |
Sachsen-Anhalt: Na ja, um ehrlich zu sein … | |
Vorsitzende: Eben. Könnten wir denn auch aus deutscher Sicht … | |
Brandenburg: Optische Fahrtrichtungswechselanzeige! | |
Nordrhein-Westfalen: Wat für ’n Ding? | |
Brandenburg: Sehen Sie! Macht kein Mensch mehr. Wir vergessen sogar schon | |
den amtlichen Namen. Oder wann haben Sie zuletzt erlebt, dass ein Wagen vor | |
ihnen geblinkt hat, bevor er abgebogen ist? Wann haben Sie selbst zuletzt | |
geblinkt? | |
Nordrhein-Westfalen (nachdenklich): Also, ich bin zuletzt vor zwei Wochen | |
an diesen komischen Schalter gekommen, eher zufällig, und dann war da so | |
ein Ticken zu hören, ich wusste auch nicht … | |
Hessen: Sehr schön! Angenommen, oder? Die Grüne … | |
Vorsitzende: Meinetwegen. Weitere Vorschläge? | |
Baden-Württemberg: Ja, hier! Die schwäbisch-alemannische Fastnacht! | |
Altersgenossenfeste in Schwäbisch Gmünd! Das Peter-und-Paul-Fest in | |
Bretten! Amateurmusik? Das Fest zur … | |
Vorsitzende (streng): Ist alles schon eingetragen. | |
Baden-Württemberg: Isches? Und was ist mit dem ehrsamen Narrengericht zu | |
Grosselfingen? | |
Vorsitzende: Auch das. Aber gibt es da nicht in Tübingen gerade einen | |
Narren, der sich zum Richter aufschwingt? | |
Baden-Württemberg (eingeschüchtert): Schon. Aber ist der ehrsam? Dann doch | |
lieber die Zeppelinpflege zu Friedrichshafen. | |
Hessen: Sehr schön! Die Grüne Soße übrigens … | |
Rheinland-Pfalz (rollt mit den Augen): Die ist ziemlich materiell, leider. | |
Hessen: Und was ist mit Gangsta-Rap? | |
Berlin: Also, wir hören das noch! Und produzieren es auch selbst! Ich würde | |
gerne den Karneval der Kulturen vorschlagen. Und die Hipster-Kultur, also | |
Kaffee für sechs Euro in ranzigen Läden, die „Ranziger Laden mit Kaffee für | |
sechs Euro“ heißen. | |
Vorsitzende (schreibt mit): „… für sechs Euro“. Sehr gut. Angenommen. | |
Hamburg (eifrig): Krawalle! Also die Kulturtechnik, Pflastersteine aus der | |
Straße zu brechen und damit eine politische Meinung zu kommunizieren. Und | |
natürlich die Prostitution auf der Reeperbahn, bei der … | |
Thüringen: Na ja, dann können wir gleich die Heterosexualität unter Schutz | |
stellen. | |
Sachsen: Genau! Überall Schwule, wohin man schaut. Mein Antrag: „Das wird | |
man doch wohl noch sagen dürfen!“ | |
Vorsitzende: Das klammern wir mal aus, das könnte demnächst zum offiziellen | |
Motto des Bundeslandes Sachsen werden. Weitere Ideen? | |
Mecklenburg-Vorpommern: Der ÖPNV, vor allem bei uns auf dem Land. Die | |
letzten Bushaltestellen stehen bereits unter Denkmalschutz. Generell die | |
Infrastruktur. | |
Baden-Württemberg: Und was ist mit der gemeinschaftlichen Anstrengung von | |
Teilnehmern am Individualverkehr, unsere Städte mit Dieseldunstglocken aus | |
toxischen Abgasen … | |
Hessen: Sehr schön! Was die Grüne Soße betrifft, so unterliegt ihre | |
Zubereitung sehr strengen … | |
Bremen (auftrumpfend): Liedermacher! Niemand nimmt sich mehr eine Klampfe, | |
um in trauter Runde politische Bänkelgesänge vorzutragen! | |
Niedersachsen: Die alte Tradition des Drachensteigenlassens! | |
Saarland (nachdenklich): Maggi. Das habituelle Nachwürzen aller möglichen | |
Speisen lässt ebenfalls stark nach. | |
Vorsitzende (heftig nickend): Meine Damen und Herren, hier sind wir auf dem | |
richtigen Weg. Generell könnten wir der Unesco aus deutscher Sicht das | |
Dichten, das Denken sowie die Pünktlichkeit vorschlagen. Alles kulturelle | |
Praktiken, die langsam in Vergessenheit geraten. | |
Hamburg (skeptisch): Aber wie schützen wir diese Dinge denn? | |
Vorsitzende: Wir dichten uns etwas zusammen, denken uns eine schlaue | |
Begründung aus und reichen das alles pünktlich ein. Fertig! Das gilt auch | |
für Sitzungen wie diese hier, bei denen wir alle in einem leicht | |
überhitzten und gut gefüllten Tagungszimmer im Kanzleramt zusammenkommen, | |
um in regem Austausch … | |
(Allgemeine Zustimmung, munteres Klatschen, ausgiebiges Gemurmel.) | |
29 Dec 2018 | |
## AUTOREN | |
Arno Frank | |
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