# taz.de -- Partnersuche im Alter: Kein Sex ist auch keine Lösung

	# taz.de -- Partnersuche im Alter: Kein Sex ist auch keine Lösung

	> Unser Autor hat über seine verheerenden Dating-Erlebnisse als 60-Jähriger
	> geschrieben. Seither teilen viele ihre Erfahrungen mit ihm.

	Bild: Für die Liebe ist es nie zu spät. Deswegen veranstalten auch Altersheim…

	Im August [1][schrieb unser Autor] unter Pseudonym, welche Erfahrungen er
	mit 60 Jahren auf der Suche nach einer neuen Partnerin gemacht hatte.
	Daraufhin bekam er zahlreiche Zuschriften von Leser*innen. Hier berichtet
	er, wie es weiterging. Namen und Details sind anonymisiert.

	Nein, das war kein Fake. Das war mein realer Erfahrungsbericht der
	vergangenen zwei Jahre auf der Suche nach einer Frau, nach intimer
	Begegnung. Alle Personen gibt es, die Begegnungen fanden so statt, die
	teils absurden Treffen, die zarten Annäherungen, die intensiven Gespräche –
	und die Volten ins Nichts.

	Als „längste Kontaktanzeige der Welt“, wie gleich mehrere schrieben, war
	der Text übrigens nicht gedacht. Die E-Mail-Adresse unter dem Text
	entsprang einer spontanen Idee des Redakteurs: „Was hältste davon?“ Ich
	hatte nur zurückgesimst: „Meinetwegen.“ Und so gab es bisher 93 Zuschriften
	an [email protected], teils sehr lange, gespickt mit eigenen Leidensgeschichten.

	Fast alle Kommentare waren von Frauen, meist begeistert, teils hymnisch,
	manche mit einer fast intimen Freundschaftlichkeit: „Wow für den Mut – das
	war sehr bewegend.“ Oder: „Ich bin überwältigt, fassungslos und sehr
	angerührt von den Zeilen.“ Oder: „Mit sehr viel Lächeln und Empathie
	gelesen und die männliche Perspektive verstanden.“ Oder: „Habe bei
	Kerzenlicht, Musik und einem Glas Sekt in der Badewanne Ihren Artikel mit
	Wonne, Verständnis und Wiedererkennungsmerkmalen meines Liebeslebens
	gelesen.“

	Danke für die Blumen. Monate hatte ich mit mir gerungen, ob der Text, an
	einem Wochenende in akuter Verzweiflung geschrieben, wirklich erscheinen
	soll: Meine größte Sorge war, dass sich jemand trotz sorgsamer
	Anonymisierung erkennen würde. Das ist zum Glück nicht passiert. Nur zwei
	alte Freundinnen hier in Essen haben mich identifiziert – der einen hatte
	ich eines der beschriebenen Erlebnisse bereits einmal erzählt, die andere
	ist meine Ex-Ex-Ex: Beim Treffen hob sie das Bierglas und sprach mich mit
	meinem Pseudonym an – „Prost, Kai.“ – „Bitte?“ – „Willste leugn…
	dein Stil . . .?“

	## Viele Hoffnungslose

	Wichtiger als das Lob waren mir aber die vielen Hinweise, dass es Frauen
	Ü-50 nicht besser ergeht bei der Partnersuche. Es gab Klagen zuhauf übers
	Nichtverstehen und Ignoriertwerden. Und es gab Erzählungen von Hilf- und
	Hoffnungslosigkeit, auch von Resignation: „Bin gerade dabei, meine
	Liebesträume – mangels in Frage kommender Männer – wehmütig zu
	verabschieden.“ Oder: „Habe diverse Versuche der Kontaktaufnahme hinter
	mir. Der Frust ist zu groß und vermiest mir den Alltag.“ Ihr letzter
	Ausweg? „Auf den Zufall beim Bäcker hoffen.“

	Eine andere Frau schreibt: „Datingportale? Die Erfahrungen waren
	verheerend.“ Dann lieber: „Raus aus dem Kampf!!! Find ich ganz angenehm,
	hab mir ein schönes Leben eingerichtet.“

	Offenbar glauben viele Frauen, wir Männer hätten es da leichter. So schrieb
	mir eine Leserin: „Gut zu sehen, dass es auch Männern so geht. Aber was
	bleibt: die Sehnsucht. Auch ich bin mittlerweile so weit, Aktionen zu
	starten, die ich nie für möglich gehalten hätte. War schon auf Ü50- und
	Ü40-Partys und dachte nur, was mache ich hier?“ Eine andere sehnt sich mit
	zarter Ironie den eierlegenden Wollmilcheber herbei: Er soll „liebevoller
	und zugewandter Partner sein, die Erfüllung im Bett und gleichzeitig die
	beste Freundin.“

	Eine andere schrieb: „Bin ich noch attraktiv genug? Angezogen ja, aber
	nackt? Weiß ich noch, wie Zärtlichkeit geht? Hindern mich nicht alle meine
	Erfahrungen, mich noch einmal einzulassen auf etwas Neues, Großes, Schönes?
	Die Unbefangenheit ist weg, und Scham ist irgendwie an ihre Stelle
	getreten. Seit sechs Jahren habe ich mich mehr oder weniger im Alleinsein
	eingerichtet, ein langjähriger Freund fragt ab und zu nach meinen
	Männergeschichten, damit er mir seine Frauengeschichten erzählen kann.“

	## Ein eigenes Datingportal für einsame taz-LeserInnen

	Männer prahlen sich gern durch ihr gut getarnt trauriges Leben. Gefrustete
	Frauen schreiben dagegen von Trauer, Sehnsucht, Enttäuschungen. Wie schön,
	wenn Kleinigkeiten da Mut machen können: „Danke für das Wort
	Wabbelfleischweib, insbesondere in dem Zusammenhang, dass diese Frau eine
	deutlich jüngere und schlankere ausstach.“

	Eine Leserin wünscht sich ein eigenes Datingportal für einsame
	taz-LeserInnen, eine andere empfiehlt Tango zur Kontaktanbahnung. Dutzende
	empfehlen sich selbst, teils hoffend, bittend, auch mehrfach. Eine
	vermutete, der Account werde „zerbersten vor Anfragen liebeshungriger
	Damen“. Nun ja, er ist noch ganz.

	Sehnsucht und Frust sind ein trautes Paar. „Manchmal ist mir traurig
	zumute, wenn ich einen alten Song schmettern möchte, einen Zeitungsartikel
	zitieren, mich mal anlehnen, in den Arm genommen werden. Da sind auch die
	besten Freundinnen oft nicht das Richtige, vom fehlenden Sex mal ganz
	abgesehen. In diesen Momenten habe ich es dann doch sehr satt, Single zu
	sein, und vermisse fast die Ärgernisse, die es mit dem letzten Partner gab.
	Fast.“

	Eine andere schreibt: „Gestern habe ich mich mit meiner Tochter, 21 Jahre
	jung, getroffen, um ihr mal wieder vorzujammern, dass der Markt netter,
	begehrenswerter Männer so leer ist wie mein Konto. Ich hab Ihren Artikel
	mit viel Spaß und kleinen bittersüßen Seufzern gelesen. Danke für die
	Erleuchtung, dass ich normal und nicht allein mit diesen Erfahrungen bin.
	Geben wir auf?“ Nein!

	## Fast vierzig Jahre ohne Sex

	Aber auch Männer klagen: „Es ist mir mehrmals passiert, dass Frauen nach
	kurzer Zeit Forderungen nach mehr Beziehung bis hin zur Versorgung gestellt
	haben (‚Könntest mir eigentlich meine Krankenkasse bezahlen, du hast doch
	genug Geld, und ich bin doch sexuell genau das, was dir gut tut . . .‘),
	die mich in die Flucht getrieben haben.“

	Ein anderer: „Ein Jahr kein Sex? – Ha, ich komme mit jetzt 65 auf knapp 40
	Jahre. Dabei habe ich kein manifestes Gebrechen à la MS oder dergleichen.
	Warum ich Ihnen das schreibe? Keine Ahnung, ich erwarte nicht, dass Ihnen
	Ihre eigenen Nöte deshalb auch nur einen Deut geringer vorkommen.“

	Gefrustete Männer klingen aber oft eher bockig, manchmal aggressiv. „Sie
	verhalten sich wie ein 20- oder 40-Jähriger auf der Suche nach der großen
	Liebe. Wieso Gomera, wo sich Althippis mit Klampfe am Strand von Valle Gran
	Rey treffen? Mit 60? Werden Sie endlich erwachsen, so wie Sie sich
	verhalten und wie Sie schreiben, könnten Sie auch in der Pubertät auf der
	Suche nach dem ersten Sex sein.“ Ein anderer hatte meine „anzüglichen
	Amouren mit all den schrägen Abgängen lachend mit Weinen durchlebt“.

	Oder bremsen uns die Verhältnisse? Ein Mann schrieb: „Eigentlich ist dein
	Artikel ziemlich unreflektiert und – falsch. Dieses Portrait älter
	gewordener, kaputter Frauen mit Abitur der deutschen Mittelklasse
	kokettiert mit Problemen, die du bestenfalls vom Hören kennst. Die
	Problematik sagt nichts aus über Gesellschaftsangehörige im Allgemeinen,
	sondern stellt ausschließlich weibliche ‚middleclass Insassen‘ an den
	Pranger . . .“

	## Ein Rucksack voller Enttäuschungen, ein welkender Körper

	Eine Frau schreibt mir: „Bewundere deinen Mut, dich neu verlieben zu
	wollen.“ Ich zögere: Wieso, braucht man dazu wirklich Mut? Insgesamt bleibt
	trotz vieler erhellender und stimmungsaufhellender Mails ein düsterer
	Befund: Alle haben zu wenig Zeit, einen Stressjob, sind eingebunden in
	viele zehrende Zusammenhänge, womöglich noch alleinerziehend in komplex
	strukturiertem Patchwork oder haben die greisen Eltern zu bekümmern. Da ist
	der Rucksack der Enttäuschungen, der welkende Körper, das Misstrauen – wo
	bleibt da noch Platz für Liebe, Lust, Leidenschaft? Für Haut, für
	Abenteuer, für Sprünge ins Ungewisse?

	Eine Frau schreibt: „Haben Menschen um die 60 einfach Angst vor einem
	Neustart, obwohl sie ihn sich so sehr wünschen?“ Offenbar ja. Und war denn,
	fragte jemand mitfühlend, bei den vielen Zuschriften nicht die eine dabei?

	Ich habe nur einer direkt geantwortet. Katja, eine hinreißende Frau. Ich
	sei auch ihr Typ, sagt sie beim ersten Treffen so mutig wie offen. Wir
	nähern uns seit Wochen, ganz vorsichtig an. Ich habe ihr den ersten
	Liebeslimerick meines Lebens geschrieben: „There was a lady from Bonn . .
	.“ Entzückt war sie. Bin mal gespannt, woran es mit ihr scheitert.

	Oder! Eben! Nicht!

	4 Oct 2017

	## LINKS

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	## AUTOREN

	Kai Lippens

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