# taz.de -- Die Wahrheit: Die Blutgrätsche für Beamte | |
> Neues aus der Welt des Fußballs: Ein Relaunch des Spitzensports Nummer | |
> eins ist in der Sommerpause dringend erforderlich. | |
Bild: Eine philosophische Diskussion über Nihilismus zwischen den Spielern Zin… | |
Sommerpause. Sobald Fußballhasser dieses Wort hören, taumeln sie | |
glückstrunkend durch die vom Public Viewing befreiten Innenstädte. Ohne | |
Gefahr zu laufen, unter die Räder marodierender Hooligan-Banden zu geraten | |
oder sich einen doppelten Kreuzbandriss durch herumliegende Bierbecher | |
zuzuziehen. | |
Doch sollte diese Zeit der Sommerpause auch genutzt werden, um innezuhalten | |
und nachzudenken, wie es um den einst so geliebten Sport steht, der selbst | |
bei „Hardcore-Fans“ (Bravo Girl) immer weiter in Ungnade fällt: | |
Kommerzialisierung, Ausverkauf, Langeweile, Laizismus – so die Vorwürfe. | |
Unternehmensberater wissen: Läuft der Ball nicht mehr rund, dann ist es | |
höchste Zeit für einen Relaunch. Glücklicherweise lässt sich der mit | |
einfachen Maßnahmen schon zur nächsten Spielzeit umsetzen. | |
Horrende Spielergehälter und groteske Ablösesummen empören nicht nur die | |
Öffentlichkeit. Auch die Superstars verlieren allmählich den Überblick über | |
ihre Briefkastenfirmen. Hier lässt sich leicht Abhilfe und Ordnung | |
schaffen: Spieler werden verbeamtet. Ab sofort. | |
## Ordnungsgemäßer Versetzungsantrag | |
Wenn ein Spieler den Verein wechseln möchte, stellt er bei der jeweiligen | |
Landesbehörde einen Versetzungsantrag (bitte unbedingt die Antragsfristen | |
beachten!). Wichtig: Für den ordnungsgemäßen Wechsel muss zwingend die | |
Profifußballerbefähigung von der aufnehmenden Landesbehörde anerkannt | |
werden. Ein lückenloser Nachweis der Ausbildungszeiten ist dafür | |
unerlässlich. | |
Wann hat der Spieler das erste Mal gegen einen Ball getreten? Mit welchen | |
Mitspielern hat der Antragssteller bisher Fußball gespielt? Hier sind | |
schriftliche Bestätigungen der infrage kommenden Personen zwingend | |
erforderlich. Gab es Nebentätigkeiten in anderen Sportarten wie | |
Kinderturnen, Schulschwimmen, Bockspringen oder Völkerball? Der Job des | |
Spielerberaters wird sich in diesem Kontext verändern müssen. Da die | |
aufwendigen Verhandlungen über Gehalt und Ablösesummen durch die | |
Verbeamtung wegfallen, können sich die Berater dann voll und ganz auf das | |
Ausfüllen von Formularen konzentrieren. | |
Die Spielergehälter orientieren sich in Zukunft am Gehalt von | |
Gymnasiallehrern: A 13, also rund 4.000 Euro brutto im Monat, mit Urlaubs-, | |
Krankheits- und Weihnachtsgeld. Aufgrund der Arbeitszeitregelung fallen die | |
lästigen Überstunden bei Verlängerung und Elfmeterschießen weg. | |
Darüber hinaus bedarf es einer weiteren Maßnahme, um den Sport auch | |
inhaltlich nachhaltig zu verändern. Fußball und seinen Fans wird | |
bekanntlich eine gewisse Stumpfheit nachgesagt. Sobald aber ein Protagonist | |
wie Pep Guardiola erscheint und mühelos einen Konditionalsatz formuliert, | |
brechen Zuschauer und Kommentatoren in Begeisterungsstürme aus. | |
Richtig ist: Mehr Intellektualität auf dem Rasen hieße, neue Zuschauer zu | |
gewinnen. Auch solche, die sich bisher verächtlich von dem Volkssport unter | |
Verweis auf seine proletarischen Wurzeln abgewandt haben. | |
Beispiel Torlinien-Technik: Die Frage nach Tor oder Nicht-Tor hat nicht nur | |
Shakespeare’sche Dimensionen, sondern bietet die ideale Chance, etwas | |
Grundlegendes zu revolutionieren: Ob der Ball im Tor war oder nicht, wird | |
jetzt nicht mehr gemessen, sondern diskutiert. | |
Wenn der junge Abwehrstar nach dem Torschuss des Gegners schlüssig anhand | |
von Quantenphysik und Schrödingers Katze darlegen kann, warum sich der Ball | |
gleichzeitig sowohl im Tor, als auch außerhalb des Tores befindet und der | |
Treffer daher leider (noch) nicht zählen kann, dann bekommt das Spiel eine | |
ganz neue Dynamik. | |
So entsteht ein neuer Spielertypus, der weniger auf körperliche, als | |
vielmehr auf geistige Fitness setzt. Der sich auch während des Spiels eine | |
Auszeit an der Eckfahne gönnt und dort philosophische Essays studiert, bei | |
einem guten Glas Primitivo. | |
## Strömungen des Nihilismus | |
Wenn dann in der 20. Minute eine spontane Diskussion im Strafraum entsteht | |
und sich – bei leichten Knabbereien – die Spieler mit dem Schiedsrichter | |
angeregt über verschiedene Strömungen des Nihilismus in Zeiten der | |
Blutgrätsche austauschen, ja dann durchläuft ein Zittern die Südkurve. So | |
viel Geist auf dem Platz war nie! Aber wo doch Sinn und Ziel in unserem | |
Leben nicht anwesend sind, braucht es dann einen Gewinner auf dem Platz? | |
Selbstverständlich nicht! Und erst recht keine Instanz, die über die | |
Spieler richtet. | |
Der Schiedsrichter wird, von den Zwängen seines Amtes entledigt, die Pfeife | |
niederlegen. Er wird aus der gelben und roten Karte und dem | |
überdimensionierten Dekra-Abzeichen einen großen Joint drehen und diesen in | |
einem Akt der Selbstbefreiung im Mittelkreis rauchen. Danach wird er sich | |
ein kleines Erdloch am Elfmeterpunkt graben und dort als Eremit der | |
schmerzhaften Erkenntnis nachgehen, dass alles in allem Nichts ist. | |
Die Spieler werden währenddessen die Anarchie auf dem Platz ausrufen. Alles | |
ist erlaubt: Kopulationen mit Torpfosten, Ehebünde mit Rasenstücken, | |
Gewaltausbrüche gegenüber Vereinsmaskottchen, Bengalos rauchen und | |
Seitenlinien koksen. Nicht zu vergessen – Gelage und Orgien jedweder | |
Couleur. | |
Endlich dürfen auch die Nicht-Ronaldos der Fußballwelt Narzissmus und | |
ungebremste Individualität auf dem Feld zur Schau stellen! Der Stürmer als | |
Pandabär verkleidet, der Mittelfeldregisseur im schicken Jersey-Anzug, der | |
Torwart nackt – endlich jeder nach seiner Fasson. Dann und nur dann | |
schmerzen auch die massiven Einkommensverluste durch die Verbeamtung ganz | |
sicher nicht mehr. | |
25 Jul 2017 | |
## AUTOREN | |
Nico Rau | |
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