# taz.de -- Missbrauchsbeziehung mit dem Lehrer: Schweigen heißt Ja

	# taz.de -- Missbrauchsbeziehung mit dem Lehrer: Schweigen heißt Ja

	> Als Teenager geht Marina ein Verhältnis mit ihrem Lehrer ein. Jahre
	> später wird ihr klar: Es war Missbrauch, sie nicht sein einziges Opfer.

	Dass meine erste Beziehung ein Missbrauch war, habe ich erst nach 12 Jahren
	verstanden. Es war keine plötzliche Erkenntnis, sondern eine langsame,
	eine, die einsickerte, immer wieder aufgehalten durch Zweifel, meistens an
	meiner eigenen Urteilskraft. Doch an den Moment, in dem das Bild meiner
	Beziehung zu meinem Schullehrer Risse bekam, erinnere ich mich genau.

	Es ist ein Tag im September 2011, ich schreibe Alina*, eine seiner
	Schülerinnen, eine Nachricht: Wie gut versteht sie sich mit ihm? Ich bin
	aus der Schule raus, studiere seit Kurzem, habe keinen Kontakt mehr zu ihm,
	aber in meinem Kopf ist er noch immer und es geht mir nicht gut. „Wir sind
	zusammen“, schreibt Alina zurück, „seit einem halben Jahr“.

	Ich rechne nach – sie war noch keine 14 Jahre alt, als das, was Alina als
	Beziehung bezeichnet, begonnen hat. Nun ist klar, was ich ahnte, und wovor
	ich mich so gefürchtet hatte: Alina ist sein neues Opfer. Von meinem
	Gesicht rinnen Tränen auf die Tastatur meines Computers. Ich tippe eine
	Antwort: „Wir müssen uns dringend treffen“.

	An diesem Tag, vor fast 12 Jahren, beginnt die Aufarbeitung jener
	Ereignisse in meiner Jugend, für die ich mir lange Zeit selbst die Schuld
	gab. Eine Jugend, in der meine Grenzen von einem erwachsenen Mann in einer
	Machtposition so verschoben wurden, dass [1][ich darin keinen Missbrauch
	erkannte]. Eine, meine Geschichte, über die ich lange schwieg und die ich
	jetzt bereit bin zu erzählen, um jenes Schweigen zu brechen, das Täter
	schützt und Betroffene sich selbst überlässt.

	Dieser Text beruht überwiegend auf Erinnerungen. Aus Schmerz und
	Selbstschutz habe ich vor einigen Jahren alle Chat-Nachrichten und SMS
	zwischen mir und meinem Lehrer gelöscht. Es gibt jedoch Belege für [2][sein
	sexualisierendes und manipulatives Verhalten] gegenüber Mitschülerinnen in
	Postings und Online-Kommentaren, Fotos, die eine ungewöhnliche körperliche
	Nähe zu mir und anderen Schülerinnen zeigen, sowie Zeugnisse weiterer
	Betroffener, die die taz geprüft hat.

	Zu ihrem Schutz und meinem sind alle Namen in diesem Text anonymisiert,
	auch meiner und der des Lehrers. Die wahren Namen sind der Redaktion
	bekannt, ihre Identität wurde verifiziert. Die taz hat den Lehrer mit den
	Vorwürfen, die ich ihm gegenüber erhebe, konfrontiert.

	## Der neue Lehrer

	Meine Geschichte beginnt in Belarus, dort komme ich her. Der Ort spielt
	hier jedoch keine Rolle, denn Missbrauch kennt keine geografischen Grenzen.
	Als ich 2010 die 11. Klasse besuche, kommt er an unsere Schule: der neue
	Deutschlehrer.

	Ich bin 16 Jahre alt, eine Außenseiterin mit guten Noten, oft fühle ich
	mich einsam. Trotzdem bekomme auch ich mit, dass alle über ihn reden, den
	27-jährigen Herrn Kirill Danilow. Mittelgroß, Brille, ein Anzug mit zu
	breiten Hosenbeinen und einem zu kurzen Kragen. Er scheint immer in Eile zu
	sein, Stirn nach vorne, kleine, schnelle Schritte.

	Wenige Wochen später sitze ich mit ein paar anderen zusammen in einer Art
	Spezialunterricht. Wir bereiten uns auf den nationalen Deutschwettbewerb
	vor. Herr Danilow ist unser Lehrer. Er wirkt nun entspannter, trägt
	lässig-sportliche Kleidung, macht Witze und spricht akzentfrei Deutsch.
	Sein Unterricht ist anders als alles, was wir bisher kannten. Er bringt uns
	Umgangssprache bei, verliert kein Wort über Schiller und Goethe. Wir lachen
	viel, wir mögen ihn.

	Eines Tages spricht er mich nach dem Unterricht an. Wir bleiben allein im
	Raum, er gibt mir Tipps, wie ich mich besser auf den Wettbewerb vorbereiten
	kann, macht Witze und berührt mich dabei gelegentlich. Es sind keine
	flüchtigen Berührungen, die irritieren. Hier ein fester ermutigender Griff
	an die Schultern, da ein beruhigendes Tätscheln auf den Rücken, alles bloß
	etwas zu lang und zu oft. Ich nehme das wahr, mache mir aber nichts daraus.
	Er ist eben kein gewöhnlicher Lehrer, er spricht mit uns auf Augenhöhe.

	Am selben Abend bekomme ich eine Freundschaftsanfrage von ihm im Sozialen
	Netzwerk Vkontakte, einer russischen Alternative zu Facebook. Das
	schmeichelt mir, ich akzeptiere die Anfrage. Sofort bekomme ich eine
	Chat-Nachricht. Er witzelt herum, zieht mich auf, ich necke zurück. Viele
	unserer zukünftigen Gespräche werden dieser Dynamik folgen. Und in vielen
	kokettiert er mit unserem Altersunterschied.

	Täglich verbringe ich mehrere Stunden online. Auch in der Schule suchen wir
	häufiger Kontakt zueinander, in den Pausen, nach dem Unterricht. Er schlägt
	vor, dass wir uns duzen. Ich weiß, das gilt nur, wenn wir allein sind.

	Irgendwann ruft er mich nach der Schule an, von da an telefonieren wir
	beinahe jeden Tag. Ab und zu hört er am Telefon, wie meine Eltern im
	Hintergrund streiten. Dann lege ich auf. Er bekommt mit, dass ich meinen
	Vater selten nüchtern sehe, dass meine Eltern seit Jahren geschieden sind,
	aber es sich nicht leisten können, auseinander zu ziehen. Dass ich gerne
	länger in der Schule bleibe, weil es dort ruhiger ist als in der
	Zwei-Zimmer-Wohnung, in der wir zu viert wohnen. Kurz: Dass ich verletzlich
	bin.

	Ich erzähle und er hört zu, und andersherum, auf Augenhöhe, so fühlt es
	sich an. Noch nie hat mir ein Mann so viel Aufmerksamkeit geschenkt und
	sich so geöffnet, geschweige denn ein Lehrer. Ich fühle mich besonders.
	Immer wieder sagt er, ich sei viel zu klug für eine 16-Jährige. Von
	Erwachsenen höre ich das nicht zum ersten Mal, doch zum ersten Mal ist der
	Erwachsene – mein Freund. Zum ersten Mal macht mich das Klugsein nicht zum
	Out-, sondern zum Insider.

	Um mehr über typische Verhaltensmuster von Tätern und Betroffenen von
	Missbrauch zu erfahren, habe ich Jahre später mit der Psychotherapeutin und
	Sexologin Jewgenija Smolenskaja gesprochen, die mit beiden Gruppen
	arbeitet.

	Sie sagt, in der Psychologie bezeichnet man im Bereich der Pädokriminalität
	den engen Kontakt, der damals zwischen mir und meinem Lehrer entsteht, als
	Grooming. Das englische Wort bedeutet wörtlich übersetzt „Pflegen“ und wi…
	im Zusammenhang mit Tieren oder Nutzgegenständen benutzt. Im Kontext von
	Missbrauch meint er jedoch das langsame Sich-Annähern eines Erwachsenen an
	ein Kind oder an Jugendliche, das gezielte Aufbauen einer vertraulichen
	Beziehung, um sie so zu sexuellen Handlungen zu bringen.

	„Es ist relativ einfach, Kinder und Jugendliche zu beeindrucken“, sagt
	Smolenskaja, „deswegen bekommen die Täter ziemlich schnell eine emotionale
	Antwort von ihnen.“ Zu erkennen, ab wann es zum offensichtlichen Missbrauch
	kommt, sei schwer, weil insbesondere Jugendliche sich verlieben und ab
	einem gewissen Zeitpunkt diesen Kontakt selbst suchen können.

	Damals habe ich keine Ahnung, was [3][Grooming] bedeutet, aber in jedem
	unserer Gespräche spüre ich eine Doppeldeutigkeit, die mich in Verlegenheit
	bringt. Sätze wie „Niemand liebt mich“ und „Ich bin ja nur ein Lehrer f�…
	dich“, nach denen er stumm wird und ich das Gefühl habe, ihm zu
	widersprechen, gut zureden, ihn auffangen zu müssen. Ich bin verunsichert.
	In meinen Antworten weiche ich meistens irgendwie aus oder mache alles zum
	Witz: „Kein Wunder, so eine Nervensäge wie dich kann man nur schwer lieben,
	Grinse-Smiley“.

	So ungefähr geht dieses Ping-Pong weiter, bis ich eines Tages eine
	Nachricht bekomme, die alles verändert: „Ich liebe dich.“

	Ich sitze zu Hause in der Küche und starre auf die drei Wörter auf dem
	kleinen Bildschirm meines Handys. Ich klappe es zusammen und auf, zusammen
	und auf. Ich gucke aus dem Fenster, es schneit. Ich antworte nicht und lege
	das Handy weg.

	## Die Entscheidung

	Später am Abend ruft er mich an, sagt, ich solle mich nicht unter Druck
	gesetzt fühlen. Er werde bald fast einen Monat lang auf einer
	Schulexkursion sein, und ich hätte Zeit, eine „Entscheidung“ zu treffen.
	Was er damit meint, eine Entscheidung treffen, führt er nicht aus. Nur
	soviel: Wenn er zurückkomme, würde ich nichts sagen müssen. Ich solle ihm
	einfach in die Augen sehen – er werde dann alles verstehen. Ich bin 16, ich
	finde das romantisch.

	Doch der Kontakt bricht während dieser Zeit nicht ab. Wir telefonieren,
	jeden Tag, manchmal stundenlang. Nur eins scheint meinem Leben noch
	Struktur zu geben – der Klingelton meines Handys. Wir reden viel über meine
	Familie. Er beruhigt mich, wenn es zu Hause mal wieder kracht, und sagt, es
	sei nicht meine Schuld. Er hört zu – und immer öfter bin ich es nun, die
	ihn anruft.

	Irgendwann sagt er fast beiläufig, dass er während unserer Gespräche
	manchmal masturbiere. Ich weiß nicht, wie ich reagieren soll. Ich bin
	angewidert, aber ich will auch nicht kindisch oder unerfahren wirken, also
	schweige ich. Wie genau die Unterhaltung weitergeht, erinnere ich nicht
	mehr.

	Über Sex wird in meiner Familie nur eins gesagt: dass er in der Ehe
	stattfinden soll. [4][In der Schule beschränkt sich die Sexualaufklärung]
	auf Horror-Geschichten über Geschlechtskrankheiten. Persönlich habe ich
	zwei oder drei Pornofilme gesehen, das war's. Erst durch ihn verstehe ich,
	dass das, was ich manchmal mit meinem Körper mache und wofür ich – einmal
	von meiner Mutter erwischt – gerügt wurde, Selbstbefriedigung ist. Von ihm
	zu hören, dass das völlig okay ist, fühlt sich befreiend an.

	Er füttert mich mit Wissen, das ich aufsauge wie ein Schwamm und nicht
	hinterfrage. Ich lerne das Wort frigide und dass es ganz schlimm sei, wenn
	eine Frau so ist. Er doziert, dass Frauen im Intimbereich glatt rasiert
	sein müssten, denn es gebe nichts Ekligeres als Haare dort.

	Welche Unterwäsche ich gerade anhabe, fragt er mich einmal. Ich gucke in
	meine Hose – pastellfarben, Baumwolle, loser Faden – und antworte: schwarz,
	Spitze. Es ist mir unangenehm, aber ich will nicht das frigide Mädchen
	sein, nicht für ihn.

	Als er von der Reise zurückkommt, weiß ich immer noch nicht, was ich ihm
	auf seine Liebesbekundung antworten soll. Einerseits macht mir die
	Vorstellung von einem Leben ohne unsere Gespräche Angst. Gleichzeitig fühlt
	es sich nicht gut an, immer wieder von ihm an meine persönlichen Grenzen
	getrieben zu werden und darüber hinaus. Als wir uns wieder im Schulkorridor
	treffen, schaue ich ihm schweigend in die Augen. Er nickt, kaum bemerkbar.
	Schweigen heißt ja.

	Damit beginnt der Abschnitt, den ich auch viele Jahre nach seinem Ende noch
	als Beziehung bezeichnen werde. Diese Beziehung in Anführungsstrichen
	entwickelt sich hauptsächlich innerhalb der Schule. Wir verbringen immer
	mehr Zeit miteinander. Wenn ich schon Schul-Aus habe, sitze ich bei ihm im
	Klassenzimmer, auch wenn er gerade noch andere Klassen unterrichtet. Seine
	Schülerinnen stellen keine Fragen, genauso wenig wie die Lehrerinnen,
	die ab und zu reinkommen.

	War es mein Ruf der Schulbesten, der sie ablenkte, die Angst vor der
	Erkenntnis, vor dem Tabubruch, der sie zu unbequemem Handeln gezwungen
	hätte, oder war es Gleichgültigkeit, die die Lehrer*innen schweigen
	ließ? Bis heute habe ich darauf keine Antwort.

	Woche für Woche reizt er die Verbotenheit unseres Verhältnisses weiter aus,
	küsst mich unerwartet in einem leeren Flur, streichelt beim Vorbeigehen
	flüchtig meinen Nacken, ruft mich im Unterricht zu seinem Tisch und greift
	mir darunter zwischen die Beine. Jedes Mal falle ich vor Angst fast um, und
	genieße es.

	## Höhen und Tiefen

	Nach drei Monaten verändert sich etwas. Er kommt verkatert in den
	Unterricht. Ich kenne diesen Geruch gut, dezent säuerlich und bitter. Als
	der Unterricht beginnt, gibt er mir Aufgaben, die ich nicht lösen kann. Er
	sagt nur „Schlecht“ und fragt die anderen etwas Leichtes. „Was ist nur mit
	ihm los?“, höre ich hinter mir jemanden flüstern. Am Ende schreibt er ein
	Sprichwort auf die Tafel, das wir lernen sollen: „Verbotene Früchte sind
	süß“. Er dreht sich um und schaut mich an, ich senke den Blick.

	In den nächsten Tagen ist er wortkarg und formell mit mir, aber gesellig
	mit den anderen Mädchen. Was mache ich falsch? Meine Unsicherheit wächst.
	In diesen Tagen sehe ich oft eine Achtklässlerin sein Klassenzimmer
	verlassen, in den Pausen quatschen sie, ich sehe mich selbst in diesem
	Mädchen. Mir wird mulmig. Am Telefon spreche ich ihn darauf an, und bereue
	es sofort: Er wird laut, sagt, ich verhalte mich kindisch, und legt auf.

	In den nächsten Tagen kann ich ihn nicht erreichen. Ich habe Angst, ihn zu
	verlieren und mache mir Vorwürfe: Wie konnte ich nur denken, dass zwischen
	ihnen etwas ist? Sie ist ja noch ein Kind. Sie ist 13, ihr Name ist Alina.
	Sie ist das Mädchen, das ich etwa ein halbes Jahr später anschreiben werde.

	Das, was zwischen mir und dem Lehrer ist, fühlt sich nun an wie eine
	Achterbahnfahrt: in einem Moment kitzelt es angenehm im Bauch, im nächsten
	kotzt man. Wir streiten öfter, danach ignoriert er mich. Ich fühle mich
	bestraft und suche den Fehler bei mir, bis da wieder Nähe ist zwischen uns
	und die Fahrt von vorne beginnt.

	An einem frühlingshaften Abend besuche ich meine Oma auf dem Land. Er ruft
	mich an. Von dem folgenden Gespräch habe ich kein klares Bild mehr, es ist
	überbelichtet, durch einen Satz, der wie ein Blitz einschlägt: „Ich stehe
	auf dem Dach eines Hochhauses – wenn du nicht sofort kommst, springe ich
	herunter.“ Ich rede auf ihn ein, dass ich nicht in der Stadt bin, dass der
	nächste Bus erst am nächsten Morgen fährt, flehe ihn an, vom Dach
	herunterzukommen.

	Irgendwann sagt er, er sei zu Hause. Ich verspreche, morgen zu ihm zu
	kommen. Wir legen auf. Ich bin außer mir. Warum tut er das?

	Als wir uns am nächsten Tag treffen, nimmt er mich mit auf eine Party bei
	Freunden. Sie sind alle um die 30. Er schenkt mir einen Wodka ein, ich soll
	mich ein bisschen entspannen. Ich lehne ab. Später sind wir in einem leeren
	Zimmer – nur er, ich und der starke säuerlich-bittere Geruch. Als er mir
	seine Hand in die Unterhose schiebt, löse ich mich von ihm und springe zur
	Tür. Er lässt mich gehen. In den nächsten Tagen ignoriert er mich wieder.

	Und dann steht er plötzlich vor meiner Wohnungstür, ein blauer Luftballon
	in der Hand – er weiß, dass ich übers Wochenende allein zu Hause bin. Ich
	lasse ihn rein. Er redet viel, von unserer gemeinsamen Zukunft und davon,
	wie sehr er mich liebt. Doch er macht nichts, er küsst mich nicht einmal.
	Ich bin erschöpft, denke: Nochmal so einen Achterbahnlooping schaffe ich
	nicht mehr. Aber ich habe Angst, wieder tagelang ignoriert zu werden, und
	sage: „Ich will, dass du mein Erster bist.“

	Er geht duschen. Danach sagt er, er wolle keinen penetrativen Sex, das
	überrascht mich. Es kommt zum Oralsex, zu dem ich mich noch weniger bereit
	fühle. Währenddessen liege ich auf der Couch, bin froh, dass das Licht aus
	ist und weine still.

	Als er am nächsten Morgen gehen will, dämmert es noch. Er zieht sich
	schnell an, lehnt einen Kaffee ab und guckt durch den schmalen Türspalt,
	bevor er die Wohnung verlässt. Ich spüre: Die erste gemeinsame Nacht hat
	die Achterbahnfahrt nicht enden lassen.

	Ich erinnere mich nicht mehr, wie oft er noch verschwand und wieder
	auftauchte, mich zu sich rief und dann abwies. Aber gegen Ende des
	Schuljahres ist es vorbei. Der Deutschwettbewerb liegt hinter uns, ich habe
	keinen Unterricht mehr bei ihm. Die heimlichen Treffen, die Anrufe, die
	Liebeserklärungen – alles nimmt ein Ende. In den Schulkorridoren macht er
	kehrt, wenn er mich sieht. Er beantwortet meine Anrufe nicht mehr, ein
	klärendes Gespräch bleibt aus. Alles endet im Schweigen, so wie es auch
	begonnen hat.

	Seine Gleichgültigkeit tut weh. Er hat in mir das Gefühl gesät, wertvoll zu
	sein, ließ es wachsen und nun, als es anfing zu blühen, reißt er es an der
	Wurzel aus. Ich fühle mich benutzt und weggeschmissen.

	## Blick in den Abgrund

	In der Schule hat sich über die Zeit die Erzählung verbreitet, ich hätte
	mich in den Deutschlehrer verliebt, unerwidert natürlich. Jahre später höre
	ich von jemandem, auch er selbst hätte das herum erzählt. Schlaue Taktik,
	denke ich.

	Damals bin ich nicht fähig zu definieren, was ich spüre. Wut, Enttäuschung,
	Trauer? Es ist ein diffuser wiederkehrender Schmerz, der meine Brust packt
	und mich nicht atmen lässt. Ich weine viel.

	Einmal nehme ich die Rasierklinge und führe sie ans Handgelenk. Ich fühle
	mich wie ein Luftballon, der kurz vor dem Platzen ist. Ich will das Platzen
	beschleunigen, will verschwinden, unbemerkt, als hätte es mich nie gegeben.
	Ich stelle mir das Danach vor – den Schmerz meiner Eltern, das
	Kopfschütteln der Lehrer, die Erzählungen, ich hätte das wegen der
	unerwiderten Liebe zum Lehrer gemacht. Das will ich nicht.

	Dann bekomme ich die ersten Fressanfälle. Ich stopfe mich voll, meistens
	mit Süßigkeiten, und fühle mich wieder gut, fast glücklich, für einen
	kurzen Moment. Danach überwältigt mich die Scham und die Angst, dick zu
	werden. Also beuge ich mich über die Kloschüssel, stecke mir zwei Finger
	tief in die Kehle. Ich finde darin einen Weg, mit dem Trauma umzugehen.
	Dass dieser Weg gefährlich ist, ist mir nicht bewusst. Von Bulimie habe ich
	nie gehört.

	Das Schuljahr neigt sich dem Ende zu, im Juni 2011 mache ich mein Abitur
	und ziehe zum Studieren weg. Im September haben er und ich nochmal Kontakt.
	Danach scanne ich stundenlang sein Onlineprofil. Fast ausschließlich
	Schülerinnen kommentieren seine Posts und Bilder.

	Alina, die jetzt in der neunten Klasse und 14 Jahre alt ist, fällt mir
	besonders auf. Es ist jener Moment, in dem sich der Verdacht verfestigt,
	dass ich nicht die einzige Schülerin im Leben meines Deutschlehrers bin.
	Ein Wendepunkt, der Keim einer Erkenntnis. Ich schreibe Alina an, sie sagt,
	sie und der Lehrer seien in einer Beziehung. Wir verabreden uns. Das
	Treffen läuft nicht so wie erwartet.

	Alina wirkt überrascht, sogar misstrauisch, als ich ihr erzähle, was ich
	mit ihm hatte. Sie sagt etwas wie: „Mit mir ist alles anders, mit mir meint
	er es ernst.“ Sie spricht offen über ihre sexuellen Erfahrungen mit ihm und
	wirkt stolz. Ich hatte gedacht, ich würde sie warnen, und komme mir dumm
	vor. Nach dem Gespräch drehen meine Gedanken Kreise: Hat sie Recht? War ich
	einfach nicht gut genug für ihn? Schließlich hat er keine von uns zu etwas
	gezwungen…

	Meine Fressanfälle werden wieder mehr. Heute weiß ich, warum. Ich fühlte
	mich nicht ernst genommen, und zwar von der Person, die – wie ich dachte –
	mich am allerbesten verstehen würde: einer Betroffenen. Klar, sie war noch
	ein Kind und, wie sie behauptete, verliebt. Etwas später werde ich als
	Erwachsene ähnlich reagieren.

	Als im Jahr 2017 die MeToo-Bewegung entsteht, bin ich skeptisch gegenüber
	den lauten Frauen. Ich frage mich, warum sie so lange geschwiegen haben,
	und statt zu erkennen, dass ich eine von ihnen bin, dass auch ich
	[5][missbraucht worden] war und schwieg, reagiere ich mit Ablehnung und
	Misstrauen, ein Akt der Selbstsabotage.

	Ab wann ist ein Opfer ein Opfer? Erst wenn es sich selbst als solches
	sieht? Die Psychotherapeutin und Sexologin Jewgenia Smolenskaja sagt, ein
	Missbrauch müsse nicht immer traumatisch enden. Doch das bedeute nicht,
	dass es keiner war.

	Etwa ein Jahr nach dem Gespräch mit Alina lösche ich alles, was mich an ihn
	erinnert: den Chatverlauf, die SMS, seine Handynummer. Nur an einem halte
	ich fest, dem Glauben, eine echte, erwachsene Beziehung gehabt zu haben,
	mit meinem Lehrer. Langsam fühle ich mich besser, die Bulimie geht zurück,
	die Suizidgedanken bleiben aus.

	Nur manchmal schaue ich mir noch seine Social Media-Profile an, die Bilder
	von ihm mit jungen Schülerinnen und das gegenseitige Necken in den
	Kommentaren. Immer wieder legt er neue Accounts an. Ich finde das
	auffällig. Aber mehr weiß ich nicht damit anzufangen.

	Mit 21 treffe ich eine alte Bekannte aus der Schule. Wir denken an unsere
	Schulzeit zurück. Sein Name fällt, in welchem Zusammenhang erinnere ich
	nicht mehr. Sie erzählt, auch sie und unser Lehrer hätten mal geknutscht,
	zu mehr sei es nicht gekommen. Die Gedanken kehren zurück, an die
	Schülerinnen, die er gerade unterrichtet, alle gerade mal 14. Zum ersten
	Mal lasse ich die Frage zu: Was wäre, wenn das Schweigen ein Ende hätte?
	Ich entscheide mich, zur Polizei zu gehen. Doch davor will ich mit meiner
	Mutter reden.

	## Die Aufarbeitung

	Bei einem Besuch sitze ich bei ihr in der Küche – Mama hobelt den Weißkohl.
	Als ich ihr sage, dass dieser Freund damals, den ich in der 11. Klasse
	hatte, mein Lehrer war, hört sie auf zu hobeln und alles ist ganz still.
	Ich habe sie auf dieses Gespräch nicht vorbereitet. Ich will ihr alles
	erzählen, bis zum letzten Detail. Ich will, dass sie mich danach umarmt und
	wir zusammen weinen. Doch sogleich schäme ich mich, habe Angst, sie zu
	enttäuschen, nicht mehr die brave Tochter zu sein. „Keine Sorge, wir hatten
	nichts“, füge ich hastig hinzu.

	Sie atmet auf und wendet sich wieder dem Kochtopf zu, als gäbe es nun
	nichts mehr zu besprechen. Ich fasse Mut und setze nochmal an: „Ich will
	aber zur Polizei gehen.“ Meine Mutter schaut mich erschrocken an. „Bitte,
	mach das nicht, denk an dich selbst. Wozu brauchst du zermürbende
	Vernehmungen, lange Gerichtsverhandlungen und böses Gerede?“

	Im Nachhinein wundert es mich nicht. Auch meine Mutter hat als Kind Gewalt
	erfahren, so wie auch ihre Mutter, es zog sich durch die Familie. Nur
	selten sprachen sie darüber. Das Gespräch mit meiner Mutter endet, bevor
	das Essen fertig gekocht ist. Am nächsten Morgen fahre ich wieder zurück in
	die Stadt, in der ich studiere. Zur Polizei bin ich nie gegangen.

	Heute kann ich nichts mehr tun, mein Fall ist verjährt. Doch auch damals
	hätte eine Anzeige vermutlich nicht zum Erfolg geführt. Sexuelle Handlungen
	mit Kindern unter 16 Jahren gelten in Belarus als Missbrauch und sind
	strafbar. Ich war bereits 16 und galt somit in Fragen des Sexuallebens als
	Erwachsene. Dass er mein Lehrer war, spielt keine Rolle. Moralisch sei das
	zwar fraglich, aber nicht gesetzeswidrig, da der Kontakt einvernehmlich
	gewesen sei, sagt mir ein belarussischer Jurist, den ich während der
	Entstehung dieses Textes um eine Einschätzung gebeten habe.

	Die Psychotherapeutin Jewgenia Smolenskaja wiederum sagt, man könne hier
	nicht von Einvernehmlichkeit sprechen, weil sich Schüler*innen immer in
	einem Machtungleichverhältnis zu ihrer Lehrkraft befänden. „Der Lehrer
	trägt die Verantwortung, keine Grenzen zu überschreiten. Die Schülerin kann
	diese Verantwortung nicht tragen.“

	## Endlich reden

	Im Herbst 2022, sieben Jahre nach dem Gespräch mit meiner Mutter, habe ich
	einen Videocall mit meinen Freundinnen. Wir reden sechs Stunden, bis in die
	Nacht hinein. Zum ersten Mal erzähle ich von der Sache mit meinem Lehrer,
	von Anfang bis Ende. Und das löst in mir etwas aus.

	In den letzten sieben Jahren habe ich [6][viel über sexualisierte Gewalt
	gelesen] und Geschichten wie meine gehört. Ich lernte meinen Mann kennen
	und erfuhr, was eine gesunde Beziehung ist. Meine Selbstwahrnehmung hat
	sich verändert, und ich habe keinen Zweifel mehr: Mein Deutschlehrer hat
	mich manipuliert und missbraucht. Und das war nicht meine Schuld. Noch
	immer sind da diese Fragen, nur lauter: Wie viele Mädchen wie mich gab es
	noch? Und wie kamen sie damit zurecht?Kamen sie zurecht?

	Ich beschließe, sie zu suchen und zu kontaktieren.

	Zuerst erstelle ich eine Liste von Mädchen, heute jungen Frauen, von denen
	ich glaube, sie könnten auch betroffen sein. Weil ich mich an Situationen
	in der Schule erinnere oder irgendwann einmal Bilder von ihnen auf seinen
	Social-Media-Profilen gesehen habe. Dann suche ich. Stundenlang scanne ich
	die alten und neuen Accounts meines Lehrers, durchforste die Profile seiner
	Schülerinnen.

	Irgendwann stoße ich auf ein Mädchen von damals, Katja, fünf Jahre jünger
	als ich. Ich erkenne ihr Gesicht auf einem Bild, diesen melancholischen
	Ausdruck. Ich habe es öfter auf seinen Profilen gesehen. Sie ist auf meiner
	Liste. Tagelang überlege ich, wie ich sie anschreiben soll, wie ich sie,
	die mich nicht kennt, fragen kann, ob sie das [7][Opfer eines Missbrauchs]
	ist. Überschreite ich da nicht eine Grenze? Schließlich überwinde ich mich
	und schicke ihr eine Nachricht: „Hallo Katja. Es könnte sein, dass du mich
	für verrückt hältst, wenn du diese Nachricht gelesen hast…“.

	Mir wird kalt, ich zittere. Ein Teil von mir wünscht sich, dass ich mich
	geirrt habe, der andere hat genau davor Angst. Zwei Tage später antwortet
	sie: „Ich halte dich nicht für verrückt und es tut mir sehr leid, dass du
	auch davon betroffen warst“. Ich bin erleichtert und dankbar für ihr
	Vertrauen, gleichzeitig wütend und traurig. Wir verabreden uns im Februar
	2023 an ihrem Wohnort, auch sie lebt nicht mehr in Belarus. Am Bahnhof
	umarmt sie mich, meine Aufregung verschwindet.

	„Er stahl drei Jahre meiner Jugend“, sagt sie, als wir in einem Restaurant
	sitzen. Ich rechne nach: Es begann mit Katja, als es mit Alina noch nicht
	vorbei war. Es begann mit Alina, als es mit mir noch dauerte. Immer eine
	Überlappung, immer ein abruptes Ende mit dem Schulabschluss.

	Trotz vieler Ähnlichkeiten mit meiner Geschichte fällt mir eine Entwicklung
	auf. Er wurde älter, seine Opfer blieben aber zwischen 14 und 16. Der
	wachsende Altersunterschied machte es schwerer für ihn, das Verhältnis zu
	seinen Schülerinnen ihnen gegenüber als Liebesbeziehung zu verkaufen.

	Katja bestätigt das, für sie sei es das nie gewesen. Wenn sie zu sexuellem
	Kontakt Nein sagte, sei er kalt geworden, habe damit gedroht, Drogen zu
	nehmen oder zu trinken, und sie gab nach. „Ich habe mich für sein Leben
	verantwortlich gefühlt. Deswegen ließ ich es mit mir machen. Mir ging es
	schlecht danach, aber ich versuchte, nicht weiter daran zu denken“, erzählt
	sie.

	Über die Art des sexuellen Kontakts will Katja nicht reden. Sie ist noch in
	Therapie. Es gehe ihr viel besser, aber die Erinnerungen seien schmerzhaft.
	Sie habe vor allen verheimlicht, was sie erlebt habe. „Er hat mir die
	schönsten Lebensjahre versaut, ich will ihm nicht noch mehr davon geben“,
	sagt sie.

	Als ich mir auf der Rückfahrt im Zug Notizen zu unserem Treffen mache, wird
	mir übel. Ich renne aufs Klo und übergebe mich. Auch zu Hause, beim
	Schreiben dieses Textes, passiert mir das einmal. Ich kenne diese Reaktion
	meines Körpers auf Stress und bindennoch überrascht. Ich habe das Trauma
	verarbeitet, es definiert mich nicht mehr. Aber beim Schreiben wird mir
	klar, dass ich damit wahrscheinlich nie wirklich Frieden finden kann.

	Nach dem Treffen mit Katja habe ich weitere Frauen kontaktiert. Neben
	meinem Fall sind mir fünf weitere Missbrauchsfälle bekannt.

	In unserer Schule arbeitet er nicht mehr. Soweit ich weiß, gibt er
	Privatunterricht bei sich zu Hause, und das alarmiert mich noch mehr. Jedes
	Mal, wenn in Belarus Männer verhaftet werden, die Missbrauch an
	Schülerinnen begangen haben sollen, vergleiche ich die in den
	Nachrichten angegebenen Personendaten und stelle fest: Er ist es nicht.

	Kreisen Ihre Gedanken darum, sich das Leben zu nehmen? Sollten Sie von
	Selbsttötungsgedanken betroffen sein, suchen Sie sich bitte umgehend Hilfe.
	Bei der Telefonseelsorge finden Sie rund um die Uhr Ansprechpartner,
	anonym. Rufnummern: (0800)1110111 und (0800) 1110222.

	21 Nov 2023

	## LINKS

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	Marina Akulich

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