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# taz.de -- Die Wahrheit: Lockprämien wider Lockdown!
> Die deutsche Impfkampagne stockt endlich nicht mehr, seit die
> Bundesregierung jetzt äußerst attraktive Angebote macht.
Bild: Teurer Impfanreiz in Indien: Eine Kuh für einen Piks
Stolz führt Emma Becker den Gast ins Wohnzimmer, stellt sich fotogen vor
die Schrankwand aus stolzem Eichenholz und weist auf die Sitzgruppe aus
eitel Leder. „Das alles verdanke ich Corona!“, schmunzelt die 42-Jährige
von einem Ohr bis zum anderen. Sie hat sichtlich von der gut gestrickten
Impfkampagne des CDU-geführten Bundesministeriums für Gesundheit
profitiert. Rechtzeitig vor der Bundestagswahl hat es die Coronaskeptiker
mit üppigen Prämien an die kalte Spritze gelockt. Frau Becker hat sich wie
viele andere eine der von der Regierung ausgelobten Belohnungen gesichert:
eine komplette Wohnzimmereinrichtung.
„Nein, komplett ist sie nicht“, korrigiert Frau Becker und weist auf eine
Leerstelle im Programm der Regierung hin. „Der Perserteppich fehlt noch.
Aber ich will nicht meckern!“, ruft sie fröhlich aus und setzt darauf, dass
im anrollenden Herbst und Winter eine dritte Impfung aufgetischt wird –
„oder auch erst im nächsten Frühjahr, ich bin nicht kleinlich!“, grinst
Frau Becker über das ganze Gesicht.
Sie erwartet, dass die Impfverweigerer dann erneut mit fetten Prämien an
die Ampulle gelockt werden. „Lockprämien wider Lockdown!“, versucht Frau
Becker, die mit ihrer guten Laune geradezu um sich wirft, ein Wortspiel.
Sie überschlägt gewiss in ihrem Kopf, ob sie diesen herrlich blitzenden
Einfall für massig Geld an die Regierung verkaufen oder vermieten soll.
## Milliarden für die Quote
Fest steht wie eine Nadel: Seit die Bundesregierung die Impfkampagne 2.0
fährt, für die sie noch einmal richtige Milliarden aus dem Haushalt
abschöpft, ist die Quote deutlich gestiegen und die gerade fürs deutsche
Volk sprichwörtliche Herdenimmunität bald erreicht. Ein ungenannt bleiben
wollender hoher Ministerialbeamter – Dr. Clemens Müller, einer der engsten
Vertrauten von Jens Spahn – versichert sogar hinter der hohlen Hand, dass
viele längst Geimpfte sich jetzt nochmals stechen lassen wollen, um
vielleicht einen SUV, einen Kleingarten oder eine Luxuskreuzfahrt um den
Globus herum zu angeln.
Wie viele Bürgerinnen und Bürger bereits die Behörden ausgetrickst haben,
nachdem sie einfach ihren Impfausweis spurlos aufgegessen und den
Coronanachweis auf ihrem Handywerkzeug verbrannt haben, weiß niemand. „Ist
auch egal“, tuschelt ganz im erneuten Vertrauen Dr. Müller, „Hauptsache,
die Leute machen bei der Bundestagswahl ihr Kreuz bei der einzigen CDU, die
es gibt!“
Wie andere Länder hat also auch Deutschland die Spendierhosen weit
geöffnet, um die impfmüden Bestandteile der Bevölkerung an die Spritze zu
locken und der Pandemie endlich den Stecker zu ziehen. Als bis über die
Ohren reiches Land kann sich Berlin dabei selbstverständlich mehr erlauben
als andere. In Belarus, wo den Bürgern lediglich ein Lukaschenko-Porträt in
die Hand gedrückt wird, oder in Moldawien, wo die Leute nur eine Box
Hühnereier sowie das halbe Viertel einer hinteren Schweinehälfte erhalten,
kann man von einer deutschen Wohnzimmerschrankwand jedenfalls nur Albträume
kriegen.
## Urlaub für Arbeitslose
Etwas großzügiger ist man in den weiter westlich sortierten Ländern. In
Spanien darf jeder nach einer glücklich empfangenen Impfung zwei ganze
Wochen Urlaub nehmen – der Haken: Die Regelung gilt für jeden, der
arbeitslos gemeldet ist. Mehr verspricht da der Vatikan (Italien), der alle
Gläubigen auf Gottes Erdball erstmals seit baren 500 Jahren mit einem
Sündenerlass an die Spritze ruft und ihnen sogar einen Freiplatz irgendwo
im Himmel verheißt – allerdings erst, wenn sie mausetot sind.
Regressansprüche sind hier wie in allen anderen Ländern dieser Welt
ausgeschlossen, stehen aber allen frei. In Indien, wo jeder durchgeimpften
Familie eine Kuh mit auf den Heimweg gegeben wird, hat es deshalb schon
blutig dampfenden Rumor gegegen, wenn die Kuh keine Milch gab und sich als
gefräßiger Bulle erwies. Die meisten Impfstationen konnten aber zügig
wiederaufgebaut und ahnungsloses neues Personal angeheuert werden.
Es läuft eben nicht alles spurgenau. So verfielen in den USA mehrere
Bundesstaaten auf ein Lotto, um für Eltern Stipendien an einer der
eigentlich arschteuer schmeckenden Eliteuniversitäten für ihre Kinder
auszuwerfen. Kritiker bemängelten, dass viele der jungen Gewinner nicht
einmal die Highschool feinsäuberlich beendet haben – übersahen jedoch, dass
es sich um Sportskanonen handelte, die denn auch von Harvard, Princeton,
Stanford mit Kusshand genommen und durchgefüttert werden, Hauptsache, sie
besuchen keine einzige Vorlesung.
So findet jeder Deckel seinen Topf – und niemand ist am Ende zufrieden.
„Ich hätte auch gern noch eine Einbauküche bekommen“, merkt Frau Becker an
und reibt sich die eigenen Hände: „Die Welt ist vollgestopft mit bösen
Viren. Ich hoffe auf viele neue Pandemien!“
11 Aug 2021
## AUTOREN
Peter Köhler
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