# taz.de -- Emotionen lesen in Zeiten von Corona: Wenn man sich bedeckt hält

	# taz.de -- Emotionen lesen in Zeiten von Corona: Wenn man sich bedeckt hält

	> Meist können wir ganz gut die Gefühle unseres Gegenüber einschätzen. Aber
	> wie funktioniert das? Und was, wenn jemand eine Maske trägt?

	Bild: Ist diese Dame frohen Mutes?

	Die Augen sind ein Spiegel der Seele – so heißt es zumindest in einem
	Shakespeare zugeschriebenen Zitat. Und ein bisschen stimmt das sogar: Wir
	schauen jemanden an und unser Gehirn lässt uns wissen, dass das trotzig,
	stolze Lächeln des Partners bedeutet, dass die Waschmaschine sich eben doch
	mit Klebeband reparieren lässt. Und ein leichtes Stirnrunzeln des Chefs
	signalisiert uns, dass die Kaffeetasse noch nicht leer genug war, um nach
	einem verlängerten Wochenende zu fragen. Was aber tun, wenn die Hälfte des
	Gesichts plötzlich mit einer Maske bedeckt ist?

	## Spieglein, Spieglein

	Tatsächlich ist es gar nicht so, dass wir am Ausdruck unseres Gegenübers
	unmittelbar seine Stimmung erkennen können. Unser Gehirn verfügt über keine
	Datenbank, die Augenrollen und leicht verzogene Mundwinkel automatisch dem
	passenden Gefühl – in diesem Fall: Spott – zuordnet. Was wir stattdessen
	beherrschen ist Nachahmung: Unser eigenes Gesicht imitiert den Ausdruck des
	Gegenübers. Dieses „Spiegeln“ geschieht unbewusst, innerhalb von
	Millisekunden. Dieses Spiegeln ist nicht zwingend sichtbar, die Aktivität
	der Gesichtsmuskeln lässt sich aber durch auf der Haut befestigte
	Elektroden messen.

	Im zweiten Schritt ordnen wir dem gespiegelten Ausdruck Assoziationen zu,
	also Gefühle, die wir mit ihm verbinden. Oder, um es mit den Worten der
	Neurowissenschaftlerin Franca Parianen zu sagen: Unser Gehirn fragt „Wie
	fühle ich mich, wenn ich selbst so gucke?“ So sind wir innerhalb eines
	Wimpernschlages in der Lage zu verstehen, was unser Gegenüber fühlt. Im
	besten Fall. Denn wenn unsere Gesichtsmuskeln durch Botox gelähmt sind oder
	gerade anderweitig beschäftigt, mit Frühstück oder Kaugummi kauen zum
	Beispiel, brauchen wir länger, um die Mimik zu interpretieren.

	Masken erschweren uns das „Emotionslesen“ ebenfalls, da sie dafür sorgen,
	dass uns wichtige Informationen fehlen. Eine [1][Studie] der
	Otto-Friedrich-Universität Bamberg aus dem Mai 2020 deutet darauf hin, dass
	es beim Betrachten durch Masken verdeckter Porträts zu charakteristischen
	Verwechslungen einzelner Emotionen kommt. Ein angewiderter Gesichtsausdruck
	wird als wütend missverstanden, Glück, Trauer und Wut als neutral.
	Erfreulicherweise sind wir im Bus oder Supermarkt nicht wirklich drauf
	angewiesen, die Gefühle aller anderen richtig zu deuten.

	Unser Gehirn versucht es trotzdem, auch wenn es sich dabei unterschiedlich
	große Mühe gibt: Umso mehr, je intensiver die Beziehung (oder der Wunsch
	danach) zum Gegenüber ist. Wenn wir gemocht werden wollen, spiegeln wir
	stärker, im Gespräch mit jemand, der uns unsympathisch ist, hören wir damit
	auf. Das ist eine wissenschaftliche Erklärung dafür, dass wir die Gefühle
	von Menschen, die wir nicht mögen, schlechter nachvollziehen können. Auch
	dafür, warum Pärchen sich irgendwann ähnlich sehen. Und da unsere
	Fähigkeit, Gefühle zu „lesen“, mit der zur Imitation der Mimik unseres
	Gegenübers zusammenhängt, lässt sie sich sogar künstlich verbessern.
	Neurowissenschaftlern gelang dies mit Hilfe eines Gels, das Signale der
	darunterliegenden Muskelzellen verstärkt. Umgekehrt kann sich dieses
	Verständnis auch verschlechtern, etwa durch einen Schlaganfall.

	## Der Kontext, der Kontext

	Aber selbst unter den besten Umständen sind wir weit davon entfernt, Mimik
	fehlerfrei zu interpretieren. Der Kontext spielt eine große Rolle,
	ähnlichen Gesichtsausdrücke wie Ekel und Ärger schreiben wir je nach
	Situation unterschiedliche Emotionen zu. Im Gespräch spiegeln wir auch
	Körperhaltung und Gesten, achten auf die Stimme. Eine Studie des
	Sozialpsychologen Michael Kraus von der Yale-Universität spricht sogar
	dafür, dass wir Emotionen genauer erfassen, wenn wir unseren
	Gesprächspartner nur hören, etwa am Telefon. Allgemeingültig ist das aber
	nicht. „Unsere Erkenntnisse beziehen sich auf Kommunikation zwischen
	Fremden, die in einem wenig konsequenten Kennenlern-Austausch
	interagieren“, sagt Kraus.

	Trotzdem ist der zugrundeliegende Prozess interessant: Unsere verbesserte
	Einschätzung verdankt sich dem Umstand, dass die Aufmerksamkeit für die
	Feinheiten von Stimmklang, Ton und Modulation steigt. Wir überkompensieren
	also sehr erfolgreich – ob das auch für Gespräche mit Maske gilt, ist
	allerdings bisher unerforscht. „Ich würde aber vermuten, dass Masken uns
	zwingen, aufmerksamer darauf zu achten, was und wie jemand etwas sagt“, so
	Kraus.

	Einer der entscheidenden Faktoren dafür, wie gut wir unsere Mitmenschen
	verstehen, ist schlichtweg unsere Motivation – wollen wir wirklich wissen,
	wie es jemandem geht oder nur möglichst schnell an ihm vorbei zur
	Kuchentheke? Zudem sind wir keine neutralen Bobachter: „Unsere Einstellung,
	die Vorteile, die Vorstellungen, die wir über die Emotionen anderer Leute
	haben beeinflussen auch, was wir sehen“, erklärt die Psychologin Ursula
	Hess am Telefon. Schon die Art der Gesichtsbedeckung spiele eine Rolle,
	denn eine Maske sei nicht nur eine Lücke in der Wahrnehmung, sondern mit
	eigenen Assoziationen behaftet.

	Hess ist Expertin für die Kommunikation von Emotionen und war schon 2012 an
	einer Studie beteiligt, bei der Probanden Gefühlsausdrücke auf Gesichtern
	bewerten sollten, die teilweise verdeckt waren. Die Art der Verdeckung
	variierte dabei, auf einigen Bildern war es ein Niqab, dann wieder Schal
	und Mütze oder eine chirurgische Maske. „Der Witz war, dass es immer
	haargenau die gleichen Gesichter waren, die Abdeckung wurde nur darauf
	geklebt. Der Gesichtsausschnitt, der frei war, war auch immer identisch“,
	so die Psychologin. Trotzdem wurden Gefühle bei einer Person, die einen
	Niqab oder einen Schal trug stärker wahrgenommen als bei Trägern von
	chirurgischen Masken. „Besonders interessant war, dass es zum Teil von der
	Emotion abhing. Trauer wurde besonders intensiv wahrgenommen, wenn die
	Person einen Niqab trug.“

	Andere Studien bestätigen, dass westliche Probanden negative Gefühle eher
	bei verschleierten Gesichtern wahrnehmen. Laut Hess können unterschiedliche
	Faktoren und Hindernisse zusammenspielen. Wenn ein Signal durch die Maske
	weniger klar kommuniziert wird, ist es leichter beeinflussbar durch
	Vorurteile und andere Faktoren. Anderseits beachten wir vielleicht Signale,
	die uns sonst entgehen. Eben weil die Kommunikation von Gefühlen komplex
	ist, bedeuteten Masken kein Aus für unser Verständnis für die Gefühle
	unserer Mitmenschen – die Sichtbarkeit der Mimik ist nur einer von vielen
	Faktoren.

	## Achtung ansteckend!

	Wenn es uns gelingt, unser Gegenüber zu interpretieren, bekommen wir
	Aufschluss über seine Emotionen. Und wir bekommen selbst eine kleine
	Portion davon ab, denn Gefühle sind ansteckend. Bei dem Verknüpfen der
	imitierten Mimik mit dem passenden Gefühl sind die gleichen Gehirnareale
	aktiv, die auch für unsere eigenen Emotionen zuständig sind. Der
	Zusammenhang zwischen Gesichtsausdruck und Stimmung besteht nicht nur beim
	Spiegeln.

	Dass Lächeln unsere Laune verbessert, weiß inzwischen fast jeder. Die
	sogenannte Facial-Feedback-Hypothesis wurde getestet, indem Forscher
	Probanden Comics bewerten ließen. Ein Teil hatte dabei einen Bleistift
	zwischen den Zähnen, was die Muskeln aktiviert, die wir beim Lächeln
	benutzen. Andere hielten ihn zwischen den Lippen, was Lächeln unmöglich
	macht. Die Zähne-Gruppe war viel amüsierter. Egal also ob wir nachahmen,
	selbst lächeln oder uns einen Bleistift zwischen die Zähne klemmen, zu
	einem gewissen Grad kommt im Gehirn an: Lächeln gleich gute Laune.

	Dennoch ist mitgefühlt nicht gleich Mitgefühl. Dafür braucht es weitere
	Prozesse im Gehirn, unter anderem in Arealen, die dafür sorgen, dass wir
	uns als eigenständige Person wahrnehmen. Würden wir die empfangenen
	Emotionen vollständig übernehmen, würden wir uns in Anwesenheit von
	Menschen mit Angst vor Spinnen selbst in nervös zitternde Arachnophobiker
	verwandeln.

	Zu erkennen, dass es nicht unsere eigenen Emotionen sind, die wir gerade
	wahrnehmen, heißt übrigens nicht, dass das Gefühl automatisch weniger
	intensiv empfunden wird. Mitgefühl ist es allerdings erst, wenn wir Gefühle
	teilen, von denen wir wissen dass es nicht unsere sind. Und sie uns
	trotzdem kümmern.

	10 Jan 2021

	## LINKS

	[1] https://psyarxiv.com/sd5mj/

	## AUTOREN

	Elin Disse

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