# taz.de -- Die Wahrheit: Ab jetzt wird zurückbewertet! | |
> Wäre es nicht ein Service für Kolumnenschreiber, zu wissen, ob die Leser | |
> es überhaupt wert sind, ausgesuchte Spitzenpointen zu schreiben? | |
Bild: Behaupten sollte auch der Berufsprovokateur nur faktisch Richtiges | |
Inzwischen hat wirklich alles eine Bewertungsfunktion. Das | |
Drei-Sterne-Restaurant, die Pommesbude oder die Bushaltestelle um die Ecke: | |
Zu allem hinterlassen Profilneurotiker ihre Meinung, als einfache | |
Punktewertung oder in ellenlangen Suadas über die Beschaffenheit von | |
Duschgel. | |
Kaum ist der Handwerker aus dem Haus, ruft ein Callcenter-Callboy mich an, | |
um mich auszuhorchen, ob der Mann angemessen unterwürfig und wohlriechend | |
war. Die neue Sexpuppe ist nicht mal eingetroffen, da fordert eine Mail | |
auf, sie zu bewerten. Geht man in eine Veranstaltung, wo postpubertäre | |
Betroffenheitslyrik mit albern herumwedelnden Armbewegungen vorgetragen | |
wird, muss man sofort Zettel mit Schulnoten in die Luft halten. Selbst beim | |
Flughafenklo soll man hinterher auf einem Bildschirm seine Zufriedenheit | |
angeben. Echt jetzt? Ich habe in ein Pissbecken gepisst und soll dafür | |
Punkte vergeben? Ihr habt sie doch nicht mehr alle! | |
So gesehen war ich nicht überrascht, als ich vom Ferienwohnungsportal | |
aufgefordert wurde, die Ferienwohnung zu bewerten. Sehr wohl überrascht war | |
ich allerdings, als ich informiert wurde, dass meine Bewertung durch den | |
Vermieter nun vorliege. Wie bitte? Verblüfft klickte ich den Link an, und | |
siehe da – unser Vermieter hatte mich komplett durchbewertet, von | |
„Pünktlichkeit der Schlüsselabgabe“ bis zu „Sauberkeit des Gastes“. | |
Immerhin drei von fünf Sternchen habe ich bekommen. Kritisch angemerkt | |
wurde, dass wir Fettspritzer und eine angebrochene Packung Kaffee | |
hinterlassen hätten. | |
Erst war ich irritiert, dann freute ich mich. So, ihr Nörgler, | |
Besserwisser, ihr verkannten Gastro-Kritiker und Topchecker: Endlich können | |
nicht nur Restaurants, sondern auch Restaurantbesucher bewertet werden! | |
Muss sich der Koch wirklich Mühe geben, ein aufwendiges Drei-Gänge-Menü | |
zuzubereiten, wenn der User nach den Erfahrungen anderer Etablissements | |
eine Mousse au Chocolat nicht von einem Haufen Hundekot unterscheiden kann? | |
Muss man jemandem einen Tisch im Exotische-Spezialitäten-Restaurant | |
reservieren, wenn er bei Welt Online dauernd über diese verdammten | |
Ausländer schimpft? Sollte man dem Kunden Heiko Werning einen neuen | |
Telefonanschluss zur Selbstmontage verkaufen, weil er auf Nachfrage | |
behauptet, selbstverständlich könne er das installieren, nur um | |
anschließend stundenlang die Hotline mit langwierigen Problembeschreibungen | |
zu blockieren, die dann am Ende herausfindet, dass er vergessen hat, den | |
verdammten An-Schalter anzuschalten? | |
Und wäre es nicht ein wichtiger Service für die Schreiber von Kolumnen, | |
wenn sie wüssten, ob die Leser es überhaupt wert sind, filigran komponierte | |
Textminiaturen und ausgesuchte Spitzenpointen zu schreiben, wenn es am | |
Ende doch wieder nur Leute sind, die Harald-Martenstein-Glossen lustig | |
finden? | |
Mir scheint, da bieten sich noch ganz ungeahnte Möglichkeiten. Obacht – ab | |
jetzt wird zurückbewertet! | |
13 Jul 2018 | |
## AUTOREN | |
Heiko Werning | |
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