# taz.de -- Kolumne Eier: En garde, Fellkragenjackenträger! | |
> Typen, die typenmäßig Autofahren, kann man auf dreierlei Arten | |
> unschädlich machen. Für die Sicherheit im Straßenverkehr. | |
Bild: Ich mag keinen Streit, aber wenn ich Fahrrad fahre, werde ich zur Jeanne … | |
Er hupt. Natürlich hupt er. | |
Er hupt und brüllt irgendwas, als er mich schneidet und ich fast vom Rad | |
kippe. Es wäre ja auch zu viel verlangt, wenn er mal kurz abbremsen würde, | |
um mich vorsichtig zu überholen. | |
Nein, natürlich muss er seinen Macho-BMW an mir vorbeischlängeln und dabei | |
hupen, weil er mich als Radfahrer sowieso für’ne Pussy hält. Ja, wir wollen | |
alle nach Hause – aber ich habe langsam echt genug von diesen Typen, die | |
tonnenweise Stahlblech durch die Gegend fahren, weil sie Angst haben, dass | |
sich ihr Penis nach innen stülpt, wenn sie mal den Bus nehmen. | |
Das würde ich ihm gerne hinterherpoltern, aber ich will keinen Stress. Es | |
ist kalt und nass, und in meiner Tasche steckt eine Tüte frischer | |
Kosmetikprodukte, die ich daheim im Bad an mir auszuprobieren gedenke. Habe | |
mir kürzlich sagen lassen, dass auch weiße, blonde Sommertypen einen | |
Lidstrich tragen können. | |
Aber der BMW vor mir bremst ab. Durch die Rückscheibe sehe ich, dass der | |
Fahrer so eine Fellkragenjacke trägt. Der will mir jetzt wahrscheinlich | |
noch sagen, ich soll mich verpissen, damit er freie Bahn hat. Soll er mal. | |
Soll er doch alle seine BMW-Kumpels rufen. Ich habe eine Mütze und einen | |
Schokoriegel dabei und lass mich gerne hier und jetzt mitten auf der Straße | |
auf eine Diskussion darüber ein, warum, ja warum zur Hölle ihr Typen alle | |
ein Auto braucht. Mit 19 habe ich mir auch einen BMW gekauft, und zwar auch | |
um meine Männlichkeit zu untermauern. War eine krasse Fehlinvestition, | |
sowohl finanziell als auch in Sachen Männlichkeit. Aber wenigstens habe ich | |
dabei nie so eine bescheuerte Fellkragenjacke getragen. | |
Er ist jetzt vor mir zum Stehen gekommen. Letzte Chance, mich noch aus der | |
Konfrontation zu verpissen. Sie wissen ja, ich mag keinen [1][Streit]. Wenn | |
ich Fahrrad fahre, werde ich hingegen zur Jeanne d’Arc der Unmotorisierten. | |
Also auf geht’s. Man muss in solchen Fällen spontan sein und sehen, was für | |
einen Typ Auto-Macho man vor sich hat. Ist es einer, der Männlichkeit mit | |
dem Beherrschen von Maschinen assoziiert, dann lohnt es sich zu | |
unterstellen, dass er nicht richtig Auto fahren kann. „Mach mal’nen | |
Führerschein!“ reicht oft schon. Und weiterfahren. Schnell. Weiterfahren. | |
Intellektuellere Auto-Machos kann man drauf hinweisen, dass sie da eine | |
aussterbende Technologie zelebrieren und es doch schade ist, dass sie sich | |
offensichtlich keinen Hybrid leisten können. Bei den Politischen sollte man | |
einfach sowas skandieren wie: „Ihr stinkt, ihr brummt, ihr seht scheiße aus | |
– Autos raus, Autos raus!“ Ich weiß, der Reim ist Mist, aber das ist beim | |
Skandieren egal. | |
Bei meinem BMW-Fahrer bin ich mir noch unsicher, welcher Typ er ist. | |
Fellkragenjacken finden sich ja leider in allen genannten Milieus. | |
Wir sind jetzt auf Augenhöhe. Die Fensterscheibe gleitet runter. | |
„Entschuldigung“, sagt der Fahrer „Dir ist da was runtergefallen!“ Hund… | |
Meter hinter mir liegt mein Kosmetiktütchen im Matsch. | |
8 Dec 2017 | |
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## AUTOREN | |
Peter Weissenburger | |
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